-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в net_worker

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 15.08.2003
Записей:
Комментариев:
Написано: 131

net.worker






"ИВАСИ"

Четверг, 18 Декабря 2003 г. 14:27 + в цитатник
А вот я наковырял тексты из "Иваси" берите пользуйтесь...

Вложение: 307425.zip


Здоровый сон

Четверг, 18 Декабря 2003 г. 12:18 + в цитатник
Вот что делают с человеком 8 часов здорового сна...

Сегодня решил выспаться... Проспал на 2 часа больше чем обычно, с аппетитом позавтракал, выхожу на улица, а там... снег идет!!! Прогулялся по улице без шапки и поехал на работу... Сижу теперь, пью кофе и улыбаюсь в монитор...

Хорошо!!!

:-)

Вот оно какое...

Вторник, 16 Декабря 2003 г. 15:32 + в цитатник
...счастье!!!

Наконец то нашел своих любимых "Иваси", в хорошем качестве... теперь сижу отрываюсь... вспоминаю "Ждановец", горе-море, костер, гитарка... эх студенческие годы...

...без шестеренок и карданов,
без всяких видимых причин,
и днем и ночью, неустанно,
мой вечный думатель урчит...


Хорошо :)

Пенопласт...

Понедельник, 15 Декабря 2003 г. 19:11 + в цитатник
Закрыл от кота все входы под кровать... пенопластом (осталась упаковка от какой то хрени).

По ночам раздается душераздирающий скрип... свешиваюсь с кровати, включаю свет - Кузьма уже непричем - смотрит ангельским взглядом, так и говорит: "Дай еды...", а у самого целая миска... хитрый сволоч.

Чувствую приду домой и увижу картину маслом - весь пенопласт тонким слоем расбросан по всей квартире...


Любимый анекдот...

Четверг, 11 Декабря 2003 г. 10:35 + в цитатник
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм.
Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота.
Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

Доколе!!!

Среда, 10 Декабря 2003 г. 18:49 + в цитатник
Господа и дамы!!!
Сколько можно!!!
Давайте писать грамотно!!!
Нет я не против коверкания слов которое передает настроение, интонацию, но следите что вы набираете на своей измученой клаве!!!
Пролистал несколько случайных дневничков... жуткое впечатление создается... даже неприятно читать... глаза режет!!!
Я конечно тоже не ангел и могу сделать ошибку, но поверьте я всегда хотя бы перечитываю что пишу... и стараюсь не допускать оплошностей

Я снова здесь...

Понедельник, 08 Декабря 2003 г. 12:08 + в цитатник
Много всего произошло в моей жизни, но здесь не место это обсуждать. Лучше продолжим про кота!!!

Эта зверюга растет не по дням а по часам, научился охотится на все что двигается (ноги, руки, глаза, вилка... ) и лазить по косякам. Наконец то он стал по ночам спать а не грысть мне ухи, хотя все равно я весь исцарапанный. Если посмотреть на спину, как будто с жутко темпераментной женщиной спал... А всего лишь кот :)

Все о том же

Четверг, 13 Ноября 2003 г. 10:43 + в цитатник
Так вот... я опять про кота.

Мы смешные... Уже выучили свое имя (назвал я его Кузьмой) нашли вчера на кухне миску с едой и не можем от нее отойти, нам вечером аж плохо было (до этого жрать мы могли только с ложки или если нас к миске принесут и ткнут мордой)... Периодически обнаруживаем что у нас оказывается есть хвост, и что им можно играть... Спать мы любим у меня на шее (так кусаться удобнее)...

Кот!!!

Вторник, 11 Ноября 2003 г. 12:04 + в цитатник
Завел себе кота... давно хотел, но... хотел рыжего, а завелся серенький полосатый подзаборничек...

Он маленький и хулиганистый. Ниуогда не думал что в моей квартире так много мест где можно спрятаться... в любую щел просклизнёт :)

А сегодня всю ночь лазили по мне, кусались за нос и уши царапались за спину и мявкали...

Еше он когда усиленно думает он гукает :) забавно так


Дети...

Понедельник, 03 Ноября 2003 г. 09:42 + в цитатник
Племянница 4.5 лет рассказывает мне стишок... Пушкин по моему... точно Пушкин, там про Лукоморье. Или не Пушкин... Не помню.
Так вот так как всех слов она еще не понимает а просто заучила звучат такие строки:
...там Королевич мимо входа пинает грозного царя...

Осознание собственного скудоумия особенно остро не

Пятница, 31 Октября 2003 г. 13:45 + в цитатник
Осознание собственного скудоумия особенно остро не в моменты, когда
сотворена очередная глупость, а тогда, когда сделано что-то умное, ибо
понимаешь, что так получилось совершенно случайно.

У меня все хорошо!!!

Четверг, 30 Октября 2003 г. 11:19 + в цитатник
Когда жизнь течет достаточно стабильно, без потрясений, в дневник почему то писать оказывается нечего :)
Приходится публиковать всякие понравившиеся текстики из сети, присланные друзьями...
Поэтому знайте: у меня все хорошо!!!

Мы оказались между.

Среда, 29 Октября 2003 г. 14:57 + в цитатник
Не старые и не молодые. Не бедные,но и не богатые. Мы не успели отряхнуть пыль Союза и не успели впитать ветер перемен.
Мы не патриотичны, но если любая америкосная сволочь скажет, что это они выиграли ВОЙНУ мы набъем им морду лица.
Мы аполитичны, так как знаем цену лозунгам партии.
Мы ненавидим свою страну и плачем от ностальгии в Париже.
Мы еще успели прочитать Бунина.
Мы не знаем слов "политкоректность" и "терпимость", потому как мы ненавидим пидаров и негров.
Мы выросли с особой системой ценностей и координат.
Не стали патриотами, но и не стали космополитами.
Мы возненавидели СОВОК.
Только почему то на Новый Год поем "СОЮЗ НЕРУШИМЫЙ".
Мы пережили два кризиса и сотни попадосов.
Мы сами не раз кидали.
В итоге мы безошибочно стали определять СВОИХ. В кафе, в пробках, в интернете, в толпе.
Не помню кто сказал, но мы реально "ОСКОЛКИ РАЗБИТОГО ВДРЕБЕЗГИ".
Поколение циничных романтиков- индивидуалистов.
Мы - как лисенок, выросший в зоопарке и оxyевший от внезапно нахлынувшей свободы, когда его выпустили на природу.
Он не знал что делать с этой свободой и вернулся в зоопарк.
В итоге лисенок загрыз своего хозяина и ушел в лес.



Процитировано 1 раз

Сотовая связь

Среда, 29 Октября 2003 г. 09:39 + в цитатник
Представьте себе, что колбасу продают российские операторы сотовой связи:

1. Ценники в магазине обозначены в у.е.
2. Курс у.е. всегда можно узнать, обратившись в службу сервиса или из ежемесячного счета.
3. Цены на колбасу не включают в себя НДС, НсП и любые другие налоги, о чем сообщает надпись маленькими буквами в самом дальнем углу магазина.
4. Дополнительные услуги, такие, как упаковка, взвешивание, нарезка, пробитие чека, выписка счета, не входят в стоимость колбасы.
5. Покупая колбасу, Вы оплачиваете ее вперед.
6. За возможность купить колбасу Вы платите ежемесячную плату.
7. Вам предлагают большое количество тарифных планов, суть которых сводится к одному: Вас вынуждают купить не меньше 100 кг колбасы в месяц, иначе колбаса будет слишком дорогой.
8. Пограммная тарификация начинается со второго килограмма, при этом первые пять грамм вы можете попробовать бесплатно, но только при условии регулярного внесения ежемесячной платы.
9. Если Вы случайно съели шесть грамм вместо пяти, Вам придется заплатить за килограмм.
10. В телевизионной рекламе продавцы колбасы постоянно гордятся тем, что не просто кладут Ваши "просроченные" деньги в карман, а лишь в том случае, если вы откажетесь платить за следующую колбасу.
11. Вкус колбасы иногда пропадает, но ненадолго.
12. Колбасу можно есть не везде.
13. При выезде за пределы города, за поедание уже оплаченной колбасы придется доплатить.
14. Вам постоянно напоминают, через сколько дней Вы перестанете иметь возможность есть колбасу, если не внесете предоплату за следующую партию.
15. Исходящая из Вас колбаса заботливо взвешивается продавцами и оплачиваестя Вами по тому же тарифу, что и входящая.

Счастье

Среда, 29 Октября 2003 г. 09:30 + в цитатник
Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.

Темные стороны галантности мужчин

Вторник, 28 Октября 2003 г. 16:15 + в цитатник
- Если мужчина хочет с вами познакомиться, значит размер вашей груди, объем бедер, длина ног - нужное подчеркнуть) его устраивает.
- Если мужчина предлагает вам выйти за него замуж, значит еда из полуфабрикатов, гора грязной посуды и нестиранные носки ему надоели окончательно.
- Если он предлагает вам завести ребенка, значит он считает, что вы недостаточно уделяете времени дому.
- Если мужчина делает комплимент вашей прическе, значит он считает, что ваше платье ужасно.
- Если мужчина делает комплимент вашему платью, значит что-то не в порядке с вашей прической.
- Если хвалит и то и другое - плохая косметика.
- Если хвалит и прическу, и платье, и макияж, значит он считает вас безнадежно толстой.
- Если мужчина приглашает вас на ужин, значит он хочет затащить вас в постель.
- Если мужчина приглашает вас к себе домой под любым предлогом (попить чай, показать картину Рембранта, свою собаку и т.д.), значит он хочет затащить вас в постель.
- Если же он под каким-то предлогом напрашивается к вам в гости (починить компьютер, кран, прибить карниз, выпить пива с вашим мужем и.т.д.), он все равно хочет затащить вас в постель.
- И вообще, если он мужчина, значит он хочет затащить вас в постель.
- Если мужчина пропускает вас перед собой в двери, значит в этом подъезде его вчера неожиданно стукнули по голове и ограбили.
- Если мужчина сам первый заходит в двери, значит это двери бара.
- Если он открывает перед вами дверцу автомобиля, значит он боится доверить вам вести машину.
- Если он доверяет вам вести машину - он храбрый мужчина.
- Если мужчина дарит вам цветы, значит у него не хватило денег на золотое кольцо.
- Если мужчина дарит вам золотое кольцо, значит у него не хватило денег на песцовую шубу.
- Если мужчина дарит вам песцовую шубу, значит у него не хватило денег на дом на Карибах и яхту.
- Если же он все таки подарил вам дом на Карибах и яхту - вы действительно думаете, что он все это подарил из-за того, что считает вас умной, духовной и творческой личностью?
- Если мужчина звонит вам с работы, чтобы предупредить о задержке, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина не звонит, когда задерживается на работе, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина спит с вами раз в месяц, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина спит с вами раз в неделю, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина спит с вами каждый день, значит вы у него не единственная (он может больше, но не хочет).
- И вообще, если он мужчина, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина уступил вам место в транспорте, значит он считает вас пожилой женщиной. Примечание: если вы действительно пожилая женщина, значит ему скоро выходить.
- Если мужчина подал вам руку при выходе из автобуса, значит он считает вас неспособной и шагу ступить самостоятельно.
- Если мужчина говорит, что ему неохота дома вечером после целого рабочего дня за компьютером объяснять вам, что такое сетевые протоколы и как они работают, значит он считает вас безнадежно глупой.
- Если мужчина не поддерживает с вами разговор, когда вы рассказываете ему последнюю сплетню о Киркорове, значит он считает вас безнадежно глупой (примечание: и ваших подруг тоже).
- Если мужчина сказал, что Леонард ди Каприо (Мел Гибсон, Том Круз - нужное подчеркнуть) ему не нравится, а от "Титаника" его тошнит, значит он считает вас безнадежно глупой.
- И вообще, если он мужчина, значит он считает вас безнадежно глупой.
- И вообще, женщины, запомните! Любое проявление галантности мужчиной кроет в себе только его грязные, корыстные желания. Будте бдительны!

Дыбра!!!

Вторник, 28 Октября 2003 г. 15:43 + в цитатник
Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...



Процитировано 3 раз

Из рекламы...

Понедельник, 27 Октября 2003 г. 09:31 + в цитатник
Это про игровой клуб:
... поскипано ...

Конфигурация не разочарует никого:
процессор P4 v 2.4 GHz (FSB 800 MHz)
память 512 MB DDR PC3200
видеокарта ATI Radeon 9600 Pro
звук Sound Blaster Audigy
мышь Logitech MX-300.
В наличии ресторанчик с хорошей кухней, пиво и другие игровые принадлежности.

... поскипано ...

Про телефоны

Пятница, 24 Октября 2003 г. 12:19 + в цитатник
Давно искал этот перл...

1 стадия.
Повод для исходящих звонков: опасность для жизни, очень крайняя необходимость.
Реакция на входящие: "Перезвони мне на городской!!!"
Реакция при виде счета: "Ну ни хрена себе!? За что?!!!"

2 стадия.
Повод для исходящих звонков: отсутствие обычного телефона.
Реакция на входящие: "Ладно, говори, только быстро."
Реакция при виде счета: "Я так и знал..."

3 стадия.
Повод для исходящих звонков: городской занят.
Реакция на входящие: "Да нет, ничего, говори."
Реакция при виде счета: "Гм... А когда это я звонил в Кению?"

4 стадия.
Повод для исходящих звонков: любой.
Реакция на входящие: "Да брось ты, это копейки."
Реакция при виде счета: "Гм... Странно. Ну, пес с ними."

5 стадия.
Повод для исходящих звонков: просто так.
Реакция на входящие: "Ирка? Привет. Ну, рассказывай..."
Реакция при виде счета: "Ну ни хрена себе!? За что?!!!"

Уперто с "воффка дот ком"

:)

Пятница, 24 Октября 2003 г. 09:43 + в цитатник
Забавно выглядит реклама оператора сотовой связи на автобусе:
"ВСЕ ВХОДЯЩИЕ БЕСПЛАТНО"


Поиск сообщений в net_worker
Страницы: 4 [3] 2 1 Календарь