Встречаем утро с позитивом!....
 

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, она еще того не догрызла !

Жена:
- А правда, что все грызуны глупые и прожорливые?
Муж:
- Правда-правда, мышка моя.

С появлением небьющейся посуды семейные скандалы стали продолжительнее.

По поводу равноправия полов - я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.

Моя жена не дает мне на себя тратить денег. И тут случилось чудо: выиграл в лотерею спиннинг, надувную лодку и рыболовный костюм.

Жена обращается к мужу:
- Дорогой, ты купишь мне ковер?
- Слишком большая роскошь! На метле летай...!

- У вашей жены очень оригинальные сережки!
- Да я просто забыл ей купить подарок на Новый год. Пришлось подарить свои запонки.

Девушки, которые в статусе пишут «меня трудно найти, но легко потерять», чем-то напоминают носки.

Кто-нибудь! Объясните женщинам, что, если ты напился после ссоры - то это, доказательство любви и душевных переживаний, а не то, что ты «алкоголик и грязная, равнодушная скотина».

Девушка спрашивает свою замужнюю подругу:
- А почему ты своего мужа называешь «кот ученый? Он что, действительно такой умный?
- Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще и сказки рассказывает.

Утром муж спрашивает жену:
- Послушай, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом?
- Ничего не подумала. Когда ты вернулся, синяка еще не было…

Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой.

Мужик приходит к другу и жалуется, что жена на него вчера весь вечер орала.
- Ну, так тебя, наверное, опять домой никаким принесли, - говорит друг.
- Да я вчера вообще почти трезвый был! Сам пришёл, на своих ногах и руках.

Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не каждый свой шаг, а походку в целом...

Дорогие девушки, если парень останавливает компьютерную игру, чтобы ответить на ваше сообщение - выходите за него замуж!

Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом у тебя нет шансов.

- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы дуры.

- А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют?
- Да как и повсюду, вдовами.