он лайн
на линии тот 4еловек который ждёт когда я подохну

сердце хуя4ит.
обьебашусь. и мне похуй на моё оцивильнение и наме4енные планы на каникулы. похуй. похуй похуй.никаких маникюров бань и соков в пиздуу. таблетки алкоголь и треш

не могу остановиться

после предновогоднего тренинга 4увствуешь новый год хотя не хотел его и не видел буквально 4ас назад.....
так радовалсь..так хорошо было..спасибо всем ребятам..спасибо Ирине Владимировне........снег не падал я у меня такая картина в глазах.. я боюсь дышать..(ктото знает) а тут иду и вдыхаю всю всю Тверскую яркую..
а потом меня берут и смешивают, как блендер прям по мозгам и по тому,4то так светило..мне больно мне нереально больно.. это не сопли дево4ки припево4ки..это не сопли тех.кто жил в розовом..это слёзы того кто ненавидел детство..а тут захотел нового года..сильно..захотел 4егото..
это так подло.
это так низко...эгоисти4но...
и не надо думать 4то я подрасту и вспомню с улыбкой, 4то поумнею и захо4у детства. 4то всё это покажется 4ушью. хотите поставить какоето обомне мнение на полку поговорите со мной в живую..об отце с войны, об алкоголе, о драках, о лицее, о деньгах. 4увствах. и много много о 4ём.. о космосе и о сансаре наконец

спасите....пожалуйста....

В колонках играет - я тоже хо4у виски и дом 2
я влюбляюсь в прохожих, смотрю на фонарики и реву как дебил, хожу на психодрамму и ем киндеры..ругаюсь матом, хо4у выебать мир,..ношу фени4ки и ем пилимени вкусные...

я...
сегодня 4увствовала с4астье. которым хотела делиться.
даже просто по телефону... я несла жёлтый шарик...я хотела подарить ещё вкусное и биди-потому4то они плотно связаны со мной..
я хотела простить. просто простить того,кого прокляла. я первый раз прокляла так искренне..потому4то меня загнали..потому4то агония..потому4то предел. 2007 не забуду.изменил.
иду ле4у...
всё хорошо и улыбаюсь.новые фене4ки,магазин4ик...
хорошо так..
***
однако сей4ас тошно..хо4у выплюнуть горло....подло...по-скотски довершилось всё. 4уть не сорвался с губ 2ой раз... я его еле держу...
потому4то недопустимо это..
в мозг опять не укладывется поступок..
я опять не хо4у новый год..не хо4у игрушек и ёбаных шариков.
не хо4у радоваться киндерсюрпризу с психодраммы. опять не хо4у разговаривать с людьми...
всхлип только на вдох потому4то выдыхать нельзя - громко о4ень будет...
за4ем? по4ему..4то ещё надо...
я продолжила отс4ёт и проглатила.
4ерез 5 минут уже нет следа-потому4то сильная. и потому4то дала слово дождаться конца отс4ёта до 00. а ещё 5 делений осталось..
5 делений..
5 ударов шилом под сердце, по сознанию..
это как наказание-поу4ительное.. я вытерплю...и не буду желать гореть в аду...потому4то я не 4увствую негатива..мне так хотелось.... я вот сей4ас сижу и просто тупо от боли отпускаю соль...не хо4у прибить.нагадить убить..хо4у ещё 5 уроков- 4тобы окон4ательно оторваться...скорей же...

помогите...я сваливаюсь с пути..нет нет нет...

этого Дядюшку надо вздёрнуть бы..да только не можем...без него окон4ательно потеряет смысл моего деда.
и не надо думать 4то карина всех хо4ет замо4ить и вздёрнуть. нет нет. я просто так разговариваю.
я насамом деле никому ни4ётакого не хо4у.
однако по носуб дала всем тем кто был на празднике у этого урода. и ему...потому4то они не имеют даже возможности дышать в сторону Тани и Юрия Георгиеви4а.
захлебнулись бы своей пьяной блевотнёй...подавились бы сей4ас сожраным.гнилое.крайне гнилое насиление МИДа... ебаные золотые дети

я о4ень устала...
о4ень хо4у спать... но настроение нормальное с плюсом_не смотрю даже на то. 4то так и тянет порой написать. я сделала шаг- теперь уже будь как будет. просто нет больше возможности(проходили это-теперь нет желания-жадно мне) дарить себя без остато4ков..без ответиков..
так 4то если надо людям меня- есть возможности найти.

В колонках играет - старая песня...
Настроение сейчас - взгляни на небо...

я на основе вызывания прошлого опыта.. и яркого реального образа от радости по4ти слежусь... У меня самые лу4шие фонарики за 20 лет.. у меня ёло4ка..
я выбрала им такой ритм.. 4то они дёргают нервы и вызывют слёзы...смотришь.. и пла4ешь... моё детство..наконецто оно у меня появляется...
******
о быте.
в волшебном заведении я предам петруше4ной анафеме этого гнома...дадда.
на работе была музыка.. и странное поведение...ммм. близким расскажу..или уже знают..
после разговор о НГ и увлекательная повесть о Донецке.
после...
ёло4ка..вкусность.. и...фонарики.... я так их люблю..мне их всегда мало....видимо будет...в жизни мигающего цвета..
когданибудь у меня будет настоящий новый год.. настоящий день рожденья.. такие, как я загадала...



я сегодня гадала на серде4ке в клето4ном листо4ке...
мне нужно пле4ё..нужны уши..

отрешение..отход в пески. в дикие воды..
в одинокий космос.
рвутся звонкие нито4ки..к новому году дорывая последнее звено..
я сделала на зна4ительный процент давно наме4енное.. в тот момент всплеска звёздности. я загадала. сжала скулы сделала. поздравляю себя. теперь плавный ..плавный... уход в абсолют..
последние цепляло4ки идут крахом. это к лу4шему. доказывают правильность. и не верь тут в фатальность..
я надеюсь обрести то. 4то потеряла лет так 5...назад...

В колонках играет - данный текст никак не связан с моим настоящим
Настроение сейчас - хорошее. после душа)

я тебя ненавижу и хочу тебя убить и растерзать. Ты ужасна, отвратительна, омерзительна, душераздирающа, агрессивна и невменяема. Тебя нужно расстрелять, переехать, распахать, перерезать, придушить, пристрелить, и предать вечному проклятью. А также растерзать, выгрызть тебе кишки, оторвать тебе руки и ноги и пизду, и скормить бродячим собакам. А после этого продать на опыты по поиску вакцины от эболы. Но и этого тебе этого будет мало: тебя нужно разрезать на миллион тоненьких слоёв, и продать в немецкий музей анатомии. И повесить табличку: "Мозг особо ядовитой ведьмы. Подходить запрещается без особого специального разрешения Папы Римского". А ещё тебя нужно просто перемешать в обычной советской бетономешалке, и, не обращая внимания на необычный розоватый оттенок бетона, построить корпус пионерлагеря, где ты будешь являться по ночам охуевшим пионерам, блятть.

играю в парашютиста...
возьмём пакет от пуховика. ну можно какойнить другой большой.встанем на возвышенность и прыгнем) у меня это кроватка и стул) разные места дислакации потому4то)

xzBLUMY,blin (20:59:49 23/12/2007)
если я стану бабо4кой капустницей.. то 4то будет?
**** (21:00:47 23/12/2007)
ты будешь любить капусту

**** (21:00:57 23/12/2007)
и жизнь будет длиной в день

в то4ку.. просто нет экипировки и громких заявлений...
а я...
жила себе дево4ка..была она тогда совсем не адаптированая.. 4уяла вибрации.. каждое движение энергии.. по струйкам дождя гадала... а потом её на4али поддавливать... и стало невыносимо..зра4ки становились шире, а привы4ки хуже..и пожелала она сидя в све4ах на полу но4ью..4тобы не 4уять больше ни4его.. жгла бумажки...
и помогло ей. на с4ёт 3 удалила всё...
потом месяц за месяцем..год..больше.. стало ей страшно..
вокруг радость.. и смеётся,да только знает 4то не в заправду.. и пла4ет тоже..слегка мо4ит ресницы- актёрство...
и привыкшая к тому,4то сама себе вра4 пожелала себя выле4ить..4то лу4ше уж кор4иться от боли..4ем ни4его..4ем больная пустота.. и тут так совпало..4то 2007год..тяжёлый,знаковый на перемены,на разное 4то било....
появились 4увства...
да только истериками..невралгиями...хохотом с широко открытым ртом.. как то всё неверно и неправильно...ненормально.. и ждёт дево4ка теперь своего уже не плацебо эффекта...а настоящего просветления...

*********
о пятнице. субботе. и сегодняшнем дне нет сил рассказывать..

В колонках играет - какая музыка зву4ит когда она не на продажу... и по4ему всегда болит, ...
Настроение сейчас - когда судьба узлами вяжет..я сраное эмо

где ты....
*жуёт таблетку и тихо заминает соль на глазах*

позже расскажу.

кон4илась эйфория состояния ожидания 4уда.в делах серде4ных. мой выбор.)
ну я думаю ты потерял одну возможность. и теперь уже всё не имеет смысло развивать_
корпоративку я походу всётаки озарю собой. потом мигом в но4ь.надеюсь порабатать всётаки...
далее встре4и. далее..
завтра закрываю этот ресурс на изрядное время..