В колонках играет - произношение английских слов
Настроение сейчас - меланхоличное,загруженность

"тебя в пору бояться"-прозвучало около года назад от всем хорошо известного умного лирушника "в прошом"
наверное, за год мало что изменилось.
вот только почему?..почему нормальные люди бояться? чего?...
и вроде есть доверие...


сижу в зеленых перчатках и мерзну...завтра посвещение... не иду... оказывается, в группе еще больше ребят, с кем можно по-хорошему общаться. отсюда урок: не делай поспешных выводов.
Кафка в автобусах читается хорошо, так, что зашедшие в транспорт конролеры докричться не могут до меня...
вспомнила, что год назад читала книгу Бен Окри "голодная дорога"...недочитала тогда, может, дочитать?)

сейчас буду читать первый днев, вторичный просмотр записей,возможно, поможет разобраться в настоящем...

Обломалось мне посмотрть "капризное облако",значит, буду скоро у кого-нить клянчить...

настоящее напоминает 11 класс. А именно жанр эссе... пишу всякие рецензии...ток не на егэшные статьи, а на жизненные ситуации, книги и фильмы...

да, и почему близкие люди умеют так быстро огорчать?

этот днев стар... заводить новый?..оставаться здесь?.. или осваивать новые сайты дневников?

почему эмоциональное состояние оставляет желать лучшего? когда эти резкие перепады перестанут играть со мной?

А у меня дежавю…ровно год назад также сидела в это же время здесь, в инете…та же музыка в колонках…теже мысли… мало, наверно, что изменилось, так же глаза высматривают людей в аси…только сейчас трехчасововой карточки инета хватает на месяц. Нет потребности…

Спустя полгода меня захотелось справить свой д.р. мдя))))

Я сюда вернусь…Ася переполнена хорошими людьми… прошлое… от него нельзя отказываться))))))

Всем привет!!!
нужна ваша помощь)))
а именно ответ на вопрос:назовите конкретные фильмы, которые вам очень понравились))
спасибо))
если не трудно))

Всем привет) вот я и вернулась.
очень соскучилась по Самаре, что сбежала из Анапы на два дня раньше положенного)
А если, в общем, то я осталась без особых впечатлений. Очень грязное море:во время шторма зеленое и густое от водорослей, в хорошую погоду-черное в прямом смысле от тины(и тож густое, ток с гниющими водорослями).А в песке можно было разглядеть использованные шприцы.сам город маленький и просто кишит народом.дикое ощущение толпы меня преследует местами до сих пор.Из больших плесов выделю то, что климат там потрясающий.Мягкий… правда, пару деньков была температура под 40, а так очень даже ничего. Вода в море была 27-28 градусов) и еще там начинается малый кавказ….мм)) в следущем году в горы))
Еще из минусов то, что, кажись, снова поправилась, вот что значит лежать на песоч ке и хрумкать виноград)
Воть) фоты будут позже)

Я сегодня уезжаю))) как только настали холодные деньки в Самаре, я уезжаю))
и все-таки здорово, что я опять покатаюсь на поезде..))
в голове куча идей)) а еще думаю оставить этот днев
всем привет) буду после 23-его)

Я просил сил…а жизнь дала мне трудности, чтобы сделать меня сильным.
Я просил мудрости…а жизнь дала мне проблемы ля разрешения.
Я просил богатства…а жизнь дала мне мозг и мускулы, чтобы я мог работать.
Я просил возможности летать…а жизнь дала мне препятствия, чтобы я их преодолевал.
Я просил любви…а жизнь дала мне людей, которым я мог помогать в их проблемах.
Я просил благ…а жизнь дала мне возможности.
Я ничего не получил из того, о чем просил, но я получил все, что мне нужно.

Две недели моталась по лингвистическим школам, наводила справки. Еще раз убедилась в том, что одной мне язык будет очень трудно выучить. В голове куча новомодных слов перемешиваются с дальнейшими планами и целями. До меня еще никак не дошло, что на дворе лето и надо было бы отдохнуть мозгами от мыслей о Жизни, пожить хоть чуточку сегодняшним днем, забыть про будущее. Но я высчитываю и просчитываю. По-прежнему на грани. Только более сильная и уверенная. Под руками всегда тетрадь-дневник, где остаются заметки, которые потом стыдно и тяжело перечитать. С заниженной самооценкой и верой в человеческие возможности передвигаюсь по лестнице вверх. Тот еще оксюморон. Изменившаяся и нашедшая противоположную сторону себя, воссоединившаяся с ней, жду чего-то. Любящая окружающих людей и мечтающая о благополучии с ними. Старающаяся покончить со стереотипами и оторваться от привычного типа мышления в этой реальности. Открывшая в себе счастье. ЖИВУ

Сижу с открытым ртом в негодовании. Посмотрелеа сколько будут стоить мне тренинги, которые по сути мне необходимы. Я не работающая да если и работалала бы, то две с половиной штуки баксов не отдала бы за какие-то две недели курса общения и т.п.=(((((
Они зажираются. где демакратичные цены?...

Мои результаты теста "Насколько я свободен?" Границы во внутреннем мире  30% Границы кругозора и познания  30% Границы, поставленные другими людьми  40% Границы, поставленные мной по отношению к другим людям  35% Границы активной жизненной позиции  20% Границы психики  40% Границы физического тела  30% © Человек без границ 2005

и как же давно я здесь не была)))
в общем, все у меня более-менее хорошо))) есть пробелы, но они ликвидируются быстро))
Вчера я поступила на бюджет в строяк. Терь студентка. радости хватило минут на 20, а потом истерика.Расстроилась от легкой победы)
Вокруг полно интересных людей. Общение постепенно выходит на передний план. Со спортом тож лады вверх.Физическкая нагрузка заставляет забыться)
ах, да))немного до инглиша руки доходят)))
как-нить выложу пост попоробней о сових внутренних и внешних буднях)))
переполнена ко всем здоровой любовью))))

еси на факе, который я выбрала в аэрокосмическом будут 12 медалистов, то я прошла на бюджет...)
в общем, надо следить) медалисты, катите куды подальше)) для вас плановый есть, например.. связь... или мед...
а в строяке ниче неизвестно.. все окутано мраком.. у меня такое чувство, что там мухлюют очень сильно..)

Слабая сторона: наличие неуверенности в себе
Следствие: вечно отказываюсь от чего-либо, например, поездки куда-либо или прогулки(
Требуется: самоутверждение и занятость
Что есть: желание и готовность к действиям
Чего не хватает: мощного пинка под зад
Последствия: есть выбор: останешься душевнонеуравновешенной калекой или обретешь уверенность

Вот так и живем по-прежнему с большим страхом за спиной

девиз сегодняшнего дня: накорми себя и ближнего своего.

Живу, значит, одна. никто мне не готовит, как было раньше. Времени свободного полно. А что еще делать? заняться постепенным "переводом" продуктов. Я никогда раньше не занималась приготовлением пищи. Начали с самого простого-яичница) Это супер) Я вошла во вкус)) еще меня сейчас ждет песочное тесто) замерзло, наврено, уж в холодильнике, пока я тут))
надо ж когда-нить осваивать кулинарное искусство)

Вот и начались официальные каникулы. Впереди беготня по институтам с сертификатами, прослеживание за списками. Впереди два месяца. А я их не хочу - мне бы сразу за студенческим. Что делать летом, я практически не знаю и не представляю. Послеэкзаменационная апатия, вроде бы, прошла, что только радует.
в прошлом: школа, учителя и ученики, «школяры»…
в настоящем: мечтательность, целенаправленность
в будущем: все самое лучшее для всех и для меня
В мечтах и целях: привести в порядок внутренний и внешний мир, выучить английский на серьезном уровне, получить степень магистра в строительной сфере, получить так же два высших образования, вернуться в спорт в качестве любителя… и т.д. только эта маленькая, но основная часть, вертящаяся в моей голове…
потребуется много усилий, но все получится, если не остановиться, над чем тож придется поработать в первую очередь.
Еще от меня, наверно, хлещет наигранной серьезностью, а, может, и не таковой, но я хочу быть готовой к той «взрослой» и самостоятельной жизни. Я хочу быть счастливой от успехов в учебе и на работе. Хочу строить карьеру. Я не только хочу, я и буду успешным человеком. Я и есть счастливая, успешная, любимая и любящая. Вся Жизнь не впереди, вся Жизнь вокруг. От меня зависит многое в этом мире. Я нужна ему, нужна себе. Вот все просто)

И этот дневник будет заброшен на время - мне нечего пока писать. Я отправляюсь в лучшее место. Открыта дорога. Открыт путь. Все ключи в руках. Давай, не ленись, солнце. И вы не ленитесь) Удачи всем) до встреч)

Если есть судьба «быть в средних», то сделаем все, чтобы ее изменить собственноручно…

То, на что мы больше всего рассчитывали, нам не дало сделать шаг еще выше...

Лишь мама радостная: «зажралась ты, Ира»…

Сначала я была рада, очень рада...) Чего там говорить-97 баллов по русскому, можно и порадоваться..) не хватило одного фактического до 100, а все из-за пунктуационной ошибки... я заранее знала, что там у меня будет пробел-вот и получила..)

а потом тут же я пошла на дачу к родителям-там у них корпоративная вечеринка ко дню строителя...
там был один приглашенный музыкант... все было бы ничего,если ему б не приспичило со мной поговорить... ну что я могу сказать?.. я таких людей не видела... чтоб за первых пять минут произвести такое впечатление??... еще он копнул-вместо меня... а я на глазах у огромнейшей компании строителей стала наезжать на строит. университет... этот человек поразил меня дло опупения... я просто забыла обо всем...за 10 минут он смог снять напряжение... про которое мама в шутку говорила... у меня просто нет слов.. он, наверно, меня загипнотизировал, а я отойти до сих пор не могу...но горячие руки... разговор начался с того, что он на меня в прамом смысле наехал, сказал, что я с ним неискренна и что я не думала, отвечая на впорос... от него были только вопросы.. но какие!... ай.. надо просыпаться... Но на его концерт я пойду точно.... а самое ужасное было тогда, когда я узнала, что он психолог...самый настоящий... не любитель... эх...)

а еще Любаша удивится моей отметке..хе.. она мне пять ставить не хотела...)
зато медалистке, моей соседке, поставила... вот ток она набрала 50...)

В колонках играет - Мельница-Мора
Настроение сейчас - удовлетворенность полнейшая)))

1.Я знаю все источники негатива в моей Жизни. Знаю, как их ликвидировать. Но я боюсь говорить об этом. Мне, к счастью, есть, кому поведать истории. Но дело не в том, есть или нет того человека, кто умеет слышать. Я сама боюсь копнуть глубже. Когда в данный момент это просто необходимо. О последствиях бездействия и страшно думать. Про «самокопание»-возможно, слишком много слышала слов «не занимайся», «не трогай», «не лезь»-вот и повлияло. Нужно залезть, немного поковыряться, вылезти и ждать заживления, а не так: мысль о том, что нужно залезть, мысль том, что нужно заснуть, иначе другого выхода «забывания» об этом нет…* ну есть, конечно, но они не особо приветствуются в период сдачи экзаменов*
2. Как ни странно, но меня сегодня напоили, вот ток результата никакого не получили. Но отвлечь - отвлекли. Еще два часа настольного тенниса, мокрая майка, веселые глаза, чистый смех, детская площадка… и много-много чего…=)
3. вот глюк. Привиделось мне сейчас, что на дворе декабрь, что мне завтра в бассейн, а за окном снег… здорово…) и музыка… из-за нее…)

Я знала, что будет что-то не так… сначала сон перед «важным днем», где я вся в крови за час до экзамена, пытающаяся отобрать свою одежду у техничек, обнаружившая в 10.03(т.е. за 57 мин.до экзамена) отсутствие пропуска, паспорта, ручек…
Потом нервное утро, мое «чуть ли «неопаздание»…

В общем, кому как, а у меня было НЕЧТО. Возмущаться я могу долго, но такой подставы я не ожидала.
Не знаю, что думать: «дура, ты слишком была о себе большого мнения по поводу математики» или «составители КИМов - умные люди, не знающие правду о выпускниках 2005, не подозревавшие о том, что полстраны будет в двойках»..
По дороге в толчок кое-как удержалась от слез…
Вся правда: расстроена, подавлена, разочарована…
Надежда не умерла
А в голове: «поменьше бы негативных эмоций»-ан не выходит…
Все будет хорошо, что мы теряем?...

Сейчас выкину всю макулатуру по математике за 4 года обучения…

P.S. интересно, где они найдут в Самаре столько замечательных преподавателей, чтоб они нашли индивидуальный подход к каждому ученику, решившему полностью С5, например?.. али шаблончики?.. идиотизм

Типа анекдот
"Он был умным и пытался изменить жизнь. Он стал мудрым и изменил себя. Так в мире одной сволочью стало больше."