В колонках играет - Perfect circle - orestes
Настроение сейчас - умерла

Наступил роковой день. Выпал снег. Как будто полоснул мою жизнь в районе сердца. И как-то не сразу, а медленно, сначала дождь, потом все больше и больше, будто сжимая свои белые ледяные ладони вокруг горла...
Я не люблю зиму. Она холодная и жестокая.
Я не люблю зиму, потому что мы с ней похожи.

Мокрое сонное желтое осеннее утро. Я шла, смотря под ноги на только что опавшие, еще чистые и живые листья. Было холодно, впрочем, как всегда в это время года. Утро выходного, улицы абсолютно пусты. Дальше - лавочка, сигареты, наушники. Что может быть лучше? Спокойствие и откуда-то взявшееся случайно свободное время, вот что было мне необходимо последние пару недель.
Села, закурила, задумалась. Долго-долго думала о группе. О Тиме и Даниле. О том, что пути назад нет, как бы я этого не хотела. Папа только подтвердил мои догадки, что причина в возрасте и составе. "Если хочешь продержаться в мужском коллективе одна, то стоит выбирать мальчиков постарше." Сидела и вспоминала каждую нашу репу, которая высасывала все силы, но столько значила для меня... Может я должна была поступить умнее, и сразу расставить все точки над вопросительными знаками, но что уж теперь об этом жалеть. Разве с новой группой все будет как прежде?... Да никогда.


А это предчувствие зимы в воздухе порождает суицид моих мыслей. Обман зрения сдвигается вправо, лишь бы не оставаться на месте не травить себя до ломки знакомыми перспективами приближения зимнего затяжного меланхолизма-мазохизма. Как всегда все размыто-переразмыто, с отсутствием каких-либо деталей действительности вообще.
Но, как пел великий Цой: "если есть в кармане пачка сигарет, значит все не так уж плохо на сегодняшний день."
Так что шанс выжить еще остался.

В колонках играет - земфира - припевочка
Настроение сейчас - пьяная

Знаю, наверное в своей жизни я все делаю неправильно. Пользовалась (уюсь?) людьми, разбиваю сердца назло и чисто из интереса, вклиниваюсь без спроса в чьи-то жизни и разрушаю все, что только могу... И ведь уже давно никто не в силах сделать мне больно, теперь я заняла эту роль. И ведь зачем?... Не потому чтобы отомстить за все, что выстрадала сама, нет. Просто я отчего-то стала такой бездушной, такой убийственно-привлекательной и экстрасенсорно-действующей на всех в радиусе километра, что захотелось испробовать свои силы.
Да, я виновата сама, да, да, да... Только я в ответе за все, что сделала, за всех, кого я, желая или не желая того, приручила, заставила жить собой и сама же распяла.
Я ненормальная, я психически нездоровая, это точно...
(А может просто не такая как все?)

А жизнь такая пустая-пустая. И глаза мертвые, с металлическим блеском и какой-то легкой усталой ненавистью.
И ведь никогда ничего не изменится, правда?
Никто не сделает меня прежней, не полюбит меня так, как бы я этого хотела, не будет со мной именно тогда, когда это необходимо больше всего...
Я не заслужила этого. Я не заслужила вообще ничего.

В колонках играет - Эпидемия - Настя
Где-то глубоко в подсознании я знала, что ты лжешь мне. Ты воспринимала меня ребенком, а все это - лишь детской фантазией о любви в разных городах. Ты надеялась, что все это пройдет само собой как издержка юного возраста и сентиментализма в моей душе. Но ты ошиблась. Ты всегда ошибаешься. И знаешь, это по-детски наивное и нежное слово "мама", оно не твое, оно не к тебе. Это то, чего ты так и не смогла и не сможешь достичь во мне. Ты не хочешь видеть, что девочка давно выросла, и выросла не дома, и стала не второй такой же как ты, о чем наверное мечтают все родители. Ты убивала меня всегда, ты убивала и разрушала все то, чем я жила на протяжении всех этих лет, а не только этих пяти месяцев. Ты наверное не думала, что девочка никогда не лжет и всего лишь выдает тебе голые факты о своей темной и уже, как ни странно, практически состоявшейся жизни, о своей уже практически созревшей личности, ты этого не знала. А может не хотела знать. А ведь твоя дочурка уже не то милое создание детсадовского возраста, и у нее совсем взрослая, совсем уже своя жизнь. Я сейчас не хочу загадывать поеду ли я туда наверняка, пускай все будет как получится, и конечно я приложу для этого все усилия. Но я не знаю. Ничего не знаю. Ни о своем независимом от тебя и других завтра, ни о том, будет ли он ждать меня если ничего не выйдет этой зимой, я не знаю. Сейчас я буду просто жить одним днем, одним своим пускай и непонятном и трудном сейчас. В такие моменты ярко выплывает осознание собственного я, одинокого я. Ты знаешь, что надеяться уже не на кого и не на что. И никакой реальной поддержки у тебя не будет, и нужно расчитывать только на свои хрупкие полу-детские плечи. Но ведь у меня все получится. Не знаю что именно это "все", но получится. Я думала, ты понимаешь меня, я думала ты поддерживаешь меня, я хотела и рассчитывала на тебя...но ты предала меня. Ты думешь мне без него буде легче жить, и со стороны наверняка так и кажется. И никого не волнует что у тебя внутри. Но оно есть, и его ничем не убьешь, как бы ты не пыталась.
Может получится срубать деньги за игру в ночных клубах, может придется все же устроиться хоть на какую-то работу. Я буду думать над этим теперь уже в полной мере серьезно, после этого вечера, после этой морально убийственной правды, которая так некстати открылась мне сегодня. И я буду жить дальше, буду жить сама по себе. Нет, не тебе назло, а просто потому что выбора нет.
Этот монолог, этот немой разговор с тобой, уже совсем не моей матерью, а просто человеком, не другом, не врагом, а просто так...
Я это просто я, я живу как умею, и кто виноват в том, что я такая... Нет, наверное не ты, и наверное не я сама. Это просто жизнь, и она такая.
Ты считаешь, что я зависима от тебя, потому что мне нет 18ти, и ты ссылаешься на эти полгода так, как будто это что-то изменит. Это так глупо, боже, неужели так трудно это понять... Я не знаю что творится в твоей голове, неужели там на самом деле нет ничего кроме глупой пустой обыденности... Я не хочу знать. Да, я упрямая, дерзкая и глупая, но у меня есть еще пара-тройка других качеств, о которых ты, к сожалению или к счастью, даже не догадываешься.

А все-таки хорошо выплакаться под дым сигарет и хорошую песню.
Не знаю, будет ли все хорошо, но уж точно будет.

Ты знаешь, я не добрая
Я дикая и злая
Все в памяти разобрано
Молчу, но понимаю.
И взгляд мой наглый, с вызовом
Ты точно не забудешь
Конечно жизнь слизана
И частью ты не будешь.
Я не прошу прощения
Я гордая...И смело
Я напущу сомнения
Улыбкой столь умелой.
Мой образ с виду ангельский
Ты обходи сторонкой
Ведь знаешь, я - мечта твоя
С прогнившею душонкой...

Знаешь, как часто бывает - превидилось. И сонными пальцами ищещь за что ухватиться. Но в темноте хватаешь только воздух, и то, одними губами...
Бешеный ритм сердца и цветные круги перед глазами. А в голове почему-то все бежишь и бежишь. Куда? От кого?...

Я наконец-то сделала его.

В колонках играет - Земфира - ПММЛ
Настроение сейчас - норм

Итак, немного о событиях недавнего прошлого.

~Была на концерте Зверей 5го. Стояла от Ромы в трех метрах и дико орала песни. Это не концерт, это мечта... Ждала этого два года, так что перестаньте говорить что они - попсовое дерьмо. Признайтесь себе, что каждый знает хоть одну песню)
Когда-то эта группа и этот человек повлияли на мою жизнь, и если бы не они, не была бы я сейчас такой, какая есть. Они всегда останутся для меня людьми, на которых я хотела бы быть похожей. Они молодцы.
А чего стоит один их соло-гитарист Максим Леонов... Это просто Бог.
Из песни обо всем и ни о чем. И это первое, что меня в них зацепило.

~Надвигается аттестация. А у меня вообще ничего не готово... Поэтому сейчас все силы бросаю на выполение плана. Только получается плохо, потому что группа и потому что болезнь. Нет времени долечиться, так что в результате сегодня и может быть завтра, лежу дома с темперотурой под сорок и ангиной с отсутствием голоса. Впервые я запустила так, что гланды вообще сомкнулись и мне даже дышать трудно, не то чтобы глотать... А в субботу репим, и если я не поправлюсь пацаны меня сьедят.

~Про группу. На прошлой неделе меня официально приняли в группу вокалисткой. Ура)
В группе теперь отсутствуют басист и ударник, зато есть я. В общем занимаемся поиском, то есть я занимаюсь. А смотрится прикольно, длинноволосые высоченные парни и я. Самое смешное, что я из всех самая старшая.
Данил помешался на Найтвиш и к концу репы у меня уже садится голос.
Вадим помешался на Эпидемии, и теперь мы играем песню Настя. Во имя меня))
Мы с Тимой робко пытаемся разбавить все это Эванесенс.
Так что посмотрим что получится.

~Ездила в гости к подругам Маше с Наташей. Наташка приехала и я наконец увидели ее восьмимесячную дочурку) А Машка собралась второго рожать. Как время течет, еще недавно под столом вместе бегали...
Сидим, и Наташка говорит:
- Нась, а ты сама-то когда рожать собираешься?
Я:
- Да скоро)))))

Мама заметно позеленела, но ничего не сказала.

Оказывается две Наташкины подруги познакомились с парнями по инету, вышли замуж и сейчас живут и рожают детей. И очень даже счастливы. Мама вроде успокоилась. А я...что я... Поживем, увидим.

В колонках играет - Nightwish - Bare grace misery
Настроение сейчас - ангина. супер.

1. Put your music player on shuffle.
2. Press forward for each question.
3. Use the song title as the answer to the question even if it doesn’t make sense. NO CHEATING!
4. Tag 10 people to play this game too.
1. How are you feeling today? Him - Sweet pandemonium
The truth I can sense so sweet
Is buried within sweet pandemonium
Concealed by disbelief
The riddle stays veiled in sweet pandemonium
2. Will you get far in life? Korn - Twisted transistor
A lonely life
When no one understands you
But don't give up
Because the music do
3. How do your friends see you? Saliva - Bleed for me
Just one love
Just one life
Just one chance to believe in lie
4. Will you get married? Pain - Shut your mouth
The only thing I ever wanted
The only thing I ever needed
Is my own way...
5. What is your life’s theme song? Nightwish - Ever dream
Ever felt away with me
Just once that all I need
Entwined in finding you one day
Ever felt away without me
My love, it lies so deep
Ever dream of me
6. What is the story of your life? Evanescence - My immortal
There's just too much that time cannot erase
when you cried i'd wipe away all of your tears
when you'd scream i'd fight away all of your fears
and i've held your hand through all of these years
but you still have all of me
7. What was high school like? The cranberries - Animal instinct
Do you know you make cry...ooh
Do you know you make me die...
8. How can you get ahead in life? Panic at the disco - I write sins not tragedies
Oh, well imagine, as I'm pacing the pews in a church corridor,
and I can't help but to hear, no I can't help but to hear an exchanging of words:
"What a beautiful wedding! What a beautiful wedding!" says a bridesmaid to a waiter.
"And yes, but what a shame, what a shame, the poor groom's bride is a whore."
9. What is tomorrow going to be like? Him - Resurrection
We've been slaves to this love
From the moment we touched
And keep begging for more
Of this resurrection
10. What is the best thing about your friends? Evanescence - the last song i'm wasting on you
You dare, tell me you love me
But you held me down and screamed you wanted me to die
Honey, you know
You know, I'll never hurt you that way
You're just so pretty in your pain
11. What is in store for the next weekend? Lumen - Sid & Nancy
Дорожки пыли, пыль дорожек
Белый смелый, хитрый тоже
Покатитлись глаза по бледной коже
У меня есть ножик, где-то ножик
И мы с тобою будем вместе
Как Сид и Ненси, Сид и Ненси
И ни за что не доживем до пенсии
Как Сид и Ненси, Сид и...
12. What song best describes you? Evanescence - Going under
don't want your hand this time I’ll save myself
maybe I’ll wake up for once
not tormented daily defeated by you
just when I thought I’d reached the bottom
13. What song will play at your funeral? Nirvana - Smells like teen spirit
Hello, hello, hello, how low?
I'm worse at what I do best
And for this gift I feel blessed
Our little tribe has always been
14. What song describes the person you’re attracted to? Evanescence - BMTL
wake me up inside
wake me up inside
call my name and save me from the dark
bid my blood to run
before I come undone
save me from the nothing I’ve become
bring me to life
15. Do you have a deep dark secret? Papa Roach - Scars
I tear my heart open, I saw myself shut
My weakness is that I care too much
And our scars remind us that the past is real
I tear my heart open just to feel
16. Do people secretly lust after me? Nikelback - Aimals
No, i'm never gonna quit
And what is wrong with it?
We're acting like we're animals
17. How can I make myself happy? The Killers - Somebody told me
Well somebody told me
You had a boyfriend
Who looked like a girlfriend
That I had in February of last year
It's not confidential
I've got potential
A rushin', a rushin' around
18. What's some good advice for me? Evanescence - Breathe no more
Take a breath and I try to draw from my spirits well.
Yet again you refuse to drink like a stubborn child.
Lie to me,
Convince me that I've been sick forever.
19. How will I be remembered? Avril Lavigne - When you're gone
And the clothes you left that lies on my floor
And it smells just like you
I love the things that you do
20. What's my love like? Звери - Для тебя
Мы встретимся с тобою у первого подъезда
Паролем будет просто "как дела"
Ты мне сказала будешь одета как Невесста
А я надену галстук для тебя
Для тебя все это чудо, для тебя все это мило
На тебя глазеют люди, на тебя летят витрины

Жертвы:
Sysha
My sweet - Explosive_666
YOghurt
Kitty_90
Лабиринт_отражений
I_Dont_LOVE_you
Rus_handsome_kz
Ljubo4kaya
Vargessene_Engel
Yosya

Меня ломает и я не знаю чего хочу. Двадцать четыре часа превращаются в тупую бесформенную бесконечную цифру. И никто из нас уже не знает, что творится в жизни друг у друга... А у меня одни сплошные ошибки-глупости, которые совершаются абсолютно осознанно. Но нет, не назло тебе... Если бы я знала причину своего безумия, давно бы рассказала тебе все.
Нравоучения со всех сторон будят во мне агрессию, и я срываю ее на других. Зато теперь я знаю, почему не могу забить на всех - я разучилась быть одиночкой. Я разучилась страдать и сортировать мысли и чувства внутри себя. Я разучилась сходить с ума. Ты скажешь, что это хорошо, но это не так. Я как загнанный в клетку зверь, мечусь от смены привычного уклада жизни... И главное - не знаю, что мне нужно, чтобы вернуть все в нормальное русло.

Лапами вверх, спи моя радость
Лапами вверх, кто тебе нужен...

Долгими медленными сокращениями мои мысли переходят на тихие щелчки клавиатуры. А что от этого меняется? Ничего, потому что пустота все равно наполняет всю меня до самых кончиков ногтей, которые сейчас и выбивают эти слова на клавиатуре... Снова начинается депрессивный бред в редких постах дневника, в которых еще можно с трудом прочитать то, что от меня осталось.
Отличие только в том, что нет смысла задавать себе вопрос "когда же все это кончится?", потому что это самое _все_ еще даже не начиналось...

Сегодня я впервые задумалась, почему у меня нет цели в жизни. Когда-то ведь она была! Но мечты стали исполняться, и я, в отличие от других, не захотела большего... А выйти замуж и рожать детей это не цель, это планы на будущее.

Только сегодня я почувствовала осень. Но, к сожалению, поняла, что она уже совсем не моя, как это было раньше. Теперь это просто осень... печальная, холодная и одинокая...в принципе, как и я. Но все же...
А я помню как все было прошлой осенью. Я встретила человека, который изменил всю меня, и когда он говорил мне "Ась, все будет хорошо" - я впервые верила в это. И все стало хорошо. И все было хорошо.
А теперь все не так. И встретила я другого человека, намного лучше, хотя он и не зовет меня Асей. И сама не пойму хорошо ли все, или просто никак. Как можно говорить, что все хорошо, если это только на словах...

А за окном все мертво-зеленое. Мервая осень. Не моя.
А может это я умерла, и не заметила...

А знаете что, я устала быть сильной. Я устала _быть_ вообще...
Наверное я мало что видела в жизни. Но я больше не хочу...
У меня было две операции по апгрейду мозга. Номер Вано и номер Руби. И оба этих человека, до умопомрачения родных и близких мне, со временем стали болезненно чужими.
С точки зрения нехитрых математических манипуляций, третье перевоплощение должно было случиться именно сейчас, этой осенью. Но планы изменились. Изменилась жизнь. Появился муж.
А значит ли это что я остановилась в развитии? Конечно нет. Я просто защищена от внешних воздействий. Но он перестал меня воспитывать... Он перестал направлять меня, вкладывать в меня новые жизненные понятия, учить чему-то, заставлять переживать что-то заново для возвращения того, что было упущено или утрачено. Но взамен он дал мне то, чего не смог дать никто. И никому никогда я не говорила, что он - мой идеал. А ему сказала. Потому что это на самом деле так. И вместо того, чтобы закатывать глаза на этой фразе, лучше загляните внутрь себя и найдите свой недостаток. А кое-кто его и не найдет, пока не наступит на созданные собой же грабли. А если я найду кого-то лучше него, то я попрошу у вас прощения за эти слова. Прошу не забывать как дорого стоит для меня попросить прощения...
На этой позитивной ноте заканчиваю насиловать свой мозг и удаляюсь.

Сайт со слоганами. Просто ввела первые попавшиеся на ум имена. И вот что получилось. Очень даже в тему)





Невесста - это ласковое солнце в вашем доме круглый год!

Красота формы. Совершенство функций. Гусь.

Ира - мужчинам, которые любят женщин, которые любят мужчин.

Макс - это именно то, что вам необходимо.

Малика: А я могу больше!

Юлька. Полный Юлька.




http://abstrukt.com/slog.shtml

Странный день...слишком много эмоций для одного дня. С утра на субботник нахер не пошла, что я, веников что ли не видела?! В общем осталась в постели. Далее мама все-тки вытянула меня на шоппинг и долго ужасалась что всю одежду и обувь я взяла чисто черного цвета. Ну готично, ну и что?)
Мммм... потом встретилась с Ирой, поехали на рубанию. Фууууууу...был полный отстой, слишком много неформального дерьма там собралось, правда... Зато видела Руса и Наську))))) ЖИВОЙ ИНТЕРНЕТ НАХ)))))
Ну потом мы свалили а Стаут к Венику... посидели от силы час, пошел дождь и сало дико холодно. Поехали обратно, Гусь ушла в кимэп, а мы с Иркой пошли ко мне. Тут позвонил Данил и сказал чтоб я пришла в восемь к Променаду. Я долго втыкала зачем...бесполезно. Приехала, он познакомил меня с кучей своих друзей-музыкантов... и мы пошли на открытие клуба. Это и вправду жесть была)))) Нет, правда прикольно было. Видела Руби.
Ну вот в общем-то и все... Хотя... я кажется сделала что-то нехорошее... да похуй) пусть все будет как будет)

Надо пойти поесть.

В колонках играет - Елка - Наводнение
Настроение сейчас - выжатый лимон. или мокрый носок)

Ну почему людям так нравится ебать мне мозги, а? сегодня окружающие весь день только этим и занимались.
Сая нанесла какую-то чушь в дневнике, но странно, я не могу злиться или обидеться, она моя подруга, и не смотря ни на что я ее люблю...
Я искренне надеюсь что все у нас наладиться, я чувствую на себе эту вину за то, что они все переругались из-за этого тубера... Ну нет его у меня! Хотя некоторым, кажется, хотелось чтобы он все-таки был. Ну забьем на негатив и пойдем дальше.
В колледже во всю идет подготовка к посвящению первашей... Мясо! Завтра с утра репетирую с Данилом. Коленки дрожат))) надо еще текст ведущей выучить. В общем дел дохера.
Блин, совсем забыла про эту херову лопатку, завтра анатомия (на которую я, возможно, не пойду) и Малик будет дрючить. Оценки за череп скажут.
Блин, несу бред) уж простите, на самом деле даже думать некогда! Итак еле выкрадываем время чтобы выйти покурить... А так... думать могу только по дороге в колледж с утра. А потом либо некогда, либо сил нет.
З.ы. Если ты все же пошел в это херово кино, то знай, что мне не просто неприятно, а реально больно. Я почему-то не хожу в кино с чужими парнями, или с их друзьями, даже за компанию... А даже если бы и пошла, то точно тебе бы не сказала, чтобы тебе не было неприятно. Я знаю, что ты меня любишь, я тебя тоже люблю, но все же... Подумай пожалуйста.

Бррр...какой жуткий холод. И херов светильник уже нет сил делать... Конечно, мне безумно нравится и идея, и сам процесс, и (что особенно) человечек, вдохновивший меня на его создание, но... сил все же нет. И черпать их пока что неоткуда. Эмоций хватает только на несколько часов, как дозы... Наверное я все-таки вампир. Эмоциональный, ага.
Ходила недавно в школу, сказали очень похудела 0_0 психопаты.


З.ы.
Друзья познаются в беде. Круг дико сужается.
Прорвемся, даже если нас останется по минимуму.
Гусь, я ж всегда с тобой. С пятого класса и до самой того...)

Как оказывается трудно на сайте знакомст найти нормальную би из А-ты)
Я тут хотела свой опыт пополнить.

No, i'm never gonna quit!
And what is wrong with it?
We're actin like an animals...
We're just a couple animals...

Ничего страшного в этой жизни нет, честное слово. Когда мне сказали что у меня туберкулез, я почему-то даже не ужаснулась. Просто стала думать как все красиво обстряпать и преподнести друзьям, предкам... Максу вообще не хотела говорить, да, как же, не сказала. А сегодня вроде как все хорошо уже...
Мне так понравилась фраза: "может это повод задуматься и бросить курить?"
Неа, ни за что! Наверное и на предсмертном одре попрошу покурить на последок)))
Все равно как-то тупо себя чувствую. Вроде уже приготовилась умирать, и тут все обламывается. Нет, ну это хорошо конечно, я ниче не имею против)))
Накупила лекарств, лечусь как девочка-ромашка. Аж самой противно))
В общем встретимся в аду. Только чуть позже ;)

Пожалуйста, верните мне 14 сентября.

Серая масса на пламенном небе
Заполонила предсмертную даль
Что получу на своем же примере
Боль, одиночество или печаль?
Жалость не гложет, не мучает совесть
(Да и откуда она у меня?)
Странно, опять начинается повесть
Ты - мое тело, я - простыня
Что померещилось - ты или чувства?
Кто был с тобою - я и не я...
Только на сердце так сыро и пусто
Я до сих пор, если хочешь, твоя
В зеркале светлым неоном опали
Наши сомненья и временный бред
Нет одиночества, боли, печали
Нет и меня. И тебя тоже нет.

Пусть я в вашей жизни кусок негативного дерьма. Пусть, мне не жалко подпортить ваше мнимое стереотипное существование.
Просто если у вас претензии надо говорить все в глаза, а не отмалчиваться "давая понять". Это все долбоебизм.
Даа, мне надо забить на мнение окружающих, да, я знаю! А я сама не знаю похуй мне или нет! Не могу разобраться и все.
И перестаньте ссылаться на мой острый язык. Ну, острый, ну кого это ебет, скажите мне?!
Господи, ну почему вокруг не те, кто должен быть, а? А те, кто нужны есть только очень-очень редко... Я хочу опять стать маленькой девочкой, которую все любят, защищают и водят за руку через дорогу...
У меня паранойя.