Большие проекты приносят большие деньги.... маленькие проекты приносят большие проблемы....

Какая у нас столовка оказывается продвинутая! Даже меню online вывешивают! :D
Даром чтоль в здании института информатики находится! :D Хоть и размером с жилую комнату с несколькими столами... Интересно, кто у них сайтом занимается, там же работает-то пяток бабулек?
http://online.lumii.lv/staff_info/

в определенном ракурсе вполне привычные вещи могут вызывать нездоровые ассоциации...

скомуниздил из альбома Отвратная Деффка

У нас тут за чаем разговор о собаках зашел... вспомнилось мне, как жена рассказывала про их "собачку".... Ее отец, царствие ему небесное, хороший был мужик, был охотником... и была у него настоящая охотничья собака... породистая, из питомника... тропинка от нашей дачи до моря идет мимо частного хутора, и там на поле хозяин выгонял корову... Терька(так звали псину) повадился по дороге на море лаять на эту корову... а у коровы от этого молоко кисло... и что только хозяин не делал, как только не пытался его отогнать, да все без толку... короче однажды его это окончательно достало, притащил он ружье и решив напугать собачку пальнул в воздух! Что тут началось! Терька то собака охотничья! При звуках стрельбы у него реакция однозначная - началась ОХОТА! Ну он и стал с энтузиазмом загонять зверя(корову то бишь) на охотников(хозяина коровы)! А корова то на привязи, и давай вокруг колышка круги наматывать! ...пока колышек из земли не вырвала, и не умчалась с проворством гепарда "в туман"....
После этого случая они Терьку на привязи сводили в коровник, чтоб понял, что домашние животные - это не совсем "дичь" и на них не охотятся... больше он на коров не реагировал...

P.S. а порода собаки - Эстонская гончая... без шуток!
P.P.S. вот только не надо этого, что "Эстонская гончая была выведена для охоты на больных и раненых черепах и улиток"...
P.P.P.S. на фотке собака оч похожа на Терьку

на букву "Д" просто перл... ИМХО... уж больно вопрос для меня актуальный...

Дача
Не важно, на скольких сотках - на шести, тридцати шести или посереди личного острова. Все равно. Сколько бы вы не порывались съездить на модный курорт в теплой компании, женщина потащит вас туда. И вы как трехцентовый негр на Алабаме будете махать мотыгой, возделывая ее сад. Или огород. Или плантацию редких кактусов. Под неусыпным присмотром навеки любимой тещи. Пока смерть не разлучит вас? Единственный шанс избежать принудработ - это симуляция бурного приступа радикулита (чахотки, паралича). Кстати, неплохой способ проверить, кто ей дороже - муж или все-таки дача.

остальное здесь: http://www.rushumor.com/stories/657.html

Всегда предерживался мнения, что человек может думать и делать все что угодно, лишь бы это не затрагивало окружающих.... но когда некоторые, решив, что они истина в последней инстанции, начинают учить других.... особенно если эти "другие" не просили об этом.... чесно говоря, меня это жутко раздражает! ...но ничуть не меньше раздражает, когда некоторые творят что хотят, не считаясь с окружающими!
Мои убеждения просты - человек имеет право на свободу мыслей и действий, пока это не затрагивает окружающих, в противном случае необходимо считаться и с их интересами!

вот... несколько сумбурно сформулировано, но думаю лейтмотив всей этой писанины достаточно прозрачен...

чтоб посмотреть отгадку выделите спятанный текст в конце каждой загадки...
Смотреть через WEB

- Доктоp, y меня пpоблемы с сексом. Все женщины пpи половом акте со мной кpичат.
- Поздpавляю, голyбчик. Только какая же в этом пpоблема? Вот y меня давно yже не кpичат, и это меня, пpизнаться, сильно pасстpаивает.
- Hо они кpичат всегда одинаково.
- И как же они обычно кpичат?
- "Помогите! Hасилyют!"
- Да, любопытный медицинский слyчай.

1. Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.
3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки заночую!", хотя именно это и делали.
4. Ваше отчество заканчивается на "-ич". (Исключения: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля Радович).
5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко храпеть.
6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего.
7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше.
8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.
9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на коленях.
10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.
11. Вы сволочь, вас убить мало.

Сколько бы мы не прикладывали усилий и не старались поставить себя на их место, в общем и целом поведение мужчин остается для нас загадкой. Бесполезно лезть из кожи вон, мы просто не в состоянии понять...
...почему они никогда не грезят о свадьбе и куче детишек.
...как им удается никогда не иметь ледяных ног под одеялом.
...как им может нравиться hard rock.

примерно 2/3 утверждений довольно спорны даже для меня... но попадаются и весьма забавные... :D

1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.

Black_Catty, не дождавшись, пока ты сделаешь пост для поздравлений у себя в дневнике, решил написать поздравления здесь!

Ната, солнце, позволь поздравить тебя с твоими 18 годками! :D
Пожелать тебе, чтоб твоя зебра жизни была не черной с белыми полосками, а как мимнимум белой... скажем в зеленый горошек :D ...а лучше и вовсе альбиносом! Пускай твое бесподобное чувство юмора никогда не изменяет тебе... даже с твоим безграничным оптимизмом! :D Пускай батарейка, которая питает твою жизнерадостность будет как Energiser - работает, работает и работает... даже когда другие уже выдохлись! Ну и наконец, пускай уже через год, к твоему следующему 18-ти летию ты станешь как минимум директором твоей фирмы... а твоя нынешняя начальница будет протирать у тебя пыль в кабинете! :D
Счастью, любви, здоровья, и всего того, о чем мечтаешь!

...pекомендуем новый Аквафpеш "Секpетное Оpужие". Благодаpя новой тpойной фоpмуле, в состав котоpой входят тpотил, гексаген и тpинитpоглицеpин, а так же новой тактике боpьбы с бактеpиями "выжженная земля" после пpименения этой чудесной зубной пасты в pадиусе 15-20 метpов еще долго не найдется ни одной бактеpии!...

"Ты вошел, весь вагон вышел. Рексона - никогда не подведет!"

Уважаемые коллеги!
Руководство нашей компании обратило внимание, что некоторые сотрудники пользуются непристойными выражениями в ходе нормального общения с коллегами.
Поскольку мы получаем жалобы от сотрудников, которые почувствовали себя оскорбленными, такое поведение более не будет считаться допустимым.
Мы осознаем

не люблю писать ручками... предпочитаю карандаш.... сейчас посчитал, у меня по столу раскидано 7 карандашей... да еще в стаканчике стоит 8... итого 15... и когда я их столько успел нахапать?

только что... сидят выбирают комплектующие для нового компа:
Надя: я не хочу себе никаких дорогих извращений
Димка(показывая прайс): не, эти все дешевые...

ЕСЛИ БЫ ПРОГРАММИСТЫ СТРОИЛИ ДОМА...

1.03. Ура! Нам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.

2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный, ничего не смыслит в высоких технологиях.

3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.

6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.

1 Позвоните кyда-нибyдь, где вас хохошо знают и не меняя голоса спpосите самого себя

2 Если вас кто-то пpосит что-то сделать, спpосите: "Вам с кетчyпом?"

3 Изобpажайте бешенный стpах пеpед степлеpами