вдохновения нет. сегодня вдохновения нет.
а вчера было. но не было сил

я не переживаю что на трех фотографиях на которых я присутствую я чудовище.
хотя я может и хорошо выглядела, особенно во втором акте,
но у фотографа руки еще даже глубже из жопы чем у меня
и на этих несчастных фотках у меня то глаз закрыт(один) то рот куда-то уплыл,
в неизвестном законам физики направление.
так вот.
мне обидно за то что это фотограф с руками из самого сердца жопы,
мало того что фотограф, так еще и успешный.
что за дерьмо, черт возьми?

ехал педик на мопеде. и вдрух он у него заглох.
он остановился, встал думает
"в чем же ж дело? а ну-ка протру я фарку"
протер фарку, протер седушечку.
все вроде. мапедик не заводится.беда в общем.
и едет нормальный бородатый байкер.
встает, чешет свои яйца и говорит:
-ну шо?толкнем твое говно?
-а мапедик?

вот вчера я думала "что за говно творится"
по моему любимому некогда каналу,между прочим,
а сегодня я думаю "от куда они такие взялись-то?"
Краснодар из лав.и вообще
они мне больше даже чем рудн
нравятся.
а про рудн вообще что-то странное со мной творится.
если раньше я думала "как хорошо что я здесь учусь",
то теперь я думаю "что я здесь делаю"
но это отступление_лирика_невтему

Писателя из меня не вышло, учителя тоже не вышло, даже душевно больного не вышло, хотя доктор майер очень старался

я принес свое железо в холодную кузню, говорит отец сыну в одном старом романе, желая показать, что он разочарован в своем наследнике, а вот мой отец не нуждался в метафорах, он вообще со мной не разговаривал

то есть, последний раз он разговаривал со мной в декабре семьдесят девятого, у себя на новой квартире, между кухонной полкой и диваном - поговорил и отправил меня домой на последнем промерзлом автобусе, в котором я был один, и шофер выключил отопление: наверное, злился, что в праздник приходится работать

целый день я думаю о железных крицах из раскопок дуршаррукина: ассирийцы хранили их в сокровищницах, будто золотые слитки или жемчуг, и железки были так убедительны, что через три тысячи лет нашли себе место в лувре, и в них никто не сомневался, а во мне все сомневаются, даже те, в ком я сам сомневаюсь

напрасное железо на остывшей наковальне, виноватые меха, запьянцовский мучительный молот - я кромешно пью и мало читаю, может в этом дело?

раньше я читал по книге в день, иногда даже по две, я читал все подряд - даже несносного парацельса, в конце концов я перестал отличать щипцы для сахара от кантовского устройства для снимания чулок, а элементарное тело от сидерального, разозлился и вовсе перестал читать

лапочки

до полного счастья не хватило только "императора"
а так все хорошо было.
и есть наверное.
нет. точно есть.
в субботу я выкинула всю свою лень и не уверенность в себе
а заодно и оконную раму покрасила в небесно-лазурный-голубой
жизнь прекрасна если отказаться от антидеприсантов
и мой брат ко мне вернулся. звучит нелепо.
не хватает только уток.
<3

я люблю ветер и ходить по карнизам
объятия и мятную жвачку
когда мы с тобой наконец-то встретимся
я начну писать красивые глубокомысленные посты
а пока ты не с теми женщинами путаешься
я могу писать всякий бред и прогуливать пары

В колонках играет - кажется
Настроение сейчас - злюсь, как всегда, "невероятно",но по чем зря

если я произношу слова - я вкладываю в них определенный смысл.
если значения слов заведомо не известны собеседнику я их поясняю.
но, мне,блядь, кажется, всем известны значения слов \"если\" \"нет\" и \"иди ...\"
тогда что не так?
как показала практика на этих словах у людей чаще всего ступор.
может мне не сватает чувственности в произношение?

Моя жизнь напоминала разбитую повозку, влекомую слепой лошадью неведомо куда, и холодный ветер отчаяния задувал прямо в лицо©

а так гороскопы на последних страничках обещали
\"на работе все будет идти своим чередом
пока вы занимаетесь своими делами\"
как удобно и во время
как я люблю свои дела

у меня сережки красивые.
это ничего что ты меня не любишь.
это ничего что мало кто меня понимает.
то есть знает.
это ничего что я эгоистична.
это ничего что у меня друзей толком нет.
и черт подери это ничего что я сама себя ненавижу.
это все пройдет.

каждый вечер вторника я ищу свои мысли чужими зарифмованными строчками.

но мне стыдно ныть потому что ною не я а моя лень. хотя причем тут лень и здешнее чугунное небо?
давит оно на меня

люби меня,а?

в этом хаосе, называемом моей жизнью, состоящем из маленьких совсем не пушкинских трагедий, мне не хватает много. особенно солнца что бы ультрафиолет затянул все мои ранки покалеченного чем попало сознания.
в этой "гаражной" романтике есть что то действительно до боли притягательно. и эта странная девочка Тяпа с совой... и ночные сеансы на которые я обязательно буду ходить одна когда мне исполниться 60...

Мы остановим эксперимент только в случае смерти профессора,
или если этот раствор поменяет цвет на любой другой.

В нестройном чередовании сомнений и решений
проявляется нелинейная природа Времени,
проведённого с тобой.

Так молчать, как ты тогда молчала,
не могут даже скалы,
а людям такое вообще не да-
но я не просил тебя остановиться,
я знал - тебе нужно вымолчаться, т. е. выговориться,
а поскольку ты - ночная птица,
я на всякий случай прикрыл окно.


А потом маленькое слово скатилось с вершины -
и пожалуйста, получите -
засыпанные дороги и покалеченные дома.

Но даже если бы мы постарались и всё обратно пришили,
то сотворили бы ещё одного Франкенштейна.
А мне это надо?
Я и так практически сошёл с ума.

И остаётся простое движение, чтобы сойти с него окончательно:
сделать шаг в сторону и посмотреть на всё это издалека.

И тогда, наверное, станет ясно,
что Время, проведённое с тобой, не прошло напрасно.

Может быть, мы даже друг друга любили.

Во всяком случае, я до сих пор помню,
какова на ощупь твоя рука.



© Роман Точилин, 2009

ну когда уже ты заберешь меня к себе
пить томатный сок и царапать паркет?

ненавижу воскресения.
ну от чего же я такая эмоциональная?
сижу подвываю Адаму Ливайну и периодически роняю слезы на клавиатуру,
которой кстати сказать уже от меня досталось бутылка воды,
сеточка которой так вся с экрана и не ушла.

я не хочу чертово воскресенье. я гребанная собственница.
женился бы лучше мой Эдриан Броуди лучше на мне.
было бы гораздо лучше.
бред

p.s.а у моего брата теперь есть супруга и после свадьбы они такие милые оба стали

Про "горько", дрожащее платье, храбрость на гране безрассудства,
бокал шампанского, девочку зажигалочку,
писающего мальчика и Эдриана Броуди.

вот только собраться с мыслями как-то не получилось
поэтому картинка:


главное я вспомню.
p.s.вот.

я просто перечитываю чужие мысли потому что свои куда-то испарились, когда в 2 часа ночи, в такси мама сказала "Тома позвони Мурику"(с), а я как раз сидела и разговаривала с сама с собой так красиво, наблюдая как цифровые секунды капают, складываясь в вечность. и все. мыслей как не было. только какие-то расплывчатые очертания и никакие жалкие попытки вспомнить никак не могут навести фокус.
а я хотела рассказать про два часа в машине. про тот как почувствовала себя личностью интересной и БЮ, но вот мама опять говорит и я опять теряю свою тонкую нить красивых дорогих мне воспоминаний.
потеряла.

у меня даже уши болят от этих переводов