я календарь с овцой купила
и жду наивно год овцы
а на стене у посвященных
с огромной жопой календарь

Лучшим рекламным агентством России признан Центробанк - россияне смели все товары за 3 дня!  

Цена доллара постоянно меняется. Доллар - самая нестабильная валюта мира

В любом крупном торговом центре, помимо комнат для детей, должно быть оборудовано специальное место, где можно оставить мужа, чтобы он не ныл

Иногда мне кажется, что я, не замуж вышла, а в барский дом прислугой устроилась

Наивные девушки не хотят ceкcа до свадьбы, опытные - свадьбы до ceкcа

Пока ищешь настоящего мужчину, можно получить массу удовольствий с фальшивыми...

Мужикам не понять, какое это счастье, — влезть в прошлоновогоднее платье!

- Мда, живем с тобой, как две свиньи. 
- Как три свиньи. 
- А кто третья? 
- Мы вдвоем, как три

Сейчас простого дурака-то и не встретишь. Все с высшим образованием

Каждый раз, когда ты отказываешь в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котёнок, который будет жить у тебя после сорока лет

Работа сама себя не сделает, но и чай сам себя не попьет

Три главных домашних вопроса: "У кого есть желание вымыть посуду?", "Кому я говорю?" и "Кто тебя спрашивает?"

Желаю, чтобы каждый нашёл свою вторую половинку! Где бы она ни шлялась!

Бабушка, глядя на свадебный кортеж:
— Ну вот, еще одну повезли посуду мыть...

— Милочка, а сколько вы-таки весите?
— Ой, я лучше скажу, сколько мне лет

— Жора, ты любишь сало?
— Люблю.
— Тогда я вся твоя, малыш!

Такое чувство, что редакторы телеканалов составляют программу так: "Это хороший фильм. Ставим его на час ночи"

Вся русская литература целиком основана на страдании. Страдает либо автор, либо читатель

Удивительные создания женщины! Они всегда смотрят вперед, никогда не оглядываясь назад! Даже когда паркуются...

Закон полки в ванной: задел одно — упало всё

Сижу в инете. Муж спрашивает, что у нас на ужин. Ну скажите, разве так можно – такими вопросами да прямо по психике?

Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады что они у тебя есть

- Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш

Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха: он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли

Смотрю на коллегу: стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит... Наверно, чтоб не пенилось.. Хорошо человек отдохнул, аж завидно

По легенде, когда умирал граф Шереметев, он завещал назвать в его честь аэропорт.
Родные в недоумении спрашивали его:
- Какой ещё аэропорт?
На что Дмитрий Николаевич загадочно ответил:
- Оба. И все последующие терминалы...

 Всех хороших людей поздравляю с наступающим Новым годом, а не очень хороших... с годом КОЗЛА!

Год лошади, как полагается, нам принес много работы, надеюсь, коза теперь принесет много "капусты"