Такое ощущение дня, будто я весь день сегодня долбилась об стену головой, и наконец проняло. Угомонилась.

Вот нарисую себе нимб и буду летать, а чем я хуже ангела, творю добро, избегаю зла! Как это прекратно, отрастил крылья и летай, простор и вечность, счастье и покой, безмятежность, тишина.

Мне жалко людей, и в тоже время так и хочеться потрясти их за плечи и как заорать, чтоб уши заложило. Сядь в транспорт, присмотрись к людям, они все на одно лицо, даже как-будто одеты одинаково, все устали, взгляд отрешенный, пустой, впереди дорога, дом, семья. Их уже просто ничего не радует. Я боюсь ребенка в сад водить, у нас в районе маньяк. А раньше мы гуляли по ночам, возвращаясь домой под утро и некого было бояться! Не понимаю что происходит, мы же полностью деградировали, дальше больше некуда, даже страшно подумать что будет в следующем году...
Пытаюсь в последнее время сдерживаться, но нервы на пределе, сорвусь ведь.

наконец-то я высплюсь.
итогов недели, как и месяца ноль... вроде все прекрасно но так однотипно... сегодня весь день кружиться голова, когда в покое нахожусь, нормально вроде, а как только движение, так сразу упасть готова. Сегодня чуть в очередной раз не подуммала серьезно бросить курить, только закуришь, сразу как в полете, а сигареты совершенно обычные... Недавно вообще случай был, только прикурю сигарету, икаю, и так три раза подряд, я потом в течении дня ни разу так и не взяла сигарету. испугалась..
Сейчас переписываюсь с девчокной с работы, вроде я так особо не осуждаю людей, но тут мы одной все кости поперымывали, ну надо же уметь быть таким человеком, только чуствует своб выгоду так она сразу так зад подлижет, что и бумага не понадобиться, сразу такие чувства к ней испытываешь будто это твой самый близкий и дорогой человек, но так тошно от таких людей...
и наверное все, я в последнее время все-таки не такая богатая на слова)))

Выходишь на работе на перекур, попричитаешь, как ты устала от нашего люда и обратно... тяжелый будний день! А что делать, кризис, народ очумел
Я стала примерной девочкой, спать теперь ложусь по ночам, а как же, с утра просыпаться становиться все труднее. Одиночество, в плане жизнь без мужчины оказалась гораздо лучше чем с ними. О сколько сразу времени свободного, я теперь не мчусь домой готовить есть, потому что через час прийдет мужик и потребует жрать, о нет, мы с ребенком еще и нагуляеться успеваем))) А грязные носки по квартире, теперь я их не собираю, сын у меня умничка. Да и вообще, перечислять все плюсы замучаюсь... Проще говоря, полтора года свободы и прощай дипрессия!!!!
Правда чего-то стало не хватать, время стало безумно мало и в тоже время так его много... Ну да ладно, это уже мелочи.
( ОЙ как я обожаю этот смайлик))))))
У меня мега-планы на будущее, во-первых, в следующем году у меня сын идет в первый класс, я решила отдать его в школу с усиленным изучением английского языка, у нас в округе их всего три оказалось, и все так неудачно расположены, но ничего, прорвемси!
Сама поступать в следующем году буду в институт, пока еще не выбрала какой именно, смотрю, знакомлюсь, думаю где поближе, условия получше ну и не совсем дорого... пока з/п не поднимут тыщ так до 150 000, мне все мало будет казаться)))
О и да, в этом году все таки решила пойти и учиться водить машину, раньше я с такой трусостью смотрела на руль, а тут... вот решилась побороть все свои страхи. Кстати страх темноты я таки переборола, теперь я смело могу остаться одна в темноте и даже посторонние шумы мне не помеха) Осталось то всего ничего страхов, к примеру каке-то странное головукружение когда я смотрю с высоты, я не высоты боюсь, а того что меня столкнут вниз, это мания какая-то а не фобия)))) или к примеру я боюсь что меня в случайной драке побьют, ну боюсь я боли(((( только вот знаю что страхи касательно сына я так просто побороть не смогу, я так и буду переживать, а вдруг то, а вдруг это...
ну наверное и все, и так откуда-то словопоток взялся... ВСем приятных дней! и более приятных ночей ;)

мне даже самой стыдно становиться, то удаляю, то востанавливаю... ПРосто порой времени не бывает и удаляю все, а как только время появляеться - востанавливаю...

ПыСы: Куда делись смайлики? давно я тут не была(((

Больше всего ненавижу когда выглядывает солнышко, и начинает таять снег, отствет от луж, от снега меня всегда это слепило, а сегодня еще и в связи с болезнью думала вообще ослепну
Бесит как я болею, вся опчихаешся, нос краснющий, кашель непрерывный, а врач приходит "Температуры нет, значит ничего серьезного". Поглядела б она мою карту с 1991 года, как раз в тот год у меня и была последний раз температура Еще при этом повышается попеременно то артериальное, то черепномозговое давление, слабость, а у меня ничего серьезного... сцука
Теперь меня можно смело называть патриотом своей работы, т.к. мы со своими сотрудниками только о работе в последнее время и переписываемся, дожили однако...
Ну и теперь о хорошем, хоть и больная, но все ж отдохнула, а с моей работой это сейчас святее святых

Раньше у меня почки болели всего два раза в год, теперь же они у меня болят два раза в неделю, еще и один человек испортил настроение, не буду говорить про родителей, у них уже семейная традиция портить мне настроение... Год не задался
Хочу уволиться и сменить работу, просто не могу уже, большая организация, без каких-либо проблем с кризисом, а зарплату повысить не могут... бл..и

У меня не спит ребенок, а время уже без пятнадцати час, я х.ею... При всем этом он мне не дает спать а послезавтра то уже кончится лафа и прийдется выходить на работу и топать в садик, эххххх...

Мне лень было выйти из дома в мороз.
Сижу и брожу я по трекер-сеткам знакомым,
И Готику вновь я нашла в Новый год.

Я маньяк, сижу тупо дома перед компьютером и реально схожу с ума, если я даже старые давно пройденые мной игры устанавливать начинаю)))
И вот просыпаюсь я сегодня с утра, а кости болят, двигаюсь как старушка только без трости, но за стенку держусь, сказываются мои вчерашние старашия переключить ногой кран в ванной))) Лень было оторваться от Кинга с его "Безнадегой". Именно поэтому я сегодня сижу и устанавливаю найденные мной игры, с наудивление прямой спиной, в кровати лежать невозможно, и на улицу не пойти, кости все ломит... В общем кому как, а у меня новый год начался с болячек , что поделать, старость((((

Обычный ничегонезначащий Новый год в моей жизни, а так хотелось чудес, хоть раз в жизни в НГ небольшое чудо, хоть капельку...
У меня есть сразу несколько причин чтобы растраиваться на этот год, работа, семья, личная жизнь ну и естественно деньги, которых как ни старайся, а нам не маленькую премию на НГ выписали, все равно будет мало...
Может быть я что-то сделала не так, поэтому не произошло того чуда, но как узнать что нужно сделать чтобы все было именно так? Наверное глупый вопрос, потому как никто на него мне не даст ответа((((

Пытаюсь вспомнить кто был на корпоративе и кого мне стоит найти в контакте чтоб посмотреть на компромат
Ой как все таки фигово работать в праздничные дни((((((

Всех с наступающим, если не забуду поздравлю с наступившим...

Я постарела ровно на год, праада сомневаюсь 28 или 27 мне исполнилось
А завтра мы на работе гуляем, будет большая пьянка, до поздна, "Мама не жди меня дома", мы отмечаем Новый Год Реально я понимаю что я вообще не хочу его отмечать дома, я бы вечно отмечала его на работе
Вот наверное и все... Какая-то я скупая стала на слова.

Я вот лично к нему совсем не готова, к сожалению я пока даже не знаю, где и как я его проведу, но чувствуется что должно произойти что-то очень хорошее Ждем-с

Я не ухожу, просто я из отпуска в работу ухожу, я даже не знаю теперь когда зайду сюда, но надеюсь что не буду вас забывать

Естественно боссом я была во сне (опять кошмарики). Боссом я была достаточно странным, ко мне приходили какие-то странные люди, представлялись, и я их искала в свом (настоящем, рабочем) реестре (я соскучилась по работе). Не буду описывать весь процесс прихода людей, это скучно.
Далее я встаю со своего места, и о чудо, я уже дома (ух бы всегда так перемещаться, на проезде бы съэкономила), спустилась на лифте на первый этаж, зачем-то мне понадобилась туда поехать чтоб выкинуть мусор. Мимо моего дома, не подъезда слава богу, проходит, вроде старушка, а издалека хрен разберешь, с тележкой на колесиках (из-а этой тележки и возникли ассоциации с бабулькой), и у угла дома останавливается. Я недолго ее рассматривала (забыла написать, боссом чего я была. я это поняла уже перед выходом на улицу, я искала для каких-то целей людей со странными профессиями) и кричу "это вы работаете киллером-зачистителем" ( фантазия у меня ой-ё-ёй), на что она мне отвечает "Да, это я." Как-то странно посмотрела по сторонам и продолжает "Пожалуй я мимо пройду". И вот тут то во мне проснулись сразу несколько минусовых героических качеств, я как закричу ей "А я знаю кто вы", и конечно же только после этих слов я поняла что я на улице стою ночью одна, а там стоит старушка "киллер-зачиститель" После этих слов она так зловеще посмотрела по сторонам и загромыхала в мою сторону тележкой. Тогда-то я и поняла что такое испытать целую гамму чувств. Естественно дальнейший сюжет как в самых дешевых фильмах ужаса. Лифт точно не отъезжал наверх, но когда я нажала на кнопку вызова он сверху загромыхал, а я понимаю что я дверь в подъезд не закрыла, а то пусть бы еще повозилась с домофоном. Единственный путь спасения это лестничная клетка, которая оказалась ужасно далеко, а сколько составил подъем на 4-ый этаж еще ни в одном фильме не смогли расстянуть И я естественно просыпаюсь, ой как я рада была именно в такой момент проснуться. Дело в том что в последнее время я всегда просыпаюсь на какихнибудь острых моментах, даже если сон какой-нибудь
Итоги сна, я с трясущимися ногами беру пачку сигарет, и боюсь выйти за дверь, мне даже померещилась тень старушки в глазок, в-общем я понимаю, что я боюсь не спать по ночам, я вообще ночь стала бояться до ужаса, и это при моей бессонице (такой трогательный смайлик) Боюсь разных звуков, мне везде мерещится что так кто-то есть

Почему когда у тебя плохое настроение тебе его пытаются испортить еще больше? А может быть и нет, обычные шутки заставляющие тебя улыбаться в спокойное время, начинают раздражать в тот момент когда настроение у тебя и так хуже некуда.
Почему люди так и не научились читать между строк, слышать о чем молчат?
Я ненавижу вопрос "Как дела?", да просто потому что когда дела действительно дерьмо и ты впринципе так прямо и ответишь, можно услышать к примеру "Ну ладно" или вообще убийственную фразу "А что случилось?", я реально за этот вопрос ненавижу людей, потому что нет сочувствия, есть маска сострадания, которая снимается как только человек отвернется от тебя. Именно поэтому я всегда говорю, что у меня все прекрасно, даже когда все настолько плохо))) Ненавижу фальш и вынужденна жить в мире фальши, парадокс
Вот что значит день не задался

Ничего так на свете не хочу, как хоть немного приостановить время. Хотя бы на один день.
Сегодня полночи проплакала, впервые за год Чувствуется, несмотря на то что время стремительно убегает, что жизнь остановилась, просто стоит глухо на своем месте, ни туда, ни сюда. И вроде все хорошо, и все такое одинаковое и какое-то бестолковое
Еще меня особенно волнует проблема моего возвраста, ведь меньше чем через месяц мне будет уже 28, а я вспоминаю об этом с таких диким содраганием, (а что со мной происходит когда я беру паспорт ) Все дело в том, что я как-будто застряла где-то в возврасте 18-20 лет, и никак не хочу оттуда выползти, и переодически даже удивляюсь когда вспоминаю сколько мне лет
Ничто так не успокаивает нервы как сигарета, а еще лучше мужчина под боком, но за неимением последнего... пойду накурюсь

Недавно стала замечать что когда я ложусь спать в воскресенье, понедельник, вторник, среду я всегда ложусь исключительно на правом боку, остальные дни я засыпаю только на левом, причем в обоих случаях на другой бок перевернуться мне доставляет дискомфорт. Еще я люблю спать на правом боку подложив под щеку ладошку, а вот на левом только если одеяло под голову запихнуть, руки только мешаются.Интересно, я одна такая?

Почему когда дома долго сидишь, не хочеться работать, каждый день вставать по утрам, идти в противный офис и прочее прочее прочее.... Как только у меня появилась работа у меня почти все спрашивают, а почему я в эту субботу дома? да просто потому что настал наконец-то долгожданный выходной....
Ладно б одна суббота, я должна была в отпуск уйти на три недели, ухожу на одну, а все потому что нам нужно удержать позиции и работу я свою никому не смогу отдать, получается что кроме одного человека пока я в отпуске работать будет некому.... Так я еще вчера весь день была в таком жутком шоке, целую неделю дома, да я ж рехнусь... Клиника))))
Хочу на работу, но отдыха жуть как не хватает!

Работа доканала, она мне раньше снилась скромно, теперь сниться нагло...
А скоро Новый год, в этом году я как маленький ребенок жду его, в таком радостном нетерпеливом предвкушении находюсь, что боюсь не дождусь А какие планы настроили, и тут мне сообщают что мы едем на Украину отмечать НГ, но я не хочу туда, и че делать не знаю

Начинаю совершать новые глупости, недавно ходила к гадалке, и как ни стыдно, хочу сходить еще раз
На работе сейчас такой завал, что даже порой и думать некогда, я конечно люблю работать, но не настолько. Меня реально начинает подташнивать от работы, и при всем этом я работаю в субботу, и только один выходной Я скоро буду ходить на работу, словно алкоголик Такая ж синяя, с измятым видом и бомжатский наряд! Хочу в отпуск

Срываюсь, то смеюсь просто так, то плачу не из-за чего. Устала, работа выдавливает последние капли, эмоционально я стала пустой, нет времени даже думать.
Настрочу-ка я поэму)
Как получить то, до чего не достанешь рукой? До чего не коснешся взглядом? Остается только желание заполучить, и ничего более. Удел ленивых лишь мечтать, бездействовать и думать ах как жизнь не задалась. А она прекрасна, эта ЖИЗНЬ, та которая твоя, она действительно прекрасна, просто нужно вытаскивать из серости краски, и увидеть небо розовым, солнце голубым. Как в детстве, ты видишь только то, что ты хотел(а) видеть. И остается главный вопрос "Как побороть свою лень?" Простого признания что она есть явно недостаточно, только упорные получают то что хотят, а если ты так и не смог дотянуться до мечты.. несмотря на все старания, то она была изначальна недосягаема!
А мне не хватает только маленькое пожелания удачи, и искренней веры что все получиться))))
Всё будет хорошо!

За каким-то фигом переименовалась обратно, на работе скучно было, баловалась)))
Сидела и читала только что сопли о ушедшей любви, такие они все... не могу, просто тошнить начинает, честно, неужели и я такой была? Ужас, нет, не хочу быть такой
Появилась идиотская мечта, хочу на другую планету, далеко-далеко, чтоб никто не нашел...

Я училась этим маленьким обманам - ничего тебе про это не сказала
В сумку сунула ещё две-три тревоги и за пазуху упрятала упрёки.
Завязала в узелок свою досаду - ничего такого мне теперь не надо!
Мне нельзя заплакать, если захочу я. И молчать нельзя мне, если замолчу я.
Ну, а главное - глубокие карманы, чтобы в них держать свои обманы!
Нетерпению купила я уздечку. Ожиданию достала птичью клетку.
В уголке сложила каменную печку, чтоб кидать туда стихи свои как ветки.
А еще купила швейную машину и дешёвые обрезки матерьяла,
И себе карманы новые пришила - мне уже карманов старых не хватало...

:man_in_lo Уже не помню в какой раз я это делаю...
Всем привет!