сегодня у меня вручение дипломов и выпускной...
спрашивается... какогого хера погода испортилась???
закон подлости(

Только что вернулась из гостей... хыхыхы... как вспомню че было, так сразу на ржач пробивает.
Мальчики сегодня очень много выпили и поэтому как-то сразу хором спать завалились... один тока Михей не уснул...
Ну а нам девченкам скучно стало... ну мы сначала Русю ручками черной и красной изисовали, а потом пришла Катя увидела и притащила черный маркер...хехехе... Так у Руслана появилось куча татуировок... на пояснице, на ляшке под шортами, на руке, а еще один ус, второй не получилось нарисовать потому что он лежал неудобно... а еще мы ему ногти на руках лаком накрасили....
потом пришла очередь Миши... ему такой макияж Катюха сделала, а потом мы опять маркером ему грудь нарисовали и еще две татушки на руке и вокруг пупка...а потом встал Руслан... злой... отмывался... дуется... вот а потом мы домой уперлись, Катюха обещала рассказать че будет когда Миша проснется, ну мы наржались на неделю вперед...вот нефиг пить... сами виноваты...:)
Седня днем еще по магзикам ехать... шмотьем затариваться...

вчера сдала последний госник....
на отлично.... хвалили очень...
УРАААААААААААА..... я свободна.....
в среду выдача дипломов и все... конец..
больше не буду вставать в шесть утра... не буду каждое утро подниматься на третий этаж первого корпуса... не буду прогуливать пары на подоконниках... не буду сидеть в нашей супер-пупер столовой... не буду лак с парт отковыривать... не буду спать на парах... блиииииин,
с одной стороны так рада, что закончила учиться, но с другой стороны обидно... еще бы пару лет...

Новый день снова сменит ночь за окном.
Новый бой против себя самого.
Для чего - мы узнаем когда победим.
Дай мне еще один щанс,еще один...

Сегодня улыбаюсь.... маме, своему отражению в зеркале...
Сейчас сидела и долго разглядывала голубей... они так хорошо устроились на балконе...боюсь спугнуть.
Мы с мамой хотели сегодня позагорать, но погода щас какая-то незагорательная, жалко.
Завтра день города, поэтому поздравляю всех с еще одним поводом выпить, хотя и запретили в этот день продавать алкоголь на эспланаде, но кому надо тот все равно напиется... темболее, что норман там рядом... не, а если серьезно, то дорогие мои земляки (ёпт, ну и написала), вобщем поздравляю вас с еще одним годом... наш город за этот год стал красивее (это однозначно), чище. Хочется, чтобы с каждым годом он становился все лучше)

И еще одно, последнее, но не менее важное...
Скорблю со всеми теми, кто скорбит по ребятам погибшим в аварии, пусть я их и не знала, все равно больно и обидно от того что в нашей стране можно так просто нагадить и никому за это ничего не будет.

сегодня сдала отчет по практике... хвалили...
через неделю первый этап ГЭКа... боюсь жутко... уже сегодня начала готовиться...
странно, все говорят, что халява, но нас так запугали, что блин действительно боюсь...
погода клевая... но зиму все равно больше люблю...
записалась на наращивание ногтей... наконец-то а то уже по ногтям соскучилась)))
надо для выпускного шмотье покупать, а мне лень в такую жарень по магазинам гулять... хотя до выпускного еще времени много, но все же...
На днях мне промыли мозги, что надо все таки куда-то поступать... так что начала задумываться... мне вроде нравится моя специальность, но если продолжать по ней учиться... то придется поступать туда, где мне учиться совсем не хочется... парадокс... ну ладно... еще подумаю над этим... а сейчас спать)

ааааа.... я оруууу.... щас во двор въехала допотопная тачила.... а музыки так навалили....ууууу.... это ж надо так)

Воздушный замок.

Женщина с усталыми глазами
Строит легкий замок на песке.
Округлен он дивными садами,
Нет в нем места страху и тоске.
В нем она дочурке вечерами
Станет сказки чудные читать,
В нем она любимому стихами
Мир бескрайний будет открывать.
Там она в желанной женской муке
Сможет сына доброго родить,
Там ласкать и стряпать будут руки
И пеленки на ветру сушить.
Терпеливо женщина разводит
Огонек в погасшем очаге…
Вдруг, шатаясь, муж домой заходит.
Рухнул светлый замок на песке!
Взгляд чужой, бессмысленный и дикий,
Жуткий холод, как от сонма льдин,
Безысходность, страх, тоска и крики,-
И заплакал нерожденный сын.
А наутро, боль уняв слезами,
И стараясь душу приструнить,
Женщина с печальными глазами
Будет новый замок возводить!

Ненавижу людей...
ненавижу, за то что они смертны...
ненавижу, потому что в один момент близкого и дорого человека не становится...
хочу уснуть и не проснуться...
мой дедушка был таким добрым и внимательным...
он так меня любил... а я любила его...
мой дорогой любимый дедушка...
его нет... умер... сегодня...
ненавижу себя, за то что редко его навещала...
нет слов... одни эмоции... и слезы...
много слез...
не помню как доехала домой...
всю дорогу рыдала...
и сейчас...
мокрый стол...
сигареты...
красные глаза...

Сегодня первый раз видела как мама плачет...
Сейчас пыталась вспомнить видела ли я раньше, как она плачет... и поняла, что нет...
Бедная моя любимая мамочка... самый дорогой и самый любимый человечек в этом мире... плакала... а я сидела рядом и понимала, что это из-за меня... и ничего не могла поделать... ну и сука же я... ненавижу себя в такие моменты... мне тоже так хотелось разрыдаться, кинуться на шею, попросить прощения, а я сидела рядом и молчала...
я не умею говорить родным, что я их люблю, почему то язык не поворачивается... не знаю, что со мной такое... мама мне часто говорит, что я сухая, жестокая, самолюбивая, а ведь я не такая... просто я не могу... не умею... не знаю... я иногда ей грублю... а ведь совсем не хочу этого, просто так получается... я почему-то часто выхожу из себя, бешусь, правда это быстро проходит... и я не знаю почему... что со мной...
Мамочка, я тебя безумно люблю... я никогда не хотела причинить тебе боль... никогда... прости меня за все мои выходки, слова, которые тебя обижали... прости... прости что сегодня вела себя ужасно... прости... ты у меня одна, ты подарила мне жизнь, ты тот человечек, который всегда будет рядом со мной.

Случайные люди, случайные взгляды, случайно услышанные фразы, случайные улыбки, случайные прикосновения, случайные жизни... и все мимо... уже так хочется поучаствовать в событиях... а ведь я для них такая же случайная, мимо прошедшая, случайно взглянувшая... день за днем... неделя за неделей... я чахну... хочу жить для кого-то, хочу дышать для кого-то, хочу просыпаться для кого-то... надоело каждое утро просыпаться, потому что так надо, бездарно живу... теряю время...

Живу... скучно...
Думаю... устала...
Скучнейшая пратика...
Гуляю...
Один момент... я на нем заморочилась, боюсь, что она узнает... почти ничего не было... были только попытка, поцелуи, руки... но все равно... зачем Он так сделал... общались с ним так откровенно, о жизни, о себе, а щас не могу так, если бы у Него не было Её, я бы может быть и солгласилась... хотя они оба повидимому так поступают, все равно не могу понять, зачем?


Сегодня кто-то кому-то у меня под окнами написал зеленой краской на асфальте ДОБРОЕ УТРО, МАЛЫШ!
мило...

_____________________________________________________________________________________________

Об одном прошу - утешь душу грешную, Об одном молю - спой мне колыбельную, я велю всем птицам замолчать, лишь бы ты была со смною нежной, как и прежде...

Сижу щас слушаю Моби, наткнулась на его песню Everloving... дык мелодия ну оооочень похожа на Между мной и тобой Оскара.... я специально даже сравнила...
Все утро рыдала... и вчера всю ночь... поспала часа три отсилы...
Интересно откуда берутся слезы... так много и сразу...
а еще заметила, что слезы горячие... они капали мне на руки и прямо горячие понастоящему были... может быть именно оттого что они такие, пошла фраза, плакать горючими слезами... хотя нет, горючими, значит горькими... мммм, а при чем здесь горькие?... вобщем я запуталась
Так грустно... слезы уже выплакала... не текут... просто очень тоскливо и грустно... делать совсем ничего не хочется... аппатия ко всему... такое ощущения что умер один из членов семьи... хотя так и есть, моя кисонька была членом семьи, причем самым главным... скучаю, безумно ее люблю... никогда больше не заведу себе кошку... сразу вспоминается книжка маленький принц...

Настроение сейчас - хуже не бывает

Полдня реву... кисонька моя пропала, всё везде облазили, все места куда она могла и куда не могла залезть и ничего... балкон целый день открыт был... она наверное упала, дык мы обошли всё на улице, все помойки, во все подвалы позаглядывали, и нигде её нет, как я щас без моей любимой солнышки... кто будет мне мурлыкать, кусать меня, встречать меня после практике, радоваться мне, где это зеленоглазое чудо...слезы сами льются рекой...

УУУУ, как давно меня не было... а за это время мало чего изменилось... единственное это Лёха стал каждый день звонить...пришлось даже пару раз с ним погулять... бесит...опять начал... котенок, зая, ну сколько можно??? он издевается... не верю что можно так сильно любить... причем любить меня... блииин, устала слышать его голос, устала видеть его глаза... такие наивные... на что-то надеящиеся... почему он меня не слышит, почему я долблю его долблю, говорю, что мы только друзья, а он как будто пропускает все мимо ушей... ну почему??? не могу понять и не смогу наверное... пока сама не влюблюсь по уши и безответно

В колонках играет - хиты 80х

Решила пожаловаться на саму себя... вчера мне захотелось в ухе ватной палочкой поколупаться, обычно это ни к чему страшному не приводило, а вчера ухо заложило... ну я подумала, что наверное скоро рассосется... ан нет... встала сегодня утром, а ухо по прежнему плохо слышит... ну я маме сказала, а она сходила купила какие-то фитоворонки, которые нужно в ухо вставлять и поджигать, ну мы вставили, подожгли и нифига... тогда мама стала мне из шприца воду в ухо запуливать... еще хуже стало... ухо заложило окончательно.. теперь им ничего не слышу... надо идти к врачу, блин, а выходные... сейчас только во вторник к нему можно будет попасть, не знаю что и делать... так неуютно себя чувствую, говорю громко, никого не слышу... успела даже немного поплакать, пока никто не видел... грустно

Решила, что очень сильно завишу от интернета, ну и не тока, вообще от компа... посему мое появление здесь буду сокращать... надо избавляться от этого, ведь на улице весна, птички, небо голубое... а я дома сижу... буду больше гулять и меньше сидеть, пялясь в монитор... но все равно вы просто так от меня не отделаетесь!!! хых...
цалую)))

Настроение сейчас - праздничное

Вчера перед сном читала себе Маленького принца... как же я люблю это книжку, безумно.... намазала на подушку кучу слез...не могу я её иначе читать... вот и щас готова разрыдаться... и ведь она помимо того что добрая, она очень мудрая... сегодня повыписывала цитаты из нее:
"...есть такое твердое правило - встал поутру, умылся, привел себя в порядок - и сразу же привиди в порядок свою планету..."
"...себя судить куда трудней, чем других. Если ты сумеешь правильно судить себя, значит ты поистине мудр..."
"...можно быть верным слову и все-таки ленивым..."
"...когда очень хорошо состришь, то поневоле приврешь..."
"...зорко одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь..."
"...ты навсегда в ответе за всех, кого приручил..."
"...там хорошо, где нас нет..."
"... одни только дети знают чего ищут..."


А сегодня у моей заи, у моей самой любимой девочки, у моей самой лучшей подруженьки, почти сестренке, потому что я знаю ее с 4 лет, день рождения и безумно рада и счатлива за нее, она стала на целый год старше, на год мудрее, на год красивее, на год счастливей, на год выше, на год любимей... ааааааа.... хочется кричать.... люблю её...
Сижу и уже прям распирает... жду недождусь, когда мой пупс вернется из школы, чтобы можно было её крепко-крепко обнять и сказать ей как сильно я её люблю.... ну и естессно поздравить и задарить подарками...

кто ты, мой добрый друг, выразивший мне симпатию?...

у меня уже две звездочки))) поздравляю себя)
ну и, Фиби_колфилд_и_все, Катюх, рада видеть тебя в ПЧ)))

Сегодня рисовала, много и долго
Рисовала только мужские нос и губы
Карандашем и растушевкой
Устала

Прошла неделя... Леха опять объявился... только на этот раз он решил не посылать мне смс, потому что понял, что я на нее не отвечу... он позвонил... я его узнала сразу... его я ни с кем не перепутаю... хотя я слышала последний раз его очень давно... он что-то говорил... а я практически не слушала... сидела в шоке и никак не могла поверить, что он решился... помню только одну его фразу... "я безумно долго ждал этого момента" ... зачем???.. он чтоли хочет продолжать мучаться и убиваться, страдать?... я не понимаю... ну сколько можно... он делает больно не только себе, но и мне, потому что я вижу, что он нуждается во мне, в моих внимании, ласке, любви... но этого нет и не будет... для чего он позвонил?... глупо... очень глупо... я не идеальна, зачем ставить меня в ранг "самой лучшей и желанной в мире"? блиииин, не знаю, что делать, не знаю... я ему сказала, что у меня гости... я не соврала, у меня действительно Насюня в гостях была... он сказал, что тогда перезвонит еще... я не хочу... не хочу его слышать, не хочу помнить о нем, не хочу о нем думать... но почему-то думаю... зачем он заставляем меня чувствовать себя сукой?... может быть он нарочно это делает... чтобы я попереживала... чорт... ведь все было так здорово... он не звонил, не писал столько времени... я надеялась, да что там надеялась, я была уверена, что он давно разлюбил... неужели опять все заново???

Нежность росой сочится,
Нежностью дышит кожа,-
Это опять случится,
Это со мной случится!-
Времени вал умчится,
Стану на век моложе.
Стану на взгляд мудрее,
Стану на вдох счастливей,
Смысл бытия узрею,
Руки твои согрею,-
Смыть ту вину успеет
Нежности тёплый ливень...

Идущая_в_Даль, добро пожаловать...
-ПепеЛ-, тебе, кстати, тоже привет)))

В колонках играет - DJ Нил - Виниловые пляски
Настроение сейчас - :)

Вот и закончилась сессия... сегодня сдала последний экзамен на две пятерки:)
Сегодня по сравнению с прошлым разом никакой паники не было, быстренько все сдала и была свободна.
Сегодня, когда ехала в техникум, воткнула плеер в ухи, включила веселенькую музычку и заметила, что все в нашей жизни делается под музыку... просто многие этой музыки не слышат, и даже не обязательно, чтобы музыка играла в ушах... это состояние души, у каждого из нас внутри играет какая-то музыка,просто кто-то все время жмет на стоп, а кто-то наоборот делает громкость выше, все зависит от человека... я так подумала и решила, что моя музыка, это наверное веселые детские песенки, а ля песенка красной шапочки или винни пуха...
Ну и вобщем... никогда не жмите на паузу... пускай музыка играет, пусть даже очень тихо, но играет...

*Твой голос*
Твой голос - волшебная магия звуков!
Таких голосов у людей не найти.
Поют и глаза, и улыбка, и руки
О встречах и ранах на трудном пути.

Не знаю, как Бог допустил этот промах!
Небесные струны тебе он вручил.
Взрывает твой голос сердца, словно порох -
Так ясно сияет, так чисто звучит!

Твой голос звенит тетивою упругой,
Дрожит обожжено горячим лучом;
Твой голос живет: он спасает и губит,
Он дышит, он любит! А ты - ни при чем!

Она страдает и ждет...
Он спешит и ищет...
Что же будет дальше?
Все зависит от тебя...

Когда уже это дальше наступит... интересно блин...

Как хочется нажить себе врагов!
С друзьями многолетними повздорить,
Не соглашаться, возражать и спорить
И не жалеть наивных дураков.
Как хочется, отринув робость прочь,
Дерзить чинам и оборвать нахала!
Синичкой в клетке сердце жить устало,
Но уж неволи гнёт не превозмочь.
И я молчу. Неуязвлённый вздор
Приемлю вновь с улыбкою приятной.
"Ах, как мила, скромна и деликатна!"-
Поёт вокруг единогласный хор.

а ведь я сегодня плакала первый раз за довольно долгий период...
а ведь когда-то я обещала себе не плакать... никогда и никому не показывать слез... быть позитивной и улыбающейся девочкой... а сегодня сорвалась... полезно все таки иногда реветь... правда когда на тебя смотрят... начинают жалеть, утешать... а мне почему-то от этого еще хуже становиться и слезвы еще сильнее течь начинают... ладно реветь при друзьях... в них я уверена, она начинают утешать и жалеть не потому что так надо, а потому что действительно они за меня тревожаться... и другое дело одногрупники, не все... а парочка личностей... которым вообще по сути никакого дела до тебя нет... которые после выходных не интересуются как я их провела или подходят поговорить не потому что просто захотелось, а потому что "дай перписать, у меня этой темы нет"... и когда вот такие вот подходят и говорят... да не расстраивайся... ты все сдашь... бла-бла-бла... меня начинает тошнить... лицемерные гнусные личности... бррр...
вобщем сегодня я ревела в основном не из-за это дурацкого билета... а просто накопилось... и когда-то это должно было вылится... теперь я опять (до следующего раза) позитивная улыбающаяся девочка, у которой внутри кошки сребутся...
а еще я сегодня первый раз в этом году ходила под зонтиком...

Все началось с этого жуткого сна и страха... на экамен я все таки поехала... куда деваться... Но все не так просто... пришла на трамвайную остановку, а она рядом с дорогой, а на дороге большая лужа... а по этой луже с огромной скоростью проехала машина... ну и естессно все кто был на остановке оказались облитыми с ног до головы... я не исключение... Меня уже тогда трясло жутко от страха... а тут вообще начало трясти и от злости... Залезла в трамвай, сала, не знаю куда девать зонтик, пакет тоже неудобный, кодукторша стоит над душой и бубнит, что деньги надо готовить заранее, вобщем пока доставала деньги и расплачивалась с кондукторшей, у меня шлепнулся пакет и его содержимое рассыпалось по трамваю... я вскочила собирать обратно все в пакет... с коленок у меня упал зонтик прямо под ноги в грязь... вобщем в итоге ясижу вся грязнаямокрая злая и еще пидорасит меня жутко...
Кое-как доковыляла до техникума... и перед уже кабинетом у меня началась истерика... я поняла что по продовольственному производству я ниче не знаю... а экзамен комплексный, если завалишь один предмет, то следовательно и завалила второй... Захожу в кабинет отдаю зачетку тяну билет и понимаю что я полный ноль... сажусь на место... смотрю стеклянными глазами в билет и на глазах выступают слезы... ну не смогла сдержаться... разрыдалась... Преподши на меня смотрят с круглыми глазами и говорят:
- Катя, что с тобой?
- Я ничего не знаю...
- Такого быть не может, ты ведь учишься очень хорошо, все ты знаешь, просто щас разнервничалась
- Я серьезно не знаю.. я не успела выучить именно это...
- Давай тогда сделам вид, что ты еще не заходила и билет не тянула, вот возьми зачетку, сходи умойся, попей водички, прочитай все хорошо и заходи тянуть билет.
- ... ладно...
Вышла я из кабинета с круглыми глазами полными слез... у одногрупников сразу куча вопросов... а от них убежала в туалет... там закрылась, прорыдалась... умылась, сходила купила минералки и шоколадку, слопала ее и вернулась...
Захожу по второму разу, тяну билет... и ... о счастье!!! я прекрасно знаю эти темы... Села я им рассказывать... тароторю... а преподши надо мной смеются, мол а боялась, а теперь не заткнуть... вобщем даже дослушивать не стали... две пятерки поставили... эххх... а вообще по правилам... если перетягиваешь билет, то выше четверки не ставят... но это тсссс... никому... Вобщем в итоге сегодняшний день можно назвать днем неудачницы... с удачным концом...

я в панике...
я не хочу ехать на экзамен...
мне приснился плохой сон...
я боюсь... никогда не испытывала такого жуткого страха... причем это не просто страх... а какой-то животный страх ... прямо из самой глубины меня...черт... страшно... так страшно, что реветь хочется...
что со мной?...
такого никогда не было...

Голова пухнет и трещит по швам от количества информации, которую я пытаюсь в нее упихать... такое ощущение, что она скоро взорвется... жутко болит и уже ничего не может запомнить...
Поскорей бы закончилась эта ужасная сессия... иначе я так сума сойти могу...
Завтра очередной экзамен, а мне еще учить и учить... как всегда блин оставляю все на последний день а потом сижу и мучаюсь... идиотина...... Черт... не могу больше... спать чтоли лечь и пофигу на подготовку, все равно самое сложное я уже выучила... а там и насочинять можно...
решено... ложусь спать, а там будь что будет...