всем скачивать, радоваться и вставляться здесь
Не жалейте времени и траффика. Это того стоит:-)))

когда тебя вставляет, тогда вставляешься!!!!!!!!:supercool:

В колонках играет - Мумий Тролль - Страху нет
Настроение сейчас - тебя вставляет - ты вставляешься:-)

В колонках играет - Палата Люкс - Дура
Настроение сейчас - agressive

Всё. Хватит. Надоело.
Пускать слюни из-за какого то там человека?
Да вот хрен!
Отсоси и поглоти, тварь.

В конеце то концов, who is commeinng? Beach is commeing!

Выбрасил с балкона все таблетки и прочую хрень, которая создаёт дешевую иллюзию счастья.

Хотел узнать узнать Cheshirsky полностью? Так узнай же и его не-самую-хорошую сторону.

Бубу подтвержать свою квалификацию Юной Дряни.

В прозьбе о прощении :noway:!!!!!!!!!!

ХОЧУ НОВЫЙ СОФТ!!!!!!!!!! МНОГО-МНОГО-МНОГО НОВОГО СОФТА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Трудно ангелом быть,
Когда нет неба
И обрезают крылья.
Ты сросил:
"Простишь ли ты меня?
Забудишь всё что было?"
Судить тебя мне не дано.
Прощающим Христом же
Я не стану.
Я рад бы крылья вновь поднять,
Но неба нет,
И кровоточат раны.
За все свои поступки,
Сильным будь,
Ответь перед собою.
И отпущения грехов своих
Ты от меня не жди.
Не унижай меня. Не стоит.
Ты счаться захотел
И Неба и Земли.
Так много, и всё сразу.
Но не учёл,
Что ангелам земная ложь
Сравыет крылья и туманит разум.
"Простишь ли ты меня,
Мой ангел?",- ты пошеплал
Глаз глубиной бояь со мною встречи.
Скажу тебе:
"Прощать - не мой удел.
Иди. Тебе не важно. Мне же будет легче"

портрет меня. как и просили.

я чувствую себя красивой, он ненужной ,бесполезной игрушкой на один день.

Добавлено через SMS

Тук.
В тишине.
Чуть слышно.
Стук.
Синхронно сжав
Кулак.
И вдруг
Открыв окно.
Глаза и ночь.
Сердца стучат
Друг другу в раз.
Зажги огонь.
Глаза и ночь.
Сердца стучат
В последний раз.
Зажги огонь.
Забудь. Забудь.
Сердца стучат.
Так труден путь
На небеса.
А там легко.
Стучат сердца.
Так глубоко.
Сплетенье рук.
Лишь тишина
И Звук.
Стучат сердца.
Тук-Тук.
Тук-Тук.

Что понижает Ваш уровень стресса/ кровяного давления/ беспокойства/ выводит из депрессии? Напишите список из пяти или больше "Успокаивалок", запишите их у себя в дневнике... а потом "осальте" пятерых своих ПЧ/ Избранных и попросите их сделать такую же запись в своих дневниках..

1. Прогулка по магазинам и покупка всего, что нравится и на что хватает денег.

2. Отдых. Конечно же, активный:-) и Много-много сна.

3. Работа. Такая, что бы занимала всё сознание и заглушала всё остальное.

4. Госпожа О'Кимова (смоталась в Москву жить и работать. сволоч)

5. Одиночество.

Inspishka
MALINKA_1
chanel№5
Янтарная
Good_Maugly

Было бы интересно почтитать варианты именно этих людей.

Поставил тут на комп в дополнении к Mozilla ущё и Netscape.
Результат получился совершенно невероятный - гибрид этих двух браудеров. Я назвал его NetZills.
Описать это достаточно трудно. так как интерфейс у них схожий, то проблемм не возникло. Зато причудливый дизайн и смешение менюшек поражает воображение. сайдбар вообще принял какой то невообразимый вид. Почтовая система свихнулась: иконки частично от Mozilla, частично от Netscape; все системные сообщениея выводятся только от Netscape.
Не поверите, но скорость загрузки сайтов возросла, почта вообще летает на второй космической.......
Всё патентую новый браузер и зарабатываю на этом супребабло:-)

хочу громко крикнуть:
"Уходя уходи, улетая улетай!"

моя фото.точка

Вчерашнее утро. Первая таблетка.
Тяжелое спокойствие, которое давит на голову, на веки, на всё тело. Мысли постепенно замедляют свой бег. Их уже можно потрогать руками, рассмотреть как одна мысль лениво перетекает другую, как мысли растворяются, оставляя после себя тягучую пустоту. Все эмоции и желания постепенно уходят. Остаётся только странное спокойствие и чувство отстраненности от мира. Мир протекает через меня как вода через решето, не оставляя никакого следа. Никакого колебания. Только безмолвно ровная гладь озера меня, подёрнутая тяжелым туманом размытого бытия. Тяжесть постепенно увеличивается, всё сильнее давит на веки. В полунепонятном состоянии уходу с летней практики из отделения кардиологии и плыву по волнам какого-то-не-моего мира. Мир обтекает меня со всех сторон, не затрагивая, и оставляет вокруг меня мягкий, тягучий кокон. Лица людей. Их трудно описать. Наверное, именно так они выглядят без субъективной эмоциональной окраски. А ещё взгляды. Их можно читать. По привычке захожу в любимую кофейню, по привычке здороваюсь с официантками. По привычке сажусь за любимый столик и заказываю любимый чай. Оказывается, у чая совершенно нет вкуса. А ещё и температуры. Вернее всё это есть, но только я этого совершенно не чувствую.
Разрезая тягучую ткань реальности, еду домой и проваливаюсь в глубокий-глубокий сон с какими то странными не-сноведениями.
Тени и блики. Блики и контуры.
Просыпаясь.
Вечер вчерашнего дня. Вторая таблетка.
Просыпаюсь.
Глотаю вторую таблетку.
Проваливаюсь в пропасть сна.
Контуры и образы.
Образы и отблески.
Утро этого дня. Третья таблетка.
Врываюсь в мир реальности. Быстро. молниеНОСНО. МГНОВЕННО.
Детское счастье. Буря восторга только от того, что утро. Только от того, что солнце. Только от того, что тепло и светло. И эти сны. Я их совершенно не помню. Только знаю, что они были очень добрые и хорошие.
Отсылаю себе СМС "С добрым утром, киссс". Получаю СМС "С добрым утром, киссс".
Но осознание того, что никто больше не пришлёт это СМС не вызывает ровно никаких эмоций.
Опять ровное спокойствие. Гипнотическое спокойствие.
Варю себе кофе, зная, что никто, кроме меня, его не сварит.
Собираюсь и еду.
Куда то.
Потом понимаю, что еду на практику.
Смотрю на машины за окном. В голове ни капли мыслей. В глазах ни капли контакта.
День на практике пошел как в тумане. Ничего особенного. Мир опять протекает через меня, не оставляя следов.
Иду в супермаркет. Долго выбираю меду чаем с ароматом специй и чаем с карамелью и лепестками роз. Понимаю, что совершенно не хочу чая, поэтому покапаю оба, иду домой и ложусь спать.
Четвёртая таблетка. Сейчас.
Включился свет. Нет. Я открыл глаза.
Выпиваю четвёртую таблетку.
Тупо включаю комп и печатаю.

to be continiuted......

Ну вто, кажется, и всё........
Всё, что могло, то развалилось на части и стёрлось в пыль. Теперь настала моя очередь прыгать в попасть вслед за остаНками мира.......

Господи, а как же всё было возможно...........

Так бывает,
Снег не тает,
Люди ночью замерзают.
Птицы стаей улетают,
Улетают навсегда.
Цвет бледнее,
Мир мертвеет,
Солнце летнее не греет,
Глаза яркие тускнеют,
Превращаясь в кольца льда.
Всё уходит,
Сон проходит,
На Неве мосты разводят,
Люди в пошлое уходят,
Утекают как вода.
Боль родилась,
Сердце билось,
И разбилось,
В душу до крови вонзилось,
Дрожь по телу покатилось.
Птица об окно разбилась,
Ночь на веки воцарилась,
Под ногами пасть раскрылась,
Проглотив не подавилась,
Рука плетью опустилась...
Боже мой..и так всегда....

Второй день, вторая система и, как пел Илья Лагутенко:"Уже не больно и ты давольна, уже получше". Уже чувствую себя немного человеком. Завтра начну пить антидепрессанты для коррекции общего состояния психики и сна.

А вот утро началось отвратительно.
В полшестого утра позвонила мама и сказала, что бабушка (её мать) умерла. В принципе, это к лучшему. Человеку в терминальной стадии рака смерть - лучшее лекарство. Да и мама наконец то перестанет так себя напрягать.
Дальше лучше. Мне сообщают, что наш поезд отходит через час. Спасибо хоть, что предупредили, что я вообще уезжаю. На то, что у меня весь понедельник и вторник со средой забиты университетскими делами и экзаменами, конечноже, никто не обратил внимания. Как обычно мои поблемы - это мои поблемы. Кое как собравшись, вызываю своего атксиста, а он говорит, что попал а аварию где то в центре. К этому времени до топравления поезда оставалось минут так 40. У других служб такси машин в районе 20 минут не оказалось иои они все были заняты. Опять же, огромное спасибо моему замечатеьлному таксисту за то, что он каким то образом нашел мне тачку, да ещё и за 5минут (кажется, снял когото с вызова). До поезда оставалось 30 минут. С этого момента все правила дорожного движения перстали действовать, так что жо ЖД добрался я за 25 минут. С огромными глащзами подлетаю я к нужному вагону, там стоит мама и сообщает мне прекрасную новость: "Мы тут решили, что тебе лучше остаться дома" . А раньше она это не могла сказать? Соответственно, весь уже выматовшийся, беру такси и еду домой. через часок подъехала Катя, поставила мне систему, мы с ней поболтали с часок и она поехала домой.

Вот такое вот у меня замечательное утро воскресного дня.

Бессонные 4 суток с максимальной нагрузкой на мозг сделали своё дело.
Сегодня около 4:30 утра, после того, приготовил почти все шпоры, начал писать последнююисторию болезни ха этот год.
Но так как мозги уже не работали, решил сварить себе 6ю чашку кофе за ночь.
Но, сделав пару шагов, мой мозг отключился и я потерял сознание. Слава богу, что диван дыл рядом и приземлился я на него. В результате, ни на какие занятия я не пошел, а провалался в сонно-коматозном состоянии до 3х дня. ОЛпять же повезло, что экзамен перенесли на вторник...

И вот лежу я сейчас весть аткое несчастный под капельницей с глюкозой и витаминами с общим истощением организма......

Минут через 20 подъедет Екатерина и сначала отругает за то, что довёл себя до такого, а потом мы устроим пьяную вечеринку.

Диагноз не клинический: идиот(так как не умею жиь спокойно и даже в состоянии истощения организма устраиваю традиционную субботнюю пьяную вечерину).

У меня есть 2 четры, кторые очень чатсо мне мешают жить. Это вспыльчивость (ярость) и излишняя гордость.
Эти 2 черы очень сильно взаимосвязаны.
В порыве ярости так сказать, "набиваю человеку морду", а потом гордость не позволяет извиниться.
Вот так и живу, раздираемый этими двумя чертами на разные части.

Сейчас мне нужно извиниться перед одним человеком. Даже не извиниться, а хотя бы просто поговорить. Но я этого не делаю. И вряд ли сделаю когда нибудь. Гордость, ёптыть.........

Читать здесь