Мне так страшно, что я никогда не буду любима, никогда не смогу полюбить так чисто, наивно.. Смотрю на своих однокурсниц.. они так счастливы со своими молодыми людьми. Я за них рада.. очень.. Они для меня как пришельцы с другой планеты.. я не верю, что такое бывает, что такое будет со мной..((
Мне так грустно, что такую светлую надежду я закопала, а надежду вернуть его оставила..
опять минор на душе. Окунусь в учёбу..

поразительна на сколько мысли легки.. так хотела увидеть хотя бы словцо от его имени. Хотела написать , но не написала.. испугалась. Зато он он не испугался, написал.. ночью.
Привычка сильная штука.. видно ему тоже иногда хочется вернуться в прошлое и узнать всё ли хорошо. Только одно.. мне от этого немного хуже. Ничего же не вернёшь, а надежда не умирает. А сообщениями он её только подпитывает..

Мне сейчас так хочется ему написать.. так хочетсяяяя..
но не знаю что. Просто так боюсь((( А по делу.. дела нет. Со дня расставания я ему только 2 раза первая писала- на день рождения и 23 февраля ))) а так писал он...
уххх.. так хочу (((( скучаю нереально (((

В колонках играет - Emily Browning - Sweet Dreams
у каждого из нас, мне кажется, был такой вечер, когда всё заканчивалось. ты просто сидишь и тупо даже плакать не хочется. такое странное желание смотреть в одну точку и лишь бы не вспоминать никого и ничего.

Вот и меня туда же.. Утром чётко решила - верну его любыми путями! Даже придумала план.. написать ему сегодня. А то он всегда пишет.. вдруг ждёт, что я первая напишу. Я наверное глупая..
и вот он в сети, а я не пишу. Не знаю, надо ли это.. Он же меня отверг тогда. И опять навязываться. Просто уже 2 года сижу на месте, ничего не предпринимая. Надо что-то менять. А как ? Вернуть его или искать другого ? Прошлые попытки были безуспешными.. он на столько сильно врезался в мой мозг, что тех бедных парней я даже не помню. Даже имён не помню..
Отпусти же меня эта болезнь.. я уже привыкла и не чувствую боли. но знаю - состояние моё не нормально!

В колонках играет - Манхэттен
Привет Дневник ) спешу поделиться своей жизнью.. Вчера мучилась, сегодня пожимаю плоды! =) Слава богу, сегодняшний зачёт на славу.. Готовила правда совсем другое, короче я уже до экзамена всё выучила.. нечайно.. ))))))) я как всегда! ну ничего.. главное всё обошлось.. и не плохо так. на 9-.
Да.. ещё.. хотела умолчать, но не буду. А то опять в голове застрянет. В общем.. Сегодня написал он. Понравилось ему моя фотка видишь ли. Ну да фотка эффектная. Ну я же понимаю, что он только из-за неё и написал. Вот так вот. Пойду читать дальше, готовиться к следующему зачёту. Гулять не пойду.. ноги болят, устала! =)

не могу ничего делать. Куча работы, а не начать. Мысли туда сюда носятся. И сегодня 25-ое.. всё жду, жду. Да не будет ничего.. я слишком много привлекла этому внимание..
Пойду попробую начать свою работу.. По законам физики - начать всегда сложно.. но стоит начать и немного продвинуться и всё по накатанной пойдёт.

Во общем прогулялась сегодня с подругами. И как всегда наша тема была- парни.. )))) актуальна теперь.. ага ))) Пришли к выводу, что так мало хороших осталось.. В наше время все разъехались.. остались одни головорезы или маменькины сынки )) Очень, очень верю, что это не так.! Ведь если каждый второй был хорошим, мы бы не ценили своих любимых.. потому что не знали, что такое одиночество и что такое когда человек по настоящему тебе дорог.. вы как мозаика подходите друг другу..
Да я 2 года одна и мне сложно найти парня.. я не придирчива, я просто чувствую - не моё. А может и "старый чемодан" мешает. Пока его не сбросишь новый не потянешь. Пока не получалось у меня его сбросить. Может он и есть моя мозаика.. а может на время..
Слышала такую фразу "Замок к которому подходит много ключиков - фиговый замочек.." - этим себя успокаиваю.. Кто-то найдёт ключик к моему сердцу.. Растопит его, согреет ) я убитый романтик ? на самом деле я жестокая реалистка.. А вообще я переменчивая. То витаю в облаках, то резко опускаюсь на землю. Я весы.. меня то в одну сторону, то в другую..

Светлой Пасхи.. Встала и никакой дрожи.. так приятно просыпаться счастливой. Я не знаю что со мной.. возможно вчера выплеснула сюда весь свой накопившийся негатив. Ведение дневников полезно.. Не скажу, что я полностью всё забыла и всё опять отлично без него.. нет. Не буду обманывать себя, уже сколько раз пыталась и напрасно.. Но мне хорошо.. я спокойна. Допишу и пойду учиться. На сегодня большие планы. Надеюсь получится выполнить хоть половину.. последнее время то что планирую не получается, а спонтанно на ура. Вообще в жизни не надо ничего планировать, всё само случается. Просто жить, заниматься любимыми делами.. быть человеком!
Сегодня пасха.. Так приятно было встать и скорей к свечёнм яичкам, куличу, шоколадкам, конфеткам.. Я рада, что сегодняшний день начался с улыбки. Хоть и не встала я в 5 утра как заводила будильник. Меня это ни сколько не обидело. Главное что бы всё у меня получилось сегодня. Ещё хочу успеть посмотреть фильм "Служебный роман" (наши дни). Пытаюсь начать свою жизнь более красочней.. пытаюсь жить одним днём. А знаете, так легче. лёгкость на душе. Даже если что-то не получается, неудача или позор.. да подумаешь.. жизнь скоротечна и потом мне уже будет всё равно на всё.. а пока я живу, зачем растрачивать себя на то что мне не нравится ? Мне не нравится чувство одиночества, стыда, позора.. зачем тогда на них заострять внимание ? Неделями мучиться, а потом через год вспоминать с содроганием.. Прошлого нет, потому что оно прошло. Нет и будущего, потому что его ещё вовсе нет :)

Наверное буду каждый день сюда писать свои мысли.. Просто так легче. Не могу я полностью изливаться людям, а здесь могу. Тут хотя бы искренна перед собой. Писать буду всё, что случилось, какой был день. Может так я скорей разберусь в себе и смогу начать всё с начала.

Я вот тут сижу и поняла.. а не такая я и хорошая. Да бросил он меня, да обижал.. но я этого заслужила! Разве не я гуляла с Женей в тайне от него ? Разве не я переписывалась, флиртовала с другими парнями ? И не я в каждом симпатичном прохожем видела своего кавалера ? я.. Да может я ему не изменяла, так скажем, плотью.. Но душой.. Вот и душой расплачиваюсь.
я поняла это.. и.. прости меня. Ты наверное всё сделал правильно. Не достойна я тебя и тогда была не достойна.. мне просто повезло. или ты тогда ошибся. Я плохой человек.. как я разговариваю с мамой, папой.. почему срываю свою злость на них ? они же самое родное, любят меня. Да я не достойна тебя.. любви..

Всей душой буду стараться.. хоть бы только меня отпустило от тебя. И как в песне.. "Желаю тебе счастья и на лице улыбку, желаю встретить свою вторую половинку.. Хочу чтоб ты был счастлив.. пусть и не со мной.."

Когда я смогу улыбаться не думая о тебе.. Когда я увижу что-то родное в глазах любимого человека, когда моя душа будет трепетать от счастья ? Когда кончится эта несчастная не взаимная любовь.. ну когда????? я устала.. Я знаю, я во многом виновата. Расплачиваюсь.. скажите, долго ещё ? дайте мне надежду, что всё будет хорошо.. я буду любить и любима. Пожалуйста.

Всё к лучшему.
Стараться забыть кого-то - значит всё время о нём помнить (c)Жан Лабрюйер
А ещё, прошлого нет, так как его уже нет, будущего нет, так как его ещё нет.
Есть только здесь и сейчас.
По этому не надо ждать своего счастья, ведь когда оно рядом, в него не верят, когда с нами, не ценят, а когда уходит, понимают, что теряют.
Живи здесь и сейчас.
Каждое испытание, каждая ошибка, это урок на будущее.
Не совершать их впредь.
А не будешь жалеть, что решил исправить, а не будешь жалеть, что не решился?
Это только ты можешь сам для себя решить.
Главное не остаться в том прошлом и жить дальше, даже если потерпишь неудачу, опять.
Каждая неудача, это наш путь к успеху )

прошло больше чем пол года, а я всё равно каждый день думаю о тебе. среди прохожих ищу что-то знакомое, родное, любимое - твоё..
Даже учёба в которую я с головой ушла - не помогает. Снишься ты мне часто. Да, а ты не знаешь как я скучаю. Каждый раз,когда звонит мобильник, первая мысль - наверное, он звонит; каждый раз заходя в интернет - может сегодня мой день и он напишет.. Да, я ещё люблю тебя.. и пока ничто не смогло убить мою любовь..
Быть может у меня судьба такая, всю жизнь прожив тебя любя.. Но я не хочу. Но не могу иначе. Надеюсь, пройдёт ещё год и я не вспомню день нашей первой встречи..

Ты забыл, что такое.. Что такое значит ждать.

кажется, что никогда уже так не повезёт и не будет..

и как мне тогда повезло, 3 года и 4 месяца назад ?

он до сих пор и не дал знать о себе..