поняла одну вещь - трудно жить на этом свете..

я потеряла веру в себя. Мне кажется, что со мной не интересно.. не о чем поговорить и т.д. Раньше такого не было. ужасно осозновать, что люди от тебя отворачиваются.. Сегодня познакомилась с замечательным человеком.. умным, успешным.. но.. говорил всё время он, я даже слова из себя выжать не могла. но потом правда разговорилась... но всё равно.. не то ! раньше я не такая была. мы расстались два часа назад и он за это время не позвонил не прислал смс. Возможно, ему не понравилось наше общение. мне не особо волновало бы это, еслиб я только сним чувствовала себя скованно.. Но последние два месяца я чувствую себя так со всеми. не знаю, что делать. Уже всё перепробывала! Заставляю себя, но так трудно.. душа наизнанку.

Я несу тебе в ладошках Сердце, смятое в лепешку, Но пока еще живое, Трепетно вздохнет порою, Капнет капелькой алой, И сожмется вновь устало. Нет уже в нем силы прежней, Обращались с ним небрежно. Грели, мяли, целовали, А потом как мяч пинали. Сколько вмятин от ударов, Сколько ран позарастало? Ты возьми в свою ладошку И согрей его немножко, Может вновь оно забьется И сквозь слезы улыбнется!

о чём я думаю сейчас? что больше никогда ничего не случится подобного.. так грустно. телефон молчит, скайп молчит.. всё молчит. и так тихо, тихо.. и никому не интересно знать где я, о чём думаю и что буду делать завтра. никому. я одна. пойду спать

не скрою год мы провели в любви и согласии, за что я тебе благодарна. Но последние 2 года.. согласись, были нечто... мука . Твои хождения на дискотеки, о которых я узнавала из других источников, но никак не от тебя. Твои друзья, ну это ладно.. ты молодой, должен гулять. твой папа.. ты не поднимал трубку. не звал гулять. обижал меня, но я прощала.. думала так у всех нормлальных пар. 3 года вместе и не один новый год мы не встречали. ты уезжал, ссылаясь на то что папа так сказал. новый год ты празднешь с ними и точка. я терпела, мне было больно, но я терпела. Когда я болела, каждую минуту ждала, что ты приедишь, хотя бы позвонишь. Вместо этого ты заходил в интернет и рассказывал мне как классно ты провёл время у папы. Я говорила, что скучаю, на что ты отвечал просто смайликом. Но когда речь заходила, что я устала от такого отношения, ты говорил, что любишь очень. Ну и нахрена было врать ? страшно было признаться ?

самое ужасное, когда я захожу в интернет и вижу тебя. Я удалилась с одного портала, где всё начиналось.. просто не буду мучать себя. Но остались многие другие, где ты есть. и хочу не хочу, я попадаюсь на твою фотографию. Боже! Не знаю, что чувствуешь ты , но мне ГАЛИМО! Внутри всё сжымается, в горле ком и чувство безисходности.. тупика какого-то. Я каждый день борюсь с собой.

сегодня утром выходила из дома.. и не знааааааааааю что со мной.. слёзы слёзы слёзы. Опустила голову пониже и ШЛА, ШЛА ВПЕРЁД!!!!!!! потом всё наладилось.. какие-то бредовые мысли в голове, что ты позвонишь ещё напишешь.. нагуляешься и напишешь ! Боже, что за бреед!!! Я всё равно не смогу больше быть с тобой, зачем эти мысли. Я давлю их ДАВЛЮ , а они как паразиты ВРЕЗАЮТСЯ в мою голову. Мне надоело смотерть как стекает слеза по моей куртке плавно переходящее в пятно на джинсах. Да больно, очень больно! Но так должно быть! На перетерпеть и всё пройдёт. Уже прошло много времени и мне намного лучше, завтра будет ещё лучше. А потом ещё и ещё и ещё и ещёёёёёё!!!!!!!

блин. галимо, очень галимо. НУ И ЧТО ?!!!!!! аааааа такой КАМЕНЬ! НО ВСЁ ПРОШЛО!!!!! ПРОШЛО!

не понимаю. Значит, это была не любовь. "Ты в ответе за того, кого приручил." А ты именно меня приручил. Я тогда была совсем другая, я не хотела никаких серъёзных отношений. Ты сам настоял, что всё должно быть серъёзно. Нёс бред о том что нас ждёт. возможно, ты этого сейчас и не вспоминаешь. А мне больно. но я справлюсь. я буду улыбаться так как делала это раньше. без боли на душе. Я буду улыбаться не для того, чтобы показать окружающим, что всё хорошо. Я буду улыбаться от того, что моя душа будт хотеть этого. и я уже улыбаюсь..

посмотрим что будет дальше. Я боюсь, что он будет просить у меня прощения и просить начать всё сначала. Я не знаю. Хочу ли я этого. Мне больно, что так жестоко он поступил. Еслиб это было 1 раз.. так это второй. И не смотря на это, я в тот вечер делала всё, пыталась сохранить наш угасающий огонёк... Никогда не забуду слова..
(я )- Давай начнём сначало ? Всё с чистого листа, не будем повторять прежних ошибок..
(он )- Не получится, я не чувствую больше ничего.. Я наверно разлюбил.. понимаешь..

вчера он написал и всё понеслось. боже эти чувства. чтоб не сделать ничего лишшнего я тупо вышла из интренета. Не хочу и не могу с ним разговаривать. Да и зачем? ЗАЧЕМ ТЫ МНЕ ПИШЕШЬ ? всё ведь прошло... зачем мучать. Господи.. Потом поехала на море с парнем, который давно ухаживал за мной, но я его отдаляла от себя. ведь у меня был ... он. Не хотела, но пошла.. пошла И ТОЛКУ ? опять вспомнила егоооо.. сравнивала. и поняла что меня никто НИКТО не интересует... господи.. скорей бы всё прошло. А позавчера на соревнованиях я видела одного человека.. При одном взгляде, я успакаивалась. От него веяло каким-то спокойствием и верой, что всё будет хорошо. Самое интресеное, что вижу я его второй раз. Первый раз был в университете, в который нас водили от школы, а теперь на соревнованиях. Он был судьёй. Не знаю, видел ли он меня. Но в университете, я помню его взгляд, когда он нам рассказывал о прелестях его учебного заведения. Я всегда чувствовала его взгляд и мне от этого становился как-то странно... Помню тогда я вышла из этого универа и скорей позвонила Ему ( бывшему ), чтоб как-бы себе доказать, что я не могу влюбляться. После этого я о нём больше не думала. А теперь встретила. Может это судьба ? А может я накручиваю ?

я должна, я ДОЛЖНА!!! успокоится. Зачем он мне ? Сколько боли, страдания! ЗАБЕЙ! НУ СКОЛЬКО МОЖНО! хватит этих слёз детских! ХВАТИТ! Теперь я другая. Хватит всем радость приносить, пусть они теперь побегают. Я никому НИЧЕГО не должна. я это я . Всё что не убивает, делает меня СИЛЬНЕЕ! И наступит тот миг, когда я пойму это и буду благодарна за всё случившиеся! Главное топататься, топтаться, топтаться.. и всё ВСЁ ПРОЙДЁТ! Это как похмель! Боже, почему я не понимаю этого сейчассссс?????????????????? ПОЧЕМУ ?

каждый раз ловлю себя на мысли, что я всех сравниваю с ним. Считала его своим идеалом. Теперь надо разучиваться это делать. Кажется, что нет лучше его и вокруг одни ... даже не знаю кто.
Хочется по скорей стать счастливой и забыть это как страшный, страшный сон. Перестать его видеть пред собой, идеализировать. На самом деле он не такой уж и идеальный, каким создало его моё воображение. Он такой как все. и всё тут.

пожалуйста, не сгорай
ведь кто-то же должен гореть
за углом начинается рай
нужно только чуть-чуть потерпеть

Шагни обратно за край
Тебе рано еще сгорать
За углом начинается Рай
Нужно только чуть-чуть
Подождать

пожалуйста, не сгорай
спаси все, что можно спасти
прости все, что можно простить
И иди, пока можешь идти

Ну вот настал конец и мы расстались. Тяжело, очень.. грусто.. но я чувствовала, что это произойдёт. да, я не знала, что ты такой слабак и не сможешь со мной поговорить об этом хотя-бы по телеофну. Ты всё сделал в интернете.. В интернете начали там и закончили.
Я просила тебя подумать, опомниться.. ты сказал, что не получится.. что всё. И теперь я сижу здесь и не верю в это. Осталась какая-то привычка. На улице каждый раз вздрагиваю, когда вижу похожего. Через каждые 5 минут смотрю на телефон, в окно. Надо забыть мне тебя.. Нельзя всегда жить надеждами и иллюзиями. Ведь последние 2 года всё решили. Мы стали видеться реже, перезваниваться.. Мы стали далеки, хоть до сих пор я чувствую твоё присутсвие в душе. Я чувствую как ты шепчешь, как ты дышишь. И меня наврятли кто-то поймёт. Скажут "занимается самообижанием".. нет.. Ничего не могу с этим поделать.. оно исчезнет само, как и появилось.

Перетерпи.. Забудь.. Живи в своём мире, не пускай туда его. Там только ты и твои мечты. Думай о сегодняшнем дне, забудь о вчерашнем и не фантазируй завтрашний. всё будет.. поверь. Всё, что ты хочешь в глубине души... - будет! Не забывай об этом. Не беги впереди времени.. не смеши людей. Мимолётными желаниями, ты унижаешься перед всеми. перестань. Живи..

Зря я переживаю. Надо просто жить и не думать ни о чём. всё само сбой сбудеся.