Сегодня у моего самого-самого любимого( а теперь еще и при свидетелях невесты) человека на этой гребанной(любимое слово) планете др!
Она еще на год постарела, НО я морально подготовила ее к этому - поздравив в прошлом году с сегодняшней датой, я - супер моральная поддержка для мозгов.
Не было громких тостов и верблюдов со слонами, в принципе ничего особенного, вроде очередной день-встреча, но атмосфера созданная нами в третьем вагоне метро заставила запомнить этот день как один из лучших.
Идиотские шутки в нашем духе, шокированные соседи по вагону и молчаливый Дрим в развратных тапках. А еще в "Зажопинск" нас ехало двое потенциальных инди и две развратные женщины которые хоть убей не хотели читать про СПИД.

-ЧО?!?!

-ПривеТ

-Я изнасиловала его значком и он теперь беремен!
-А эти два уже выросли?
-А эти где нагулял???

В конце дня прогулявшись на холодном воздухе, решила вспомнить свои выдающиеся праздники. Не смогла. Все весело, все ярко, запоминается - все для других.
Меня насильно кормят красивым тортом, собирается куча "дорогих и любимых" родственников, они все общаются, а я запираюсь в пижаме с, внезапно пришедшей с самым лучшим подарком из всех, Аней. Ну вот и все. Все говорят, что было здоров и я тоже так считаю, абсолютно забывая про то что хотел побыть одна, раз уж, как обычно не получилось как хотела я.
А потом, через 2 недели, как то все забывается. И все. Конец детской радости. А потом еще один год, хотя последний я провела на чужом др с незнакомыми людьми под фул аут бой. Было здорово. Честно, мне понравилось.
А в идеале мне в "мой день" ничего не надо кроме 4 человек рядом. Просто пить весь день чай, болтать ни о чем, сидеть на полу и "играть" в глупые(не развивающие) игры...
Всего лишь четверо, трое из которых никогда еще не праздновали со мной...
Но ведь все дни рождения еще впереди. Успею еще отпраздновать по всякому, а когда мне будет 42 никто не придет и я буду вязать один бледно розовый носок-гетр и слушать Вивальди.

И на последок немного смешного Саши, найденного в инете
надо признать в таком образе я его еще не видела

Девушка-просто нет слов.Они(слова) испуганны.

А еще у меня теперь 22 симпатии - мое любимое число - и 220 записей в дневнике.
и я все таки влюбилась

В сотый раз, не устою повторять, что больше всего на свете ненавижу когда "выебываються". Не смотря на всю ненависть к этому явлению я могу его стерпеть раз, даже два делая скидку на некоторые факторы, НО

МЕНЯ ВЫВОДИТ ИЗ СЕБЯ КОГДА ЭТО ПОВТОРЯЕТЬСЯ БОЛЬШЕ ДВУХ РАЗ!
И МНЕ ГЛУБОКО(или сильно хз) СРАТЬ НА ВОЗРОСТ, ПОЛ,
ТРУДНОЕ ПОЛОЖЕНИЕ В СЕМЬЕ,АРТРИТ, в конце концов!

в таких случаях разум отключается и я просто забиваю на человека. Уже не просто не хочеться сказать ему "да", а такой вариант вообще не существует, даже гипотетически. Хотя с "выебывающимся" уже вообще говорить не хочется. Как собственно видеться или слушать о нем из уст кого либо.
Просто хочется забыть о существование личности вывившей меня из себя.
Мне нужно много времени чтоб выйти из этого "бешенного" состояния.
Зато это действенная "терапия", так сказать. Люди на время засовывают свое "выдающееся Я и прущее изо все щелей".

а теперь о другом

Настроение сейчас - хочеться изменений, стремление к идеалу

Интересно, какого это осознавать, что стоимость твоего ожерелья равна стоимости маленькой жизни, угасающей на другом конце земли? Я думаю это гадкое чувство которое приходит к слишком немногим. Это, наверное, все равно, что чувствовать себя маньяком. Хотя маньяки вряд ли осознают что они маньяки, с тем ужасным смыслом, который вкладываем в это слова мы - нормальные люди. А вообще от куда мне то быть в этом уверенной если я "антисоциальна"(с)?*вопрос к самому себе*

• Сколько раз нужно будет сказать "нет" что бы услышать "да"?
  
• Почему жизнь некоторых напрямую зависит от цифр 18/21?
  
• И почему, наконец, красная помада ставит на тебе клеймо шлюхи?
  

Куча пустых и ненужных вопросов на которые и так знаешь столь же простые ответы постоянно крутиться у меня в голове, но наверное с этого и начинается гуманизм/глобализация и другие идиотские слова на "г" подобно и самому знаменитому слову на эту столь изящную букву.
А вообще нет ничего не изящного. Во всем есть что то прекрасное, даже в так любимых мной "нераскрытых убийствав" *выдержка из интересов*, которые являются одним из пунктов списка печатающего на мне "антисоциальна"(с). А это столь манящие загадки, делающие мир прекрасней. Даже само слово "тайна" уже олицетворяет собой красоту и вдохновение, а значит и полет фантазии и плоды воображения.
Видимо это мой самый бессвязный пост. Это от того что много невысказанного и с каждым днем становиться все больше и больше. Мне слишком сильно хочется перемен и в отчаянности я впадала бы в крайности. Останавливает только порезанный на изгибе палец правой руки и тем самым поврежденный нерв - как итог плохо функционирующая рука. Но, по хорошему, это мелочь - живут и без ног и без рук и без почек, глаз и тд. И даже самые маленькие жители нашего маленького голубого шарика, катящегося по наклонной в низ...
p.s. Я, почему то, полюбила красный цвет и неизменный ответ «зеленный» куда то испарился

Когда-нибудь я буду типичной городской девушкой, витающей в атмосфере Парижа скорее нежели Москвы. Скорее тощей чем стройной, с, наверняка, бледной кожей и все время накрашенными глазами. Исключительно в редких случаях буду слезать с каблуков и носить, в основном, свитера-платья с цветными колготками. Видимо от жизненной энергии и задора останется только яркость колготок, так легко рвущийся капрон... немного грустно не правда ли? Но возможно это и есть моя "американская мечта" - быть одной из серых, легких девушек видений так элегантно держащих more.
Когда-нибудь я даже, может быть, стану казаться немного странной - вдруг не стого не с сего говорить "хочу банан" или что то в этом духе, подобное и сейчас происходит.
Когда-нибудь я буду очередной Беки Блумвуд которая обязательно найдет своего Люка Брендона и наденет футболку "Она рыжая стерва и я ее ненавижу".и даже возможно будут дети
Возможно когда-нибудь уже скоро, а возможно и не очень.
Когда-нибудь обязательно наступит.

p.s. Посмотрев "не уходи" я твердо осознала что любить нужно врача. Причем обязательно хирурга. Потому что если вдруг неудачный аборт и в последствие гниение матки всегда будет кому прооперировать на романтическом свидании(=

Для того, что бы узнать в каком я сейчас нахожусь настроение достаточно лишь обратить внимание на тему оформления в моем телефоне.
Сейчас там только что затушенная сигарета. Из цветов черный и белый(причем преимущественно черный).

Твою ж мать!

Почему есть люди, которым недостаточно просто сказать гадость? Им надо ОБЯЗАТЕЛЬНО нагадить в душу! Да еще при этом наложить целый Эверест, чтоб кроме желания открыть окно и покончить совсем ничего другого не возникало! У этих людей просто талант в любой ситуации, даже когда их тыкаешь в правду лицом, стоять на своем и "доказывать" какое ты ничтожество.
Я ненавижу в себе то что не могу послать таких людей "на хуй", причем без звездочки.
Бл***дь как же я устала! Вот бы уехать, хотя бы на неделю, туда где нет людей вообще(ну кроме сторожа за 70 может быть). Отдохнуть от этого уебещного(именно так) социума[не отрицая тот факт что являюсь его частью] и прочесть наконец Дракулу Брэма Стокера.
И я все еще ненавижу людей (все по тем же причинам).
Но даже сейчас натягиваю, пусть и откровенно искусственную, улыбку и пытаюсь наслаждаться прекрасным зрелищем в окне. Дождь - моя любимая погода. А если открыть окно то можно услышать запах мокрого асфальта - один из прекраснейших запахов на свете, но рука сама тянется к сигарете, а следовательно подсознание(таинственное и ужасное) предпочитает дым ночной свежести.

А я сижу и реву как маленький ребенок под yellowcard

Я бы кричала "Он меня ненавидит" да поздно уже для рассуждений о том какое я ничтожество.
Он ненавидит.
Он разочарован.
Потому что я не смогла соврать. Перед близкин, по настоящему дорогим человеком, почему то все наше красноречие растворяеться в тяжелом от напряжения воздухе и мы засовываем все свои амбиции в то самое место. Покорно опустив голову слушаем, не смея прервать. И даже на четко поставленный вопрос язык не всилах повернуться ибо правда слишком колит свои же глаза, а других вариантов на сегодня нет и быть не может.
Чувствуя себя дерьмом, находишь свободные уши, а случайно оказавшийся под пальцами ЛД, по средствам сотовой связи приводит тебя одним лишь словом. Наверное даже взаимодействием слова и шрифта.
И вот снова, как ни в чем не бывало ставишь смайлик, а улыбку уже не приходиться натягивать. Её выталкивают вдруг захлестнувшие воспоминания. И приходиться сдерживать счастливый смех все по той же причине что и крики пол часа назад.
Вы можете говорить что хотите и как хотите. Сколько угодно. Я уже многого наслушалась и выслушаю еще, без капли удовольствия правда. Мне не плевать, просто у меня нет выбора.
И я выдержу. Не потому что я сильная, просто у меня опять же нет выбора

Маленькая девочка в глубине твоей души... «Искорка»

Искра от бенгальского огня, озорная непоседа, маленькая разноцветная «юла» - вот что скрывается в глубине твоей души. Знаешь, взрослые так доверчивы. Им достаточно ткнуть пальцем в их монотонную жизнь и сказать, что это – навсегда, и они верят этому, да так и живут. Но «Искра» в тебе знает, что это не так! Она точно знает: жизнь – это не намертво прибитая табличка на твоей двери. Это Живой Поток, который ты можешь в любой момент пустить по новому руслу, Воздушный змей, которого ты запускаешь, выбирая направление ветра. Маленькая Девочка в глубине твоей души не боится что-то менять – и порой стоит прислушаться к ее звонкому голосу.

Пройти тест

Вчера сестренку увозят на скорой с подозрением на острый аппендицит, но анализы не могут сделать в течение нескольких часов. В итоге все гадают будут ее оперировать или нет. Бедняжка плачет и не знает куда себя деть т.к. подобное с ней в первые. Она раньше вообще от мамы не отходила, а тут новая школа, временный переезд к тети, из отличницы в девочку которая из всего проходила лишь одну тему, да еще такая сестра на пол года как я. А тут из за того что ее пытаются успокоить родные и придумать как бы кто-нибудь был в больнице с ней начинает орать придурок врач(а это одна из лучших больниц в Москве).
Идиот дядя опять страдает херней и когда я отпускаю в эго сторону черные шуточки на меня орут так будто я во всем виновата[знали бы вы родители все - молчали бы].
Звонки из института с предложениями в которых очень часто фигурирует слово отчисление и горе секретарь с курсов оповестившая меня о том что я могу сдать диплом сегодня(и с этим она позвонила вчера)*спасибо, Дорогуша что дали мне столько времени на то чтоб найти раскладку по тканям. Да вы сама щедрость. Про слово компетенция я и не заикаюсь* к черту. пока только первое.
На конец дня припасено самое "сладкое", а точнее спасибо дорогой Томачки за то что она опять в минусе и оставляет сообщение в асе. "Молодец Томачка чтоб ты сдохла"- пожелала добрая я сама себе.
Голова разрывается от количества отрицательной информации.
Как итог:
Сегодня утром я с трудом открыла глаза к обеду, но так и не смогла встать. Кашель температура и гадкое настроение. Кофе в данной ситуации исполнило роль припарки для мертвого.
Да еще глаз обожгла и сосуд лопнул.
Только Шопоголик, дочитанный сегодня, немного поднял настроение.
А так целый день в постели.
В понедельник иду отчисляться.

p.s. перебрала все так и не прочитанные книги. жуть.

В колонках играет - r.e.m.
Настроение сейчас - утренне прекрасное

losing my religion, крепкий кофе и я укутавшись одеялом наслождаюсь медленным продуждением солнца

ммммм

здорово *даже хочеться поставить смайлик*

В колонках играет - сплин-новые люди
Настроение сейчас - "фантастическое!"(с)

Это был чудесный день если бы не легкая тошнота в районе обеда.
Сегодня я первый раз отвела сестренку в новую школу - мою школу. И весь день провела там, читая на улице Шопоголика в перерывах между данхил и представляя все то что могло бы быть. Мне было просто хорошо. Хорошо не от того что происходит, а просто это легкое непринужденное ощущения счастья: лежа в теплой постели, не заднем сидение машины, на скамейке и на подоконнике около спортзала, бродя по супермаркету в поисках нужного батончика, в автобусе...
Сегодня я встретила еще одного высокого в джемпере на рубашку и дурацкой обуви. Он улыбнулся мне, я улыбнулась ему. И никаких лишних слов, только безмятежное ощущение счастья. Счастья проявляющегося во всех обыденные и немного задорных поступках. Перебирая все вещи в шкафу под сплин и радуясь тому что теперь нас двое, я разгрузилась по полной, большая часть вешалок в шкафу теперь пустуют, а я рада. Мокрые волосы так забавно прыгают если встряхнуть головой, любимые штаны снова найденны, юбка наконец сидит хорошо и я рада. Рада тому что на улице светит солнце, тому что чай в чашке все еще теплый, что я все же смогла помочь сестренке с алгеброй и тому что буду видеть Аню чаще.
Я Радуюсь не смотря что... слишком много всего, но сегодня утром я решила что больше никогда не буду так унывать как в последнее время - лишь иногда позволять себе грустить.
Ведь в мире так много всего! Всего прекрасного не смотря на все ужасы.
И вот сейчас я как последняя идиотка, забравшись под кровать вырезаю "я люблю этот чертов мир и Сашу!" затем слегка подумав зачеркиваю последнюю часть исправляя на "потому что в нем есть Саша". И для меня не важно что это не "разделенная любовь", как ее называют, и что он неофициально женат на своем парне *улыбаясь*. Мне просто нравиться то чувство которое живет во мне и заставляет меня светиться.
оказывается как здорово вставать в 7 утра

хочу чтоб меня обняли

удалить из писка друзей

удалить из списка контактов?

да

и еще 5 человек нет и не было в моей жизни

вот так все просто

Я все никак не могу оставить прошлое в покое...
Бережно и с особым трепетом храню не только воспоминания но и не могу расстаться с фотографиями... я повсюду таскаю их с собой, даже ночью они мирно лежат под подушкой а я надеюсь встретиться хотя бы во сне... как раньше во время учебного года.
Я все время вспоминаю всегда грустные, немного усталые глаза и такую добрую, такую родную улыбку.
Как впервые увидела высокий, тонкий, слегка сутулый силуэт где то очень далеко и долго слушала восторженный рассказ "о самом потрясающем мальчике на земле"(с) в которого по уши,с очень сильным грохотом, втрескались обе сестры.
Вспоминаю день когда впервые мне улыбнулся и как я раньше всех "решилась" подойти...
Я так много всего вспоминаю и так жалею о всем не сказанном и не сделанном. я никогда не смогу поверить что больше никогда не услышу хриплый смех и фирменный дурацкий анекдот...
Интересно а моя записка нацарапанная кривым почерком ночью на скамейке в 12 лет все еще в паспорте?

сегодня я сидела на очередной "помойке" и читала вслух "прерванную жизнь".
это был один из лучших моментов в моей маленькой недописанной истории. я читаю любимую книгу для любимого человека. рядом медленно, немного сонно, протекает маленькое подобие реки. кристально чистой к моему великому удивлению. солнце медленно движется в объятиях заката и лишь тихие "чих чих" напоминает о жизни за пределами параллельной вселенной.

День как день. очередные неудачи и падения - падения духа. так и не выкуренная пачка сигарет в сумке в которой уже 1000 раз рылась мама, в поисках паспорта и свидетельства о рождение. Наконец то донесенные до проката диски (за "Фанатика" и "Зодиака" пришлось уплатить кругленькую сумму. трижды кругленькую).
И вот под вечер я раздавленная и убитая без четкого видения будущего судорожно перебираю в голове все возможные варианты. Варю крепкий кофе с чесноком выдув radbull без сахара и энное количество KitKat'ов(не навивает ностальгии?) и kinderDilees'ов, а пачку Choco-Pie оставляю не тронутой.
В конце дня и спустя 3 месяца папа сварил мне глинтвейн. Меня слегка пошатывает после большой красной кружки(папа умеет варить все то что валит меня с ног), я полная светлых надежд доползаю до все еще расстеленной 2-х спальной кровати, зарываюсь в гору подушек, сооруженную на досуге вчера, и почти сразу же вырубаюсь.
А этой ночью мне звонил лучший дружок. и сказал что ждет меня и любит. И он так много говорил, а я просто слушала и пыталась запомнить каждое сказанное им слово и такую особенную интонацию голоса, его смех и немного расстроенное "почему?".
Возможно в скором будущем, если найду время, желание и карандаш, здесь появятся 2 поста которые давно будоражат разум. А если так и не соберусь с мыслями то еще два воспоминания будут безвозвратно утерянны.
p.s. я стараюсь держать спину прямо и хочу длинные кожаные перчатки и еще черную, крупной вязкой, шапку.

он позвонил

Не говорю, что ненавижу тебя лишь потому, что мама хорошо вбила мне в голову, что так делать нельзя...

иногда мне кажется, что вы вместе лишь потому что вы слишком разные. Твой эгоизм и высокомерие разрушают меня, в то время как её любовь гкутывает так сильно, что может спасти... заставляет жить дальше. "я ненавижу" - вертится в голове, но заканчивается эта фраза далеко не твоим именем. Находятся какие-то глупые, бессмысленные слова от страха произнести это в слух и признаться самой себе, что я всё-таки её ослушалась... ведь это причинит ей такую неимоверную боль...
сегодня я была на грани, сегодня я была готова встать из-за стола, сказать "ты своего добился", тихо закрыть за собой дверь *не хлопая* пешком идти куда-нибудь, куда-нибудь подальше, не думая о том, что будет, не важно, как там дальше... Одно знаю точно: что навсегда, что не проявив слабость и не признав того, что ошибка; не вернутся назад.
но сегодня я впервые подумала, прежде чем сделала. я почему-то улыбаюсь, когда думаю об этом. ведь я всегда говорю, что эгоистка и окружающие меня таковой воспринимают. а сегодня я засунула всю свою гордость, "душевные раны", боль и ненависть, желание наконец-то избавится - в долгий ящик и подумала о людях, которым я действительно дорога и которые меня действительно любят, не за то кто, а потому что, просто так. и они поймут. но сейчас им доставит это слишком много боли и переживания и я просто за них боюсь, ведь на них и так куча всего свалилось, а тут ещё я со своими принцыпами, стремлением жить. как только закончится эта бумажная волокита, что будет ещё не скоро, я просто снова закрою за собой дверь, но вот уже врядли открою своим ключом, возможно позвоню и буду заходить на чай. возможно не примут.

не стоит говорить то, что может обидеть человека, даже если он этого не услышит.

В колонках играет - 3dg- houm

а я просто чертова суицидница. все чаще и чаще думаю как бы себя убить, а главное как решиться переступить через все те убеждения вдалбливаемые мне на протяжение столь долгих лет и так сильно вросшие в сознание. я достаточно сильная личность благодаря осознанию происшедшего со мной и изначально заложенному стержню, но ты смог убить во мне и то и другое.
я уже давно называю тебя отцом, а не папой.
мы уже не говорим друг-другу "спокойной ночи". я просто беру ключи и закрываю за собой дверь, а если ты вдруг надумаешь спросить куда я слышишь в ответ только "гулять. буду поздно".
я избегаю помещений в которых ты находишься, возвращаясь если я вижу свет на кухне то я предпочитаю влажные салфетки душу, только для того чтоб не пересекаться с тобой взглядами и ничего не говорить.
а когда то я по десять раз за вечер подходила чтоб поцеловать тебя и сказать "папочка любименький, родной, бриллиантовый, спокойной ночи, приятных сновидениев", а теперь это будто было во сне и давно погрязло в сигаретной дымке...
я просто устала от ежедневного ада, и если Гари Потер мог назвать дом дяди и тети своим домом до 17 лет то я перестала его таковым воспринимать в 14.
я засыпаю под слово "dreaming" и просыпаюсь под слово "pain" не потому что мир жесток, а потому что ты не знаешь меня, ты хочешь чтоб я была другой, а я такая и тебя это злит.
у нас нет общих интересов. никаких точек соприкосновения. мы разные. мы слишком разные и ты не можешь с этим смириться, а я устала.

я не добавляю в еду соль. только перец. при чем много перца. раза в 3-4 больше нормы. хотя дедушкины соленные огурцы(с большим количеством перца!) ем банками.
я не ем рыбу ни в каких ее проявлениях. как бы "хорошо" Саша ее не приготовил. она гадкая. для_меня. и точка.
так же я не ем маринованные красные перцы так как они гадкие.
я не пью черный чай, в исключительно редких случаях, когда его готовит Настькина мама.
так же я могу съесть несколько банок маслин за один присест и мне не будет плохо.
периодически у меня какой то дикий недостаток мела и я поглощаю маалокс пачками(как то раз разгрызла кусок меля для доски)
а еще иногда я ем зеленные яблоки с солью и арбузы тоже с солью.
а чай пью с соленными огурцами.
экологически чистым яблокам с дачи предпочитаю из большого супермаркета накаченные химикатами(которые аж блестят)
я не люблю пельменя, котлеты, манты, и всякую байду такого рода.
я обожаю блины, но блины без сахара.
кстати я вообще не ем сахара если он не в каком-нибудь кондитерском изделие.
меня тошнит от шоколада где меньше 65% какао.
я люблю 85%
и я пью кофе с чесноком, который сама и варю в ручной турке.


серия утки

А еще так:
«о боже! боже! боже! она изменилась! боже, как же она изменилась!!!»бред
и так тоже было:
«О! да это же одна из двух песен эминема которые я абажаю! Вообще я его мягко говоря недолюбливаю и его творчество соответственно, но эти две песни… <пауза> что за дерьмо?»
так:
«да, не. Спасибо. Я тут посиж… а бл***дь!»
а вот часть моего диалога с парнем:
«-Рядом с тобой я чувствую себя мужиком!
- а я оттр***онй девочкой….»
и вот еще:
«-да! Мои чаще всего употребляемые слова «фак», «дерьмище» и «трахаться»! и что?
- не, ну «фак» и «трахаться» не в счет. Это ведь естественно.»
и самое первое:
«привет! Я скучал! Ну ладно ты там иди пока с тем потусуйся»
чуть позже:
«это кто там курит??? это какого хера там курят???»
спустя 5 минут:
«ну ладно пока. Да был рад тебя видеть и молодец что приехала ну и все такое»

впечатление от каникул в целом - дермо норм
по дороге домой я увидела целых 3 машины с номерами «333»
*задумалась* что бы это значило?