Весь день сегодня я ходила сама не своя. И что меня особенно бесит, я постоянно плачу. С поводом и без него.
«Гости» приехали второй раз за месяц. Последствия стресса.
Все тело болит, как будто ночью меня сильно били ногами...
Я просто не знаю, что мне делать. Как мне жить дальше? Я будто между небом и землей, и передо мной один большой вопросительный знак. И никаких путей, ни вперед, ни назад.
Это чувство растерянности, удивляюсь, как сильно оно мною завладело... Я впервые сегодня почувствовала себя маленькой и беззащитной в этом огромном мире... Так странно, если учесть, что моим девизом всегда было «the world is mine»...
Вчера просто сорвалась... Давно так не плакала. Только один раз, когда бабушки не стало. Как остро я помню это чувство, когда закрываешь рот ладонью, чтобы не закричать... Садишься на пол, сгибаешь колени и обхватываешь голову руками, чтобы тебя было меньше...
И все время плачешь, плачешь... Но не так, как раньше, когда слезы бессильно стекают по щекам, а судорожно, со всхлипами и каким-то звериным воем...
И снова та же ситуация... Утром я подхожу к зеркалу, смотрю на себя, и не могу поверить... Это не я, это все не со мной, мне это показалось... И хочется забыть все, что было.

...Время 23:17. Третье ноября.
После того, как закончился инет я пошла, нашарила в баре вековую занюханную бутылку портвейна, и угадайте, что с ней сделала? Праавильно, выпила. Первое впечатление: «фууу, какой ужас... настоящее пойло...», но мне было все равно и я, не став церемониться, вылакала всю бутылку за несколько глотков. В голову ударило не сразу, зато слезы как ветром сдуло. А потом в голове была куча мыслей, некоторые из них я все-таки запомнила.

Ты даже не вспомнишь завтра этот бред, что написал мне сейчас... Это было в порыве чувств, в состоянии аффекта, называй как хочешь. Только это все выдуманное, ненастоящее... Но как я хочу, чтобы все это было правдой...

Зато я все-таки убедилась, что знаю тебя. Знаю, всего, от начала и до конца, до самого донышка твоей души...
Господи, да ты же любишь меня. И ты тоже это знаешь. Только боишься, черт знает чего! Сам ведь подтвердил мои мысли!
Ты можешь все отрицать, сказать, что я как всегда выдумываю, заставить себя поверить, что все это не правда, но... Это будет так глупо!
Вот я, например, научилась не обманывать себя. Зачем? Терять все то, что могло бы быть твоим, то, что было твоим с самого начала?... А потом через двести лет хотеть все вернуть... А хз получится ли?
Это ты мне тоже, кажется, говорил...

А смогу ли я жить с этим грузом? С этой вечной надеждой на счастливое завтра, с этим самым тупо обнадеживающим «а вдруг»? Я не знаю. Да что я вообще могу знать? Я всегда слепо верила тебе, но я не жалею, скажу больше – я и дальше буду тебе верить.
Неееет, ты для меня слишком много значишь, чтобы я вот так просто тебя отпустила.
Ты не Вано, которому меня было слишком много, ты тот, кому меня только и не хватает. И, черт, ты это знаешь. А иначе ты бы не просил остаться с тобой.

Через какое-то время ты будешь открывать глаза, и вспоминать меня. Ты будешь спать с другой, и представлять, что это я, потому что ты также болен ностальгией, как и я. Ты уже не можешь без меня, солнце мое...
Не веришь? А может устроим проверку на вшивость? Я просто уйду, исчезну, испарюсь... Но лучше не будем пытаться, хорошо? Потому что нас обоих настигнет паранойя, даже если мы будем по разные стороны миров.

Но я точно знаю одно. Все то, что я сказала тебе тогда, все то, что я пишу сейчас – я не откажусь от этих своих слов, потому что я всегда, ВСЕГДА думаю, прежде чем сказать. Так меня жизнь научила.

Ну в общем, решай сам. Ur choice, ur life.
Я т.л.

Пошла спать, а то завтра у меня трудный день...

...во всех отношениях. Я ненавижу свою жизнь...
Самое ужасное - это то, что заставило меня заплакать. Это то, что мое сердце снова разбито. Я снова в дурах. Как, ну как я могла ошибиться??? Он не любит меня, и мне не нужно было ни на что надеяться... Я просто убита. Ненавижу долбанный лиру, НЕНАВИЖУ ВСЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

И даже уже не колышит, что мне занизили уровень в кимэпе, и то, что я устала, и то, что пришлось ехать к черту на кулички за драным картоном метр на восемдесят, и ехать с ним обратно в трамвае... Нах все это...

Как же я ненавижу свою жизнь... ненавижу...

Запас моих слез, кажется, неиссякает, потому что я плачу бесперерывно уже 47 минуту... Я не могу, я так не могу.
Ну почему он сделал мне так больно, неужели все, что он мне говорил, что я ему нужна и все такое, неужели все это всего лишь слова? Ну как так может быть???

Но я уже приняла решение. Я не буду делать красивых жестов с антипатиями, удалением дневника... Меня просто больше здесь не будет.
Я буду заходить ко всем, кто дорог мне, так что не вешайте нос, куда я без вас? А дневник пускай остается так. ТЫ ЖЕ ТАК ЛЮБИЛ ЕГО ЧИТАТЬ. МОЖЕШЬ ДЕЛАТЬ С НИМ ВСЕ ЧТО ХОЧЕШЬ, ТОЛЬКО ОБО МНЕ ЗАБУДЬ НАВСЕГДА. ТЫ ПРЕДАЛ МЕНЯ. ТЫ РАЗБИЛ ВСЕ, ЧТО У МЕНЯ БЫЛО. БРАВО, БАРОН.

В колонках играет - Это самая пекрасная песня о любви, которую я когда-либо слышала

Есть столько слов, которые я не могу сказать... Становится грустно, когда я понимаю, что на самом деле все мои мечты пусты. Что все мои желания нереальны, и все, что я чувствую, быть может, и ненастоящее на самом деле. Но мне так хочется в это верить...
Мне хочется верить в то, что есть такой человек, который также нуждается во мне, как и я в нем. Слушает песни, и представляет меня. И думает о том, что на свете есть такая девушка, которая думает о нем...
Как это все глупо, с другой стороны...
Да, у меня есть такой человек. Человечек... О том кто он, знаю только я, остальные могут лишь только догадываться... И я, конечно, не знаю, чем закончится вся эта история, но мне очень хочется верить в чудо. Верить в то, что вот он, мой единственный, моя любовь настоящая и взаимная...
Но через секунду я понимаю, что все это совсем не так... В жизни все совсем по-другому...
Но я могу точно сказать только одно. Раньше я не могла никого полюбить потому, что когда-то я любила Вано. И он был для меня идеалом, даже когда я перестала его любить. И вдруг появляется такой человек, который буквально меняет во мне все. Так же, как когда-то поменял Вано. Но я все это не сразу заметила. Я не хотела видеть правду, отмахиваясь своими выдумками. Я больше не хотела любить, потому что мне сделали больно...
Но ведь сердце не спрашивает...
И я поняла, что этот самый человек (кто бы мог подумать, что так все обернется?!) превзошел Вано в моих глазах! А это значит, что стереотип «принца Вано» сломан! И вот... но на самом деле с этим человеком у меня нет будущего. Ему нужна не я, ему нужна другая девушка, которая была бы лучше меня... Заботливая, милая, нежная, красивая... Он этого заслужил.

«Я не заслуживаю тебя. И я очень боюсь, что однажды Бог это поймет, и заберет тебя...» - эта фраза преследует меня уже долгое время...

Только все это всего лишь мысли в моей голове...
Но не смотря ни на что, я буду с тобой, я тебя никому не отдам...
Эта песня, она твоя...


Evanescence - You


The words have been trained from this pencil
Sweet words that I want to give you
And I can't sleep I need to tell you
Good night

When we're together I feel perfect
When I'm pulled away from you I fall apart
What you say is sacred to me
Your eyes are so blue
I can't look away as we lay in the stillness
You whisper to me

Baby marry me, promise you'll stay with me
Oh you don't have to ask me
You know you're all that I live for
You know I die just to hold you
Stay with you, somehow I'll show you
That you're my night sky
I've always been right behind you
Now I'll always be right beside you

So many nights I've tried myself to sleep
Now when you love me I love myself
I've never thought I would say that
I've never thought it’ll be You........ .



Знай, малыш... Я тебя люблю.

Скоро стригусь коротко-коротко, чтобы в хвостик не собирались!!! И крашусь в темно-красный.

И наконец делаю татушку на щиколотке!!!

И насрать, что родичи в припадке.

~Завтра, несмотря на туберский кашель иду в колледж. Не хочется спецы пропускать.

~Когда ехала в больницу, закашлялась в троллейбусе, и от меня отошли мужик и бабка. Неприятно. Как будто я их укушу и превращу в оборотней.

~Написала тест в кимэп. Он оказался раз в десять легче того, что я предполагала, и сей факт меня очень обрадовал. Само здание понравилось, только я бы не хотела там учиться. Не знаю почему. Гузеля, кстати, тоже мне это сказала.

~Гузеля сделала мне все задания по химии, а последнее - Ольга Петровна. Даст Бог, получу четверку за аттестацию.

~Самая хорошая новость - скачала свою любимую песню Pink - U+Ur hand!!!!


~~~Фраза дня: You didn't drink enough to say you love me...

Мне тяжело. Как же мне тяжело...
Потому, что на улице отличная погода, а я второй день лежу дома с температурой под сорок.
Потому, что я не сплю третью ночь, все из-за дурацкого кашля.
Потому, что у меня воспаление легких, а я не иду к врачу, потому что не хочу в больницу.
Потому, что у меня начинается аттестация, и у меня ощущение, что химию, физику, алгебру, каз.яз. я завалю.
Потому, что мама вышла на работу, и теперь со мной никто не носится.
Потому, что у Гузели свои проблемы и у нее нет времени на меня.
Потому, что я не хочу лечиться.
Потому, что завтра у меня экзамен а кимэпе, и при каждой мысли об этом у меня начинается маниакально-депрессивный психоз.
Потому, что наедине с собой меня накрывают с головой мысли о том, о ком я думать совсем не хочу.
Потому, что я осталась одна.

Fuck this life!!!!
Еще немного, и я сойду с ума!!!

В колонках играет - Nightwish - Ever dream
Настроение сейчас - Приподнятое, но есть все же хочется

Посвятила парню, чье имя начинается на А.

Слишком много мыслей, слишком мало времени...
Все как-то немыслимо, путаница, трения...
Все под безупречностью, так до бесконечности...
Мы с тобою в вечности – логика беспечности...
Жаль, ты не останешься, но я буду ждать тебя.
Скоро ты обманешься, я буду винить себя.
Не всплакнешь, не сжалишься, значит все получится.
Без меня не маешься, по мне не соскучишься...

Так приятно было прочитать ваши отзывы о моем рассказе "про лесбиянок"))). Спасибо большое.
Получила письмо от Дамира, моего Дамбо... Пишет, что скучает, я тоже ужасно соскучилась... Ну пожалуйста, пускай он летом приедет...

Еще одна хорошая новость - у меня кажется хронический бронхит. Или туберкулез. Или... СПИД??? :))))) *шутка*
Кашляю уже с середины сентября. Все к лучшему, может будет рак легких - быстрей умру.

Узнала, что в моей группе некоторые уже не девочки. Была в шоке, если учесть, что все они 91 года. Писец.

За неделю ногти опять отросли (как всегда покрасила их в темно-бордовый), папа меня убьет в воскресенье. Для тех кто не знает, беру уроки гитары у папы))

Ну все, окончательно бросила курить! (И даже не думайте меня соблазнять!!!)

З.Ы. На фотке мои любимые Сая и Дамир.

Была уже поздняя ночь, и холодный ветер завывал где-то за окнами. Дома не было никого, свет везде был погашен. Мы сидели вдвоем и молчали. Я смотрела как она выпускает ровные, красивые кольца дыма. Горел только один болезненно желтый ночник, который помогал мне рассмотреть ее бледное лицо. Взгляды наши встретились, и я стала рассматривать ее глаза. Синие, холодные... Они были так красивы, в них было столько нежности и какого-то печального разочарования, что мне захотелось обнять ее. Она докурила последнюю сигарету из пачки и горько вздохнула. Я пыталась завести разговор, но она просто молчала, не отвечая ничего. Тогда я включила «Пингвинов», она была не против. Мы сели спина к спине и начали тихонько подпевать в один голос. В этот момент я увидела как по ее фарфоровым щекам потекли слезы. Какими красивыми были ее слезы! Хрустальные, как будто твердые, блестящие, оставляющие после себя прозрачную дорожку. Я посмотрела на ее лицо. Оно нисколько не было искажено страданием, оно выражало все ту же спокойную грусть. А слезы все падали и падали, словно звезды... Я почувствовала, как мои веки начали смыкаться, последнее, что я сказала: «расскажешь мне завтра, что тебе снилось?»...
Но я так и не узнала ее снов... Потому что наутро зеркало было разбито.

Напитки покрепче, слова покороче
Так проще, так легче стираются ночи...

На сердце такая пустота, что даже и сказать нечего. Хочется только чтобы время шло скорее, чтобы раны хоть немного затянулись... Усталым глазам больно смыкаться... Они устали от бессонницы и слез, они не хотят больше боли, они не могут так больше... Нервы снова просят сигарет, а у меня просто нет сил больше сопротивляться. Так страшно оставаться один на один со своей болью.
Перед глазами один-единственный образ. А в голове одно только слово «почему».
И никто не виноват. Он не виноват...
Как бы я хотела услышать от него «не отпускай меня»... Тогда бы все было по-другому...
Прости меня. Я хочу, чтобы у тебя все было хорошо. Я не хочу тебя тяготить.

Even though I will sacrifise, you won’t cry for me, not now...

Забыла сказать... сегодня Nevesste исполнился год :)

В колонках играет - Ne-Yo - So sick

-Если свечка погаснет?

-Зажгу...

-Если руки замёрзнут?

-Согрею...

-Если плакать я стану?

-Умру...

-Больно станет?

-И я за болею...

-А весной?

-Стану первым дождём...

-Летом?

-Солнцем раскинусь над миром.

-Станет холодно?

-Стану огнём?

-Станет дарко?

-Я ветром прикинусь.

-Если вдруг поскользнусь?

-Поддержу...

-Станет страшно?

-Тебя успокою.Для тебя я живу и дышу.По отдельности нету,нас двое.

В колонках играет - Земфира - Прости меня моя любовь

Я тебя очень, люблю... Понимаешь...

В колонках играет - Земфира - Бесконечность
Настроение сейчас - Жуть...

Я полюбила осень только на шестнадцатый раз. И даже знаю почему. Осень – это я, это то, какой я сама себя вижу. Я как осень, для всех людей разная.

Мы с Ирой шли по темным, тускло освещенным старыми фонарями улицам, подставляя лицо под два дождя: под дождь мелкий, холодный и острый, похожий на снег; и под дождь из листьев, красивый, желтый... Небо было темно-серым, плотно затянутым грязными тучами, грозившими каждую секунду упасть на нас. Ветер сбивал наши распущенные волосы, рвался прямо в глаза, хотел залететь в самое сердце... Неистовый и властный.

«А вот интересно, если лето – это маленькая жизнь, то что же тогда осень?»
Осень – это печальная бесконечность. Это одиночество, в хорошем смысле этого слова. Это одиночество, которым хочется наслаждаться.

А завтра все снова будет как всегда. И только этот маленький кусочек осени останется со мной в запахе моих духов.

...Ты молчал, а я курила
Не хотела, не скучал
Милый, что же это было?
Ты "не знаю" отвечал...
Ты не ждал, я не звонила
Не звала, не вспоминал,
Но любил, и я любила...
...Я курила, ты молчал...

В колонках играет - Земфира - Румба
Настроение сейчас - Немного сонное

Ну что, все идет ровно. В колледже еще больше заваливают разными заданиями, времени все меньше и меньше... Бедные выходные разрываются от списка дел, для которых они предназначены.
Закрыла дневник для всех, кроме списка друзей, теперь уж точно пишу что хочу. И облом маленьким шлюшкам))

Достижения недели:
1.Бросила курить (насколько хватит?!)
Как назло нервов потрачено было немало, так что сигаретки бы не помешали... хотя, если честно, то у меня просто не хватает времени на них. Ни на то, чтобы их купить, ни на то, чтобы их применить по назначению. (Что меня очень расстраивает).
2.Подсела на Aerosmith. Стив Тайлер форева)))
3.Кажется мои близкие решили меня убить. За неделю два раза поругалась с дедушкой; один раз с Гузелей, что повлекло за собой бурные разборки со слезами и истериками; выяснила отношения с А. (правда до сих пор практически ничего не догоняю).
Нервы, простите. Прощайте...
4.Меня потихоньку доводят до нервного срыва. Дайте мне веревку и мыло...
5.Сегодня виделась с Масясей ;) иииихааааа!!!
6.Решила перекраситься обратно в свой цвет. Блондинки уже не в моде. А если точнее, мне осточертел гламур.
7.Ира, я видела Козлова (твоего бывшего). А он ничего...;)
8.У Юльки скоро ДР. Бухать рекомендуется до поросячего визгУ))
9.Скоро Хеллоуин. Бухать рекомендуется до... как получится)))
10.Мне скоро купять новыцй телефон. ИИИИИИИИИИИИИИХАААААААААААААААААА!!!!!!!!
Буду выкладывать фотки чаще. Много чаще)

Ну вот пожалуй и все. Ждите, скоро вернусь :)

В колонках играет - Evanescence "So close"

Внутри меня потихоньку устанавливается порядок. Времени все также не хватает, но меня уже не так уж тяготит моя учеба в колледже. Наверное, это после разговора с Дианкой, она сказала мне, что раз уж я учусь там, и пускай это мне не совсем нравится, нужно получать знания, потому что будет просто обидно потратить 4 года впустую. И она очень права, я теперь стараюсь как можно больше учиться. Скучно неимоверно, но зато будет толк.
Прозвучит глупо, но я встретила парня своей мечты. Всерьез. Правда, я видела его всего два раза, я его не знаю совсем, мы даже не знакомы... Но когда я увидела его, меня как будто током ударило... это было в субботу. Сегодня я увидела его снова, теперь, похоже, током ударило его... Конечно шансов, что я его увижу снова один на миллион, но если (тьфу, тьфу, тьфу, чтоб не сглазить) мы увидимся снова и что-то закрутится... я поверю, что невозможное возможно и мечты сбываются. А пока... есть о ком поразмыслить. Насчет А. полный бардак...
Виделись с Аней. Была искренне рада. Вроде бы все налаживается.
Опять становлюсь истеричкой.

Все наладится. Все обязательно будет хорошо. Я заслужила. Надо только еще совсем немножко потерпеть, из последних сил. Не растрачиваться на мелочи и ни в коем случае не терять веры в лучшее. И я постораюсь. Мне кажется, игра стоит свеч.

Я научилась не обманывать себя. Зачем? К чему этот спектакль? Но в моей жизни слишком много сложностей, и поэтому я боюсь что-либо предполагать. Потому, что боюсь ошибиться. И сейчас я не знаю, что в моей голове, не хочу разбираться, потому что боюсь понять, что не могу без тебя. Я не хочу этого понимать. Потому, что знаю, почему ты так поступаешь. Ты не хочешь (или боишься?) влюбиться в меня. Тебе это не нужно, я знаю. И ты, точно так же, как я, не хочешь спрашивать свое сердце, что ты чувствуешь ко мне.
Мы оба давали клятву, что не будем больше любить, и ты, и я. И я вижу, что ты все также ей следуешь. Браво.
А я... наверное это происходит неосознанно. Я разочаровалась в человеке, который мне нравился. Я узнала, что он совсем не такой, каким кажется. Это неприятно, но не больно. Потому что я не любила его, не влюблялась и не привязывалась.
С тобой все иначе. Привязанность – это самое малое. Не хочу продолжать, заранее знаю, что если потянуть за эту ниточку, клубок размотается... и тогда я все пойму, я не хочу.
Я не хочу больше вызывать тебя на этот разговор, я вижу, что тебе этого не хочется. И не буду. Я дорожу тобой, и не хочу, чтобы мы ссорились из-за глупостей.
Но самое главное в том, что ты не даешь мне права выбора... Ты уходишь, и я не успеваю забыть тебя, как ты возвращаешься. Я привыкаю к тебе, и ты опять уходишь... Не пора ли решиться на что-то одно?
Не знаю, нужна я тебе или нет, дорожишь ли ты мной... Ты никогда не говоишь мне таких вещей. И зря. Потому что это важно. Вдруг потом будет слишком поздно? Но ты и этого не боишься. Потому что у тебя всегда есть запасной выход. Ты продумываешь это, а я нет. Я надеюсь на лучшее, и поэтому никогда не имею запасных вариантов. Хотя бы только потому, что не хочу обманывать запасных. Они ведь не знают, что они запасные...
И я хочу повторить сказанные тобой слова, и спросить тебя: все или ничего?
Конечно, вполне возможно, что я ошибаюсь, и ты просто считаешь меня своим другом. Но знаешь, лучше сделать и жалеть, чем не сделать, и все равно жалеть.

В колонках играет - Kelly Klarkson - Behind these hazel eyes
Настроение сейчас - SUPERSKOE

Чувствую себя наитупейшим образом. Почему-то в семь часов мне ужасно захотелось спать, и я, не привыкшая отказывать себе в чем-либо, пошла поспать. Причем просыпалась через каждый час от звонка телефона (чтоб его разорвало). И сейчас одна моя половина ловит кайф в обьятиях морфея, а вторая бодрствует и полна энергии. У меня все не как у людей.

Вчера произошло замечательное и очень приятное событие – я помирилась с А. Очень рада, очень. После вчерашнего разговора в аське я снова чувствую себя самой собой. И это то, чего (или кого?) мне так не хватало все это время. В колледже я вела себя как типичная стерва, и мое высокомерное выражение лица ловило множество удивленных взглядов. И я радовалась этому, по-настоящему... И даже Дария это заметила. А я сказала, пускай привыкает. Она тоже думала, что я белая и пушистая. Ну да, еще бы... Хотела бы я его увидеть, если учесть, что мы не виделись примерно с конца учебного года. Сволочь, тебе не стыдно?! ;)

Сегодня 2 месяца бабушке. И я по этому случаю решила сделать блинов. Загвоздка была в том, что я напрочь забыла рецепт теста, и все, кому звонила ничем мне не помогли. Решила полностью доверить тесто своему взгляду художника. И не зря. Сейчас в голове одна мысль: «нельзя столько есть».

Завтра придется весь день дорисовывть всякую фигню, которой накопилось предостаточно... Но если кое-кто позовет меня погулять я с удовольствием наплюю на все подряд.

З.Ы. Вредно себе в чем-то отказывать. А в ком-то тем более.

Ваша душа похожа на- пушистого котенка!

Вы добрый и ласковый человечек.Больше всего вам хочется, что б мир стал лучше. Вы не переносите насилие в любом его проявлении.Вам хорошо в своем теплом, добром мирке, но стоит высунуть из него мордочку, как вам становится грустно и плохо. Вы несколько наивны и доверчивы, от чего зачастую страдаете. Станьте реалистом, отнеситесь ко всему проще- без тьмы небыло б и света!

Пройти тест