Любить - это не значит смотреть друг на друга, 
любить - значит вместе смотреть в одном направлении.

А. де Сент-Экзюпери


Я не буду описывать «Как удается любовь», мы предположим, что молодые люди прошли все, необходимые этапы для потенциально счастливого брака. И вот он марш Мендельсона! И что дальше? Ведь в жизни, как в сказке по мановению волшебной палочки чудес не произойдет. Нужно что-то делать самим. Ведь строительство своего счастья — это непрестанный, каждодневный труд по укладыванию маленьких кирпичиков в фун¬дамент жизни. Но и в сказках, к сожалению, ничего не говорится о том, как сделать счастливой свою семейную жизнь. В основном все сказки, которые, как говорится, про любовь и свадьбу, заканчиваются так – «И жили они долго и счастливо…», либо, что они «Жили-поживали, да добра наживали». Даже «великий художник человеческих душ» Л. Н. Толстой сказал лишь, что все счастливые браки счастливы одинаково, а несчастливые – несчастливы каждые по-своему. Как же вычислить формулу гармоничных отношений в партнерстве, или хотя бы приоткрыть завесу над этой тайной? Как сделать так, чтобы отношения в паре стали «Высшей порой» жизни?
*
Прочитав массу специальной литературы на эту тему, объединив опыт практических семинаров, я попытаюсь для Вас в этой статье систематизировать, полученные мною знания, и описать некий алгоритм для построения гармонии в браке. Кроме того, предложу Вашему вниманию несколько упражнений для самодиагностики. Итак…
*
Ключом в мир счастья, естественно, может послужить фор¬мула, открытая гештальт-психологией: «Жить здесь и теперь». Да-да, именно здесь и теперь, стараясь наслаждаться каждым мигом дарованной нам жиз¬ни. Кроме того, необходимо соблюдать некоторые правила, являющиеся предпосылками счастливого партнерства. Вот они:
*
1. Отказ от противоположенного пола в себе. Чтобы отношения в паре между мужчиной и женщиной испол¬нили то, что обещают, мужчина должен быть «мужчиной» и оставать¬ся «мужчиной», а женщина должна быть «женщиной» и оставаться «жен¬щиной». Если мужчина развивает в себе женское начало, то женщи¬на ему больше не нужна, соответственно, если женщина развивает в себе начало мужское, то и мужчина ей не нужен. Иными словами это можно определить так: если человек реализуя себя, вбирает в себя то, что относится к противоположному полу, то он, как првило, обрекает себя на холостую жизнь и одиночество. Поэтому многие мужчины и жен-щины, развивающие в себе качества другого пола, живут одни, но, при этом они, к счастью, могут быть и вполне самодостаточными.
*
2. Обновление «мужского» («женского») в себе. Когда мы вступаем в брак, «объединяясь со своим партнером в единое целое», то мы, как будто теряем свою энергию (женскую/мужскую). Эту энергию необходимо постоянно пополнять. Поэтому, милые дамы, когда ваши мужчины соберутся мужской компанией в баню, на рыбалку, либо сыграть в «Покер» или Бильярд, то, их не стоит удерживать. Они там «наполнятся» мужской энергией, что, при условии вашей наполненности женской энергией (в сугубо женской компании) приведет только к еще большему притяжению друг к другу.
*
3. Признание равноценности партнеров, отказ от лидерства.
*
В парных отношениях мужчина и женщина равны. Оба партнера равно и хороши и плохи в том, что они имеют, и в том, чего им недостает.

Если один из пары начинает думать, что он лучше, то возникает угроза разрыва отношений. Партнерство оказывается под угрозой и тогда, когда один из парт¬неров, вспоминая о правах, которые имеют родители по отношению к детям, ведет себя так, будто он вправе «довоспитать» свою «половинку». А так как у другого партнера все это однажды уже было – в детстве, то это самый вер¬ный путь к расставанию. Неудивительно, что в таком случае «воспитуемый», как ребенок, уклоняется от давления «воспитателя» и ищет облегчения и компенса¬ции вне партнерства.

Немаловажную роль для сохранения равенства в партнерстве играют границы интимно-личностного пространства партнеров. Когда они соблюдены каждый из супругов чувствует себя самодостаточным, в меру независимым и уверенным в завтрашнем дне человеком. Недаром метафорой счастливого брака является переплетение двух колец, где общий сектор небольшой. Если же эти границы нарушаются, то происходит некий симбиоз. И тогда один супругов, чьё интимно-личностное пространство захватывается другим, бессознательно начинает избегать своего партнера. Вам, наверное, знакомы такие люди, которые с работы не торопятся уходить домой, начинают искать что-то, какое-либо занятие, лишь бы задержаться. А ведь одной из формулы счастья является ощущение, когда с утра хочется идти на работу, а вечером – домой!

И еще: в семьях, где абсолютная власть принадлежит женщине, мы можем наблюдать «болезнь» мужчин. Недаром русская пословица гласит: «Где жена верховодит, там муж по соседям бродит». Своим абсолютным доминированием в отношениях женщина бессознательно лишает своего мужа «мужского достоинства». И что остается делать ему? Он либо пойдет туда, где в нем увидят мужчину и будут уважать, либо будет обезболивать своё «унижение» алкоголем, наркотиками и т.д.

Таким образом, равенство в партнерских отношениях — это такой вид отношений меж¬ду людьми, который не допускает господства одного человека над другим или беспрекословного подчине¬ния одного другому. В любви обе стороны равны и каждый, ничего не теряя, только приобретает.
*
4. Баланс между "давать" и "брать".
*
«Счастье – это оборот давать и брать» (Диана Декслер). Если мы находимся в постоянном обмене между «давать» и «брать», то возникает связь. Сила связи зависит от энергии в этом обмене. Больше обмена – больше счастья. Помните, как в детстве - нечаянно наступив на ногу другу, говоришь: «Наступи мне тоже, а то поссоримся» - баланс соблюден – дружба продолжается. Но это простой пример. В семье, в отношениях «работают балансы» как на поведенческом уровне, так и на эмоциональном и духовном. Всё много сложнее. Например, супруга говорит своему мужу: "Я хочу, чтобы ты меня больше любил". Но в этом случае мужчина не может знать, каким образом и когда он это желание исполнил для любимой. Если же она скажет конкретно, например: "Погуляй со мной полчаса", – другой будет точно знать, в какой момент желание было выполнено. Важно говорить об этом конкретно. Иначе другой оказывается под давлением того, чего ему не исполнить. И тогда он вообще ничего не «дает», потому, что для него это слишком «много». Конкретное описание того, чего хочется, важно для обоих.

Но в парных отношениях зачастую возникает нарушение баланса, приводящее к разрыву. Если возвращается по эквиваленту или в меньшем объеме, то связь рушится, отношения прекращаются. Например, приходит на консультацию пара. Жена говорит: «Мой муж – свинья, у него на стороне есть ребенок, и отношения там продолжаются. Как выясняется, жена работала и оплачивала учебу мужа в институте. Вы тоже можете подумать: «конечно же, он свинья», но… как выясняется, муж неоднократно спрашивал, что он может сделать, как ему быть с этим, чем он может восполнить «свой пробел», на что супруга отвечала: «ничего не надо, я же твоя жена». И так продолжалось. На терапии он сказал, что он вынужден был уйти. И на самом деле в такой ситуации у него не было не единого шанса. В этих отношениях ярко просматривается «синдром матери" – «Только давать». Такая позиция вредна для отношений, служит импульсом для разрыва, т.к. у того, кто только «дает», но не «берет», появляется чувство власти, а другой чувствует себя виноватым и должником. Кроме того, мужчине нужна «женщина», а не «мама», которую, в конце концов, этот мужчина и нашёл.

- Если один из партнеров «отказывается брать» (такая модель характерна в основном для мужчин), тогда он становится эмоционально недоступным для своей семьи и живет, как говорится – в полнакала, т.к. тот, кто не ничего «берет», тот никому ничего и не должен.

- Если один партнер «дает» больше, а другой вернуть столько же не может, то больше дающий партнер начинает это отдавать другим: детям, родителям, работе, любовникам, хобби, др. И, наоборот, если партнеру «не хватает», то он начинает это искать на стороне – в работе, хобби, любовных интригах.

Но бывает баланс и в негативе. Тогда идет развитие коллизии и здесь необходимо правило: получив зло, обратно его надо немного не додать.

5. «Женщина следует за мужчиной, а мужчина служит женскому» (Б. Хеллингер). Тут все просто: это значит, что жена идет за мужем в его семью, в его местность, в его круг, в его язык, в его культуру. И она согласна, чтобы и их дети последовали за ними туда. Мужчина – капитан. Женщина – боцман. Они вместе ведут свой корабль к счастью. Ярким примером несоблюдения этого правила могут служить семьи военнослужащих, в которых иногда бывает так, что жены не следуют за своими мужьями к новому месту службы. И тогда в новом гарнизоне, у таких «одиноких» мужчин появляются «боевые» подруги, которые могут со временем занять и законное место супруги.
*
6. Вступать в отношения со своими родителями на уровне «Взрослые родители» - «Взрослый ребенок» - приоритет решения проблем, возникших в Вашей семье перед решением проблем, возникших в родительской семье.
*
7. Собственное семейное пространство. Это тоже вроде бы очень просто. И выражается в том, что каждая семья должна проживать отдельно от родителей и других членов семьи, создавая тем самым свою собственную отдельную систему. Но насколько это возможно в наших условиях - большой вопрос…
*
8. Личное пространство. У каждого члена семьи должно быть свое пространство, пусть это будет не отдельная комната, а хотя бы кресло, стул или какой-то уголок в квартире. Но «это» будет принадлежать только Вам, и без Вашего разрешения никто не имеет права вторгаться туда. Я предлагаю Вам проделать следующее упражнение для определения «своего пространства и пространства своего партнера»: Нарисуйте целевой план Вашей квартиры (дома). Заштрихуйте то пространство, которое считаете лично своим. Заштрихуйте то пространство, которое Вы бы отдали партнеру. Сравните с рисунком партнера и обсудите вместе с ним полученную картину.
*
9. Время побыть одному. Каждому супругу необходимо время, когда внимание обращено на себя для сохранения «интимных рамок».
*
10. Время побыть вдвоём. Сколько времени Вы проводите друг с другом без телевизора, интернета и даже без детей? Любви надо дать шанс. И об этом можно договариваться… Именно договариваться, а не говорить. Важно найти островки в этом потоке жизни…
*
11. Обновление (исполнение) любви (сексуальные отношения).

Семья — это своеобразная группа: здесь секс и работа как бы 51 на 49, по крайней мере, так должно быть. Кроме того, сексуальность имеет приоритет перед родительством. Если в какой-то семье родители отдают приоритет своему родительству перед своим существованием как пары, то порядок здесь нарушен и тогда возникают проблемы. Вы, наверное, сами знаете много примеров из жизни, когда, например, молодая мамочка «уходит вся с головой» в своего новорожденного или даже уже довольно подросшего ребенка, пренебрегая своими супружескими обязанностями. И тогда мужчина уходит искать недостающее ему в этих отношениях на стороне. В этом случае решение состо¬ит в том, чтобы партнерские отношения снова получили приоритет перед отношениями родительскими. Когда это происходит, это сразу становится видно: дети «вздыхают» с облегчением, когда воспринима-ют родителей как пару. Тогда всем сразу становится лучше.
*
К сожалению, во многих семьях секс постепенно теряет контрольный пакет акций. И чтобы между влюбленными и супругами был хороший секс, одной большой любви и взаимного уважения крайне мало. Необходимо еще и то, чтобы они:

- не строили иллюзий, что их нынешний секс является самым оптимальным;
- ежедневно специально думали о сексе и о том, как его улучшить;
- пытались сравнить тот секс, что имеет место в их отношениях с тем сексом, о котором они слышат от своих знакомых и видят по телевизору;
- беспокоились о том, доволен ли их сексуальный партнер;
- при этом, не очень верили в то, что он(а) доволен(довольна);
- не стеснялись озвучивать собственные сексуальные амбиции и «хотелки»;
- экспериментировали, экспериментировали и еще раз экспериментировали.
*
Я хочу предложить Вам сделать следующее упражнение. Нарисуйте или отсканируйте для себя и своего партнера по два рисунка (не фотографии), где будут изображены обнаженные мужчина и женщина.
*
Упражнение делается каждым супругом отдельно от другого. А после сравниваются и обсуждаются.

На одном рисунке: отметить свои эрогенные зоны (как я знаю себя) (Эрогенные зоны — это наиболее чувствительные участки тела, воздействие на которые (это называется стимуляцией, раздражением, эротическими ласками) вызывает сильное половое возбуждение и может привести к оргазму). Отметить эрогенные зоны, которые по-нашему мнению есть у партнера (как я знаю своего партнера); Описать детально каждую отмеченную вами зону.

На другом рисунке: отметить свои эрогенные зоны, которые, по Вашему мнению, опишет Ваш партнер (как он знает меня), т.е. насколько я знаю о себе глазами партнера.

Проранжируйте выделенные зоны по степени эротического наслаждения на каждом рисунке.

Надеюсь, Вам будет о чем поговорить со своей «половинкой»?!

12. Коммуникация по существу. Этот пункт прокомментирую на примере. Приходит супружеская пара. Когда спрашиваешь, предположим, у нее: «В чем твоя проблема?», а она в ответ: «Он ничего не делает, он такой-сякой…», ну и так далее. А муж говорит: «Она всегда всем недовольна. Она меня не замечает», ну, и тоже так далее. Это разговор – не по существу. Говоря по существу, человек говорит о себе, о том, что он чувствует, что для него важно и, в конце концов, чего он от отношений хочет именно для себя.

13. И, наконец, для чего создаются семейные отношения - это «служба третьим». У пары всегда должна быть общая цель, интерес, т.е. для связи в паре необходим некий третий элемент, который стабилизирует их семейную систему. Это, конечно же, прежде всего, дети – как продолжение их самих, их рода. А может быть и общий бизнес, и хобби, и увлечение, и многое другое – главное « … вместе смотреть в одном направлении».

Вы, конечно, и сами всё это знали, но мне очень приятно, что мы вместе обсудили столь важную в отношениях мужчины и женщины тему!

Автор: Приступа Ирина Владимировна 
Психолог