ЧЕРТ!!! Началась прям ломка без инета... так неприятно!! И НЕ ЧЕСТНО!!! Один плюс скоро будет мой День Рождения и будет весело.... Вот... я счастлива... только без интернета не могууууууу

Ну вот... Я под домашним арестом совместно с компом. А всего лишь я глубокой ночью, приниая ванную, уснула... Отец, проснувшись, решил постучаться, мол пора спать. Меня честно разбудили и задали жару. Оказывается меня подозревают в попытке самоубийства ( как я понимаю) Вот шик и блеск... теперь правда пора идти топиться!!!

Проклинаю все на этом свете.. ВСЕ!!! Вот.. не знаю, что мне делать и как мне быть.. и даже совета спросить боюсь.. Чертов праздник и чертов день. Душа так и молится, что б он закончился наконец.. ВСЁ!! ХВАТИТ... щас зареву, а это совсем не подходит девушке.. нельзя реветь.. никогда.. о чем я опять говорю.. боже, боже.. куда я качусь.. до чего опускаюсь.... УЖАС!!

Тут была вынужденна окунуться в мир прошлого... Там жизнь как буд - то замерла.. такй, какой я её помню... жестоко... очень жестоко... Да уж... Было больно... как буд-то попадаешь в город, где все умерли и осталось все так, как было когда - то давно ,когда все были живы.. будто все все побросали как есть и ушли... Больно... очень больно.... Нестерпимо больно и обидно, но.. что я могу поделать??? Ничего...

Хм.. немного мрачного настроения не помешает, правда же!! Вот.. Сегодня развлеклась по страшному. Кто-то сбросил мне ссылочку на заказ человека... Ну, шутливый.. там же и заказ на сайтике погребальной плиты.. грутно, жетоко... хеех... Вот.. Зато скоро день всех влюблённых... Не знаю, что он мне даст, но жду его с нетерпением... А вы?? В общем... Вот так вот!

Задайте мне 4 вопроса. Любые 4, не важно насколько они личные, секретные или случайные. Я честно на них отвечу. На все. В свою очередь, вы поместите эту игру в своём дневнике, чтобы вы сами ответили на вопросы, которые вам зададут.



Итак.. если кому-то инетерсно, то я жду...

-Не многим пожертвовала бы... или же... Не знаю... Я... - отвернулась, глаза упорно видели все, что угодно, но не его.
-Ты слишком неуверенна... - все, что смог сказать.
А как тут быть уверенной.. в чем? Я ничего не знаю и не понимаю.. в чем сущность нашего ответа? Такого простого ответа... да, или нет... Что из этого будет верным для нас. Что сказать, чтоб юы потом не жалеть о сказанном? И говоришь лишь
-Не знаю... - опускаешь глаза, уворачиваешься от его рук, отказываешься смотреть в его глаза. Почему, спрашивается? Сама себе говоришь: "будущее", а душа? Сердце уже молчит, умершее сердце, но душа... душа ещё пытается что-то сказать, но почему и что? Почему стараешься не слышать её шепота, её советов... Потму что решения принятые сердцем и душою - есть твоя слабость? Не понятно. Ничего не понятно...
-Ты вечно себя накручиваешь, сама себе обрубая крылья! - беря за руку, и даже не повышая глоса... Эти слова режут слух.
-Дьявольские крылья и не должны быть раскрыты... - опять бред, но слово не воробей... почему так... что так... за что... Кто прав... Ничего не решив, отворачиваешься и уходшь. Ты можешь покинуть его, но никогда не покинешь этот разговор. Теперь навечно ты и этот разговор наедине... Что это....

Зловещая тишина.. Есть ли она моя судьба? Моя сущность.. Да и кто вообще сказал, что она зловещая??!! Странно, никто и никогда не замечал во мне её... а тут... вдруг.. что-то не то, со мной ли, с миром ли... Не знаю.. боже, что я говорю... остановите меня! Я, опять, не понимаю, что я говорю, что я хочу сказать... Быть может и ничего, а быть множет для кого-то мои слова могут значить многое???!!! Я не знаю. Я не понимаю... Я заблудилась и запуталась. Мысли мои далеко в будущем, там где тишина, снег, камин, мягкая кошка и мои дети... Да.. до этого ещё далеко. Но почему тишина? Почему прее глазами строговатый кабинет, слека приглушённый свет, снегопад за окном, длинное теплое платье и бакал виски в руках? Почему обязательно за спиной - камн, перед взором склон с елочками, засыпанными снегом и обязательно вечер? Почему там не никого, кто есть со мною сейчас. Почему они должны быть далеко, а я должна за них волноваться?? Почему? Проблема ли эта во мне? В мире? В чем... в ком... объясните... Почему мои дети будут стучаться в дверь в кабинет, чтоб дождаться разрешения войти... Они же дети... в ком проблема.. почему такие нестандартные мечты.... Не пойму!!!! А может и не надо.. опять одни вопросы и ни одного ответа... Это и есть, видимо жизнь... одни вопросы....

так мило...
Но очень грустно... Грустная история...

Парень: Нет, это весело.



Девушка: Ничего подобного. Пожалуйста, это слишком страшно!



Парень: Тогда скажи мне, что ты меня любишь.



Девушка: Хорошо, Я люблю тебя. Тормози!



Парень: Теперь обними меня ОЧЕНЬ сильно.



*Девушка обнимает его*



Парень: Можешь снять мой шлем и надеть его на себя? Он мне надоел....



(в газете на следующий день)



"Мотоцикл разбился о здание из-за неполадки в тормозах. На тот момент на нём было два человека, и лишь один выжил."



На самом же деле, на половине пути по дороге, парень осознал, что тормоза сломаны, но он не хотел, чтобы девушка об этом знала. Вместо этого, он попросил её сказать, что она его любит и обнять в последний раз. Затем он заставил её надеть его шлем, чтобы она осталась жива, несмотря на то, что это означало, его смерть.







*Если вы любите кого-нибудь также сильно, скопируйте это к себе в дневник*

Ну вот.. снова впадаю в депрессию.. почему мне не ивётся спокойно? Почему меня вечно тянет в прошлое.. Кажется я всё больше и больше начинаю в нем тонуть.. черт падери... Да ещё и вечно веду себя необдуманно... Все... что БЫЛО, то БЫЛО! Проехали... или нет... ну что же ты поделаешь?! ДА НИЧЕГО! Я просто повешусь, или под поезд кинусь или в Муму поиграю... Я... я...я... кажется все мои тренировки нравственности теряются в прошлом... как мне это надоело... ВСЁ! Былое - было.. меня ничего не каается.. я-сама по себе, прошлое - не мое, а если и моё,то уже прошлое... ЯСНО!!! На кого я кричу? Может крыша едет? Наврятле, хотя.. хз...хз...

За что я обожаю "Машину Времени". Словами их песен и музыкой можно выразить свое состояние... вот просто процитировав и не ломая голову...


Она идет по жизни смеясь.
Она легка как ветер, нигде на свете
Она лицом не ударит в грязь.
Испытанный способ решать все вопросы как будто их нет,
Во всем видит солнечный свет

Она идет по жизни смеясь.
Встречаясь и прощаясь, не огорчаясь,
Что прощанья легки, а встречи на раз.
И новые лица торопятся слиться в расплывчатый круг
Как будто друзей и подруг.

Она идет по жизни смеясь.
В гостях она как дома где все знакомо.
Удача с ней, жизнь удалась.
И без исключенья все с восхищеньем смотрят ей в след.
И не замечают как плачет ночами
Та что идет по жизни смеясь...

Чего-то меня сегодня пропёрло... Я, должна признать в последнее время редко за собой заечаю какие либо чувства.. а если они и появляются, то обязательно их подталкивает какая-то музыка... Может я умираю? Душевно? Неет.. это ведь бред, правда? У меня и раньше было, когда хотелось побросать всё и в чем есть убежать уз дома, броситься через дорогу и забежать в наш лес. Глубоко забежать, забежать туда, где никто и никогда из наших не был. Куда просто никто не пойдёт. Мне надоедало видеть эту лесть, эту ложь, эту... эту... ЭТУ ЧЕПУХУ!!! Вот просто забежать в лес и сесть там на пенёк. Вокруг снег, он падает и единственный шум - это соприкосновение снега с землёй... и ты,хочеш - пллачь, никто и никогда не узнает, хочешь -ляг в сугроб, как на кровать и лежи, направив взор в небо. А тебе на лицо будет падать снег. Мягко, охолождая твоё лицо. Как его поцелуи... Нет, это уже не из той сказки... Да и нет больше той сказки... Никому она не нужна... А есть только тот пенёк и тот снег. Тот тихий лесной простор, что кольцом окружает тебя, будто стеной. И есть плюс в том, что ты сидишь, как в забвении и не знаешь, где, в какой стороне твой дом. Твоя жизнь, твоё будущее и прошлое. Где жизнь, по сравниню с которой это лес - застывшее, ледяное государство.. Государство - как пошло, правда... Чёрт бы побрал это "государство". Почему принято считать что это слово красиво и должно объединять. Я ненавижу его. Оба "государства", в котоых я была и есть заставляли меня думать и делать то, что я не хочу... Страдать... А в одном из них был он... Хм... он тоже был не собою, ибо так требовало оно - государство. Надоело... надоело ходить под какими-то устоявшимися законами и тандартами... Надоело... Боже.. как же хорошо в лесу, но одиноко.. почему тут всегда одиноко? Чтож... Всему когда нибудь придёт конец.. так и будет, я знаю..

Вот думаю ,следует хвалить народ, или же ругаться с ним, что он так диградирует??? Ии же просто научиться игнорировать все на этом свете... хм.. в общем, как всегда я не пришла к нужному выводу и с тяжестью на душе пойду спать. Проехали этот вопрос ( как обычно).

Да.. и ещё одно ,вновь заметила ,что вдруг моя душа стаа полностью зависеть от музыки. Не от произшествий вокруг, не от людей, не от их мнения и взглядов.. от музыки... это что-то... не то... Честно... Природа и музыка - блаженство. Доброта чувственность и жестокая страсть.. ЧЕРТ.. да что же со мной... Что, черт возьми произходит??!! Я скоро повешусь или уеду жить на природу.. где будет музыка. природа и... и... БАЛИН!!! ЧТО ЗА ЧЁРТ!!

Скажите мне ,когда же наконец снова будет холодно... очень холодно? Хочу заморозить мо советь и жить споконо, но видимо не судьба. Тут сегодня поразмышляла на тему того, то быдет со мной дальше... получилась не очень радужная картинка, и жаль, хотя.. надо признать, что плюсы всё же есть. Ура -Ура-ура.. постараемся корчить из себя оптимиста. Вот, так же интересууюсь, сколько у нас, в Москве стоит аренда 1-о комнатной квртиры?? Никто не знает? Вот и я не знаю, хотелось бы в блжайшее время съехать и жить собственной жизнью. Учиться, работать и не выслушивать упреки на тему того, как я живу. Здорово, да не очень. Хотя.. в общем, день прошёл напрасно. Сегодня опять в приступе простуды осталась дома, благо приехал брат и тут не так убийственно тихо, хотя, я уже привыкла к тишине. О.. зато хорошая новость ,вчера с отцом устроили шахматную дуэль. Я произрала все шесть партий, но... 1-на таки была не чейной... Уже хорошо, значит я не дура, значит всё у меня ещё в переди! Ура!

И погода в минус и я с оценками в минус.. и здоровьем туда же.. что за хрень, извиниет за мой французкий.. ЗА ЧТО?? Ладно, бум лечиться и учиться любить и жить..

Подруга, говорит, вчера была на ИХконцерте.. просто.. АТАС!!! Я так за неё рада, она поделилась впечатлениями и я просто... одурела.. нет, я даже не завидую, я реально рада и рада, что сама не пошла.. ибо в том состоянии в коем я нахожусь - я бы там не просидела долго... а жаль... но всё же КРУТО!!!!

О, Боже, дай мне сил.... Иначе, реально использую заклинание Авада Кедавра, и меня оправдают, чес слово... Вот, скаите разве можно всю свою жизнь врать? ВОТ И Я ГОВОРЮ НЕТ!!! Это ужас какой.. дай мне сил, мне сил... СИЛЫ!!!!

Не плохо, в принциве. Да, до ребят не дошли, Да, автографы не взяли ,но видели, как они выходили из двух ШИКАРНЫХ лимузинов, и весело потусовались в общей заварушке. Познакомилась с кучей народа.. оч инетересных людей, чуть не столкнулась с знакомым, который умудрился пройти внутрь. Весело. Завидую я большщинству из них, завтра идут на их концерт... Вот.. в общем, зацените!!!

Нервничаю, ибо не знаю, что будет... Мне на всё пофиг, но.. НЕРВЫ!!! Целый день коту под хвост, да ещё эта.. литература.. задолбали.. чувствую, что качусь по наклонной.. пора бросать сидеть в инете.. точно...

Скоро уже можно будет со спокойной душой расслабиться. И уйти на выодные в обнимочку с автографом Вилле Вало и главное Лаури Илонена. Шик... Шикуем, товарищи... Воть... А так.. всё как обычно, сказать не чего, даже обидно.. скажите вы мне чтонить хорошеее...