"Ты должен быть сильным, ты должен уметь сказать:
Руки прочь, прочь от меня!
Ты должен быть сильным, иначе зачем тебе быть.
Что будет стоить тысячи слов,
Когда важна будет крепость руки?
И вот ты стоишь на берегу и думаешь: "Плыть или не плыть?"(с)

Как известно, существует несколько версий по поводу учителей. Кто-то высказывал мысли, что настоящих учителей в жизни только двое, кто говорил, что научить кого-либо чему-нить нельзя, а можно только показать, как это сделать самому, что приводит к тому, что учителей вообще нет… Но как бы то ни было, в моей Жизни есть человек, который приложил руки к тому, чтобы я училась САМА находить истину. Это мой преподаватель по физике. Это первый человек из учителей, который не просто достоин уважения… на него молиться надо… Надеюсь, что после всей этой канители с экзаменами я и моя семья будут поддерживать с ним связь, что ему здоровье это будет позволять… А что касается меня… Он всегда обо мне хорошо отзывался… а сегодня поверг меня просто в глубокое молчание, как внутреннее, так и во внешнее… У меня обычно всегда есть, что сказать, есть свое мнение, но на его слова: «У тебя есть голова, но нет хорошей школы»,- не нашла внутри ответа, своего отношения к сказанному… Он просто заставил меня вернуться к моим мыслям о саморазвитии…( Надеюсь, читатель понял, что о школе здесь говорится не как об образовательном учреждении, а как о жизненных источниках знаний…) Разделю его слова на две части. Про то, что нет хорошей школы, он относительно прав. В моей Жизни есть люди, у которых есть чему поучиться (а вообще от всех и от всего можно получать знания), но таких людей единицы, я о них писала не раз в предыдущем дневнике… Могу сказать, что за этот год я нашла этих людей. Я ощущала потребность в их присутствии (не говоря о поддержки) в качестве моего же использования такого в своих добродетельных целях (все друг друга используют, как бы грубо это не звучало. Мне было интересно. Я наблюдала и училась. Что может быть лучше живых примеров? А потом чужой опыт…мм… настоящая добыча для таких, как я…). Так вот, таких людей очень мало, и они могут быть только основой «школы», но не таковой. Так как рядом большинство «нормально мыслящих», и они все же влияют на меня не так уж положительно, как хотелось бы, а сопротивляться полностью я никак не могу… Я не Бог, чтобы жить вне общества, и не зверь.. так что…Эта вторая часть дополняет первую-про мою голову. Да, я не тупая. Я выделяюсь средь большинства, НО… там, где воистину есть реальные личности, я являюсь отставающей. Стремление же вверх побуждает меня тянуться к людям более знающим и более влиятельным, не быть хуже их, сменять круги общения. Так, можно привести такой простенький пример. В 10 класс я перешла как в «физмат». Первые занятия по математике заканчивались слезами…двойки и тройки немного задевали (да что там немного! Я уже не помню особо..) юную душу… да, эта наука отличалась от «математики» обычного класса. Но все были удивлены, когда мне преподаватель поставил «пять» в первом полугодии 10-ого… а дальше движение было более спокойным…да, достигла неких высот в этом плане, но все же относительно… вот что значит попадать в среду с более высоким уровнем… Поэтому я не боюсь оказаться там, где все буду намного выше меня. Я знаю, что смогу подняться (пусть и будет трудно и со срывами - черт.. везде эта цикличность..)… Но я боюсь того, что я попаду туда, где буду выделяться, а я не хочу… Мама сказала: «Ты что возомнила себя самой умной?» - (( она, как всегда неправильно меня поняла… Умность/неумность… главное, чтобы люди были бы выше меня по развитию … поэтому и немного боюсь вступления в студ.жизнь… моя группа… какие там будут люди… но рано об этом… Меня волнует не только мое будущее окружение, но и настоящее… взять, например, мою семью. Родители - замечательные люди. Этот год я почти провела как рак-отшельник дома и поняла, что из них представляют каждый… Мама… я думала, что она предоставит мне свой опыт, но нет… КАК БЫ ГРУБО НЕ ЗВУЧАЛО, я ее переросла в психологическом смысле. Да, я такая МАЛЯВКА, непослушная дочь, так заявляю… Мне обидно, что она не является мне примером, когда люди с улицы оказывают большее влияние в развитии, мне обидно, что она живет по большинству моей жизнью, что в дальнейшем планирует воспитание внуков (черт! Само собой!)… она могла бы начать изучение религий…это ж так интересно… а потом рассказывать мне… грустновато немного…

Я не позволю этой сложной системе взаимоотношений с окружающим миром пошатнуть меня. Я буду немного злиться на себя оттого, что это только от меня не зависит (где логика? Черт ее знает… убежала… надоела я ей). Я слаба и сильна одновременно. По-моему, нет ничего ужаснее, чем знать свои слабые стороны… Опять ненужное самокопание???... Неправда. НУЖНОЕ.

«Зерна упали в землю, зерна просятДождя» (с)