Книги Чуковского учат добру

Мой ребенок сейчас в таком возрасте, что ему надо читать книжки на ночь. И конечно же самым читаемым автором является К.И.
Чуковский. Но в детстве я и не подозревал, что воспаленное воображение детского писателя в состоянии придумывать сюжеты и
обороты, от которых Стивен Кинг бессильно скрежещет зубами от зависти. Возьмем, например "Краденое солнце":
"Только раки пучеглазые
По земле во мраке лазают,"

Это ж триллер какой-то, чесслово. Лично мне представляются совершенно кошмарные черные блестящие чудовища по три метра
длинной, с глазами на шевелящихся стебельках. Бесшумно подкрадываются они во мраке (обратите внимание - не в темноте, а именно
во мраке) к ничего не подозревающей жертве, хрясь, и человека пополам!

"Да в овраге за горою
Волки бешеные воют."

да-да. Именно бешенные. С безумными красными глазами, с белой пеной на оскаленных клыках. Бросающиеся на всё живое с кошмарным
хохотом...

"А в болоте Медведица рыщет,
Медвежат под корягами ищет:
"Куда вы, куда вы пропали?
Или в канаву упали?
Или шальные собаки
Вас разорвали во мраке?"

Шальные собаки, если кто не понял - это лучшие друзья бешенных волков. И живут они в том же мраке, в котором лазают кошмарные
ракообразные монстры. Но как можно предполагать о собственном ребенке, что его разорвали собаки? Или она это с надеждой в
голосе говорит?

"Айболит". Апофеоз садизма и ненависти ко всему живому. Еще в детстве у меня вызывала недоумение фраза:
"Мой зайчик, мой мальчик
Попал под трамвай!
Он бежал по дорожке,
И ему перерезало ножки,"
Какой трамвай может быть на дорожке? И что теперь, по дорожкам не ходить, раз в любой момент из-за угла может выскочить
трамвай убийца и отрезать обе ноги нах? У меня в возрасте пяти лет чуть дорожкофобия не развилась... Но продолжение умиляет:
"И теперь он больной и хромой,
Маленький заинька мой!"
Ага... Хромой... МАМАША!!!! ОН У ТЕБЯ БЕЗНОГИЙ!!!!!!
Дальше - страшнее:
"И сказал Айболит: "Не беда!
Подавай-ка его сюда!
Я пришью ему новые ножки,"

Новые ножки, вы слышали? То есть старые где-то похерились, валяются на трамвайных путях, пугают до икоты старушек. А Айболит
так запросто из морозилки другие ноги достает и пришивает. Суровой ниткой. Без анестезии. Орущему и брызжущему кровью из
перерубленных артерий зайчонку. А ножки чьи, хочется спросить? Остались от других пациентов, которым повезло меньше? Сколько
трупов у тебя на совести, доктор?
"Он опять побежит но дорожке".
Надо полагать, до следующего трамвайчика...

"Что такое? Неужели
Ваши дети заболели?"
"Да-да-да! У них ангина,
Скарлатина, холерина,
Дифтерит, аппендицит,
Малярия и бронхит!"
Как хорошо, что у Корнея Ивановича ограниченные познания в медицине. А то он бы бедных детей таким назаражал, что их проще
было бы убить из жалости. Хотя и этих болезней достаточно, чтобы помереть в 24 часа... Один аппендицит чего стоит. Вовремя не
удалить - перитонит и абзац!

"Бармалей". Всего одна цитата:
"Но злодей Айболита хватает
И в костёр Айболита бросает.
И горит, и кричит Айболит:
"Ай, болит! Ай, болит! Ай, болит!"

Жанне Дарк, и Джордано Бруно посвящается... Вонь паленых волос, треск лопающейся кожи, шипение кипящего подкожного жира. Кисти
рук и стопы ног обычно обгорают до костей. Потеря сознания от болевого шока не наступает достаточно долго. Обычно сжигаемый
раньше задыхается в дыму...

Айболит - любимый герой повествований Чуковского. Вот какая апокалептическая картина творится у дверей его дома:
"А там, у порога, толпятся убогие:
Слепые утята и белки безногие,
Худой лягушонок с больным животом,
Рябой кукушонок с подбитым крылом
И зайцы, волками искусанные."
Слепых утят видимо привели безногие белки... Зайцы, волками искусанные: обломки костей, торчащих из открытых переломов,
частично скальпированные тушки, волочащиеся по траве кишки, измазанные в крови и фекалиях...

Есть у этого автора стих, который можно было не писать вообще. Оставить только название. Оно само по себе гениально: "Ёжики
смеются" (Хы-хы-хы... Оставь ещё напасик...)
Ещё одно название:"Муха в бане". Наверняка опечатка. Должно быть:"Мухахахаха в бане"...

О вреде тяжелых наркотиков говорит нам стихотворение "Обжора":
"Была у меня сестра,
Сидела она у костра
И большого поймала в костре осетра.
Но был осетёр
Хитёр
И снова нырнул в костёр."
Я конечно осетров из костра не тягал, но вот Черного Человека однажды ночью в квартире видел. Это, я вам доложу, пострашнее
будет.

Теперь небольшой тест. не знаю, чем руководствовался Корней Иванович Чуковский, когда подбирал рифмы, но когда я читаю вслух
один участок из стихотворения "Телефон", жена почему-то всегда смеётся... Да и мне с трудом удается прочитать правильно. А
теперь вы попробуйте подставить правильное слово в пробелы (лучше читать вслух):
"А недавно две газели
Позвонили и запели:
- Неужели
В самом деле
Все сгорели
Карусели?

- Ах, в уме ли вы, газели?
Не сгорели карусели,
И качели уцелели!
Вы б, газели, не __________,
А на будущей неделе
Прискакали бы и сели
На качели-карусели!"

И что получилось? У меня то же самое...

"Тараканище"... Повесть о засилии инсектоидов, которую взяли за основу авторы фильма "Звездный десант". И в первых же строках
мы встречаем угадайте кого? Не угадаете.
"А за ними раки
На хромой собаке."
Интересно, это те же самые раки и собака, которые в "Краденом солнце" являлись пособниками Мирового Зла, ползали во мраке и
разрывали медвежат?

"Волки от испуга
Скушали друг друга."
Я в детстве помниться мучительно пытался представить себе эту картину. Помниться даже схематично изображал кушающих друг-друга
волков, чтобы понять, как такое возможно. Получалось что-то, напоминающее Уроборос. И ведь действие закончено: "Скушали". То
есть ничего не осталось. Куда делись скушанные волки? Это какой-то микроколлапс пространства произошел и они схопнулись в
другую реальность?
Ну ладно, эту загадку оставим физикам. А вот пускай мне психиатры ответят - это что за редкое расстройство - от страха съедать
ближайшего, кто к тебе находиться? Ведь и
"Бедный крокодил
Жабу проглотил."
(крокодил бедный... ага. А жаба от счастья небось светится, живьем перевариваемая в желудочной кислоте...)
"А слониха, вся дрожа,
Так и села на ежа."
Вам слониху жалко? Мне вот было жалко. Ей же больно на ежа было садиться... И только теперь я понимаю, что жалеть надо нифига
не слониху... ЁЖИКУ-ТО КАБЗДЕЦ НАСТАЛ!!! Его расплющило нахрен!!! 6 тонн костей и мяса на животное размером с кошку... Там
хоронить нечего было... Жене и детям цветы возложить некуда... Всё, что осталось от бедного ёжика пристало к слоновьей заднице
и обтрусилось через десять шагов. А вы говорите... И какая дурацкая надпись будет на могильном камне - "Раздавлен дрожащей
слоновьей жопой"...
Кстати эта же слониха в стихотворении стала причиной ещё одной смерти. Столь же нелепой и трагической. И опять же по той
причине, что была не в состоянии контролировать собственные эмоции:
"А слониха-щеголиха
Так отплясывает лихо,
Что румяная луна
В небе задрожала
И на бедного слона
Кубарем упала."
Хочется абстрагироваться от того факта, что упавшая на землю луна уничтожит всё живое на миллионы лет... Пускай будет только
слон...

Возвращаясь к Айболиту. Помните, у меня появилось подозрение, что Айболит содержит нелегальный банк органов. Это подозрение
только крепнет после прочтения "Топтыгин и Лиса". Мы даже можем немного узнать, кто явился донором преступному доктору:
"Засмеялся добрый
Доктор Айболит.
Глупому Медведю
Доктор говорит:

"Ладно, ладно, родной, я готов.
У меня сколько хочешь хвостов.
Есть козлиные, есть лошадиные,
Есть ослиные, длинные-длинные.
Я тебе, сирота, услужу:
Хоть четыре хвоста привяжу..."

Начал Мишка хвосты примерять,
Начал Мишка перед зеркалом гулять:
То кошачий, то собачий прикладывает
Да на Лисоньку сбоку поглядывает."

Выводы делайте сами...
В стихах Чуковского нередко появляются злодеи. И какой самый простой способ победить отрицательного персонажа? Воспитанное на
голливудских боевиках поколение хором кричит :"Мочить казла!!!" Но задолго до Голливуда этот способ победы Добра над Злом
проповедовал К.И. Чуковский. Причем с уклоном в каннибализм.
Вспоминаем: Бармалей сожран крокодилом. Крокодил, в свою очередь поломан медведем. Старичок-паучок обезглавлен
мародером-комаром. Таракан живьем проглочен воробьем.
Вы до сих пор верите, что книги Чуковского учат добру?

Товарищ а у вас есть рпаво на секс?



Продолжение публикации подборки странных законов о сексе, по которым “спит Америка”…

В г. Минниаполлес (штат Миннесота) запрещено заниматься сексом с овощами.

В штате Миссисипи “противоестественные” половые сношения (оральный и анальный секс), совершенные при обоюдном согласии могут закончиться штрафом в 10000 долларов и 10 годами в тюрьме.
Супружеская измена, а также совместное проживание с человеком, не являющимся вашим супругом наказывается штрафом в 500 долларов и шестью месяцами тюрьмы.

В штате Миссури оральный секс запрещён.

В штате Мичиган за мастурбацию могут посадить на 5 лет.
За секс людей, не связанных узами Гименея, их могут посадить в тюрьму на 5 лет или оштрафовать на 5000 долларов.
В г. Клаусон разрешается фермерам “спать” со своими свиньями, коровами, овцами и т.д. зверушками.
В г. Детройт запрещено заниматься сексом а автомобиле, если только он не припаркован на земле, являющейся собственностью одного из партнёров.

В штате Монтана мужчине или женщине запрещается заниматься сексом в любой другой позе, за исключением позы “миссионерской”. (Недавно почему-то был отменён).
Запрещено заниматься сексом перед домом после захода солнца.
читаем дальше?

Вавилонская башня

Вавилонская башня – это зиккурат (священная башня), возведенный в честь главного бога вавилонского пантеона Мардука. Этот зиккурат выполнял функции храма, обсерватории и мемориального сооружения. С другой стороны, есть библейский сюжет, повествующий о строительстве огромной башни и смешении языков. Фрагмент, повествующий о Вавилонской башне, относится к древнейшему пласту библейских текстов и датируется нач. 1 тыс. до н. э. Сказания же о Вавилонской башне возникли одновременно с ее строительством почти за тысячу лет до их письменного свидетельства. Сооружение Вавилонской башни относится к 2 тыс. до н. э., традиция приписывает его вавилонскому царю Нимроду, прямому потомку Ноя. В период правления нововавилонского царя Навуходоносора II (6 в. до н. э.) башня была заново отстроена из обожженных кирпичей и приняла окончательный вид. В 458 до н. э. Геродот посетил Вавилон и оставил описания Вавилонской башни, но главным источником информации о ней являются археологические раскопки, которые велись в Двуречье, начиная с 19 в., Р. Кольдевеем, А. Парро и другими археологами. Большинство исследователей (А. Сэйс, Дж. Опперт и др.) полагают, что прообразом библейской башни был зиккурат, находящийся на правом берегу Евфрата в месте Бирс-Нимруд (араб. «Башня Нимрода»). В результате раскопок была обнаружена башня-зиккурат Этеменанки (сохранилось лишь ее основание), высота которой составляла 91 м, а длина стен – 92 м, на ее постройку пошло ок. 35 млн кирпичей.



more

Language issues. (rus).

Заметил, что обращение "господа" стало достаточно распостранённым. То, о чем раньше можно было только мечтать, свершилось: им одинаково всерьёз пользуются и брутальные лесбиянки, и гламурные журналисты, и замученные корпоративной этикой менеджеры в обдроченных галстуках, и кто ещё -- список можно дополнить.

В этом контексте мне подумалось -- а можем ли мы правда называться "господами"? Мы, держатели скидочных карт паршивых супермаркетов, злобные пассажиры метро, жрущие дрянную колбасу, рыгающие от пива, злые на нефтебаксовое правительство, покупающие всякое скверное деревянное говно в Икее, ругающиеся матом, отравленные несвежими креветками, заполняющшие пепельницы за полчаса, стонущие на кухнях с жестокого похмелья?

В то время как тогдашние "господа", избирательно относившиеся к выбору изысканных настоек, переодевавшиеся к обеду, тусовавшиеся на спиритических сеансах, писавшие бездарные и унылые стихи, предававшиеся от скуки декадансу и безделью, ругавшие самодержавие, при этом требуя "исключительно свежих устриц" к ужину, читавшие Маркса как "откровение свыше", при этом покрикивая на горничную, чтобы побыстрее подносила ликёры и шампанское -- проебали страну нахуй, задирая ноги в лаковых штиблетах на резные спинки диванов, а потом удивлялись в Берлине и Париже, почему же они, так искренне желавшие свержения самодержавия, вдруг оказались в сраных пансионах и осаждаемых клопами съемных квартирах.

Мне их жаль, конечно -- дураки, что с них взять -- но мне кажется, что мы, господа, моющие сами себе посуду, и сами чистящие себе ботинки, с нашим пивом, виски и вермутом, заслуживаем этого звания в гораздо большей степени.