Настроение сейчас - просто хорошее, и поошло все остальное нафиг, сначало лесом а потом полем :)

Вот :)

а пошло бы оно все :)
сегодня просто хороший день :)
офигенная погода за окном, и работать мне просто абсолютно не хочется :)
пойду ка я пораньше седня с работы :) погуляю на воздухе :) все таки вполне возможно что сегодня последний погожий денек в этом году :)

Тут почитала чужие дневы…вернее дневник девушки и ее парня. Между ними что-то сказочное (тихонько вздыхая), а ведьу меня было все тоже самое. Почти тоже самое. Но лучше, потому что мое. А потом ушло.
Теперь же…теперь как то все прозаичнее, и совсем несказачно. Мне навязали правила, а я была счастлива их принять. Хотя с другой стороны…может быть просто мы не умеем облачить свои чуства в такую блестящую и шуршащую обертку? И на самом деле у нас тоже все просто офигеть как хорошо? На самом деле действительно ведь неплохо… и в моих силах сделать все еще лучше!...
А еще у меня коллега жениться…а я сегодня ему песни выбирала на выкуп невесты (петь там ордой будут =)). Хотя я и не приглашена на свадьбу, да и не могу поехать, мне было дико приятно что именно эти песни будут звучать. Хотя в их число и не вошла моя САМАЯ ЛЮБИМАЯ песня о любви, но все равно.

второй день не могу зайти на свой днев в Livejornal.com :(

а вообще...жизненное наблюдение: чем больше точек доступа тех хуже все работает, и вообще, чем больше всего накручено, тем сложнее в чем бы то ни было разобраться :(

девушки вокруг....на работе пытаються начать флиртовать, ну это конечно безусловно правильно. а потом начинают выяснять отношения :) им так это нравится, они так это смакуют, так упиваются. Неужели им не скучно? не противно...или это я уже просто накушалась всего этого?
а с другой стороны может быть это просто зависть во мне говорит? мне не с кем разбираться. не с кем выяснять "а что ты этим хотел сказать" да "какие у тебя виды и помыслы"...
"люди, как люди...только квартирный вопрос испортил их" (С)

неужели нет ничего более интересного

я вернулась...что тут еще скажешь.
вернусь за тем что бы осталась память. вернулась потому что это мне нужно. привязанность живет во мне. так иди иначе но я буду возвращаться. снова и снова.

что ж....иногда кажеться что все прошло, что я наконец то могу жить дальше. иногда я вовсе обо всем забываю. история древняя как мир...но для каждого человека всегда новая. хочу ли я повторения прошедшего? трудно сказать, все таки наверное нет. Нет смысла вновь проходить тот же урок, хотя это еще вопрос - будет ли он тем же самым для меня в этот раз. Может быть я смогу вынести что-то новое. Хотя...знаете, когда породу обрабатывают в первый раз то практически 80% всех больших брилаантов можно вытащить (наверное :)), а потом идут уже мелкие крошки. наверное и тут так же. все самое важное уже осталось со мной. хотя....повторюсь, в этот раз это будет уже совсем другая история.
я не знаю хочу ли этого. Иногда мне кажеться, что было бы просто замечательно взять и забыть все те годы которые прошли. Проснуться такой же какой я была в конце 11 класса. Может быть значительно более наивной, но и значительно более...хм...веселой?

что-то какой то ступор.
я не знаю что мне делать. я не знаю как мне быть. и главное не с кем посоветоваться...нет, вернее неправда. посоветоваться есть с кем но почему то есть такое ощущение глубоко внутри что мне надо понять все самой. самой разобраться.
хочется уставиться в одну точку и просто сидеть. ни о чем не думая, ничего не чуствуя. и ничего не замечая...

можно просто убежать от всего этого. можно окунуться в работу, можно забыться с книжкой...но надо что-то решать. можно тянуть целую вечность, но это не решит проблем, всего лишь создаст видимость что проблемы нет, потому что привыкнешь к ее существованию и смиришься. но мириться - это то, чего мне хочеться в последнюю очередь.

надо что то решать. набраться храбрости и твердости сделать хотя бы раз все до конца

так ли страшно расставаться?
не говорю сейчас о любимых, если они были когда то любимыми это действительно очень и очень нелегко.
но сейчас я говорю о тех людях, которые когда то были друзьями.
Нужно ли насильно оставаться приятелями когда того что связывало людей не осталось...
наверное это никому уже не нужно...
ведь то что было когда то в людях уходит....уходят многие качества, за которые мы их ценили. приходят какие то новые.
не факт что они хуже, но за них мы людей уже не ценим...
почему так происходит?
а некоторые люди только еще больше сближаются со временем...и совсем непонятно почему так происходит

въезжаю на парковку, дорожка, оставленная для движения по ширине только только одной машине проехать. вижу место свободное, пытаюсь туда въехать, понимаю что это у меня слабо получаеться, впереди уже нарисовался пассат вишневого цвета, вперед не проехать, сзади выварачивает волга....у меня начинаеться легкая истерика от понимание того что деться мне просто некуда. из пассата выходит мужик....я вжимаюсь в сидение в предвкушении отборного мата который сейчас на меня польется. *дальше передаю дословно*
Он: - не получаеться?
Я: - УГУ!
Он: - давайте я Вам помогу
Я: - ДАВАЙТЕ!!! :))))))
после чего 15 минут стоял и пытался меня очень грамотно припарковать, но с моим кракодильчиком естественно ничего не получилось.
Он: - давайте я сдам назад, тут видимо не получится. а там еще несколько мест есть, там точно получится.
Тут на сцене появляеться еще один герой - водитель волги, и еще из далека начинает орать.
Он: - что Вы кричите? вам негде больше покричать?
водитель волги так до нас и не дошел.

водитель пассата был явно иностранец, чисто разговаривающий по русски, только совсем с небольшим акцентом... он говорил, вместо "Вы", "Ви"...
эх...вот так вот...неужели у нас уже не осталось больше воспитанных мужчин, галантных и готовых помочь хотя бы в такой мелочи...:(
а еще очень хотелось бы его увидеть еще разик, кажеться мы работаем в одном здании....а там глядишь и... :)может быть что нибудь получиться...
так искренне хочеться жаркого романа, а вокруг как в пустыни

Итак, новый день - новые....гм, долго думала что же в этом дне все таки нового....наверное вобщем то ничего. с одной стороны,но с другой...за окошком светит солнце, есть целая куча планов, и все надо успеть. надо сделать любимую работу у нелюбимого препода....вобщем дел куча :) а в остальном все как всегда
*светит солнце и растет трава, но тебе она не нужна-а-а....* :)
но это так, лирическое отступление перед трудным днем ;)

очень в тему названице....
ну почему так вот получаетсья?хочешь любить, искренне пытаешься, а тебя как будто обухом по голове "не хочу, и мне больше нечего добавить..."
и потом ведь никакие извенения не помогут.
ну и зачем спрашиваетсья? зачем за мной было бегать несколько лет подряд, или что, это как не взятая вершина, хочеться что-то доказать? а потом когда веришина все таки взята уже и не интересно совсем?
бред какой то....
ну и пошло все нах!
у меня есть свой мир, который так долго тосковал без внимания, есть то что я понастоящему люблю, то что являеться основами моей личности, и этих вещей у меня просто не отнять....а тебе остаеться все та же вершина, если тебе так интересней...удачи, думаю она тебе очень-очень понадобиться

лучше спокойная и размеренная жизнь *читай - болото*, или основательно потрепанные нервы???...
осталось решить и тогда я буду знать куда мне дальше идти

тишина сковала душу...как будто все это время моя внутренняя борьба горела во мне как огонек свечи, и вот теперь, когда все вроде бы преодолено, во мне как будто погас тот огонек, который заставлял светиться, который заставлял двигаться и творить...
нет новостей, но разве отсутствие новостей не лучшая новость?
так говорят холодный и прогматичные люди.... так стала говорить я

надо что-то менять, надо заставить себя вылезти из этой трясины
как говориться live fast, die young. но так лучше, так я уверенна будет лучше.

что бы такое придумать?

я пытаюсь понять что же не так, но эти попытки ни к чему не приводят. я занимаюсь тем чем хотела заниматься всю жизнь, но это больше не приносит удовлетворения, я наконец то нашла то, что искала на протяжении 2,5 лет, но это принесло лишь пустоту в душу и какую то аппатию.
я не знаю где искать новый смысл...раньше он всегда был гдето не особо далеко, ровно за ближайшим краем горизонта, и я знала что набо всего лишь немножко напрячься я и перепрыгну этот край. за старым смыслом появлялся новый, за новым еще более далекий, но ощутимый.
теперь этого нет.

я не знаю куда мне дальше идти, потому что все, что я вижу вокруг не прильщает и не дурманит меня. меня не заводит мысль "как бы хорошо было, если бы это было у меня"

занавес

вроде бы добилась того чего хотела, и работы совсем немного, даже скажим по другому, ее совсем нет... и вот меня начинает ломать. готова заниматься уже чем угодно, только бы заниматься! уже появляються мысли о том что бы уходить.
вот так вот взяв одну вершину, я почему то сразу начинаю искать новую...
а что делать буду если вершины закончаться?
легче будет сразу умереть

"и он соблазнил последнюю женщину, смерть..."

мне просто неинтересно что-то отшлифовывать...мне интересно что-то новое...

еле-еле запихнуть в рот последний кусок ветчины...
запить невкусным чаем и уйти отсюда куда нибудь по настоящему далеко. так что бы все осталось за спиной, так что бы можно было забыть

долго-долго идти куда глаза глядят, и может быть однажды появиться надежда на хоть какую нибудь цель впереди

вот только что как будто казалось что есть цели в жизни, да не одна, а сразу мого. а в следующий момент опять начинает казаться что все есть тлен и паутина, на которую и внимание обращать не надо.
что ж...
я не могу вырваться из этого круга, но нехотя начинаю новый.
я так стараюсь быть похожа на людей, но четко осознаю что это убивает меня, медленно и верно...

одно событие могло бы перевернуть всю мою жизнь. не знаю к лучшему или к хучшему.
но ждать еще хуже. что ж, головой в омут.

такое ощущение что ног нет, а есть только что-то болящее. руки же заканчиваються в локте, причем начинаються от запястий...

вобщем тяжелый день

- что ты там делаешь?
- знаешь, я задаю себе этот вопрос с самого утра.

мое настроение переменчиво как погода за окном подземки или офиса.
саолнце, потом густой и тягучий туман, в котором застряют машины и завязают люди. от этого кажеться что время течет медленнее, но это только видимость явлений, а суть в том что меньше чем через полчаса снова проглядывает солнце, которое все коллеги упорно закрывают жалюзями и завешивают солнечными очками. солнце, которое они так долго ждали, которого так хотели и так просили в зимние морозы...
мне их не понять

нет богов, в которых не верят
нет героев, которых нельзя победить...

сигаретный дым рисует причудливые узоры, создавая неповторяемые картины, показывая миры в которых нам никогда не бывать. разыгравшееся воображение уже готово унести мое стонушее тело туда, но оно как будто вдруг становиться черезвычайно не поворотливым. оно цепляеться за углы пространство и упорно не хочет никуда двигаться
что ж, не судьба....видимо сегодня мы кажеться остаемся дальше ломать прямые линии и доказывать что невозможное возможно, но под определенным углом зрения

тихо, плохо и такое ощущение что грязно
хочеться под горячий душ, куда нибудь подальше...а еще хочеться стереть память.
я не смогу тебят забыть, и остаеться только надежда что все будет по другому в этот раз.

я хочу заснуть на твоем плече. ощущая твою шершавую щеку и твое дыхание с извечным привкусом так нелюбимого мною табака. ты мне слишком знаком что бы я могла позволить тебя потерять

какая то тягучая пелена вокруг...
а окружающие умудряются как то слишком резко и как будто рвано двигаться. невозможность пересилить себя и заставить хоть что-то делать, последняя надежда на давно остывшую чашку кофе.
не люблю когда заканчиваются перспективы на завтра. а если так случается то почему то моему больному сознанию кажется что лучший выход - начать копатся в самых пыльных и темных закаулках того места, которое раньше носило наименование разум.
полная тишина в голове, и размытые тени на грани сознания, искра, которая все еще где то теплится привычно дорисовывает образы людей...
это наверное весенний авитаминоз, иначе нечему

старт очередного витка по кругу