В колонках играет - Evanescence "Lithium"
Настроение сейчас - *ненормативная лексика*

Я так хочу, чтобы у меня появилось хоть что-нибудь по-настоящему моё. Моя жизнь, моя любовь, моя работа... Хотя бы только моя жизнь. Ведь ее у меня нет. Просто нет. Многие люди не понимают, почему я с таким упоением (или маниакальностью?) веду этот дневник. Они не понимают, почему меня передергивает при слове "невеста" и как я могу столько времени проводить в инете... И не поймут. Потому что это знаю только я.

Это ведь легко понять, правда? Это чувство вины, за то, что хочешь любить, но не можешь. Каждый день представляешь себе эти глаза, эти руки... которые ты полюбишь. Которых нет на самом деле. Я_не_люблю.
Это оказалось труднее, чем я думала. Я заплыла за буйки. Я слишком изменилась.
Не знаю, хочу ли я стать прежней, не знаю. Не могу.
Хочу только обхватить голову руками и зажмуриться. И ничего не слышать. И чтобы меня не было больше...
Я не могу как прежде радоваться жизни, по вечерам смотреть сериалы и со счастливой улыбкой идти по жизни. Я не способна на это больше.
Извиняюсь, что привожу такое сравнение, но оно мне кажется наиболее точным. Я чувствую себя девушкой, которую изнасиловали в подъезде. И уже ничего не вернуть. Совсем ничего.

Надоела эта глупая жизнь. Надоел колледж, в котором я чувствую себя чужой. Надоели сокурсники, которые считают меня лучше всех. Надоели учителя, считающие меня заучкой, и постоянно ставящие меня в пример другим...
Даже не хочется говорить о том, что в меня влюбился мой однокурсник, который меня вырубает больше всех, не считая Руслима. Об этом уже шепчутся все подряд. И за глаза называют меня "совершенство". И самое смешное, без капли сарказма. Они любят меня?... И вот что странно, это меня просто убивает... Они все меня просто бесят, просто...

Боже, да что со мной происходит? Я так не могу, я не хочу так больше жить. Мне страшно подумать о том, каким будет моё завтра. И будет ли?... Нет, не так. Хочу ли я, чтобы оно наступало? НЕТ, НЕ ХОЧУ.
Хочу чтобы этот год поскорей закончился. Хочу опять лета. И не думать о том, что у меня сессия весь июнь и плинер в другом городе на полмесяца или месяц.
Хочу, чтобы меня опять за глаза называли стервой и сучкой, как раньше. Хочу опять краситься как шлюха. Хочу "домой"...


Мой последний.
Осень.
Последний шепот желтых листьев,
Последний осени закат.
Тепло хранят чужие пальцы
А жизнь – только маскарад
Последние слезинки счастья
Исчезнет запах в ноябре
Зима влечет пустые страсти
И куришь не во вред себе
И жмут виски обрывки мыслей
Курить, чтоб не сойти с ума
Последний шепот желтых листьев
Привет, ведь я сама – Зима.

Вот и со мной то же самое. Я уже не раз чувствовала это, не раз писала эту фразу...
Мне слишком часто хочется еще одной жизни, в которой я бы поступала обдуманно и правильно, переиграла бы все набело. В этой жизни я была бы лучше.
Но дело даже не в том, что я плохая, или стерва, и т.д., а просто в том, что я не нравлюсь себе, мне не нравится моя жизнь, мои поступки, слова, все то, что составляет мои будни.
Я так хотела бы вернуться в прошлое, еще немного побыть с людьми, которых я потеряла, которые далеко, которые обо мне забыли...
Это моя любимая бабушка, для которой я могла бы сделать больше, но не сделала.
Это Сайка, с которой я могла бы проводить больше времени, если бы я заранее знала, как я буду скучать, когда она уедет.
Это Гузеля, с которой я сидела за одной партой пять лет, а теперь этого больше никогда не повторится.
Это Дианка, с которой я жила на одной лестничной площадке, мы ходили к друг другу в гости каждый день, она помогала мне во многом, а теперь ее рядом нет.
Это Аня, которую я считала своей подругой.
Это Лука, с которым мы так прекрасно ладили, были друзьями.
Это Миша, которого я считала лучшим другом и могла доверять.
Это Вано, которого я очень любила.

Четверых я потеряла навсегда. Остальные просто далеко, они мне нужны, но, возможно, забывают меня. Одного из них я не хотела бы больше увидеть, потому что предательство друга – это то, чего я не прощу никогда.

Сейчас трудно сказать, кто больше виноват в том, что случилось, наверное я
сама. Но мысль о том, что все они были в моей жизни мне очень дорога.

Этот стих я хочу посвятить всем, кто покинул меня.

Спасибо всем, спасибо нашим семьям и любимым
За то, что в жизни каждый нам помог
Спасибо, жаль, что больше тем счастливым
Мновеньем прошлым не одарит Бог.
Спасибо вам, за то, что в час потери
И в час печали были вы со мной
Спасибо, что в беде вы мне открыли двери
Спасибо, вы мне были посланы судьбой...

Оказывается это совсем не сложно, не слушать музыку и быть спокойной как удав. Открывать и закрывать глаза, поддаваясь резким порывам ветра, на которые тебе наплевать. И жить. Жить не своей жизнью, а просто играть по сценарию. Так надо, потому что у тебя нет выбора. Искать луну бешеным взглядом голодного волка и следить, как последние капельки жизни покидают твою омертвевшую душу. Вдыхать запах чьих-то несбывшихся надежд и жаждать все новых и новых страданий...
Эта жизнь тяготит меня, я появляюсь здесь все реже и реже. Стараясь не смотреть в чужие, до крика родные глаза. Только получается плохо. Он нужен мне все больше и больше.

РАЗУМ: Ну обьясни мне, что опять происходит?
Я: Я не знаю...
РАЗУМ: Ну чего ты не знаешь? Опять из себя дуру корчишь?
Я: Не виновата я...
РАЗУМ: Ага, он сам пришел, ДА????
Я: Нет, я пришла.
РАЗУМ: Куда ты пришла? В психдом?

*некоторый текст отсутствует во избежании недоразумений с читателями дневника*

РАЗУМ: Ну и *"№;%* тогда происходит? Шла к Гузеле, а пришла к кому?
Я: К нему.
РАЗУМ: !"№;% К КАКОМУ ЕМУ???
Я: Да я сама не знала, что так получится!
РАЗУМ: Получится что?!
Я: Ну это...
РАЗУМ: !"№;% КАКОЕ ЭТО???
Я: ...
РАЗУМ: Опять вляпалась, !"№;%
Я: Ну я не специально...
РАЗУМ: Юна было мало?
Я: Не знаю.
РАЗУМ: Леши было мало?
Я: Не знаю.
РАЗУМ: ОБЕЗЬЯНЫ БЫЛО МАЛО???
Я: Ну...
РАЗУМ: ЗА МЕСЯЦ ТРОИХ МАЛО???
Я: Я не хотела, прости...

З.Ы. Разум послал меня нах и отключился.

Что ж, начнем.
Праздник получился отменный. Тусовалась там как следует, устала просто жуть... Но черт, это того стоило!
Это уже третий праздник «Сникерс Урбании» в нашем городе. Теперь я поняла, как много я потеряла, не посетив первые два. Но сегодня это было просто что-то!!!
Мои подружки Дария и Аня участвовали в рисовании граффити. Также участвовал Леша с художки, который стал ужасно симпатичным за лето, и на которого я пялилась весь вечер. Жаль только, что выступление скейтеров и bmxеров я пропустила. Рэп я и так ненавижу, брейк я смотреть не захотела. Но блин, там были в основном неформалы, и это мне очень понравилось... Я там в своих джинсах и майке “москино” выглядела как хорошая девочка. Курящая, но хорошая. Вся старая площадь была забита народом, людей было ОЧЕНЬ много, и практически все курили и пили пиво. Особенно малолетки отрывались...
Тусили мы с Гузелей, Лёкой и, как ни странно, Алуашкой. Но она со своими гламурными наклонностями все время повторяла: “как они все ужасно одеты, фу, все курят и пьют пиво, ужас, кошмар...” а сама потом как следует пялилась на одного полуголого парнишу. Так что, гламур гламуром, а природа берет свое... ТАМ БЫЛО СТОЛЬКО СИМПАТИЧНЫХ МАЛЬЧИКОВ, СКОЛЬКО Я ЗА ВСЮ СВОЮ ЖИЗНЬ НЕ ВИДЕЛА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
В общем на след. год мы с Гусиком тоже решили порисовать... И, посмотрев работы, я поняла, что мы вполне в силах взять хотя бы третье место. Вот.
Как всегда видела кучу знакомых, Тиму Колыбаева с Настей, кое-кого из школы, половину художки, и конечно наши змейки подколодные из колледжа, такие как Рая-срая, блЯзняшки, Алия... видела Дамира (который с красными влолсами) и Слипкнота. ОказываеЦЦо его зовут Рашид. И по-моему видела Вадика со скейтом, но скорее всего не он. Жаль только, что Юна не было...
Единственная ложка дегтя состоит в том, что я так и не бросила курить. И Лёка тоже. Просто когда вокруг тебя 90% курящих, удержаться очень тяжело.

В колонках играет - Массква - Лови

Внутри у меня все переворачивается оттого, что все течет как-то не так... Все не так. Так хочется просто закрыть лицо руками и расплакаться. И чтобы Он подошел и просто обнял сзади. Он ничего не спросит, а просто начнет успокаивать, как маленькую. И потом я сама ему все расскажу, и он поймет, и станет легче.
А теперь все то же самое, но только с мыслью, что Он далеко, не может подойти и обнять...
Нет, не нужно себе лгать. С мыслью о том, что Его просто нет. С мыслью о том, что будешь засыпать и просыпаться одна. И так еще много-много дней... И не для кого сварить кофе утром. И некому дарить улыбки.

И оранжевая жизнь как-то не получается. Ничего не выходит, потому что я не могу разобраться в том, что чувствую.
И мне грустно, оттого, что я теперь совсем другая.

...Стало сердце каменным, стало как лед
И душа без пламени скоро умрет...

You Are a Bad Girl

You are 30% Good and 70% Bad You're a total bad girl, from your wild hair to tattooed toes. But you're too badass to even care if you're labeled "bad"!

You Are Summer!

Outgoing Friendly Flirty Cute Fun

You Are 54% Bitchy

Generally, you're an average woman, with average moods. But sometimes... well, watch out! Sometimes, you let your mean side get the better of you. And you enjoy every minute of it.

...Для тебя все это чудо, для тебя все это мило...


Как ни странно, но жизнь продолжается. Правильно это, или нет, к сожелению, я не знаю. Заметила, что что-то изменилось в выражении моего лица.
Мама: "Что-то острое появилось в твоем взгляде. Не знаю, что именно, но от этого мурашки по коже."
Я: "Ну я же не фея, от взгляда которой все в цветы превращается..."


Подруги по очереди брали мою тетрадь со стихами. Особенно меня Малика удивила этим поступком. Не ожидала, что она может прочитать тетрадь в 96 листов, полностью исписанную моими сочинениями. Однако это приятно :)


Пасмурный вид за окном меня не очень радует. Верней, совсем не радует :( Все-таки я существо теплолюбивое. Солнышка хочется...


И еще мне снятся очень странные сны. Сегодня, например, мне приснилась я в 40 лет. Темные длинные волосы, глаза как будто более выпуклые, с мелкими морщинками по краям. И муж мой. Немного удивилась, увидев в нем своего мужа...


Мне нужна психологическая разгрузка.

В колонках играет - Чили - Новый год в постели
Настроение сейчас - Не рахобралась еще какое, но хорошего мало(((

Я вот тут подумала на досуге... пора бросать насовсем. Но иногда помогает. Помогает разобраться в себе, в своих мыслях...



...





...Ни один человек не может стать тебе более чужим, чем тот, кого ты любил...




...


З.Ы. Угадайте, кто на картинке?

Звёзды указывают на то, что вы... Маргарита

Доминанта Солнца, Марса, Меркурия, Плутона и Венеры, пассивные Юпитер и Сатурн, сильные Уран и Прозерпина, антагонистические Луна, Вулкан и Нептун, сильный Хирон. Кипящий котёл страстей, ищущий выхода, сильная, но не целеустремлённая личность, однако терпеливая и пишущая судьбу своим уникальным росчерком

Пройти тест

Ну... не знаю как начать. В понедельник, 11 сентября, у моего папы был ДР. Этот же день оказался, мягко говоря, неудачным для меня. Утром, перед моим колледжем меня сбила машина. Но наверное нужно вас расстроить, потому что жизнь не переносилась у меня перед глазами, никаких ангелов-архангелов я не видела :). Я ее даже не заметила, она вписалась в меня сзади. Очнулась я через пару секунд на асфальте, и очень испугалась, потому что нижней части моего тела я не чувствовала. Какой-то мужик взял меня на руки и положил в машину сбившей меня женщины. Она очень волновалась, и мы долго ехали до больницы. Во время дороги я пришла в себя, ум мой был светел как сейчас :) но только правой ногой я не могла пошевелить, а левая немного ныла. Мы приехали в больницу, я позвонила маме, мне сделали рентген (слава Богу, обошлось без переломов) и мне сделали укол от столбняка, от которого у меня до сих пор ужасающие последствия... В обед пришли подружайки (Лека, Гусь и Малика), посидели-потрещали :))).
На след. утро было еще хуже. Все мышцы начали предательски болеть, шея, плечи, пресс, ноги, все отказывалось мне повиноваться. Обнаружила на теле многообразие синяков, и правая рука практически не двигалась.
Самое странное, так это то, как я к этому всему отнеслась. Лежа на асфальте я очень удивлялась мысли «как это так, меня сбила машина? Да нет, не может этого быть! Вот не в тему... да нет, может это мне снится?» и тихо ржала... Еще я ржала при каждом сообщении кому-либо новости «меня сбила машина». Люди охали и спрашивали «а что тут смешного?». Так что все окончательно убеждались в том, что я психопатка, или как мама говорит «оранжевая маньячка» :))).
Наверное так должно было случиться... Я в очередной раз убедилась, что у меня самые лучшие на свете друзья. И еще кое-что я поняла. Это было бы несправедливо, если бы я умерла вот так. Потому что... блин, я все-таки столько всего еще должна успеть в своей сумасшедшей жизни... А люди... они ведь не смогут без меня, как же я могу их всех вот так кинуть? Я такая ..., каких еще поискать надо. Но правильно говорят «незаменимых людей нет». Хотя можно было бы и поспорить...
Я вообще долго колебалась, писать об этом или нет. Не люблю, когда люди знают мои слабости. Но все-таки это ведь мой дневник, моя жизнь, и это будет неправильно что-то скрывать от самой себя.
И еще. Дай Бог, чтобы все мои шрамы на ногах зажили. А то ведь прощай пляж...
Но если честно, положение мое не очень. Даже очень не очень. Сегодня к хирургу ходила, он сказал, что в суставе образовалась жидкость, но т.к. ее мало, откачать мне он ее не может. Так что он сделал мне какой-то ужасный укол под чашечку и сказал... что я не смогу ходить еще минимум неделю. Прописал лежачий образ жизни и строго-настрого запретил моему гиперактивному организму ходить. Организм не смог возразить, потому что теперь наступать на ногу я не могу вообще. И еще... когда я выходила из кабинета позади себя я услышала: «красивая... жаль, что хромая...». Хотелось развернуться и надавать им как следует, но чисто физически этого я не смогу сделать еще долго...
Так что лежу дома как дура и крашу ногти в оранжевый цвет.

В колонках играет - Би 2 и Чичерина - Мой рок-н-ролл
Настроение сейчас - ***

Ну... не знаю как начать. В понедельник, 11 сентября, у моего папы был ДР. Этот же день оказался, мягко говоря, неудачным для меня. Утром, перед моим колледжем меня сбила машина. Но наверное нужно вас расстроить, потому что жизнь не переносилась у меня перед глазами, никаких ангелов-архангелов я не видела :). Я ее даже не заметила, она вписалась в меня сзади. Очнулась я через пару секунд на асфальте, и очень испугалась, потому что нижней части моего тела я не чувствовала. Какой-то мужик взял меня на руки и положил в машину сбившей меня женщины. Она очень волновалась, и мы долго ехали до больницы. Во время дороги я пришла в себя, ум мой был светел как сейчас :) но только правой ногой я не могла пошевелить, а левая немного ныла. Мы приехали в больницу, я позвонила маме, мне сделали рентген (слава Богу, обошлось без переломов) и мне сделали укол от столбняка, от которого у меня до сих пор ужасающие последствия... В обед пришли подружайки (Лека, Гусь и Малика), посидели-потрещали :))).
На след. утро было еще хуже. Все мышцы начали предательски болеть, шея, плечи, пресс, ноги, все отказывалось мне повиноваться. Обнаружила на теле многообразие синяков, и правая рука практически не двигалась.
Самое странное, так это то, как я к этому всему отнеслась. Лежа на асфальте я очень удивлялась мысли «как это так, меня сбила машина? Да нет, не может этого быть! Вот не в тему... да нет, может это мне снится?» и тихо ржала... Еще я ржала при каждом сообщении кому-либо новости «меня сбила машина». Люди охали и спрашивали «а что тут смешного?». Так что все окончательно убеждались в том, что я психопатка, или как мама говорит «оранжевая маньячка» :))).
Наверное так должно было случиться... Я в очередной раз убедилась, что у меня самые лучшие на свете друзья. И еще кое-что я поняла. Это было бы несправедливо, если бы я умерла вот так. Потому что... блин, я все-таки столько всего еще должна успеть в своей сумасшедшей жизни... А люди... они ведь не смогут без меня, как же я могу их всех вот так кинуть? Я такая ..., каких еще поискать надо. Но правильно говорят «незаменимых людей нет». Хотя можно было бы и поспорить...
Я вообще долго колебалась, писать об этом или нет. Не люблю, когда люди знают мои слабости. Но все-таки это ведь мой дневник, моя жизнь, и это будет неправильно что-то скрывать от самой себя.
И еще. Дай Бог, чтобы все мои шрамы на ногах зажили. А то ведь прощай пляж...
Но если честно, положение мое не очень. Даже очень не очень. Сегодня к хирургу ходила, он сказал, что в суставе образовалась жидкость, но т.к. ее мало, откачать мне он ее не может. Так что он сделал мне какой-то ужасный укол под чашечку и сказал... что я не смогу ходить еще минимум неделю. Прописал лежачий образ жизни и строго-настрого запретил моему гиперактивному организму ходить. Организм не смог возразить, потому что теперь наступать на ногу я не могу вообще. И еще... когда я выходила из кабинета позади себя я услышала: «красивая... жаль, что хромая...». Хотелось развернуться и надавать им как следует, но чисто физически этого я не смогу сделать еще долго...
Так что лежу дома как дура и крашу ногти в оранжевый цвет.

Как же мне хочется, чтобы меня оставили в покое... Почему чем больше я хочу оторваться от людей, тем больше ко мне тянутся. В колледже все не так, как я думала. Сама не знаю, что со мной происходит, мне хочется побыть одной, – все начинают лезть ко мне. А когда мне вдруг резко хочется общества, – люди не идут на контакт! Да и еще кое-что меня очень мучает... Я разрываюсь между двух огней, я не могу понять кто из двоих людей дорог мне больше.

Я просто задыхаюсь без тебя
И Бога все вернуть назад прошу
Мне снятся твои губы и глаза
Я от тебя и до тебя иду
Автоответчик, осень, слезы, дождь
Диктуют бесконечное «прости»
Не склеить нам разбитую любовь
Вновь не пройти по лезвию судьбы

Не вернуть и не забыть тебя мне никогда, никогда, никогда
Только помнит сердце нежность рук и губ слова
Хоть не вернуть и не забыть тебя

Из букв по вертикали о тебе
Три слова долгожданных в пустоту
Ну почему ищу тебя везде?
Я от тебя и до тебя иду



Хочу чтобы все стало на свои места, как же мне все это надоело.

Ненавижу, когда люди разбрасываются словами. А я уверена на 90%, что он сказал «ты мне нравишься» просто так.
Забавно слышать такую фразу от лучшего друга. Лучшего друга, к которому ты относишься больше, чем к лучшему другу.

Не могу разобраться в себе. Все слишком сложно. Я устала. Он мой лучший друг, я не имею права в него влюбляться. Вот и все.

Наверное так бывает всегда. Даже самая крепкая дружба терпит надлом, когда люди расстаются. И от этого мне конечно грустно. Помню слова Камы, «у вас с Гузелей такая дружба, была бы у нас с Аселей такая...»...
Когда же все это кончится? Слишком многого я лишаюсь за слишком короткое время. Так непривычно слышать рассказы о линейке, о первом учебном дне... только от третьего лица, и знать, что тебя там больше нет, но возможно по тебе скучают...
Такое ощущение, что я быстро становлюсь взрослой, слишком быстро. Так много всего не оценено в прошлом, так много неизвестного в будущем.
Тяжело лишаться близкого, если ты провел с ним бок о бок 5 лет, не представлял жизни без него... Любые проблемы, радости, просто будние дни своей жизни ты проводил с ним, и ничто тебе не было страшно, ты знал, что рядом всегда будет близкий. А теперь... разве можно заменить все это кем-то другим?
Даже день рожденья... Мы теперь не будем первыми, кто поздравит друг друга...
Сейчас сижу и плачу, потому что ничего не могу сделать. Но хочу все сохранить. Я буду стараться.
Если я не смогла сохранить любовь, то я никому не позволю отнять у меня мою лучшую подругу.

Ну вот... сегодня была линейка. Да, честно говоря, я ожидала большего от этого дня, но что поделать...
Было просто натурально скучно, безбожно хотелось спать и полный пессимизм по отношению ко всему происходящему. Грустно без Гусика...
Завтра уже на учебу, посмотрим как все поплывет... Я заглядываю ненадолго, и не совсем часто, простите меня, дорогие друзья...
Будем делать рожицу хорошей девочки и с рвением получать знания)))
Best wishez, wit' love Zzz...

Итак, сегодняшний день был на редкость приятным) Все благодаря Надюшке (Ошибка Природы), Гузе и ранее неизвестной мне особе Марго))) Начался день как всегда тупо и банально, пока в 12 часов я не вспомнила про вышеназванную дЭвушку. Лихорадочно позвонила Гуське (YOghurt) и напомнила о прогулочке. Собрались, поперлись. Встретились на любимом Арбате (где один раз уже встречались ранее, был дождь, я в ужасном настроении, и поэтому мы даже не пообщались как следует :(). Сегодня же все было совсем иначе. Даже не ожидала, что все пройдет настолько замечательно!!!))) я в совершеннейшем восторге!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! *прыгает и орет* Вот так бывает, раз и собрались! :) И прогулка развеяла мою уже поднадоевшую апатичность. Посли пяти часов беспрерывного гуляния я подустала, сейчас сижу и отсыхаю. Но если бы не этот день, я бы как всегда ныла о чем-нибудь глубокофилософском. А так... мы прекрасно поржали, я продлила свою жизнь лет этак на 5 точно)))) И я чувствую, в скором времени мы снова свидимся... (такой тонкий намек на толстые обстоятельства).

Вы — Острая, пульсирующая боль

В вас присутсвует доля хитрости, которая делает вас смертельно опасными. Обычно ищете слабые места для атаки.

Пройти тест

Почему-то хочется курить. Давно не прикладывалась к забытой вредной привычке. Нет, я не считала, что бросила это занятие раз и навсегда, нет. Просто это перестало иметь необходимость даже в таких ситуациях, в которых люди обычно начинают спиваться.
Не ново, что в жизни как всегда куча проблем, которые я либо не могу, либо не хочу решать.
Внутреннее Я требует инвентаризации бытия, но я умышленно не делаю этого. Потому что не могу? Может быть и поэтому тоже, но больше потому, что не хочется снова воротить пепел, который уже ровным и гладким слоем устлал дорожки моего сознания. Внезапно осознала, откуда этот металлический блеск в моих глазах.
Мне не хватает воздуха, которым я дышала когда-то, того воздуха, вкус которого мне отдаленно напоминает сладковатый дым моего прошлого.

Настроение сейчас - Болею...

Лето уже почти закончилось, осень потихоньку сдувает с нас теплые песчинки пляжей своим холодным дыханием. На асфальте полно сухих пожелтевших листьев, навевающих грусть. Осень у меня всегда ассоциируется с потерями, с чем-то уходящим, чего уже нельзя вернуть. Печально, что не все любимые мною люди могут разделить со мной эту осень... Некоторые встречают ее отдельно от меня, но думают, скорее всего, также. Тяжело, потому что чувствуешь, что тебя забывают, в тебе больше не нуждаются, как когда-то раньше... Кто изменился больше? Я? Может быть...
Глупо о чем-то жалеть, ведь от этого ничего не изменится, но не жалеть не получается. Но то, что я жалею и прощаю, совсем не значит, что я прогибаюсь под людей. Может быть даже наоборот, потому что на это не все способны, как мне кажется. Я бываю не права, меня не понимают, трактуют мои слова и поступки по-своему, но от этого я не становлюсь другой, я становлюсь другой только тогда, когда сама чувствую, что пора меняться. А ложь и лицемерие для меня очень легко отличить от искренности, именно поэтому бывает, что я резко меняю свое отношение к тому или иному человеку, меняю круг общения, иногда даже не объясняя своего выбора. Я никому ничего не должна.
В некоторых своих словах я чувствую этот холод, эту осень, она уже пробирается в мою опустевшую душу, сметает все, что осталось от прежней меня... Может, внешне я кажусь все той же, но на свете есть только один человек, на сто процентов видящий меня. Он понимает все. Не то, что видит, а то, что в душе. Я, конечно, все еще хорошая актриса, и вы даже не заметите грусти в моем смехе, печали в моей улыбке, вы вообще мало что заметите, и в этом нет вашей вины. Это осень все изменила, это она перестроила все на свой лад. Я ей позволила, может зря...