была безумная дипрессия...
прошла...

[SIZE=6]добро пожаловать в город обмана!!![/SIZE=6]

в пятницу ходили в "америку" к оксане. все было отлично, да в ресторане всегда все отлично. ведь никто никому ничем не обязан, а побыть в этой уютной обстановке хочется быть как можно дольше. единственное что мне не понравилось так это то что он опять перебрал. ну не приятно мне быть трезвее чем он. а он коменнтирует, либо пить, либо не пить вообще. ну я считаю не в этом дело. главно чтоб тебе приятно было.

на счет города обмана... тут уже не город, а целая страна....
обман везде, в оксане, во мне, в лиле, в душе, в этой же "америке"... обман в песнях, обман в сигаретах, обман в вине. а кстати никто и не хотел слушать правду!!!

сегодня покрасила волосы. так как любимый хотел меня видет. жгуче черный цвет. да, теперь я жгучаю брюнетка. надеюсь ему понравится.

жду не могу его... просто наверно до четверга не доживу. вся трясусь вспоминая его. не от того что страшно, а от того что страстно хочу его. ведь эти выходные были незабываемые...быть 24 часа в сутким вместе, мечтать, гулять, заниматься сексом, целоваться у все на глазах и болтать ни о чем. вот это просто самый кайф в жизни.

"как ее можно поиметь?"
"она же просто богиня, святая..."
"как можно поиметь деву марию?"

я может и не дева мария, и мании величия у меня нет, но не каждый смог бы поиметь меня...подчеркиваю, смог бы поиметь....а не- может поиметь....
а ты смог...
только ты...
нет, не зря...я не отвергаю этого, я даже не расскаиваюсь...

а сейчас я прошу уважения... уважения к твоей девочке, к твоей маленькой богине...

твою маааать, я прошу только уважения!!!!!!!!

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - очень грустное...и сердечко ноет....

как то странно все...
я на тебя не сержусь, ты меня просто огорчаешь...нет этого гламурного настроения которое ты дарил мне раньше...
просто ты как пацан сидишь с друзьями(подругами?) пьешь пиво и не хочешь отойти на 10-20 мин. поболтать со мной, только потому что ты не хочешь лишать ИХ своего общества.

возможно я не права, и поговорив с тобой, взвесив все за и против кто то из нас окажится виноватым, и это буду я...черезчур ревнуя тебя. но ты возьмешь вину на себя и все будут довольны.и ты.... и я....

когда же ты перестанешь поддаватся влиянию этих падонков которые находятся постоянно вокруг тебя?!

горло безумно болит... а лечат его только смски от мышонка....

кстати сегодня мама пошла с липой гулять и в траве нашла нокию 3120, совсем новенькую... авот кому то не повезло...уж я то знаю как обидно терят любимую мобилу... но что поделать, такова наша судьба... одним все, другим ничего...
хоть я и не согласна, я всегда(ну почти всегда) оставалась либо где то в не рамках этого либо посередине...

Лиля принудительно зовет в MODA-CLUB, ну а что я там забыла?
точнее.... ЧТО Я ТАМ ЗАБЫЛА БЕЗ НЕГО???
сидеть, танцевать, потом опять сидеть+ еще сидеть+еще немножко танцевать и поехать домой с разбитой головой...
ну максимум получиться выпить нормальный коктейль... а дальше?!

я слаба как никогда...

Кто-то очень Страшный скользкими руками
Держит мое сердце над огромной пропастью,
Кто-то очень Добрый с белыми крылами
Не дает упасть, не дает опомниться,
Кто-то очень Честный шепчет в мое ухо:
"Прыгай, ведь вокруг, лишь одни предатели!"
Кто-то очень Слабый держит мою руку и кричит:
"Пошли всех к такой-то матери!"
Кто-то очень Сильный лупит подзатыльники Слабому в ответ,
Говоря "Без паники",
Кто-то очень Умный знаками и мимикой
Закон мне объясняет аэродинамики,
Кто-то очень Щедрый предлагает премию
Первому, кто дна достигнет этой пропасти,
Кто-то очень Глупый предлагает Щедрому
Дать пинка под зад, видимо для скорости,
Кто-то очень Жадный по карманам ныкает
Перья облетевшие с крыльев очень Доброго,
Кто-то очень Тихий сопит, пыхтит и фыркает,
Звоня уже в милицию, пожарную и скорую,
Кто-то очень Подлый разжимает Слабому пальцы на руке,
И при этом крестится,
Кто-то очень Громкий за спиной без умолку
Скачет, веселится, кривляется и бесится!
Кто-то очень Важный плачет и надеется
На то, что это кончится и будет все по-прежнему,
Кто-то очень Злобный еще сильнее сердится
На попытки жалкие уйти от неизбежного,
Кто-то очень Правильный всем на нервы действует
Своими никудышными, ничтожными советами.

Только мое сердце висит над этой пропастью,
Висит и улыбается счастливое и светлое...

как же приятно вспомнить....

-Юль, а ты когда вообще перестанешь пить таблетки?
-Как это когда?! я же не хочу забеременнеть.
-Я понимаю, что не хочешь, но ведь ничего не убудет, а только прибавиться.=)))
-А да? все это конечно очень мило, но мне сейчас совсем не нужен ребенок. хотя я очеь хочу его от тебя.
-Я тоже хочу только от тебя.

в пятницу я была просто на грани, мне так хотелось выкрикнуть эти до боли сложные слова "давай расстанемся", но меня что то удержало, и я рада, что все же не сказала. т.к в нашем расставании не будет смыслы, мы бы наверняка остались бы хорошими друзьями, а это бы опять переросло в что то более. так что мы связанны с ним очень крепкими нитями.

а все началось с того что целую неделю я ему твердила как я хочу поехать в ночной клуб. уже по дороге он мне начал говорить как он не хочет туда идти. мало всего того, ведь я за него платила, так он еще решил надавить на меня тем что я его тащу туда. я развернулась в сторону дома, слезы потекли, как на зло на встречу мне шли Вика со Светой, Вика поинтересовалась чтоже со мной случилось и почему я такая грустная. мне нечего было ответить. я пошла дальше. Сергей начал спрашивать что такое, почему я так реагирую. я начала просто реветь, началась истерика, я била его кулаками по груди, а он пытылся меня успокоить. потом мы где то пол часа сидели возле какого то дома, то молчали, то говорили. он меня гладил, успокаивал, обнимал.
в конце концов мы поши к Боре на ДР. уже было поздно, но я совсем не хотела дома оставаться.по дороге купили выпить и начали филосовствовать на тему Бога. но даже не пришли к компромису. суббота была самой обычной. а в воскресенье утром он уехал.

вот вооооооот и я.
я просто не захожу в дневник когда мой милый приезжает домой, не хочу чтобы лишний раз этот дневник попадался ему на глаза. правда он в любой момент может сюда зайти, а я тут всю душу распахиваю. но он врядли такое сделает. я ему верю. но вот обезопасить себя я бы хотела.

вообщем эта неделя праздника суккот(работы и учебы почти нет)прошла очень даже ничего. не смотря на то что я почти никуда не выходила... была на концерте ЗВЕРЕЙ с Дашей и ее парнем. четыре часа ждали чтобы увидеть Ромчика, покалбасились пару часов под его песни, посмотрели салют и замершие и жутко уставшие поехали домой...
эти четыре часа пока мы ждали чтобы нам дали билеты за которые мы по карточке уже заплатили и пустили на поле мы только и знали что проклинали этих зверей, конечно не на столько сильно, но мы очень намучались чтобы их увидеть/услышать...а сейчас как то даже нааборот, сижу и часами слушаю... сейчас качаю клип на песню, "напитки покрепче".

кстати насчет напитков, вчера у меня было такое ужасное настроение, любимый что то дулся на меня и мы никуда в конце концов не пошли.хотя я очень хотела пойти посидеть в каком нибудь баре или просто в парке. сидела вместо этого я грустно сиде на диване обняв подушки и смотря как Серега режется в гонки UNRGRAUNDа. потом мне пришла идея купить MARTINI, ну просто очень хотелось немного забыться и почувствовать опъянение... вообщем выпили бутылку на двоих, курили только PARLIAMENT. занялись любвью. это было как всегда грандиозно!!! на высоте)))



вот он Ромочка))))

Делай, что захочешь, и не будет стыдно,
Прыгай и соскочишь, это очевидно,
Красные чернила, умываю руки,
Ты меня учила нежно и без звука.

На ночь витамины и легко уснули,
Снилось, как пингвины плавали-тонули,
Прыгали с трамплина и на дно тянули,
Белые пингвины... мы уже уснули.

кстати... хочу сейчас сказать только одно, то что я говорила на счет него, то что я хотела убежать и все прекратить, это было настоящей глупостью, просто я устала ждать, постоянно ждать когда же он приедит... но это ничего не значит. я его буду ждать.долго и верно, как банально бы это не слышалось...


тссссс....тихо...тишина.....я его обожаю...

вот и выходные прошли, он уже успел приехать и уехать обратно. обидно, но делать нечего...зато мы все выходные были вместе, просто 24 часа в сутки, он даже не ездил с мамой увидиться. в пятницу пошли на квартиру к Свете, его сестре.взяли Женю и пошли, точнее это он нас взял. посидели выпили. вообщем нормально все... женя весь вечер на пъяную голову начинал говорить что то о психологии(он просто начитался Фрейда которого я ему дала почитать.)и это было так смешно.потом он решил выпить просто за нас с Сергеем. потому что я классная девчонка, а он охуительный парень. вот так. я так и знала что в его глазах мы просто идеальны, если это можно так назвать...

з.ы.спасибо за симпатию. конечно с какой то стороны очень приятно что человек не пописываеться, дабы не расчитывает на ответ. но иногда не сложно догадаться кто эту симпу написал. =) я права?
но все же огромное спасибо за поддержку!!!

ну ничего не понимаю...такого не бывает!!!:confused:
два года, люблю, обожаю, боготворю человека... мечтаю быть с ним вечность, старась для него все сделать... и тут вдруг хочу все прекратить. хочу убежать и не видеть его. :(
такое чувство, что меня ударили чем то по башке и я начала думать по другому, как будто это не реальность.
он сейчас не звонит, нет, мы не ругались...все хорошо...
но вот смотрю на это с другой стороны и думаю...это будет как сейчас примерно, как в этот момент, таже пустота... только СОВСЕМ без него. и я так не хочу.
господи я совсем запуталась!!!

тьфу тьфу тьфу!!!!!!!пусть глупые мысли уйдут из моей головы!!!!!!!!!!!!!


ладно...надо успокоиться...поговорить с ним чтоли... но звонить я категорически отказываюсь!!!
пойду посмотрю "реквием по мечте", только что скачался.

вообщем, мне вчера просто очень нужно было с кем то поговорить и чтобы кто то поднял мне настроение. звонить любимому...ну как сказать, в одно время я хотела, но с другой стороны хотелось что-бы он сам мне позвонил. а он не звонил, и не писал. на часах было уже половина первого ночи. звоню Жене.с ним мне всегда найдется о чем говорить.вышли, мне уже было наплевать на время. просто оделась и вышла на улицу.шла и пела песню би-2, "медленно схожу с ума".с ума, слава богу не сошла.)))говорили обо всем и не о чем. о психологии, о людях, об израиле, о ганаире, о кошках(он рассказал кстати оч интересную вещь, когда кошки воют, нужно снять ботинок с ноги и перевернуть его, и кошки должны перестать выть.мы проверили, получилось...), о снах, о магии.
любимый писал...писал как он хочет меня... даже позвонил...
очень скучаю, если не увижу его в пятницу, если не увижу, если не увижу...то...то...тоооооооо...ТО ТОЧНО ЧТО ТО СЛУЧИТЬСЯ СО МНОЙ!!!

хочу сделать какую нибудь глупось, а на утро посмеятся над этим...

выходила сейчас с Лилей и Зоей в центральный парк. посидели, а точнее они еще наверно сидят, а я ушла. потому что я уже не та. не та.нетанета...уже почти ничего не знаю о них, об их планах, ни о чем. да мне и не нужно. может просто такое состояние сейчас...
вроде у меня все есть, деньги, работа, любимый человек, дорогие шмотки...
но нету ни у кого души кто бы меня понял...

мое состояние могу описать тоько так emotionless,также как motionless, без чувст вообщем...

ТАК ХОЧЕТСЯ ЧЕГО-ТО, И НЕ ЗНАЮ ЧЕГО...



может я просто хочу его...



медленно схожу с ума.
просто я такой человек который не может сидеть на месте. работы в праздники нету, не учимся. идти куда то отдыхать не с кем. сейчас было бы как раз в тему где нить в лесу забаммбахать шашлычки и повесить гамак. но нет же...

добро пожаловать Небесное_одиночество
очень интересная девушка из минска.
о себе она написала:Молодая, энергична, остроумна, симпатична. Талант в душе и на яву.
талант эт хорошо)))

но самое интересное о себе она написала в самом дневнике на верхней строчке...
Я бродяга, скитаюсь по душам и все жду встречи с той любовью, что вижу только во сне. Моя любовь то, что называют «безумием». Это бездонная радость и вечное страдание. Когда она придет, как огненный вихрь, она сметет все то, что называется «жизнью». В ней утонет все маленькое, расчетливое, трусливое, чем губим мы дни. Тогда самый ничтожный станет богом и поймет навсегда великое незнакомое слово «беспредельность». Не спешите, пожалуйста, меня узнать. Я и сама-то толком не могу разобраться, чего я хочу, о чем мечтаю. Будьте терпеливы. Я все расскажу. Только по маленьким частичкам. Я совсем не хочу выкладывать какой-нибудь свой образ... Чтобы оправдать чьи-нибудь ожидания. Не хочу казаться лучше, чем есть на самом деле. Я хочу показать себя без маски. Может быть, я понравлюсь. Может быть, Вы полюбите меня…

сегодня у нас в стране религиозный праздник. новый год вообщем.
рош-а-шана долбанный.
никогда не справляла и не собираюсь справлять эти праздники. ну не мое это! хотя получить подарочек на такой праздник я не против ;) хех.
Лилька с Зоей тащат меня в ночной клуб, а мне так не охота, да и боюсь что мне нехорошо станет. придеться вечер провести дома в компании телевизора/компа и какой нить интересной книжки(по крайней мере дочитать Лермонтого, которого я сейчас мучаю).вот так.

в четверг иду наращивать себе ногти, ну наконец то, а то без ногтей я как без одежды!

очень рада тебя тут видеть РыЖЖая-бесстыЖЖая
девушка из Москвы.
в паре слов о себе я нашла не пару слов а...
Странная штука - жизнь.Очень.Век живи - век удивляйси...Сёня проявила фотки.Впервые никто не заметил ни поразительного сходства с Аврилкой-гаврилкой,ни с Балакиревой из Фабрики звёзд...(НЕТ,Я ЕЁ НЕ СМОТРЮ!!!Ну разве что так,иногденечко...:) Не перестаю удивляться всему,этой незадачливой погоде,своему бойфренду,лучшей подруженции,странной рекламе про"...Бегает и смеёЦЦа,бегает и смеёЦЦа..." Да всё вокруг какое-то обглюченное!Даже Metallica чавой-то захлёбывается... Пожалуй,это будет первая и последняя моя такая длинная запись...Потому что дневник есть дневник,он на то и личный,чтоб никто нос свой не совал... Была у мя в детстве такая история. Сентиментальная я смотрела какой-то жутко грустный мульт.После него,поревев добрых три часа,взяла в зубы ручку и начала...Писала обо всём...О своей нелёгкой малявкинской житухе,о злобных предках,о ненавистных уроках и глупом мальчугане,упорно не обращающем на бедную-несчастную меня абсолютно никакого внимания...И,наконец,о том мультфильме,заставившем меня так расчувствоваться,так глубоко ранившем мою по-детски наивную душонку... ...Вечером вернулся с работы папа.Ребёнок бежит к нему и ,обняв хрупкими детскими ручонками,шепчет: - Папа,папочка...Я такой мультик смо... -Не сейчас.Папа очень устал... И я жду.Жду долго,пока он выспится,а потом выслушает мой душещипательный рассказ... Но вот папочка подходит ко мне,сажает к себе на колени: - Ну,малышка,что же... ...И звонкий детский голосок,смущая тишину,льётся и льётся...Папа почти не слушает;его наверняка нет здесь сейчас,он где-то далеко в своих,взрослых,чуждых мне мыслях... Но вот он вдруг прерывает мой запутанный рассказ и продолжает его сам,ни разу не ошибившись,нежно поглаживая тогда ещё не мелированную шевелюру... И я смотрю на него широко распахнутыми от восхищения глазами..."Надо же,значит,и ему тоже нравился когда-то этот мультик..." Сердечко бьётся часто-часто,каждый раз с восторгом замирая при новом повороте событий... -...И тогда Злая ведьма швырнула в Неё свой меч.Но в последнее мгновение Он кинулся к Девушке и закрыл её собой...Остриё меча прошло сквозь Него..."-Зачем?...-прошептала Она." "-Потому что я...Люблю тебя." -Аааааа,- слёзы сами собой хлынули из моих глаз.Но уже не из-за столь трагичного окончания,а всего лишь из-за мысли... Неужели он тоже плакал? Неужели также переживал,раз ТАК рассказывает!?... - Ты что,малышка? - Пааап,ты у меня самый лууучший пап на свееете...(*хлюп-хлюп*) - Нет.Ты же не знаешь самого конца... Я читал ТВОЙ ДНЕВНИК."Он любил Её,она - его,тыры-пыры-полный-бред.Как ТАКОЕ может тебе нравиться?!Но написала красиво,не забудь только от слёзок высушить... Но я не слушала его.И не хотела слышать.Мои чувства были преданы,просто растоптаны,разорваны и выброшены. С тех пор я НИКОГДА больше не писала ничего личного в дневник,пусть даже СУПЕРГИПЕРМЕГАЛИЧНЫЙ...
интересно однако)))
в дневнике полно позитивных и смешных записей, но почему-то они стоят под назвонием "первопоносный дневник" хм...

распологайся...... вэлкам!!!

пррриветсвую еще одну девушку из Новосибирска, приятно однако)))
Infinity_FREE

в абауте у нее я нашла интересные строчки:...люблю дождь, он такой холодный, как моя душа, он бесполезно бьётся об жестокий асфальт, он похож на моё внутреннее отражение, просто его люблю...
да, я тоже очень люблю дождь)))

Про Интересы: rock, city, sex, агата кристи, брейк, боль, готика, жизнь, кровь, месть, музыка, одиночество, он, печаль, разлука, слёзы, сны, смерть, сноуборд, татуировки, танцы, франция.

you are wellcome!!!

приветсвую нового пост. читателя Fucking_Love
из города Новосибирска как ни странно;)))

о себе и в первой записи он написал:Где надежда, там и боязнь: боязнь всегда полна надежды, надежда всегда полна боязни. Ф. де Ларошфуко

в интересах можно найти слуйщее:жизнь, катя, красота, любовь, мир, нежность, прогулки, секс, тусовки.
по видимому романтичный человек)))
интересный дневкик, ну вообщем такой же как и его обладатель.
устраивайся поудобней и чувствуй себя как дома. ВЭЛКАМ!

уже почти двенадцать... ты не пишешь, не звонишь...
без тебя живу уже 8 дней, в пятницу ты обещал приехать. мне как всегда остаеться только ждать.
вчера заболела, задыхалась, спать не могла...если бы ты был рядом или хотябы ближе на несколько километров, мне было бы намного легче.

а еще одна хорошая или в какой-то степени плохая новость это то что я бросаю курить. правда пачка сигарет все еще лежит у меня в сумочке...докурить то придеться;)

"Чем дальше уходишь, тем меньше домов тебя ждут."

как это несправедливо...

Как странно получается. сколько бы я ни хотела что то изменит в себе, у меня это не выходит, я даже совсем не говорю изменить жизнь, начать жить по новому, с новой недели, как это принято говорить и делать.
поэтому я завела этот дневник, чтобы хоть чуть чуть последить за собой...

рассказать немного о себе?
Живу я в Израиле. но к сожалению не потому-что я так хочу, а потому что шесть лет назад мама меня взяла за ручку и не спрашивая посадила в самолет, Новосибирск-Тель Авив, который изменил всю мою жизнь.как она изменилась, в лучшую или худшую сторону мне сложно сказать. от "той" жизни я мало чего помню, помню только искреннею любовь к миру и много зависти к друзьм. ну одним словом детство и беззаботнось. что сейчас мне тоже сложно сказать. учусь... в следуйщем году собираюсь поступать в МЕСИ. получит диплом менеджера и уехать в Питер, мой любимфй город на свете. у меня есть парень, которого я очень люблю, и очень боюсь потерять. 27го сентября у нас было год и месяц как мы вместе. вообщем на этом мой небольшой рассказ о жизни и заканчивается...

Дошел до точки? Начни жить с красной строки.