В колонках играет - трофим- ты мой светНастроение сейчас - всю ночь рисовала, мазги кипели по страшному и вот сегодня встала в 8 выпила red bull02 декабря 2006 год
Привет!
Наверное именно так и стоит начать. Вроде все дневники так и называют правда еще к ним обращаются на ты, называют «моим единственным другом», но не думаю что я могу разговаривать с бумагой( в данный момент с компьютером или клавиатурой), хотя как то в моей(еще короткой жизни) был случай когда я разговаривала с «краской на бумаге». «Краской на бумаге» был плакат Орландо Блума. Но тогда мне действительно было одиноко! Мне казалось что весь мир против меня и у человечества нет даже надежды на светлое будущее, и надо признать эти разговоры с «краской на бумаге» круто помогли мне выжить в то нелегкое для меня время.
Но теперь, слава богу, все хорошо! ну почти все… так нет! Я твердо решила не давать грусти вновь проникнуть в мою жизнь иначе все снова кончиться псих- больницей с железными кроватями на которых я себе чуть бедро не сломала. Так что начну этот абзац снова:
И так теперь все хорошо! Я своевременно закончила школу(чему я безумно рада), поступила в университет и параллельно учусь на курсах дизайна интерьера. В общем бешенный ритм как я и хотела. Устою конечно безумно и времени ни на что нет, но я до безумия всем довольна! А еще я хорошо похудела с весны, это тоже огромный стимул для счастья. Я бы еще худела, да и могу(сила воли тоже появилась),но решила пока не мучить свой организм. И тем более мне сейчас нужно много энергии. Так что ем шоколад когда этого хочется. Правда я отказалась от кофе и острого, как и советовала косметолог.
В моей жизни остается только два минуса, хотя нет три… четыре…
Так с акцентируем внимание на том что я могу изменить сейчас. Это: лишний вес и качество английского. Ну еще конечно отсутствие парня, но я уверенна дольше чем до марта он не заставит себя ждать. Аллах айтса в марте я вообще красавицей стану. Мне снимут(искренне на это надеюсь) брекеты и (опять же очень надеюсь) похудею либо до размера S либо до идеального M. Да и вообще к лету жизнь должна стать почти потрясающей. Папе гороскоп обещал что к лету с работой будет все супер. А мы с ним теперь верим в гороскопы. Ну еще бы не верить ведь в них почти всегда все хорошее пишут, а верить в лучшее очень хочеться, да и всем людям это свойственно, вот только не все это показывают, наверное хотят казаться более серьезными и респектабельными(не знаю что означает это слово). Если честно моя фантазия на исходе или это просто Леня берет надо мной верх? Не знаю, но в любом случае постараюсь выжать из себя как можно больше за этот вечер, а то кто знает когда я потом доберусь до дневника. У меня есть уже где то 3, но они начаты и все там не больше 6 страниц в общей сложности. Для развития фантазии начну следующую страницу
Ну вот начала, только все еще не знаю о чем писать. Придумала!
Еще неделю назад я была безумно счастлива не смотря ни на что. Каждый день идя в институт по морозному воздуху я ощущала себя самой счастливой! Я шла с распахнутой курткой включив плеер на полную громкость и улыбаясь всему и всем на моем пути. Но в этот злощасный понедельник все изменилось. Как видно с прошлой страницы пессимистические мысли прокрадываются в мое сознание. И я уже не радуюсь одиночной поездке в метро, а наоборот проклинаю ее. И нервничаю перед презентацией проекта, сомневаюсь в том что потрясающе отпраздную новый год, да и вообще в том что наступающий год свиньи будет для меня счастливым. А еще в воскресение я была самым счастливым оптимистом на планете Земля. Удивительно, правд? Что может сделать одно маленькое кольцо одетое не на тот палец, не того человека. в субботу за два дня до рокового события дедушка с бабушкой праздновали золотую свадьбу. Поверить не могу они уже 50 лет просыпаются в одной постели и видят друг-друга. Во время празднования мне подарили обручальное кольцо(это традиция такая менять кольца) в понедельник я конечно же одела его на занятия. Оно очень понравилось Амише. И вдруг меня осенило что обручальные кольца в России носят на безымянном пальце правой руки. Не большое серебряное кольцо красовалось на безымянном пальце правой руки Саши. И почему я была так уверенна что он свободен? Мне и в голову не могло прийти что на мое счастье кто то может претендовать, и не только претендовать, а уже «захватить» его! Мир рухнул в то мгновение. А я то наивная думала очаровать его в марте на защите диплома, превратиться в шикарную девушку и произвести фурор. А тут это кольцо…
Но так как я договорилась сама с собой быть оптимистом не смотря ни на какие трудности, да и во многом благодаря Амишиной фразе «да не женат он отвечаю» я все еще верю в мартовскую удачу.
Тест показал что я супер только не уверенна в себе, а другой тест что я штучка и пустышка. И самое обидное последив за собой я поняла что это правда! Всегда смотрела(с высока) на дурочек типа Перис Хилтон и думала какие они жалкие, а теперь оказалась в их числе. Да еще и дружу с такой же Перис. Но я работаю над этим и надеюсь со временем(в ближайшем времени) стать нормальной, милой, красивой девушкой к которой тянулись бы люди.
Кстати о Влане. Сегодня она сказала что в 16 лет жила с мужчиной старше ее на 16 лет. Мне она нравиться и я бы с одной стороны хотела быть на нее похоже, и хотела б поселиться с Сашей(а он старше меня на 16 лет и мне в мае 16 стукнет), но чем больше я узнаю Влану тем больше боюсь стать такой как она. Вроде бы она не плохая и в жизни у нее все хорошо и она даже умная не смотря на то что блондинка, но для меня есть в ней что то отталкивающее, что то что заставляет ее жалеть. Хотя если я буду к 20 годам так же счастлива как она(вроде она счастлива) я буду очень даже не против. Наверное единственное(то что меня отталкивает в ней) это ее позиция старшей. Она постоянно говорит какие мы маленькие и какая она взрослая. Это не очень приятно смориться слишком самоуверенно. Она бывая модель как я хотела… да и вообще наверное она ходячий макет моей «идеальной» жизни. Модель, судебный медик по образованию, девушка жившая со взрослым мужчиной…
Мы обе закончили школу в 15 лет…
Вот только я не пошла на суд мед эксперта…
Да может это и к лучшему!
В конце концов мне только 15!
У меня все жизнь впереди!
При большом желании успею
Да наверное я хочу быть похоже на нее. Я и так похоже. Я хочу прожить жизнь как она. Нет я хочу прожить жизнь как я хочу! Хочу чтоб все желания сбылись и все у меня было хорошо. Не могу быть второй Вланой! Хочу быть Томой, счастливой Томой!
06 декабря 2006 года
Болею. Но к вечеру уже стала лучше. По хорошему надо было домашнее задание делать, но я посвятила день компьютеру(как всегда) и целый день смотрела фильмы Громобой, Питер fm, достучаться до небес и вроде еще что то но увы не помню что .
Лень печатать до ужаса. Да и спать хочется. Еще не знаю пойду ли завтра на занятия, так что может завтра посвищу день учебе. В субботу Мурик собирается посвятить вечер мне. И есть шанс что у меня появятся кеды. Хотя сейчас все сто пудова сглажу. Так всегда бывает если чего то очень хочу и говорю об этом то несбываеться, а если молчу- обязательно сбудиться.
18-декабря 2006 год
Кажется что не писала уже целую вечность, но радует что всю эту «вечность» происходило хорошее. Даже не знаю с чего начать. Сейчас придется напрягать свои мозги и вспоминать все происходившее за дни моего «отсутствия». Ну, если в вкратце то за кедами мы так и не поехали, но вроде все еще должны. Вот потом я не училась в Деталях т.к. мы готовили выставку, и приходилось сидеть там до десяти вечера. Мы с «девчонками» (женщинами от 25 и старше) то цифры к пластику клеили, то лица японцев пришивали. А еще у меня появился номер Саши! И вообще я потихоньку борюсь со своей стеснительностью! Вот звонила ему и даже спросила, не может ли он подвезти меня до Арбата! Он конечно же не смог. Но не суть. Главное я скоро стану раскованней, а еще я приходила на учебу накрашенной (всем вроде понравилось). А еще ко мне снова вернулось ТО САМОЕ ощущение счастья! И мне снова сняться сны! Не знаю, как я позволила пессимистичным мыслям пробиться в мое сознание? Хотя надо признать я до сих пор сомневаюсь в том, что защищу диплом, но это уже не важно, потому что всегда можно защитить еще, да и главное знания, а не бумажка с подписью.
Ну вот поговорила с мамой 3 секунды и стало тошно. Она НЕ ЗНАЕТ чем я занимаюсь целый день, ничего не понимает в изучении языков (т.к. не педагог) но постоянно толдычет свое, не допуская и мысли о том что я тоже что то (может не много) знаю.
Reamonn – Tonight
She never took the train alone
she hated being on her own
She always took me by the hands
and say she needs me
She never wanted love to fail
she always hoped that it was real
She'd look me in the eyes and say believe me
But then night becomes the day
and there’s nothing left to say
If there's nothing left to say
then something’s wrong
Oh tonight you killed me with your smile
so beautiful and wild so beautiful
Oh tonight you killed me with your smile
so beautiful and wild so beautiful and wild
And as the hands would turn with time
she'd always say that she was my mine
She'd turn and lend a smile
to say that she's gone
But in a whisper she'd arrive
and dance into my life
Like a music melody
like a lovers song
Oh tonight you killed me with your smile
so beautiful and wild so beautiful
Oh tonight you killed me with your smile
so beautiful and wild so beautiful and wild
Through the darkest night
comes the brightest light
And the light that shines
is deep inside
It's who you are
Oh tonight you killed me with your smile
so beautiful and wild so beautiful
Oh tonight you killed me with your smile
so beautiful and wild so beautiful …beautiful
Oh tonight you killed me with your smile
so beautiful and wild so beautiful and wild
So beautiful and wild
So beautiful and wild
Слушаю эту песню и на душе становиться как то легче. Эка писала сегодня. Скучаю сильно по ней. А еще не знаю, может кто то сочтет меня дурой, но это просто вырвалось- я вдруг спросила Сашу знает ли он что-нибудь об этом шлеме и выпарила ему то что папа рассказал… он улыбался. Главное в жизни это улыбка… ведь не зря в песне поется: «от улыбки станет всем светлей…»
:)
21 декабря 2006 г.
День был хреновый. Ну, вот опять употребляю ненормативную лексику. Но что поделаешь, зато это правда и полностью охарактеризовывает мое состояние. А еще, если быть более точной, «вся жизнь дерьмо, все парни суки, а солнце ебанный фонарь». Ну вот опять матом ругаюсь. Как-то рано появился мат на этих страницах. Надо сказать я вообще его не планировала, но видимо такова Се Ля Ва (так говорит мой папа). Кстати о папе. Мы поругались. Хотя можно уже и не афишировать события такого рода. Мы к ним уже привыкли, хотя слезы на моих глазах до сих пор заставляют сердце окружающих биться чуть сильнее. Так вот, про день. Начался он вполне себе сносно, даже, я бы сказала хорошо. Проснулась в час, в пижаме села к компьютеру, папины дела отменились и в 16:00, не спеша, перемерив свой гардероб, отправились на занятия. Доехали достаточно быстро – всего 40 минут, а для московских пробок это действительно очень быстро. В «интерьерах экстра класса» я была раньше всех. Там меня встретила приятная девушка, а затем мы пообщались с владельцев компании. Он произвел впечатление очень интересного, доброго и умного мужчины. Мне очень понравилась его рубашка в тонкую розовую полоску. Затем подтянулись другие учащиеся «деталей» и мы начали лекцию. Владислав (хозяин предприятия) говорил очень интересно, правда, было видно, как он нервничал (его можно понят, ведь это эго первая лекция). Все это мероприятие заняло окало часа, так что папочка успевал меня забрать, но увы благодаря, опять же, московским пробкам мне пришлось ждать его около часа в кофейне, разговаривая с Настюшкой, потому что я была готова расплакаться от досады. Ведь я не первый раз его так жду по часу, по два. А тут еще никто подвести не смог, да и Саша надо мной посмеялся, хотя я знаю это он не со зла - есть просто такие люди (Амиша, Нурьян), думаю, что это происходит от отсутствия культуры, а может доброты. Я и Настя никогда себе этого не позволяем – родители так приучили, да и просто-напросто осознаем, что это может затронуть чувства человека. Хотя мы смеемся всегда и над всем, но делаем это в иной форме для моральной поддержки, когда надо дать человеку возможность посмеяться над собой. И тогда на душе станет легче и светлее…
В общем в такие моменты (моменты не уместного смеха) люди падают в моих глазах. Так произошло с Нуришей год назад, так произошло и с Сашей сегодня вечером. Это глупо, а я не люблю глупых людей.
Поверить не могу и я думала что люблю этого человека со всеми его недостатками! Нет этот недостаток я не могу выдержать. Теперь все будет иначе. Он станет, нет, уже стал одним из этой серой массы парней которые мне безразличны. Которые могут видеть всю меня как я есть, потому что перед ними я не стесняюсь ничего так как мне все равно что они обо мне думают. Теперь не буду бояться сказать ему что то грубое или косо (осуждающе) посмотреть. Ведь мне плевать! Как говорил Алиджан: «А мне по…» ну а дальше всем известная фраза.
Так пока у меня есть время хотелось бы поговорить еще вот о чем: когда мы были с Муриком и Настей в кафе, Мурателло рассказывал историю о том, как они с Казиком (его лучший друг) целовались на мосту и машины останавливались чтоб на это посмотреть. Так вот рассказывая Насте, кто такой Казак, Мурик упомянул фразу «мы с ним как братья», на что я шепнула как мы с тобой, а моя лучшая подруга посмотрела на меня с недоумением, насмешкой и сарказмом одновременно. Нет я то конечно знаю что она меня любит, и тот взгляд был ироничным, но все же как то боязно, а вдруг она не считает меня достаточно близкой подругой? В фильме «соблазн» два друга говорили на тему брака и один из них сказал: «любовь – это когда отдаешь и хочется отдать еще больше…» следуя из этой фразы я люблю Настюшку, люблю как сестру, которой у меня никогда не было, люблю как самого близкого человека, и ближе уже вряд ли кто то будет… даже когда я найду своего «спутника жизни» (дурацкая фраза) вряд ли я смогу доверять ему так же…
В довершении сегодняшнего монолога могу сказать, что легче быть пессимистом, чем оптимистом. Ведь когда жизнь которой ты радуешься задевает за живое, причиняет боль… это гораздо обидней и больнее, чем когда ты и так не ждешь от нее не чего хорошего…
Но я не ищу легких путей. И мое имя обрекло меня на то что бы быть сильной личностью.
По этому солнце светит, значит, все будет хорошо! :)
22 декабря 2006 год.
Ночью мы с родителями опять ругались. Опять по поводу этого гребанного «режима». Я не могу так больше! Я ведь не мои родители, а отдельная личность, да возможно не до конца сформированная, но я НЕ КЛОН! Я Тома у которой свой распорядок дня, свои тараканы в голове, свой характер, свои интересы, и так можно продолжать до бесконечности. Родители почти не когда не осознают всего этого. Мне кажется, зачастую они пытаются исправить свои жизненные ошибки через детей, иногда даже навязывая свои интересы и взгляды. Возможно , именно из за этого Настя поступит на юридический факультет МГУ, а не в Щукенское училище.
Мне постоянно напоминают, что мне ВСЕГО ЛИШЬ 15, но при этом никто не учитывает, что я уже закончила школу, поступила в университет и почти закончила курсы дизайна интерьера и даже только это (а это далеко не все) позволяет мне быть чем то большем чем безголосая девочка, которая обязана слушаться маму с папой потому что она не понимает ничего. К моему огромному счастью я уже давно (в силу многих жизненных обстоятельств, о которых не хочется вспоминать) осознаю, что и даже «великий» родители могут быть неправы. И к сожалению это случается очень часто. Нет я не говорю что я единственная умная и идеальная в нашей семье, нет, причем далеко нет, но я готова воспринимать критику. И готова «исправляться», но когда тебе говорят: «та не права, да что с тебя взять тебе только 15» это глупо, да и когда ты слышишь фразы с таким смыслом не первый раз это круто раздражает. Я понимаю, почему подростки такая «необъяснимая загадка» для общества. Еще бы если ты вечно слышишь что «ты маленький и ничего не смыслишь в этой взрослой жизни, ведь это даже сам Фрейд писал». Одно время я хотела стать психиатром и поэтому прочитала не мало книжек по психологии, психиатрии а также биографий самых разных людей, и я могу смело сказать: когда люди не хотят признавать свои ошибки в воспитание они говорят: «он трудный подросток», «она агрессивно настроена», «это из а того что у тебя нет режима», «ты плохо учишься» и так далее. А когда не хотят менять себя ради будущего ребенка: «это просто возраст такой, это пройдет». Наверное последняя фраза не очень хорошо раскрывает мою мысль, сейчас объясню.
Вот допустим, совершенно простой пример, есть семья состоящая из матери филолога, отца искусствоведа и сына лет 16-17. предположим что родители слушают классическую музыку и напрочь отказываются слушать Nirvana в машине по утрам когда подвозят сына. Конечно же мама с папой утешают себя фразой «это с возрастом пройдет», естественно они так говорят, ведь это легче чем понять что сын ищет себя в музыке, а может уже и нашел, но тогда получиться что он не такой как родители, не важно лучше или хуже, просто он другой. А это чревато другими идеями, другими интересами, другими взглядами, в общем, другой жизнью, чаще всего не контролируемой родителями. А ведь никто из нас не хочет терять первенство, это нормальное человеческое желание, но тем человек и отличается от животного, что может думать и решать какие желания уместны, а какие навредят их же детям.
К стати только что закончилась песня Nirvana.
Да я тоже слушаю всякие пессимистичные песни (сейчас к стати уже реже), но это от того, что моя жизнь не такая уж и безоблачная (но это я не жалуюсь!) просто я очень чувствительная личность и переживаю из за всего. Как то раз я разрыдалась из за того что мир полон несправедливости и у многих детей нет родителей и крова над головой, не говоря уже обо всем остальном. Да и вообще в жизни много моментов когда хочется умереть, а тяжелая музыка как-то приводит в чувство при этом, давая возможность все осмыслить.
22 декабря 2006 год . ночь
Ездила к Насте на выступление и последующую дискотеку. Вроде бы хочется столько всего написать, но нет слов – одни эмоции. Было здорово. Я видела Илью, но подойти так и не решилась. Мне кажется он стал другой, и не был бы счастлив скажи я ему: «а вот и я – девчонка с которой ты в школе учился». А может бы и был, кто знает? Еще там были его друзья Эмму, они были прикольный, да и он классно выглядел. В общем все равно ничего стоящего не смогу сегодня написать, хотя так хочется, ведь завтра совершенно не будет времени:).
This time, This place
Misused, Mistakes
Too long, Too late
Who was I to make you wait
Just one chance
Just one breath
Just in case there's just one left
'Cause you know,
you know, you know
That I love you
Такие трогательные строки:).
25 декабря 2006 год.
На улице небо ярко голубого цвета, не спеша проплывают облака, и мир кажется прекрасным.
Вот только как то не радостно… проснулась рано в 6:30, но пришлось лечь обратно, так как планы поменялись… опять… весь день насмарку… все сегодня тянуться как сопли, а у меня в планах был день энергии, но, увы, полностью завишу от настроения родителей… это меня медленно убивает… и сегодня это подтвердил тест:
«Похоже, что ты — труп. Всё. Хана. Шансов ожить нет практически никаких. Да, ты существуешь, дышишь, даже пишешь что-то иногда. Но это приведёт к тоскливой старости, когда на смертном одре и вспомнить-то нечего будет.»
А жаль…
Чуть позже.
Господи! За чем? ЗА ЧЕМ??? Зачем я, только, вышла на улицу??? Пошла воздухом подышать, на небо посмотреть, вдохновения поискать! В итоге: воздух 40 градусов ниже ноля, небо затянуто серыми тучами, снег валит и ветер убийственный с ног валит! А я то наивная надеялась на снежке посидеть, даже печенье с собой взяла, а там …
События происшедшие с 26 декабря по 1 января.
Ну ни чего, собственно говоря, особенного не произошло. Магазины, споры, подарки и опять магазины. Ну самые обыкновенные предновогодние дни, хотя не совсем – елки то у нас нет, а жаль, но все – равно все прошло хорошо, без особой шумихи, зато по домашнему.
Так а теперь подробней:
29 декабря мы выехали и поехали (на своей машине) в Терскол.
Я, Мурателло, мама и папа провели 22 часа в машине наедине с друг-другом. Честно сказать я думала мы умрем! Для меня это было очень тяжело, тем более, наше «веселая» поездка попала на мой период ПМС ( хотя все моя жизнь делиться на период ПМС и с амии «праздники» длин ). Ну да ладно главное доехали.
Ехала сюда я как всегда одухотворенная (fuck), с надеждой на «нормальные» каникулы вашу… кхе-кхе, блин. А приехала и все как всегда. До Назьки не могу дозвониться – телефон кому то отдал, Сабина как была вредной и капризной девчонкой, так и осталась, Татка опять делает из себя мать Терезу и ворчит на Еску, а еще хасавюртовские так и не приехали.
Ладно не будем о грустном, хотя на следующее странице все еще хуже будет.
Почему я это знаю? Потому что сегодня 3 января, но я полностью забыла про дневник и вот теперь наверстываю упущенное.
К стати у Кувалды что то случилось. Мы хотели встретиться перед моим отъездом, но в последний момент она позвонила и сказала что у нее горе и она не может со мной увидится и вот с того разговора не берет трубку и не отвечает на мои смс.
Лада пора заканчивать. Опять остается пустое место, ну да ладно, я уже почти привыкла что мой дневник не будет идеален.
В обчем пойду досмотрю «Ультрафиолет», а потом еще раз попытаюсь Назира найти.
2 января 2007 год
Fucking месячные! За…. мучили уже… не могу так больше… один день в месяц я железно выпадаю из жизни, да и это наверняка видно по моей речи. Черт не могу сосредоточиться и найти мысль, а еще очень не удобно печатать одной рукой. Ладно потом вернусь к этому.
Спустя какое то время.
Я ненавижу эту жизнь! Я ненавижу это чертово место! Было бы уместно сказать что я ненавижу свою семью, но я ее люблю не за что то, а просто по тому что это моя семья, какая бы она не была. Черт! Я так больше не могу! Я бы пришла к суициду если бы не настолько сильно хотела бы всем доказать (да и просто для себя) что я чего то стою, и стою многого, что я могу многого добиться. Но я устала, мне трудно дышать не из за того что в комнате мало воздуха, а потому что организм его не воспринимает. Иногда мне кажется что мой разум умер, окончательно и бесповоротно. Не зря видимо тест сказал что я труп и шансов больше нет. Я не такая как моя семья. Я, в свои 15, считаю себя полноправным жителем планеты Земля, который имеет право голоса и не обязан слушать бред старших. И разве это на правильно? Почему если ты младше то ты обязательно тупой как пробка, и не черта не смыслишь в этой «взрослой» жизни???(кажется я уже употребляла эту фразу) Черт, я не могу сосредоточиться. Сейчас я рыдаю и делаю много ошибок про написании, абсолютно глупый ошибки. Я устала. Меня душит мир моих родителей. А вечные напоминания о том что мне «ТЛЬКО 15» морально убивают. Я стараюсь держаться, утешаю себя тем что уже через 2,5 года уеду в Великобританию, но при этой мысли вспоминаю слова мамы «а ты думаешь я тебя одну отпущу? Нет я поеду вместе с тобой» и от этого слезы катятся еще сильнее. Нет не потому что я не хочу что бы она была рядом, просто я знаю что в этом случае все что происходит сейчас будет продолжаться, а я больше не выдержу этого! Я очень сильно люблю своих родителей, но я не точная их копия, а они не могут с этим смериться, пытаются подстроить меня под себя… а я так не могу… от слез у меня очень сильно горит лицо. Очень больно…
3 января 2007 год.
Сегодня у Амиши день рождения. Звонила. Поздравила. Папа как всегда «развлекался» с Маликом. Мурик читал мой дневник.
Хочу ругаться матом. Почему? Назьку жду, а он все не звонит и не приходит. А жаль. Ладно, надоело ждать. Плевать. В конце концов, я ведь не часть его жизни. Просто присутствую на его каникулах, и то походу только когда его предупреждаю. А тут приехала как снег на голову…
Чуть позже.
Ну вот он все-таки появился. Мы гуляли до моста. Ночь была такая светлая. Говорили обо всем на свете. Это очень хорошо когда есть человек знающий тебя очень хорошо, но в то же время как бы «отстраненный». Он всегда даст дельный совет, не обвинит не в чем и всегда утешит.
Я люблю его всем сердцем.
4 января 2007 год.
Ну в обчем ни чего особенного не произошло, хотя я сейчас высосу трагедию. Нет конечно же не высосу, просто опишу то что было сегодня. Я сказала «ничего особенного» видимо по тому что я к этому привыкла и ждала этого. А если подумать отстраненно, то конечно же это ужасно. Ну например: мы с Муриком ездили отвозить Эку, там кто то позвонил ему и сообщил что завтра приедут сватать его сестру. Полный бред жутко запутанная история. Итог: он позвонил ей и они поругались. Мурателло сказал что я единственный ему близкий человек. Было приятно. Я его полностью понимала, но не могла сказать ему того же.
Мне жаль его, но не думаю что будь я на его месте мне было бы так же плохо.
Приехали хасавюртовские. Что могу сказать, люди меняются. К сожалению и в худшую сторону тоже.
Опять та же фраза «взрослым, даже на один день старше ничего говорить нельзя» - молчи и повинуйся. В общем все как всегда.
А еще видела девочек, даже Свету (хотя и не жаждала её увидеть). Мы пошли в кафе, а там был старший брат бывшего парня. Раньше он меня никогда не замечал, хотя мы и знакомы, (правда надо признать он не видел меня при свете дня), а сегодня он так на меня смотрел, все время оборачивался… странно.
Ем яблоко и думою «чего я хочу?».
Мужа и кучу детей?
Потрясающую работу и много денег?
Ответов на все вопросы?
Или гармонии с собой?
Не знаю.
Почему я об этом думаю? Да просто моя преподаватель говорила можно достичь всего если правильно обозначить цель. Вот я и пытаюсь это сделать, но пока так и не определилась.
Хочу любить и быть любимой и чтоб меня понимали, ну и я не против хорошего финансового положения.
Не оригинально? Даже банально?
Зато правда.
Что будет дальше? Не знаю. Но все точно будет хорошо.
«неприятность эту мы переживем…»
8 января 2007 года.
Хм. С чего бы начать? Ну день прошел не плохо. Приехала наша троюродная сестра и мы пошли нажираться мороженным. Еще как назло и как последние дуры оделись прохладно – одна пошла в мини, другая в открытой курке, а я первый раз за эту зиму не одела свитер. В общем наша сестренка не осилила даже трех шариков, а мы с Амишей съели по пять и еще попытались закончить ее порцию. В общем стало еще холодней. Потом мы решили пойти в кино, но служащий зала на вопрос «кина не будет?» ответил что сегодня вместо фильма жутко скучный концерт. И к несчастью нам удалось его послушать, это было действительно ужасно – он косил под Высоцкого, это делало певца еще хуже!
А потом самое интересное! Пришли Джамбик с Асланом! Джамбик в стельку пьяный. Дальше мы отправились на «детскую».
Так хочется описать все в мельчайших подробностях! Хочется поделится впечатлениями со всем миром сразу! Но боюсь не хватит терпения. Вечер был безумно насыщенный!
17 января 2007 год.
Привет! Извини что так долго не писала!
Да, скорее всего, надо было начать именно так, на я в самом начале уже говорила о том что обращаться к тетради это странно, по этому: без вступления.
За эти дни произошло не мало. Вкратце: мы уехали из Терскола, мы приехали в Москву пошли на занятия….
