2 часа ночи... а мне не спиться.... у меня вновь бессоница .... кажется, что в мире есть куда боле важные дела, которые нужно решить... да бог с ним...просто обдумать именно сейчас... шторм мыслей в моей голове не дают мне заснуть....
сегодня я слышал фразу примерно такую "это ужастно, когда мужчина жалуется, но ведь и ему это тоже необходимо... я считаю что даже сильный мужчина может быть слабым...это нормально... эту слабость он может проявить в творчестве"....
знаете, мой дневник это моя слабость.... и я правда не хочу что бы меня видели таким , какой я бываю здесь....
я хочу что бы его читали только те люди, которые готовы принять меня таким какой я есть на самом деле! а ведь есть и такая грань меня... Лично для меня очень важно вести этот дневник... но здесь я слишком уязвим, слишком эмоционален и слишком слаб....
я готов его закрыть его окончательно... оставить только для себя... но во первых есть люди которые его читают...что бы в нем не было... могут появится сосмнения в недоверии....а во вторых... если его буду читать только я, зачем он нужен? свои мысли я знаю и без дневы...
мне удобно было раньше... когда его читали совершенно постороние люди... но теперь... теперь мне трудно его вести просто так...
мне приходится его цензурировать.... мне приходится о чем-то умалчивать.... словом вот так...
ещё одна фраза "Для мужчины важно оставить какой-то свой след в этом мире (дом сын дерево)"... безусловно....
но какой след оставлю я? я не делаю ничего стоящего... я стал слишком пошлым и слишком лживым по отношению практически ко всем.... достижения мои..... закончил школу, вымучиваю универ, устроился на работенку где не раскрывается мой потенциал....
да, у меня есть мечта.... Мечта простая и очень трудновыполнимая.... Я хочу найти человека.... одного единственного... и сделать его счастливым.... по-моему, это тоже будет отметкой в этой жизни.... но сколько раз уже было когда я выбирал себе "жертву" , затем открывал ей всю свою душу, отдавал все свои силы... а мною просто пользовались.... теперь я стал бояться... причем своеобразно... я не боюсь открыть душу... но я уже жду очередного ножа.... и это мне очень мешает... это не дает мне разумно контролировать свои эмоции и свое поведение.....
Наверное, со стороны это выгляди вновь нытьем.... да, наверное...
Я сравниваю свои заморочки с заморочками других мужчин... знаете, мне это все кажется фигней... заработать машину квартиру и т.д.... Если у тебя есть мозги и руки ты всегда с легкостью этого добьешься... и почему-то я не сомневаюсь что я добьюсь этих целей... поэтому и не запариваюсь по тем поводам, по каким якобы должен был бы париться.... да возьмем того же Кошоева.... внешне это казалось нерешаемой задачей... уверен, что большая часть людей, которые меня окружают только бы и ныли как им херова от того что кошоев такой козел... хы... а я не сомневался что я его получу...конечно я говорил что мне трудно... но я не ныл, как мне кажется... я знаю, что своих целей я достигаю всегда... для меня куда важнее моё душевное спокойствие.... хы..."Человек с тонкой душой" (друзья) "Гиперэмоциональный" (мой психолог).... кстати, этот психолог... помню только её фамилию если честно... сказала мне что у меня есть редкий дар... я умею любить... любить не только себя но и окружающих... я с ней не согласился тогда... однако факты говорят сами за себя....
Мне хочется жить во имя любви... как пел Высоцкий... я люблю, а значит я живу... я не понимаю как можно жить по другому((((
Но к сожалению, я не слишком великодушный... я устал просто любить... все-таки мне хочется быть немножечко любимым.. и в этом идет весь мой перекос... у меня вскипает буря эмоций, которая обычно все и губит...
порой я завидую людям... это гадко конечно... но я завидую когда люди живут и просто любят безвозмездно... любят ни за что-то а любят вопреки.... я хочу научиться любить именно так... хочу отдавать себя на все 100 и в замен не требовать ничего... но я к сожалению пока не умею....
И вот теперь мне интересно... Что важней: заработать машину, купить жену... а после наращивать пивной животик.... т.е. машина ради машины.... деньги ради удовлетворения потреб желудка половых органов ну и ещё чего-то там...... или жить во имя любви..... во имя любви вести какую-то деятельность... и не важно с машиной или нет... важно лишь то, что в твоей душе живет что-то теплое, доброе... что делает тебя счастливым только в том случае, если счастлив тот, кто подарил тебе это тепло....
кто-то осудит первый вариант но после выберет именно его... но может быть кто-то все таки выберет и второй вариант... знаете, сказать я выбираю что-то - это ничего не стоит..... человек проявляется в своих поступках.... и судить людей нужно только по делам, а не по тем красивым, а может быть не красивым речам что он ведет....
итог....мне нужно было просто выговориться....потому что мне не спиться уже 3-ий час... именно для этого и существует этот дневник....
как же мне страшно показаться слабым... я твердо знаю что не паникую в опасной ситуации, не боюсь трудностей в жизни, готов пойти на испытания... не боюсь никого, кроме собак.... но я очень слаб если дело касается лирики...
Как сказал мне однажды один мой знакомый ... " да потому что ты не гандонище последнее.. и любишь ты всей душой!!!" может он был и прав....
если кто знает , как можно любить как-то по другому? расскажите мне пожалуйста!!!
а я пока попытаюсь поспать....