Моя беда в том, что я СЛИШКОМ женщина.

А может я просто оправдываю свою распущенность?

У нас в семье - большая радость. Сдается мне, что наконец-то подходит к концу пресловутый "переходный возраст" у моего старшенького! Сказать, что это было тяжелое время для меня - не сказать ничего. Это было НЕ-ВЫ-НО-СИ-МО!!! Дня не проходило без скандалов, по поводу и без повода. Орались не на жизнь, а на смерть... Его "несло" так, что невозможно было остановить. Ситуацию осложняло то, что оба мы с ним вспыльчивые: слово за слово - и понеслось! Единственное, что спасало: наряду с этим, мы оба - отходчивые. Поэтому частые ссоры не перерастали в одну нескончаемую войну... А количество слез, пролитое мною в этот знаменательный период, можно приравнять к общему их количеству за всю мою жизнь. Вобщем, не буду никого утомлять перечислением всех вопросов, по которым возникали споры и непонимание, поверьте их было немало. Слава Богу, вот уже месяца два как мы с сыном мирно сосуществуем (даже не верится ). Более того, прекрасно ладим и, можно сказать, живем душа в душу. Бывают, конечно, еще всплески, но это так, мелкие брызги... Наконец-то свершилось то, о чем я так долго мечтала - МЫ СТАЛИ ДРУЗЬЯМИ! (тьфу-тьфу-тьфу) :)

Хоть убейте меня, но никогда не могла понять - почему расценки на оральный секс у проституток всегда были гораздо ниже, чем на обычный. Это как же надо себя не любить! :)

Кто знает, что это такое - тот меня поймет. А кто не знает - поверьте нА слово: женщина в этот период обладает разрушительной неконтролируемой силой. Вот и я с утра "летаю на метле", цепляясь ко всем и круша всё, что под руку попадается. И до сих пор не могу приземлиться :)

Недавно на глаза попалось объявление примерного такого содержания:
" Снимаю алкогольную зависимость, наркозависимость и интернет(!)-зависимость"
А что? По себе знаю, что сегодня это весьма и весьма актуально. Ведь засасывает, затягивает по уши. Только для кого-то это способ самовыражения и желание явить себя миру, а для кого-то - просто попытка уйти от реальной жизни. Как удобно: создай себе в вирте любой имидж - дескать, вот такой я крутой или вот такая я вся непредсказуемая - и наслаждайся всеобщим вниманием. Поди плохо? Главное, чтобы эта игра не затянулась. Особенно для юных особ с неокрепшей психикой. Главное - чтобы виртуальная жизнь в конечном итоге не заменила собой реальную. Полностью.

Всю свою сознательную жизнь я гордилась умением ладить с людьми, вливаться в любой коллектив (независимо от возраста и социального статуса), умением идти на компромиссы. И существует только один человек в мире, с которым я никогда не смогу наладить настоящий контакт. Догадайтесь, кто? ЭТО. МОЯ. МАМА. Поразительное умение высасывать проблемы из пальца, делать из мухи слона, ни на минуту не прекращать нравоучений и считать свое мнение единственно правильным. Да еще и смертельно обижаться на любое замечание или возражение, упиваясь этой обидой и раздувая ее до гигантских размеров.

Вот и вчера - опять очередной скандал в благородном семействе. И, как всегда, из-за ерунды. На-до-е-ло! Мамочка, не в обиду будет сказано, но и моему ангельскому терпению приходит конец. Надоело проглатывать и делать шаги навстречу! Теперь шагай сама!:)

Ну вот, у меня появились читатели. И даже постоянные (!) читатели. Люди, thank's всем! И как всякий новичок хочу попросить: не судите строго. Кому-то покажусь моментами слишком циничной, кому-то - порочной. Может быть искренность все это окупит? Ведь в каждом человеке всегда уживаются хорошее и плохое. Вопрос только в их соотношении. Ну вот такая я, какая есть! Но ведь другой у меня уже не будет :)

Когда болеет ребенок, то все остальное отходит на второй план. Все мои чаянья, сомнения и желания начинают казаться дурацкими и никчемными. Маленькое, хрупкое, беспомощное существо - огненный лобик, спекшиеся губки и темные круги под глазами.

И хочется одного - подхватить его на руки и вынести из боли, как людей выносят из огня!

Или все-таки тела?

Это заведомо было авантюрой - мое появление на сайте знакомств. Очередная попытка вырваться из стоячего болота семейной жизни, вновь почувствовать себя желанной.

Ну почему в жизни всегда все через задницу? Последние 10 лет я только и делаю, что пытаюсь реанимировать наши с мужем отношения 20-летней давности. И, как всегда, натыкаюсь на стену - на глухую, серую, прочную стену неприятия и непонимания. И ведь не могу сказать, что совсем равнодушен или не заботится. Вокруг все соседи и знакомые даже завидуют: вот ведь даже цветы до сих пор дарит, по поводу и без повода. Пожалуй, это единственное мое завоевание за годы замужества. До смешного глупо: ведь почти не хочет больше. Не хочет и не отпускает. Как собака на сене.
Внешне все пристойно и благополучно. Достаток в доме. Респектабельный муж и заботливый отец. Красивые, воспитанные и интеллектуально развитые дети. Неглупая и ухоженная я :) Благожелательные родственники и влиятельные знакомые. Живи да радуйся! Что же мне надо, дуре? Да не могу я долго так - без блеска глаз и азарта, без куража и бьющей через край сексуальности, без того, чтобы мной восторгались, удивлялись и хотели! Сейчас начинаю понимать, что самой моей большой ошибкой была попытка привнести все это в наш брак. Ну, хотелось мне, глупой, совместить супружество и остроту ощущений. Обидно: я самодостаточна, коммуникабельна, обаятельна и очень даже темпераментна. Думаю, многие мужчины в моей жизни хотели бы пообщаться со мной гораздо ближе, чем им приходилось. Но вот парадокс - чужая жена всегда слаще. А своя - вот она, протяни руку и возьми. Но зачем делать сегодня то, что можно отложить на завтра? И как результат - долгожданный секс всего раз в месяц, а иногда - и в два.
Ну сколько можно карабкаться по скале и очередной раз съезжать вниз, раздирая в кровь ладони и душу? Руки опускаются. И тогда хочется забросить все на фиг: дом, работу, быт, родню. Все не в радость... и делать ничего не хочется...и выглядеть не для кого. А уйти? Оставить все, развернуться и уйти. Вот, черт, да не могу же! Всегда считала себя сильной, а тут дала слабину. Не могу решиться вот так просто все разрушить, поломать. Слишком многое вовлечено в этот замкнутый круг, слишком много условностей и обязательств. Да вы и сами все это знаете.


Вот и мечусь, пытаясь найти выход. Вот и бросилась с головой в очередную авантюру...

Этим летом открыла для себя Дарью Асламову. Как странно... насколько у нас разные образ жизни, социальный и семейный статусы, и как созвучны наши мироощущения.

"Каждый раз, когда я поздно вечером возвращаюсь домой, я смотрю на освещенные окна чужих квартир и представляю себе, что происходит сейчас за опущенными шторами... Я вижу женщин, которые хранятся дома, пересыпанные средством от моли, и мужчин, надевших смирительную рубашку семейной жизни, я представляю как они ложатся в холодную постель, их любовь всухую, для которой единственной смазкой служит презерватив, и я знаю как эти женщины и мужчины с закрытыми глазами обманывают своих партнеров в их же объятиях, а их поцелуи отдают горечью невысказанных секретов... И я знаю, как называется эта жизнь, лишенная обаяния. Брак.
И самое смешное, я знаю - это не изменить. Как вино превращается в уксус, так и любовь преобразуется в брак. И трагедия любви вовсе не смерть и не разлука, трагедия любви - это равнодушие."

Ничто в этом мире не происходит случайно. Любая случайность - это предопределенная свыше закономерность. Вот и мое появление здесь лишь звено цепочки: сайт знакомств - общение с владельцем одного из дневников - попадание в случайный дневник, который перевернул душу - и, как следствие, непреодолимое желание завести свой...

Это было уже в моей жизни когда-то... очень давно, как принято говорить, "на заре моей юности": потрепанный рукописный дневничок, которому я доверяла все свои потаенные мысли и желания. Мне было 12. Шло бурное становление личности, первые победы и первые горькие разочарования...Пять долгих лет все свои секреты я хранила в этой тетрадке. Да она и сейчас жива. И заголовок "зеркало моей души или совершенно секретно" - это тоже оттуда, из моего детства...

Читаю дневники случайных молодых людей, которые позволили прикоснуться к своей жизни, и вижу в них себя двадцатилетней давности. Да, многое с тех пор изменилось в нашей стране: благосостояние, мировоззрение, технический прогресс. Молодежь стала другая - более раскованная, более жесткая и более циничная, что ли. Не берусь судить: хорошо это или плохо. И не хочу уподобляться вечному брюзжанию старшего поколения: "нет, мы были не такими". Хотя, конечно, не такими. Не хуже, и не лучше, а просто другими. Но ведь и время было другое... Но гуляя по страничкам чужих жизней, я поняла одну вещь - в главном НИ-ЧЕ-ГО не изменилось! Ребята-а-а! Вас же продолжают волновать те же извечные темы, что и нас когда-то. И вы так же мечетесь, пытаясь найти ответы на те же самые вопросы. И так же не всегда их находите...

Но что самое забавное и необъяснимое, что уже, прожив в два раза дольше, чем наши дети, имея за плечами колоссальный жизненный опыт, я продолжаю искать смысл жизни... Продолжаю метаться, раздираемая внутренними сомнениями, продолжаю плакать, разочаровываться и надеяться, падать и вновь подниматься. Но одно я теперь знаю точно - ЛЮБИТЬ И БЫТЬ ЛЮБИМОЙ в сорок лет хочется ничуть не меньше, чем в двадцать. С одной лишь разницей: в 20 лет - все только начинается; а если это случается почти в 40, ловишь себя на мысли - "наверное, в последний раз".

Ну что ж... не буду, мои хорошие, злоупотреблять вашим терпением. Просто мыслей много. Так много, что невыносимо уже хранить их в своей голове, хочется с кем-нибудь поделиться. Но ведь теперь у меня есть ты, мой дневник - зеркало моей души, моя отрада, мой спаситель.) И есть Вы - те, кто по ошибке забредет сюда и найдет в себе силы прочитать до конца весь этот бред. Спасибо Вам за это!