А у вас есть такой пи#датый тачпад? :)

 

Установил висту, пытаюсь смириться с тем, что не работают игры : Red Alert 2 и Генералы, а в остальном привыкаю... Поставил обновление, убрал всё лишнее из автозагрузки, установил почтовик, аську и прочее. В общем у меня к висте пока нет претензий, кроме того, что запуск Acronis Disk Director 10 убивает системы вылетая на синий экран смерти, даже если запускать с привилегией админа и отключённой UAC. Что я могу ещё сказать интересного? Очень понравилось пользоваться медиа центром - всякие настройки слежения за фильмами, возможность воспроизводить MOV файлы, смотреть телек(если есть тв-тюнер) и ещё много чего. Огорчило только то, что как я не пытался найти полосу прокрутки фильма, я её так и не нашел, а нашел только тогда, когда начал нажимать кнопки перемотки, но и тут меня ожидала неудача - клик по пустому месту на полосе прокрутки ни к чему не приводит, а хотелось бы, чтобы была перемотка в нужный мне отрезок фильма по клику на этой полоске. Причисление системой меня к пользователям тоже не радует, но через некоторое время, я всё-таки покажу кто тут главный :)

Да и вообще Windows XP уже устарела и главный двигатель компьютерной индустрии - игры, подталкивает пользователя переходить на Vista маня его красивыми спецэффектами доступными только на Висте с DirectX 10. Конечно существует портированная версия DirectX 10 для Windows XP, но лично мне она не помогла, а даже я бы сказал ухудшила стабильность системы. У меня с Dx10 на XP тест графики dxdiag выводил под тысячу FPS и на вопрос "Видели ли вы вращающийся кубик", я бы ответил "А... Так это был кубик? о_О". Вот так вот :)

С приходом в следующем году Windows 7 скорее всего мнение юзверей о винде изменится, так как там будет много интересных фишек и нововведений. Особо хочется отметить заявление разработчиков о том, что для запуска и нормального функционирования Windows Seven потребуется всего гигабайт оперативной памяти. Интересная метаморфоза приключилась с панелью быстрого доступа (справа от "пуска"), где будут расположены иконки часто используемых или выбранных программ при наведении на которые будут отображаться эскизы работающих окон этой программы, и если подвести к одному из них, то окно на эскиз которого мы навели появится на экране без изменения своего положения, а все остальные окна станут полностью прозрачными.

Microsoft всё ещё ставит на первое место прибыль от продаж оправдывая древнюю легенду о том, что дескать безошибочную и безглючную систему выпускать не хочется так как купив её один раз уже не захочется переходить на новую, если и старая прекрасно работает. Была такая история, что бывший сотрудник мелкософта давал интервью в котором сказал, что синие окна смерти вызваны далеко не ошибками с железом, а необходимостью продать следующую винду в которой не только эта "ошибка" устранена, но ещё и гирлянда повешена на рабочий стол.

Что можно сказать в итоге? Юзайте то что Вам нравится и не бойтесь пробовать новое, чтобы у Вас было своё мнение, а не мнение журналистов PC Magazine :)

Если кто не заметил, то хочу сообщить, что, например у меня, в постах появилась .... неееет! :) Не реклама, а новости. Почему нельзя выбрать тему новостей? Хочу расчленёнку!


upd: О, не только в сообщениях :)

upd2: Блокируем в антивируснике, фаерволе или чё у вас там, фрейм с адресом http://pb.li.ru/240x400.html и радуемся жизни

Недавно случайно сделал фотографию своим телефоном. Фотографировал в "ночном режиме". В принципе это самая ИМХО креативная фотка из всех, которые я когда-либо делал своим телефоном(читать фотоаппаратом). Прикол в том, что лампочка получилась как будто она качается, хотя ничё такого не было, и, площадка возле лифтов погрузилась в кромешную темноту - остался только номер этажа )



А потом телефон зазвонил и мне приказали посмотреть какую-то кассету

Юмор - это явление, вызванное процессом в мозгу. Странная или парадоксальная информация поступает в рассудок, но левая половина мозга (та, которая считает, рассуждает, отвечает за логику) не может справиться с ней. Происходит нечто вроде короткого замыкания, и левое полушарие передает информацию, "создающую помехи", правому полушарию, которое отвечает за интуицию, художественное, поэтическое сознание. Получив эту посылку со взрывчаткой, правое полушарие посылает электрический разряд, нейтрализуя левое, чтобы выиграть время и найти индивидуальное, художественное толкование нестандартной информации.

Эта мгновенная остановка деятельности постоянно бодрствующего левого полушария вызывает расслабление мозга и выработку эндорфина (гормона, который также вырабатывается во время секса). Чем более парадоксальна полученная информация, чем она более "неудобна", тем более сильный выброс эндорфина "заказывает" правое полушарие. В то же время включается защитный механизм, который снижает напряжение, вызванное "непереваренной" информацией, и все тело получает команду расслабиться. Легкие гораздо быстрее выбрасывают воздух, происходит резкий выдох, начало смеха как физиологического процесса. Выдох вызывает ритмичное сокращение лицевых мышц, грудной клетки и живота. Затем начинают сокращаться мышцы сердца и других органов. Это похоже на внутренний массаж, расслабляющий внутренние органы, а иногда и сфинктер.
Итак, мозг не может переварить неожиданную, непривычную, парадоксальную информацию и сам себя блокирует. Он начинает функционировать в режиме "ошибки". Отключается. Этот процесс является одним из самых удивительных источников наслаждения. Чем больше человек смеется, тем крепче его здоровье. Смех замедляет старение и уменьшает последствия стресса.

1. Коктейль "ЕРШ" - бутылка пива+чекан водки, выпиваете полбутылки пива, доливаете чекушку, взбалтываете , пьете. если успеете допить.
   
2. Траву мешайте с табаком, не время транжирить продукт. ну и про "химку" не забываем
   
3. Клинское тоже можно пить, в общем.
   
4. Сигареты "Петр 1" содержат больше никотина чем ваш любимый кент
   
5. В метро лучше покупать билет на 20 поездок, он дешевле.
   
6. Туалетная бумага "54 метра" дешевле "ZEVA" в 10 раз, а хватает ее на дольше.
   
7. По дороге на работу и обратно, если вы все еще ездите на машине, можно брать попутчиков. бензин отобьете.
   
8. Полис ОСАГО и талон ТО можно купить поддельные
   
9. Резину на машину можно покупать БУ.Лучше купить белшину всесезонку, ниче, отцы ездили на ней и зимой и летом, и вы поездите.
   
10. Звоните на сотовые с городских, а если с мобильного кричите "перезвони мне" и бросайте трубку. Надо уложиться в 5 секунд.
    
11. Нерафинированое подсолнечное масло дешевле.
    
12. Если хлеб черный натереть чесноком , он пахнет колбасой.
    
13. Если поставить прокладку между головкой и блоком ГБЦ в авто, она сможет ездить на 76 ом бензине. Если не сможет- продать и купить жегули, которые смогут.
    
14. Можно пиздить дворники с соседских машин, тоже какая никакая а экономия.
    
15. На рынке все просите попробовать, но не покупайте. экономия средств и обед в одном флаконе.
    
16. В гипермаркетах типа Ашана, можно перекусить и попить пока никто не видит.
    
17. На шести сотках все можно засадить картошкой, окучивать ее летом , осенью можно выкопать и жрать всей семьей всю зиму.
    
18. Не обязательно мыть посуду фейри. мойте руками просто, содой, золой, порошком стиральным.
    
19. Зубная паста есть и недорогая, а результат одинаковый.
    
20. Мужские носки стоят 10 -20 рублей, а не 500, как в блатных магазах.
    
21. Одноразовые салфетки и платки носовые- жлобство , юзайте полотенчики , тряпочки, и тряпичные платочки. можно рукав.
    
22. Покупать ХОЛОДНЫЙ ЧАЙ это пездец и дурость. налейте заварки в бутылку и пейте себе
    
23. Мой рецепт веселого дня рождения- 4 пачки пельмений, ящик пива (20 бутылок)и 5 бутылок водки 0,75 на 5 рых. по цене получается примерно: пиво 400,водка 750, пельмени 150. 1300 рублей на круг. если хочется пожечь при этом что нибудь на костре заменяйте на соевые сосиски гриль по 30 рублей за пачку или окорочка курей.
    
24. Стекло и банки не выкидывать, а сдавать. тем более, что для банок теперь автоматы есть.
    
25. По поводу тачки - никакого кондея, 60 км тошним, больше 2,5 т оборотов не разгоняемся - расход не больше 8 на сотню - сотку рублей в неделю сэкономим. (примечание,это если прокладку не поставили для 76 бензина, а если поставили то и побольше)
    
26. Тут с форума 1снегов советуют купить мышеловку, чтоб при мясе быть всегда
    
27. Если на хлеб высыпать пепла от сигарет и растереть - получается на вкус как яичница.
    
28. Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет что желудок наебали.
    
29. На шоссе шлюхи дешевле чем в борделях, а ебуца одинаково
    
30. Купите себе трубку [недорогую], тогда на улице можно насобирать окурков и вы никогда не останетесь без табака примечание- трубку можно сделать самому из дерева
    
31. Завтрак "кризис" морозим сосику, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. а еще мыло жидкое можно пиздить в макдаке.
    
32. Вместо черной можно кушать кабачковую икру
    
33. В парках и лесопарках бабушки и молодые мамаши кормят уток и лебедей хлебом. Если не удастся выпросить у них кусок для себя, можно прыгнуть в воду и побороться.
    
34. Читать жж можно и на 128Кбит/с - нехуй платить больше
    
35. Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками
    
36. Стирать можно хозяйственным мылом - даже лучше порошка
    
37. Носки штопать на перегоревшей лампочке
    
38. Приняв ванну предоставить оставшуюся воду жене и детям - совсем не грязная же
    
39. Вместо освежителя воздуха можно жечь кусок газеты - это убирает неприятный запах. Мыть коробочки от плавленного сыра - получится отличный контейнер для еды
    
40. Стиратьи сушить целлофановые пакеты
    
41. Вернуть парник и картофельное поле на 99% дачного участка, посадить редис, репу, свеклу
    
42. Не спешите выбрасывать старое пальто: из уцелевшей ткани на спинке можно скроить юбку
    
43. 1 пакетика с чаем хватает на несколько использований
    
44. Вместо суши можно прекрасно налепить колобков из риса с куском крабовой палочки и огурца внутри , 1 пачки палочек хватает на 20 порций роллов калифорния
    
45. Внимательно смотреть под ноги - и тут и там часто встречаются монетки по 10 крп, а то и по 50
    
46. Вспоминаем, как вязать, шить и вышивать (на продажу!)
    
47. Собирать грибы и ягоды, продавать, есть самим
    
48. Вместо прокладок с крылышками за 100 рублей можно купить пачку ваты
    
49. Вообще-то пейджеры еще работают
    
50. Если вино разбавить пополам водой из-под крана, то вкус даже улучшится
    
51. Щи из крапивы, лебеды и дикого щавеля гораздо вкуснее и полезнее щей на куске свиной вырезки
    
52. Детское мыло полезнее гелей для умывания от лореаль и гарнье
    
53. Вместо масок на волосы и ополаскивателей от перхоти прекрасно используются отвары из крапивы (бесплатно по дворе)
    
54. Настояка боярышника на спирту в аптеке стоит в несколько раз дешевле самой дешевой водки
    
55. Игрушки детям можно делать самостоятельно: мальчику паровоз из спичечных коробков, девочке - комод для кукол из коробков
    
56. "Ролексы" свои все - в ломбард. Часы и на мобильнике есть!
    
57. В фарш для перогов кладем 30% мякоти черного хлеба. Тщательно перемешиваем и сдабриваем перцем. Итог такого маневра - либо на 30% больше готовой продукции, либо на 30% ниже расход мяса.
    
58. Туалетную бумагу и всякие порошки можно пиздить на работе в сартире.никто не заметит, а если заметят- с пониманием отвернутся.
    
59. Маршрутки надо выбирать такие, где есть разграничение по плате.заплатить до ближайшей остановки и ехать весь маршрут с тупым ебалом.вообще в больших маршрутка-выгоднее.выбирайте где больше давка и тогда хачик не врубится -заплатил ты или нет.
    
60. На гандоны можно не тратиться,а озадачивать подругу миньетом.(ничо-потерпит)
    
61. Нащет холодного чая.заведите себе чайный гриб.заварки жрет немного, а отказавшись от кефира и йогуртов можно наэкономить сахар на всю семью.и полезнее.
    
62. В квартире поменять все лампочки на 15ватт, а кое где и вообще вывернуть.вы уже и так всё знаете,а пьяные гости..и хуй с ними,пару раз лоб об косяк разобьют.подумаешь.можно подсвечивать мобилой.
    
63. Купите калоши! этим вы съэкономите на зимней обуви и не потеряете вашего менеджерского вида.
    
64. Больше ходите пешком.кстати,ходьба на втором месте по-полезности после джоггинга.вытащите старый велик.летом исключительная экономность.
    
65. Старый хлеб-сушим на сухари.можно отнять остатки от голубей/уток-промыть в марганцовке насыпать дешовой приправы-высушить.если брезгуете-угощайте друзей,которые пришли к вам пожрать.да,сами тоже не упускайте случая пожрать в гостях.
    
66. И еще,как профессионал насчет 76ого бенза .вычислите на заправке водителя Пазика он с удовольствием продаст вам топливо в два раза дешевле.у меня был случай,когда я ахуенно выгодно поменялся на спирт.
    
67. Купите дегтярного мыла и первый раз мойте гологу им(заодно не забудьте постирать носки и побриться) второй раз чуть-чуть положи шампуня =для запаха=. нихуя не шутка,я сам так уже давно делаю.
    
68. Амфетамины дешевле кокса, а результат тот же.
    
69. Жрать перловую кашу - на ней выращивали гладиаторов.
    
70. Высохшие корки апельсинов поджечь, затушить, окуривать квартиру - в 100 раз лучше, чем любой дорогой освежитель(унесенный из офиса)
    
71. Покупая что-либо в супермаркете, заранее набросайте на дно корзины пустых целофановых пакетов из овощного или еще какого отдела - они пригодятся, но дело в том, что среди них может случайно "спрятаться" и не быть пробитой на кассе мелкая покупка. Детям можно давать пизженые продукты, если их поймают - прилюдно их отчитывать.
    
72. Для девушек: шляться по барам, и накормят и напоют, еще и трахнут
    
73. Вместо спидов, калес и прочей дорогостоящей химии, можно перейти на солутан(вроде еще есть в аптеках) и жрать все лекартсва от кашля, во первых наедаешся, во вторых кашля не будет(электричество и тепло в кризис надо экономить), в третьих приход.
    
74. Как проще всего добыть рассаду: соседки пенсионерки сажают с пятикратным запасом чтоб не замерзло, потом раздают бесплатно в начале июня то, что не влезло.
    
75. Узнать дни рождения всех шапочных знакомых, ходить на все в полном составе с семьёй, наедаясь впрок. В качестве подарка дарить открытку 86 года с новогодними лошадями.
    
76. По дороге на работу прикинуться больным, по ПДД больного обязаны нахаляву подвезти до больницы.
    
77. На работе нахаляву заряжать все возможные аккамуляторы всех гаджетов, включая фонарик и автомобильный.
    
78. Воду из офисного кулера также сливать в большие гидроёмкости по 5 литров.
    
79. Кипятить воду можно там же, попутно переливая кипяток в термос, чайник дома теперь ни к чему.
    
80. Договориться с бухгалтершей, за 2 оргазма, взять с неё справку о доходах, в собесе по ней проканать за малоимущего, пусть ЖКХ оплачивает Лужков.
    
81. Пульт завёрнутый в полиэтилен прослужит вам гораздо дольше!
    
82. Автомобильные свечи залитые маслом можно не менять на новые, а прокалить на открытом огне.
    
83. Домашнее вино из черноплодки практически ничего не стоит, кроме банки и перчатки, а по мозгам бьет не хуже французского по 300р за бутылку.
    
84. Если помочь соседке настроить интернет и умышленно оставить незапароленной сеть, то можно пользоваться интерентом нахаляву.
    
85. Туалетную бумагу и диски можно брать в офисе, пока вас не уволили.
    
86. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.
    
87. У метро Славянский Бульвар дохуя полудиких яблок в свободном доступе, думаю и в других местах типа Нескучного Сада (ну и дальше там вглубь на территорию больницы) ещё есть.
    
88. Если у кого что болит - не покупайте в аптеках известную разрекламленную хуйню. Про аспирин vs Ацетилсалициловая кислота и так, надеюсь, все знают.
    
89. Можно пользоваться бесплатными автобусами Икеа-Ашан. Похуй, куда идут - зато бесплатно.
    
90. При проходе в метро прикидываться дебилом и идти в бесплатный турникет. Если попытаются повернуть обратно - начать истошно орать и падать на пол с воплями.
    
91. Носки, свитера, варежки и шарфы начать вязать самостоятельно. Кстати, может послужить отличным подарком друзьям, у которых можно поесть.(замечу от себя, что надо конешно же распускать всякую старую хуету, а потом из пряжи уже вязать)
    
92. Почаще ходить на всякие презентации и открытия выставок: там можно и пожрать, и бухнуть, но главное -запастись едой впрок
    
93. Чёрный хлеб, обугленный на сковородке с нерафинированным маслом, по вкусу неотличим от жаренной кровяной колбасы.
    
94. Яичницу можно жарить не на плитке, а на утюге - это значительно сокращает расход электричества. Технология: Берём банку от тушёнки, НЕ моя и НЕ отскребая от жира - это экономит масло и придаёт мясной вкус. Один человек держит утюг платформой вверх. Второй ставит на него банку, и после растапливания жира разбивает туда яйцо. Когда яйцо готово, берём банку брезентовой перчаткой или тряпкой, яйцо вытряхиваем на тарелку, и повторяем сначала со следующим яйцом.

Авторство: Гениталий инсайд

Очень короткая, но весёлая игра от Lipton =) Типа чай фарева и всё такое ^__^

Через 30 дней, если я не оплачу хостинг мне всё удалят, без возможности восстановления :) Ну за 30 дней я конечно успею заплатить, но страничка с информацией о блокировании аккаунта у "джино" ваще ни о чём. Хорошо хоть DNS записи на месте иначе бы БЛОГ мой был бы недоступен ))

Хотите что-то написать? Пишите! Когда хочется срать, вы же срёте при первой же возможности, так почему бы не написать что-то в блог? Это не сложнее сдерживания атаки терористов на блок-пост, гораздо легче рейта, гораздо информативнее анекдотов у костра на базе, важнее результативного окончания раунда игры в косынку или солитёра, умнее чем сапёр, намного интереснее флеш-игры "пробеги сквозь стену" и т.п. Написав что-то в свой блог вы не только сможете решить проблему коллективным разумом, но и поднимите liveinternet в списке блоов на первое место.

Вот как-то так, прям как самовнушение