Прошло... Читаю сообщения и ужасаюсь, о чем я только думала? Один негатив. Все не так плохо. У меня новая работа, новые друзья. У меня все хорошо. Вроде бы и написать много хочется, а душу изливать пустым страницам теперь кажется глупостью.

Ну вот я и вернулась из такоооооооооооооой больницы. Хочу об этом поговорить. Народ АУ, кто-нить там был????

вот сижу и думаю, почему он такой жестокий? это качество приобретенное или как? собственно какая разница, значит ему и легко терять людей, не заметит еще одного человека в жизни которому он сделал больно... а боль она проходит нужно только подождать немного а может и много. не хочу спрашивать почему? зачем? просто принять действительность и отпустить на все четыре стороны.... только реальность оказывается страшнее, вранье... я ненавижу вранье......... глупость со своей стороны тоже.

а что пусть я наивная, пусть глупая, пусть ничего не понимаю, такая родилась
какой же он жестокий

разберусь как нибудь разберусь, просто я не ожидала, вранье.... ненавижу...не верю больше.... не хочу ничего.... надоело.... да я оказалась слабее его и этого вранья, все хватит с меня, объясню потом... что к чему

дай ему свободу – и он не отойдет от тебя.

 Я знал чужие губы и глаза,
Чужие плечи я сжимал руками,
И по чужой щеке текла слеза,
Я должен был стирать ее губами.

Как трудно мне найти твои черты
В чертах другой, которой мне не надо.
Нужна мне ты, ты, слышишь, только ты,
Я не могу, когда тебя нет рядом.
С другой бывал я резок, даже груб,
И часто ночью не дает покоя
Мне ощущенье твоих нежных губ,
Зачем судьба смеется надо мною?
Ведь я ее целую, не тебя,
И слов ее меня не манят звуки.
Пойми же, милая, что я люблю тебя,
Но на твоих плечах чужие руки.

• хреново мне после всего, что было хорошо хоть с ////////////////////////// помирились, но мы разные, я сумасшедшая, не нормальная, меня вечно где-то носит, где не надо, а он..... он самый хороший, самый замечательный, взрослый,  он обязательно будет счастлив, я же только людей довожу до нервного срыва, заставляю нервничать, требую многого..........а он.... он - просто ОН настоящий мужчина, я сним была счастлива, даже со своими капризами,  и еще он всегда прав........ мне конечно будет грустно без него, но так наверное будет лучше......запуталась я снова

Теперь два человека, считавшие друг друга своими половинками (или им так казалось) пойдут разными путями-дорогами; иногда будет тупой болью ныть сердце, вспоминая что-то общее, но глаза будут смотреть вперед, вглядываться в укрытый туманом горизонт, пытаясь увидеть там того, кто полюбит и поймет...
Все так же, как и раньше... только глаза будут смотреть чуть-чуть суровее и недоверчивее...

на просто слова не хватает мыслей, на умные слова не хватает сил. подсознательно желание абстрагироваться от всего что хоть как-то напоминает и в то же разговаривать хочу только об этом . парадокс? Нормальное явление нормальной психики

Что-то выяснить если все решено..... что-то узнать, чтобы что-то выяснить...... словами, мыслями выразить эмооции, страх, нервозность, астенизм...... КЛИНИКА,

После агрессии наступает пора равнодушия, потом ненависти, потом снова равнодушия и так до бесконечности, пока равнодушие не станет настоящим. Время? Весь вопрос во времени? Нет.

Простить...... просить прощения..... все решено.... уже не мной..... уйти..... сегодня же..... насовсем....... сил хватит...... я не способна понять...... поймут другие....

Вроде бы совсем не хочется отношений.Вроде бы устала.И даже понимаю.Сама.Что взорвусь.Если опять начну встречаться с кем-то.Но как я могу быть одна?Как сказала моя однокурсница Саша.Я одна уже быть не смогу.Привыкла.Хочется дотянуть.Хотя бы до Нового года.Может дальше будет легче?Это только первые недели тянется время.И мучают сомнения.Надеюсь я прийду к верному решению.

 

 Женя.Я нравлюсь Жене.Определённо.Он так и сказал:*Ты мне очень понравилась!*.Хм.На приглашение встречаться это не похоже.Но всё может быть.Может быть.Предложил в выходне сходить куда-нибудь.Я думаю.Хотя.Чувствую.Что отношений.Из этого не выйдет.Так как он предложил встретиться у меня или у него.Нормально?Я человека один раз видела.Всё ясно.Нужен секс.Ему нужен.И мне.Но сейчас я вряд ли смогу перейти эту черту.Когда буду встречаться с кем-то только из-за секса.Банального секса.Тяжело это.

стоит только залезть в эти дебри

 Я дура… я полная дура, потому что до сих пор думаю, что ты будешь со мной…
я желаю этого всей душой… я перестала показывать тебе свои чувства, престала говорить о тебе своим друзьям, но не перестала думать о тебе и любить тебя… я знаю о том, что всегда готова ждать и любить… мы частички одного целого… ты это чувствуешь?.. скорее нет, чем да… одно время я хотела забыть тебя, а зачем?.. не знаю… моей любви мне хватает… может ты не поверишь, но я знаю о тебе все: когда ты берешь за руку другую, когда тебе плохо… я знаю все!... спросишь: от куда?... не знаю, чувствую…
Не понимаю, как можно забыть твою улыбку, от которой мне становилось тепло и весело этой ледяной зимой! Твои ярко- зеленые глаза, которые просто светились счастьем, когда ты прикасался ко мне… куда это ушло?.. это не прошлое … оно просто отошло от нас и приняло свое, отдельное направление… а я пойду за ним… за счастьем… хотела сказать: за тобой… но нет… не за тобой и не с тобой… ты остаешься… иду я … я не одна… я ухожу с ними… с кем?... да, да с ними… с любовью, верой и счастьем… неужели ты ослаб?... или просто не хочешь идти с нами?.. мы уходим… а куда?.. не знаю… далеко: спрятаться, укрыться от обид… но мы тебя не оставим… тебе будет плохо, мы придем… только когда ты останешься один… почему один?.. потому что мы напуганы до смерти обидами и смехом над нами… ты не поймешь… я всегда буду с тобой… 

Всё.Надоело.Устала.Пресытилось.Перестала получать удовольствие от жизни.Нет.Я до сих пор радуюсь.Каждому утру.Дню.Месяцу.Но нет энтузиазма.Нет альтруизма.Не заводит.Не манит.Не тянет.Не нужно мне этого.Хочется побыть одной.В одиночестве.
Укутаться в одеяло.Сидеть.Лежать в кроватке.Просто.Не читать.Не слушать музыку.Не разговаривать.И не думать.Не мыслить.Не размышлять.Даже.Не дыщать.Остановить время.Передохнуть.Много.Когда слишком много.Это тоже плохо.Не ценишь.А хочется ценить.Какая всё такие глупость.Хочешь.Но не можешь.Чёрт.Когда всё равнодушно.Может это перерасти в отвращение.Самое настоящее.Рефлекс.Воздержание.Временное воздержание.Только это.Всего пару дней.И как новенькая.Вздох.Глоток.Новый глоток жизни.Именно за этим и нужно воздержание.Чтобы восстановить силы.Чтобы пересмотреть свою жизнь.Переоценка ценностей.Выбор новых ориентиров.Новых целей.Устремлённых в будущее.А не на пару дней вперёд.Мне надо туда.В другую себя.Не такую.Как сейчас.Измененую.Подкорректированную..

Свою болезнь.Как ни странно.Я выявила сама.Острая форма любви.Все мысли вращаются вокруг ///////////////////////////////////////////////. .Каждая мелочь.Случайная фраза.Откладывается в голове.Бережно хранится и становится драгоценным воспоминанием.Бросает то в жар.То в холод.Эфория.Которая сменяется тревогой.Хочется постоянно говорить о своих чувствах.Слышать.Видеть.Дотрагиваться.Вообще.У каждого человека есть душевное переживание.То есть страсть.
Я помню всё.Память никуда не денешь.Наши отношения ещё долго будут храниться у меня в сознание.Я восхищаюсь им.Полностью.Бескорыстно.Именно он разжигает огонь в моём сердце.Уже почти год.Я люблю этого человека.
Что изменилось за этот период?Я стала мудрее.Богаче.В духовном плане.Я пишу здесь о том.Что меня волнует.О том.Что мне действительно важно.О том.Что пережила.О том.Что сейчас болит.
Считаю.Что нет в мире ничего совершеного.Никто не идеален.Ни человек.Ни что либо другое.И это прекрасно!Ведь есть к чему стремиться.Присутствует движение.Наше общество развивается.Перспектива есть всегда.
И даже если мы с Ваней больше не будем вместе.Я не поставлю точку.Я буду жить дальше.Постараюсь создать вокруг себя благоприятную атмосферу.Жизнь моя будет протекать более осознанно и целеустремлённо.В любой ситуации есть выход.Стоит только обдумать всё.Прислушаться к себе.Найти ниточку.Преодолеть много внутри себя.
Не стоит изменять действительность.Ведь даже пытаться изменить действительность бессмысленно.У меня есть любимый человек.Любимая учёба.Сейчас.Для меня.Наверное.Это и называется.Счастьем.

Тебе нравится, как я хожу? Сиди там, смотри.
Нравлюсь — говори. Я красавица.
Но если ты боишься подойти, потому что я красавица, ты — идиот.
Ты подойди, а я сама решу. И смотри на меня. Ты мне не нравишься,
но смотри. Не будешь смотреть — я умру. Не страдай, что я тебя не люблю.
Тот, кого я люблю, страдает больше тебя. Не обижайся. Я с тобой, но не твоя.
Я сказала, что твоя, чтобы ты не переживал, в животное не превратился.
Я ничья. Я живу у тебя. Как ты можешь сказать «она моя»?
Ты же в глаза смотришь и ничего там не видишь, ты уши поставил — и ничего не слышишь.
Я у тебя. Может, всегда. Может, уйду завтра. Невыносимо тебе это.
Терпи, если любишь."

народ я вернулась из отпуска через три дня, не могу больше.  Здесь буду отдыхать, видела своего бандита, очень даже ничего.... вот именно что ничего, любовь прошла... давно и безвозвратно... жаль........................завтра напишу больше и в своем стиле с заморочками....

Зависли сегодня с Манькой у Огнича, наконец-то познакомилась с ним, столько слышала о нем. Завтра поеду домой. Прикольно. Всем привет, скоро в отпуск в дом отдыха, вернусь другой наверное, Серый если читаешь, тебе приветик и выходи из депрессухи  лень страдать, хватит...... потом поболтаем

Кажется я поняла для себя важную вещь, я не могу в этом мире без любви и без эмоций, я такая какая есть, иногда сумасшедшая, не нормальная.......но  я всех люблю и ничего не хочу менять, да, что-то в своем характере мне не нравится, поменяю, сейчас хочу  тихой семейной тишины и ласки, я не умею быть равнодушной, меня достал цинизм, да я наивная...... ребенок в душе...... но не все меня обижают, а те кто обижают делают очень больно...... я не хочу никому делать больно...... просто я такая, мне бывает плохо, хорошо, я плачу иногда, не давно рыдала в истерике, наплакалась и все...... легче вроде как.........нельзя так с надрывом жить, вредно - я  не умею по-другому, ну и пусть, у меня все хорошо и дальше будет хорошо, я сама... сама....... придумаю жизнь и буду в ней жить, вчера пообщалась с подружкой которую давно не видела и  еще поняла, что я счастливая......!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Вот

 

Все достало, не могу больше, он прав мы устали друг от друга, а зачем все остальное надо после этих слов....... снова состояние такое будто мне очень больно, ничего.... справлюсь, я ведь сильная...... сильная,  у меня есть друзья, мне помогут забыть его, и больше никогда не вспоминать, у меня много дел, много планов, он странный, словно совсем чужой..... глупо, все так... странно, запуталась.... люблю...не люблю..... бред.... надоело, спокойно, Таня, спокойно, успокойся, все будет хорошо... сигареты...... пиво....водка... не умею я это... уберите мне память.. просто сотрите...совсем, мне не жалко, не хочу его помнить и все что о нем напоминает...... я знаю можно и выбрать и способ замещения.... но если я его люблю, то кто может его заменить?  нужно время и сила воли., я справлюсь с этим, скоро отпуск, скоро уеду и забуду о нем, но Я ЛЮБЛЮ, и не хочу этого, почему я такая странная, почему у меня все с ног на голову?

СКОРО ОТПУСК, класс, я очень довольна переманам в себе, и тому что все-таки поняла.... зима... снег... холодно...а мне нет, потому что влюблена... снова влюблена..... опять влюблена..... я наверное до смерти буду в кого-то влюблена.... итак он: красивый, смелый, сильный, живет правда далеко, любит моих кошек и мой характер, причем весь мой характер и мои капризы называет не иначе как шалости глупой девчонки,  а ведь я не глупая девчонка, я просто влюблена в него, до одурения, даже в прошлое не была так влюблена, зачем мне прошлое если он рядом?

Да, наверное, я такая приставучая что сил нет, хорошо что скоро в отпуск, по-моему это не отношения, это бред, мне надо принять одно решение а я не могу этого сделать. Мне страшно. Пока не стало больно порвать эту зависимость к черту и все. Он - обычный, это любовь убивает, всегда причем,  при чем здесь любовь? Какая любовь - это все что угодно только не это, я запуталась в себе, в нем..... вовсем, что мне надо? надо отдохнуть от него, от всех, уеду и все побоку, пойму что хочу...... бред....я поняла, я не люблю его, я с ним сплю иногда, это мне не мешает любить еще кого-то.... правда? Ну правда ведь? Мешает...... значит надо не спать с ним... вот и все..... грустно, что начало оношений очень отличается от финала.... грустно... просто потому что он не переделываемый, а принять его таким какой он есть я не могу, я привыкла к другим... мужчинам...отношениям..... пусть будет счастлив.....

Когда у человека хорошее настроение,
почему ничего не может написать? А потому что
говорить, наверное, не о чем, собственно. Ведь
все же хорошо. Правда? А бывает так, что все
 хорошо? Абсолютно все. Есть люди абсолютно
счастливые на Земле? И чего бы мне такой не
быть? Одни вопросы. Наша жизнь – один сплошной
 вопрос. Нам постоянно надо к чему-то стремиться,
 чего-то хотеть, желать и добиваться. А если ты не
стремишься, значит ты неудачник, значит безответственно
 относишься к тому, что в жизни надо все успеть. Господи,
да кто знает, что я должна успеть в своей жизни. С какой
стати кто-то будет советовать мне, как жить? Разберитесь
 в своей хате, товарищи, а потом уже в мою лезьте. Нет,
правда. Ведь до тебя я как-то жила, нормально жила.
И тут ты появился и говоришь, нет, ни фига. Все плохо,
 будем все менять. Так что ли? Так ведь это проще
простого. Ты не думаешь? Это легко – взять и поменять
 человека, заставить его подстроиться под себя, нежели
постараться его понять. Да, я знаю, что ты меня не заставляешь,
 совсем не хочешь, чтобы я подстраивалась. Тебе надо, чтобы я
такой была, какая я есть. Это ты так говоришь. А можно я спрошу.
 На хрена ты тогда мне обо всем этом говоришь? Нет, это все,
конечно, здорово. Но тогда вопрос о твоей выгоде. Не то, чтобы
я сильно заботилась, но мне просто интересно. Выучить меня?
Слепить из меня нечто? Чтобы тебе завидовали у тебя на массиве?
 Забавно. Нет, правда, забавно звучит. А вот, например тот,
другой, он меня менять не хочет. Я ему такая вот дорога.
Ты меня просто ставишь перед выбором. А что если я окажусь
 слабее, чем ты думаешь? Что если я решу наплевать на свой
интерес и забью. Скажу, ой нет, это не по моим зубам.
Отвернусь и забуду, что ты мне вообще встречался.
Но ты же говоришь, что нравлюсь тебе. И в то же время,
отпускаешь. Нет, не даешь свободу, а именно отпускаешь
на все четыре стороны. Решай, говоришь, сама.
А у меня опять вопрос. Нужна ли я тебе вообще,
 если так получается? Нужна? Ага, это ты меня
решил сделать более ответственной? А я и так ответственна.
 Честное слово. Даже порой более чем. Но ты, похоже,
 решил на меня всю ответственность переложить. Сам,
говоришь, не хочешь держать за нас ее самую. Ну и
 ладно, ну и не надо. Только от меня не надо этого
требовать, тогда. Будем честными друг с другом.
Пусть будет разделение труда, ок?

Ну вот. Я не думала что расстаться это так плохо.
Нет. Не расстаться НА СОВСЕМ.
Это уже банально.
Все об этом пишут. Боже упаси.
Он уехал. Всего на две недели. НО но уехал на ДВЕ!!!
недели. Он, с которым я расставалась лишь на пару дней,
а последние полгода лишь на 5-9 часов.
Я просыпаюсь, а его нет!!!
Я нытик, но он у меня первый, кого я так сильно люблю.
Больше себя, с моим то эгоизмом!!!
Сегодня только первый день как он уехал,
а я хочу что б он вернулся.
Ведь я так люблю его,
его голубые глаза, его волосы, его забавную улыбку,
громкий смех,
то что он иногда кричит,
что он всегда прав (а я как всегда не права),
 что он заставляет меня проще смотреть на мир
и трудности и всегда успокоит и приласкает,
всегда целует невпопад и говорит
что я играю в тупые игры, ч
то он говорит мне чтобы я и дальше писала стихи,
я люблю его за его тело (О КАКОЕ ТЕЛО!!!),
как мне его уже не хватает.
Вернись пожалуста.
А он так делеко (если считать 300 км далеко).
 Он там с братом,
а брат с девушкой.
Ну конечно, им то хорошо,
они уже два года вместе живут,
им всё равно и на нас плевать.
А я здесь одна,
должна сидеть две недели-14 дней-336 часов-20160 минут

 

Ну, сколько можно мучить друг друга??!!!
Я люблю тебя! Я очень, очень, очень люблю тебя!
Я не могу любить тебя на половину.
Я люблю тебя всего!
Я хочу тебя всего! Мне не хватает тебя!
Эгоизм не даёт нам порвать всё на части….
Мы мучаем ИХ и мучаемся сами.
Порочный круг…выход, из которого только один.
«Компромисс между собственностью и любовью….»
помнишь?
Я нашла его.
Я отпускаю тебя….отпускаю,
потому что люблю. Потому что,
я не могу НЕ быть с тобой.
Потому что я не могу быть твоей.
Потому что ты не можешь быть моим.
Ты в моей жизни привлекательный сосед  Который мило беседует со мной 
Сбегаю от своей серой и неустроенной реальности к ласковому знакомому.
Каждый раз, страшась обоснованного отказа,
перехватывает дыхание и теряется голос….
Зачем ему это?
И мне бы позвать другого соседа… в рай комфортабельности.
В добротный и основательный особняк. Нерушимый храм семейных ценностей…
и в непробиваемую крепость моего РАВНОДУШИЯ…….
А я??!!!
А я, не хочу проживать жизнь  по ночам ненавидя себя
за тайные терзания в мыслях, всё о том же ласковом соседе….

Окунуться в эти тени и голубую ….
нет сиреневую воду.
Почему сиреневую? Не знаю.
Пусть в нынешнем сезоне будет так.
А что скажут другие?
Так плевать, моя дорогой!
Это ведь их заботы. Не так ли?
Пусть будет так, не спорь.
Ибо не фиг, потому как себе дороже.
И послушать хочется что-то медленно-романтическое.
Опять сопли розовые – скажешь ты.
Ага – отвечу я. И что из этого? Ты ведь и есть другие.
Соответственно, на тебя мне тоже глубоко плевать,
 мой хороший.
А ты все стараешься. Ну, старайся-старайся.
Я агрессивная? Да. Я злая? Ну, конечно!
Я изменилась? Безусловно, мой сладкий.
А ты хотел меня какой? Люди меняются, милый.
Ты не знал?! А ты у нас вроде бы претендовал на звание умнички.
Удивительно просто.
Говорить с придыханием. Шепотом.
Очень ясно понимая, что тебя все равно услышат и поймут.
Кто-то не понимает? А это все равно. Значит это не про их честь.

Настроение сейчас - бессонница

Говорят противоположно сти сходятся, но только не в нашем случае..... Я не сплю ночью, а уже давно дрыхнешь и видишь сны, я люблю мужчин, а ты женщин. Твой забавный характер..... чем же меня держит??? Найду ответ и бршу все к чертовой матери, не буду больше искать..... ответов.... слишком много .... вопросов..... у меня, а у тебя их вообще и не было,  согрей меня, пожалуйста, я замерзла......кровать холодная, одеяло не спасает.... только ты..... далеко, как обычно, не знаешь ни о чем... не хочешь знать..... зачем? Это ведь я люблю, а не ты.....только легкая привычка, лень менять сложившееся положение тебя наверное держит... я не думаю об этом..... чтобы не найти ответа, который мне не нужен.......помолчать лучше, поэтому молчи.... не говори мне ничего..... я и так все давно знаю...... не надо.... я в одиночку с этим справлюсь, без твоей помощи, скоро спать, уже утро, а нужно, не хочу....... нет мне есть чем заняться, только мысли возвращаются в степь отношений с тобой, и их не остановить..... подумаю еще десять минут.... потом спать... только не надо мне сниться, дай хоть во сне отдохнуть..... может нам лучше не видеться, может тогда чувства перестанут так давить на  меня..... может мне просто переспать с кем-то...... сказать кому-то люблю...... и самой в это поверить, может.........а, не могу я так, если бы чуть больше свободы, меня же ничего не держит, нас ничего не связывает, только постель..........все, я так больше не могу, я постараюсь тебя забыть......... скажи мне как это сделать???????

вот люблю и все тут....

Ты ведь догадываешься, что раньше я не была такой... странной, такой непонятной, когда мы любим иногда делаем все не так.......я тебя вообще не знаю... но я тебя люблю...я скучаю, когда тебя нет, мне не интересно пить кофе и курить сигареты, мне грустно........

Любовь...........снова она, прекрасное ощущение влюбленности в тебя только мешает мне спать по ночам.....

Блять, ну что за люди эти мужики???? Только и умеют, что показывать свой характер....А я ведь и послать могу.. надолго.. навсегда.....Что за шалава была сегодня с тобой? Мне на замену? выбрал бы покрасивее, посоветовался со мной......Ах, тебя не устраиваеть мой характер? А других устраивает.... так что или люби меня такой какая я есть или не получишь меня вовсе. Что? Ты и не хотел? Не любил? Ну, не Америку открыл. Это я и без тебя знала.....

Ты своим эгоизмом мне сердце погубишь, не ужели ты не понимаешь,
что больно, почему? Я ведь спрашивала, ты не ответил.....
Так зачем мне душа? – Ты и душу порви! Тебе это сделать,
раз плюнуть, даже не пожалеешь об этом..
Не смотри мне в глаза своим ласковым взглядом,
Не студи своим холодом теплую кровать, ты не прав, но не признаешь этого никогда...
Все равно никогда ты не будешь с мной рядом,хоть я этого очень хочу, мы слишком разные
Ты не понял значения слова «любовь»

Прикосновение ветра к твоей щеке, прикосновение твоих рук, 
твоего холода, твоего жара, твоей отчужденности и страсти, трезвости рассудка и безумия, твои  прикосновения. Что-то совсем неосязаемое,
 недосягаемое, близкое и далекое, трепетное что-то… ранимое и ветреное,
 хрупкое и так палящее и обжигающее, зовущее и изматывающее, поглощающее,
 растворяющееся в тебе и прощающее, неотвратимое и безвозвратное,
имя которому… имя… Имя, которое нельзя сказать, не выдохнув сердце. Не могу написать твое имя, боюсь это делать даже для себя.......................

В колонках играет - ничего не играет
Настроение сейчас - норма

ОТПУСТИ МЕНЯ, НАВСЕГДА, НЕ ДЕРЖИ.... ПРОШУ ТЕБЯ, НЕ МУЧАЙ. НУ СКОЛЬКО МОЖНО, Я ПРОСТО ЛЮБЛЮ, НИКОГО НЕ ТРОГАЯ, А ТЫ? ТОРМОЗИШЬ МОИ ЖЕЛАНИЯ, ХОТЯ ЗАБАВНО ОСТАНАВЛИВАТЬ ТВОИ ПОРЫВЫ СВОИМ ВЗГЛЯДОМ. СТРАННЫЙ ТЫ, СОЛНЦЕ, но я люблю тебя. ТАК НЕ МЕШАЙ МНЕ ЛЮБИТЬ ... как сделать женщину верной?... ... дать ей стать королевой... ... в мантию облачить... ... нежно и преданно бить... ... в бубен, когда она проходит мимо... ... из-под ресниц... ... чуть не глядя... ... скромно потупив взгляд любить... ... до последнего вздоха... ... до предпоследнего оха... ... твоя королева-пройдоха... ... твоя... ... верная... ... жена... ... просто твоя... ... дуреха... ... дура с улыбкой стервы... ... будет всегда тебе верной... ... а надо ли?... ... пропьешь ведь... ... верность... ... останется одна лишь стервность... ... одна лишь дурость... ... одна лишь... ... она у тебя и осталась... ... пропил всё...

Ну вот теперь послушай. Почему ты не мог меня сделать верной? Думаешь это сложно? Да на фиг..... Просто...... умел бы во время дать мне понять, что я королева...... посмотрел бы не так..... а..... поздно теперь..... я - неверная...... судьба у меня такая.......вот и тебе изменила..... сегодня....... а ты где сейчас?..... об этом даже не узнаешь.....я промолчу, не скажу..... а ты не поймешь..... ты не умеешь меня чувствовать...... что? сложно было поддержать во мне иллюзию чувств?.... я говорила, что люблю? нет еще? ты же знаешь, я влюбчивая... и его ты мне простишь..... ты мне все прощаешь...... любишь, наверное....ага, забавно так любишь...... и каждый день как последний..... когда же я разучусь верить?..... ждать... терпеть..... эту жизнь..... не могу без тебя..... не могу без тебя..... не могу...... мне наплевать что думают другие..... мне наплевать..... люблю я тебя, прости мне мои закидоны, не могу иначе.... если ты не позвонишь мне , я умру....... без твоего голоса..... позвони... я жду.....

Ты меня довел, я разлюбила наконец-то. Все, аут, аллес, фсе, конец, пшол вон из моего сердца.

Бля, ну как говорить с этими людьми ?
И главное - как не попалиться ? )))

После отжига и джаги - по телефону всегда стараюсь не говорить, потому что путаю имена своих мужчин.
(а зачем мне они ? я ж им письма писать не собираюсь)

- А чо это ты меня Костей назвала ?
- Тебя ? (ёптвою..)
- Ну да, ты сказала " не пойдём туда, КОСТЯ"

- ЭЭээээ (быстрее быстрее думай, голова) Да нет, я сказала - я там была уже, там вместо рыбы - одни кости...

- Ты там была ?

- (не моргнув глазом) Да, конечно, с Женькой )бляяяя

- Тааааккк. А чо ещё за Женька ?

- Я ж тебе говорила - она моя подружка, я с ней живу..

- Ты ЖИВЁШЬ с Женькой ?????ты ж говорила, у вас ничего нет и вы..

- Да ты не так понял, она моя соседка.. та, с кем квартиру снимаем...знаешь, я очень занята - я запеканку делаю...

Во завернула.
Не. Всё таки с похмелья лучше ни с кем не говорить....

Динь-дили - динь...

- ИДИ НАХУЙ.

а кто это был?

знаешь..мне жалко тебя...печальные глаза у тебя ....смотрят с надеждой...ждут чего-то....а им запрещают...тепла ищут....но нет там его совсем...ты такой мягкий..солнечный..а там холодно и нет ответа...ты тянешься к нежному....но запрет висит в воздухе....зачем ты к себе ЕЁ так близко подпускаешь? ТЫ разве не знаешь? - Я у тебя есть!.....

Научи меня …………………………………..

…гулять с тобой по крышам – как по небу…..рядом быть и только с тобой….проникнуть в сознание…поселится там…тенью стать, но на время….понять все твои заморочки….и свои заодно…полюбить твои горячие губы…руки….чувствовать ….получать твоё тепло…и возвращать обратно оптом…дарить тебе улыбку…- ты же их так любишь…не упускать не одной секунды…ловить это время…ловить наше время…..сообщить всем : ТЫ и Я это – МЫ…..и знать до последнего : МЫ друг у друга ЕСТЬ!!

………..научи…. научи….. научи ……….МЕНЯ ………..

« Привет. Как дела? -……- Завтра увидимся ?Целую, обнимаю, пока!» и.т.д.

…глянцевые письма…..не цепляют…проскальзывают….

....под лампой ослепляют….

….второй раз не прочтёшь…..

…вклеишь в альбом сердца : ..да…было!......

…необдуманные фразы об отсутствии умения -умиляют……

…да я отвечу -….как ближе…как лёгкость…….

…а в глазах твоих правду прочту :

… что хотел…что между строк…..

…я же умею……

…а ты не знал?.....

..ты собран мной ...из отрывков фраз... междометий.......вырезок из газет и журналов...из мимолётных мыслей...из фото папарации...из текстов песен...билетов на вечеринки...заметок мировой паутины...из записей эфира...из снежинок...белого снега в горах...из твоих сообщений....моих стихов....из кусочков...кусочков....каждый прикреплен кнопочкой к сердцу.....

..............................ты моё хобби...............................

... вдребезги...... 

в хлам...... 

стекло...... 

билось под кирпичом...... 

было светло и легко...... 

ну, а потом плечом...... 

в новую дверь войти...... 

словно в новый день...... 

и обнаружить ключи...... 

забытые на столе...

Чревато последствиями эпизодическое противостояние
Двух влюбленных сердец, расстоянием доведенных до отчаяния
Все равно они встретятся, несмотря на километры и мили
И утонут друг в друге под тяжестью радости

 

......................................................................................................

........................................................................................................

Я не могу без тебя…
… умираю…
… медленно… медленно…
… как плавится лед…
… кажется, эта зима из души…
… больше уже никуда не уйдет…

Холодно, холодно…
… без огня…
… с рук лишь твоих я пила бы тепло…
… сколько еще мне осталось ждать?
Сколько души уже утекло?
… в пропасть…

Пропасть… и забыть обо всем…
Сложно, но если попробовать.... можно…
Мы ж все равно скоро умрем…
Вдруг поскользнувшись неосторожно…

Говорить с твоим автоответчиком…… 

часами, без умолку…Рисовать губами 

образ твой…… по памяти девичьей…

Истоптать все кончики пальцев…… 

стенографируя, слово в слово…

Каждый твой вздох,Каждый твой взгляд,

Каждое твое желание…

Чтобы когда-нибудь да исполнить…… 

невзначай…

Между первым и последним несказанным 

*Люблю*…… мимо твоей души…… 

ты только дыши…… 

не дыши…

Да, я тебе не звоню…
… чтоб не развеять

твои сомненья…
В том, что я

тебя не люблю…
… не люблю,

не люблю,

не люблю…
Повторяю до остервененья…
… до последней точки охлаждения…
До безмолвья приоткрытых губ…
… перестань из меня делать женщину…
Два ребенка не замкнут наш круг.

... время как-будто остановилось...
... умерло всё вокруг...
... только секундная стрелка не хочет в это верить...
... и продолжает свой бег...
... внутрь... вглубь...

... капает холодная вода из-под крана...
... кап... кап... кап...
... я подбираю под себя свои лапы...
... хватку свою ослабь...
... жизнь...
... а то задушишь...
... насмерть...

... кажется, я влю
-билась...... 
об стекло мушкой...... 
ты меня видишь, 
но не слышишь...... 
дышишь, что-то пишешь пальцем...... 
не понятно...... 
и страшно...... 
а вдруг это не взаимно?...... 
(скорей всего не взаимно) ...... 
и много у тебя, таких как я?...... 
(что за уравнение?! - ничего не понимаю)...... 
видимо много...... 
трогай меня хотя бы так...... 
трогай указательным по крылышкам...... 
пока не прилетела большая птица...... 
не сделала АМММ...... 
и не проглотила меня целиком...... 
все равно ведь комом стану ей в горле...... 
она не ты...... 
а тебе можно все...... 
даже равнодушие...

Ты – центр моей вселенной…
… центральное отопление моего тела…
… аккумулятор моей души…

Сколько еще ты проработаешь без подзарядки?
… капитального ремонта и прочей житейской чуши…
… так необходимой для полноценного воссоздания…
… иллюзии счастья.

... какие жуткие были выходные...
... просто кошмар, ужас или...

... так странно, но я считала что сегодня будет лучше...
... и что же?... еще одна ошибка... еще одно заблуждение...
... а так хотелось... так хотелось нежности и тепла...
... а в итоге я вижу только его слегка содрогающуюся от дыхания спину...
... и это мне за все мои труды и заботы...
... не было даже ласковых слов, кроме "я занят!"...

... и как-то начал теряться смысл...
... *люблю тебя, но странною любовью?*...
... только очень странно называть такие отношения любовью...

... скоро я отдам себя до крошки, и от меня не останется ничего...
... а он?...
... будет жить дальше... его это вполне устраивает...
... как больно... как тоскливо... как одиноко...
... странная плата за то, чего нет...
... и возможно и не было...

... из меня, наверное, получилась хорошая марионетка...
... даже изрядно послушная...
... устала быть хорошей...

... и как результат сплю с человеком, который меня не хочет...
... бред...
... может это и есть маразм?...
... уже начинаю завидовать проституткам...
... точно бред...
... у меня куча обязанностей, но нет никаких прав...
... даже права голоса...

 

Почему мы не умеем прощать некоторые ошибки другим? Неужели считаем, что сами никогда не ошибаемся? Почему мы не даем другим даже шанса на то, чтобы исправить что-то? Почему мы так уверены в своей правоте, что нам все равно на других? Почему мы не понимаем, что своим молчанием, мы делаем другим больно? Мы что, все садисты в душе? Почему мы, когда больше всего нуждаемся в любви, её оталкиваем?  Почему мы боимся сказать что-то, что может быть и представит нас совршенно в другом свете чем раньше? Разве сложно сказать всего лишь "Я тебя люблю"? Разве сложно просто кого-то обнять, кто в этом нуждается больше чем ты сейчас? Разве невозможно просто представить, что все кто находится рядом с тобой прекрасные люди, и они достойны любви? Разве сложно сказать, что ты не можешь жить без кого-то? Что тебе хочется быть рядом  и каждый день говорить о любви?

Почему мы так легко обижаем именно тех, кто нам больше всего дорог? Легко даже не задумываясь, потому что знаем уже все слабые стороны человека, знаем как сделать больно. Почему??? Почему мы становимся все более циничными, отвергая простые чувства и говоря  о том, что любить не модно? Разве это не бегство от самих себя? Разве это не простая защита от возможных ситуаций, когда тебе сделают больно? Мне все равно.

Я готова любить всегда, делать ошибки, просить прощения, прощать, сходить с ума от невозможности встретиться, радоваться словам, обижаться на мелочи, ценить каждый день проведенный с тобой, верить в то, что опыт никогда не победит мои чувства, уверенно отправлять всех подальше, кто скажет про тебя что-то не то, знать,что ты далеко и тем не менее рядом, рыдать в подушку, жаловаться подругам, в общем просто любить.

Не умею я по-другому, да и не надо мне этого. Я такая какая есть. Пусть немного сумасшедшая, странная, но я умею любить...... ждать....... верить......И путь тебе это не надо, это не важно, главное, чтобы ты был счастлив, солнце, умел любить, не скрывал свои чувства, знал, что тебя любят, что ты  - прекрасный человек, что у тебя все будет хорошо.

Я люблю тебя.

Не смогу так, поэтому наплевав на все я уеду. Подальше от тебя. И от всего, что было. Не красиво? Ну и что. Мне спокойнее так. Это сложное решение, но я привыкла их принимать. 

Я уеду, мне все равно куда, меня заберут, черт надо же было допустить такое. Я? И влюбилась? Да еще и в тебя?????

Это бред, я наверное не в себе, но к прошлому я никогда не возвращаюсь. НЕРВНАЯ СИСТЕМА НЕ ВЫДЕРЖИВАЕТ, ХОЧУ ДЕЛАТЬ ГЛУПОСТИ, ЧТОБЫ ПРОСТО ТЕБЯ ЗАБЫТЬ, ВСЕ ЧТО УГОДНО, ЧТОБЫ НЕ ВСПОМИНАТЬ........ НИЧЕГО, Я СИЛЬНАЯ, ЭТО НЕ В ПЕРВЫЙ РАЗ, ТЫ НЕ ПЕРВЫЙ И НЕ ПОСЛЕДНИЙ, СЛАВА БОГУ. ВСЕ С СЕГОДНЯШНЕГО ДНЯ Я НИКОГДА О ТЕБЕ НЕ ДУМАЮ.

Я ХОЧУ УЕХАТЬ.

Мне плохо. Я тебя ревную, черт возьми, но это так. Ревную, до безобразия. Ненавижу себя за то, что люблю, но я с этим справлюсь. Нет того, что я бы не решила. Ты не исключение. Сволочь ты, конечно. Да ладно, я все знаю и без твоих слов. Не надо глупостей. Чума. Я просто улетаю, что я делаю? Накурится и напиться безалкогольного пива, оторваться с соседом напоследок, и забыть тебя к чертовой матери!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Видеть тебя не могу!!!!!!!!!!!!!!!

- Ты меня любишь?
- Да...
- Тогда почему каждую ночь Ты уходишь к другой?...
- ...

Теплый, почти горячий поцелуй отдается в твоем теле, переливаясь в мое. Медленно схожу с ума от возможности прикоснуться к твоей гладко-бархатной коже.

ТебЯ так много.... меня так мало. И жизнь едина на двоих.

Вчерашнее безумие отдается сумбурным запахом в твоих волосах. Не думай об этом сейчас! И лучше никогда не думай об этом реально. Мне больно! Не смейся! Я серьезно. Тебе же больно, когда я краду мгновения чужих радостей, проникая с весенним ветром в другие мысли... ты хочешь опьянять меня только собой и никак иначе. А это особенно тяжело, когда мы так близко.

Первая сильная влюбленность, словно ураган. Ты веришь мне, что я тебя люблю? Прошу тебя доверься.

Знаю, что ничего уже не будет. Знаю, что ничего еще и не было. Сигаретным дымом пытаюсь успокоиться. Почему все, кого я сильно любила, не курили?

Парадокс?

Я рядом с ними словно испорченная жизнью девчонка. Курб одну за одной, словно выкуривая свою жизнь - бестолковую и не нужную тебе. Вспомнить о тебе, и тут же забыть, и больше никогда не выуживать из памяти твое лицо. До боли знакомое, до боли родное. Каждая черточка, каждый вздох, каждое прикосновение.

А помнишь, как я тебя испугалась? Говорили мне не связывайся с бандитом.

Время лучшее лекарство. Но вот только от чего? От любви, наверное. А я не хочу от тебя излечиваться, я хочу болеть тобой всю свою жизнь. И твою жизнь тоже. Которую ты так неосторожно подарил другой женщине.

А помнишь, как ты познакомил меня со своей женой? Лена. Красивое имя. Но она сама не красивая. Поверь, я знаю толк в женской красоте. Что ты в ней нашел? Я знаю, что в тысячу раз красивее, умнее, и соблазнительнее, но к чему мне все это? Если у вас ребенок. У нее ребенок от тебя.

А меня ты носил на руках. Дарил мне звезды. Ты был со мной счастлив и любим. Любим такой женщиной как я. Это много значит.

Прости меня, пожалуйста, если обидела чем-то.

А особенно за мои последние слова. Но у меня был повод, отметим?

Просто я влюбилась, и настолько сильно, что от себя не ожидала. Тем не менее, это так. Давно у меня не сносило крышу от этих чувств, у тебя это получилось. Когда я поняла, что мне мало просто иногда спать с тобой в одной кровати, мне нужно больше, именно тогда мне пришла идея прекратить вообще все отношения. Ты разве любишь, когда тебе больно?

А когда тебя нет, мне скучно. Мне реально скучно и не хватает твоего взбалмошного характера. Где тебя черти носят? Отношусь к этому с иронией насколько это возможно. Это просто так, ничего не значащин парафразы из твоих мыслей и моих чувств. И что там еще?

А что мне оставалось делать, кроме как уйти со сцены, не растеряв последнее мужество и достоинство? Ушла. Не оставив возможности на воспоминания. Это заняло не более десяти минут, Десять минут, которые зачеркнули слишком затянувшееся с тобой прошлое....

Ведь я себя предупреждала, что не нужно связываться с тобой. Связалась. Теперь словно в бреду я думаю о тебе. Иногда. Я боюсь темноты, а сейчас ощущение такое, словно я в запертом темном коридоре, как в камере-одиночке. Без надежды на амнистию. Не пугай меня, я трусиха. Я боюсь незнакомых людей, а ты мне не знаком. Ты пугаешь меня молчанием..

В целом весь этот  бред написан только для того, чтобы ты понял, что я тебя люблю.

Я правда тебя люблю. Также я знаю, что тебе не надо никаких чувств, когда-нибудь полюбишь тоже кого-нибудь, поэтому и не могу по-другому. Прости.

Люблю тебя.

В колонках играет - Кино
Настроение сейчас - Чума

Если выкурить пачку сигарет в день, запить это все виски с колой, а потом еще догнаться анашой, что получится? Ленивое желание выпить океан минералки, съесть пачку алказельтцера, и новая запись в дневнике о том, что так отдыхать нельзя.

Это надрыв нервной системы. Нервы итак словно струны. Натянуты до предела. Зато, какая получается красивая мелодия. Я в тишине твоих не слышу шагов, меня боятся ночные кошмары, я странная и мир мой странный. Вывихнутый мир. Перевернутый с ног на голову, утопающий в сумасшествии однообразных дней и ночей. А где пропадает утро? Там, где и вечер. Бесполезное время суток. Сигналы в мозг подаются нерными окончаниями, и ты ведешь себя словно марионетка на ниточке, подчиненная своим собственным желаниям и капризам.

Шелест листвы под ногами напоминает о необходимости обращать внимание на мелочи. Танцующие в темноте люди, тени, призраки  - забытые подсознанием и упрятанные в психушку за маниакально-депрессивный психоз. Величие одного я поглощает второе. И ему не пробиться сквозь толщею накопленных годами умных мыслей.

Оно так и будет только шептать правильные вещи, которые все равно никогда не будут услышаны. Ты отрываешься накурившись вдоволь, напившись до упаду, обсудив все проблемы соседки из второго подъезда. Ты берешь ножницы в руки и красиво делаешь маникюр, выливаешь на белый ковер черную чашку арабского кофе, и даже не пожалев труды персидских наложниц, размазываешь остатки кофейной гущи по ворсинкам.

Погадаем на кофе? Что ты видишь? Счастье? Я вижу гордость и непреклонность - единственные чувства, которые заставляют меня восхищаться.

 

 

Настроение сейчас - Депрессняк

Гуд бай. До свидания. Прощай. Пока. Чао.

Сколько разных фраз, выражающих только одно - тоску и горькую память о времени, проведенном с тобой вне пространства. О времени, о котором я даже не смогу сказать, что оно лишнее в моей жизни. Осознание тотального одиночества без тебя пугает, давит депрессией и горящими витринами ночной Москвы. Мы с тобой гуляли по ней. Когда ещё не зажигались фонари, а только смеркалось на улице, и воздух был наполнен шумом и пылью большлго города. Куда все ушло?

Гуд бай, моя любовь, мои ранние слезы в подушку, моя истерика и невозможность дышать без тебя. Тишина ослепляет молчанием, вечностью мрака и темноты, есть ли мир без тебя?

До свидания, любимый, подаривший мне многранное счастье, уверенный в том, что я тебя никогда не забуду, не отпущу от себя дальше чем на шаг, на расстояние вытянутой руки.

Прощай, одинокий рыцарь, волнующий мою мятежную душу, сказочный принц, забывший о том, что сказки не бывают реальностью, а являются лишь иллюзией. Проекцией наших пропавших мечтаний.


Чао. А ты знаешь итальянский? Я - нет. Но как красиво звучит - чао, сеньор.

Я хочу разгадать тебя, разгадать тебя полностью, без иллюзий, без исключения. Разгадать, чтобы разочароваться, и потом разгадывать все новых и новых. Но как можно разгадать того, кто сам себя не знает? Кто бежит от себя и от своих чувств, словно это самое страшное, что может случиться с тобой в жизни. Ты не даешь понять, ты не разрешаешь выяснить, ты просто великолепен в своей тайне. Окружил себя заботой о самом себе и не даешь понять другим, что нуждаешься в помощи. Что? Не нуждаешься? Тогда ты еще ещё хуже, чем я думала. Нет такого человека, который бы не нуждался в любви. И ты не исключение. Хотя может быть. Такие, как ты - раритет, антиквариат. Нету больше таких. И не надо. Мир не выдержал бы таких двоих. А может быть и ты всего лишь заблуждение ума, бегущего от истины в мечту?

Да, я самовлюбленная эгоистка, которая не хочет мира во всем мире, а просто хочет быть счастливой.