Настроение сейчас - Эйфория.. я сыастлиффф

…Три.. четыре… Россия едет на Евро 2008!!!!!!!!! УРА!!!!!!!!!ХОРВАТЫ СПАСИБО)))))))))
Хорватия Англия 3-2
Россия -Андора 1-0

***
Пустяки… мелочи…
А как порой из-за них больно.
Но не слышит не кто…
Кричи не кричи.
А может и не мелочи..
А может в этом вся моя жизнь?
И может правда все так и пройдет…
И ничего уже не будет… ничего…

За что мне это?

Или что-то серьезное,
И чувствуешь шок…
Потом приходит осознание,
И мысли по кругу
Как быть дальше? что делать? за что?
Успокаиваешься, что то решаешь…
Но понимаешь, что одинок…
И больше никому это не нужно…

А может я сам виноват в происходящем?
Тогда в чем моя вина? В чем ошибка?
Ведь это моё настоящее… это моя жизнь…
И менять… и судить… только мне…
21.11.07

В колонках играет - Агата Кристи - Легион
… что сказать?... жизнь опять приносит сплошные проблемы… и то что произошло вчера… все предыдущее кажется пустяками по сравнению с этим… единственное что приходит в голову… ну почему это происходит со мной и с моей семьей… опять стресс… даже скорее так ... сначала шок, потом стресс… а сейчас отходняки… на мои больные нервы…
Так смотрю я на всё… и понимаю что трудности во всем… и ничего хорошего...
Женя!!! Нельзя расклеиваться!!! Надо жить и бороться… Бороться и жить… и выходить из сложившейся ситуации…
как же все таки трудно держать удары жизни… эх…
Погода сегодня ещё такая унылая.. все серое.. холодно и висит какая-то дымка… небо затянуто… гадость одним словом….

В колонках играет - Сплин - Урок георафии
Настроение сейчас - Вообще сейчас смеюсь вспоминая мульт Масяни .... про Египет...

...эх.. чаго писать? Весь день работал... Самый главный директор меня заставил делать грамату... какому-то там депутату 60 скоро... поставили мне на комп фотошоп... а я в нем не в зуб ногой... я прошу королдро.. а у них типа нету... хотя по большому счету им влом было... а мне сегодня пришлось весь день с 11 до 6 сидеть в Фотошопе пытаясь разобрать его, причем в English version... устал одним словом... приехал домой , позванил Пашке... пошли аж до 8-го прогулялись.. под пол луны... завтра опять вставать на любимую работу....Хоть чего-то своровать, лишь бы было там чего-то... быр.. чего-то слишком процесуально-уголовное получилось....Хы-хы-хы...
а ещё... я вчера решил почитать перед сном Евгения онегена... Прочитал пару глав... и славно заснул... Мораль!Классику нужно вводить в универе... может не будет столько дерьма в современной молодежи...
И как сказала Масяня ... " Вот она жизнь, Лохматый, - лучше смейся, пока тебя не замочило" хи-хи-хи... стопудово)))

В колонках играет - Масяня... потому что смотрю мульты..
Настроение сейчас -

Второй день у меня отличное настроение))) Несмотря на всю шнягу этой жизни.... Ибо как имел в виду Бо, что нельзя делать перегиб в одну сторону... тоеа Бо имел вииду кайф.. а у меня была неделя отрицаловки.... вот!! Хотя ничего особого не прозшло со мной, но настр у меня нормальный... Хи-хи...
жаль конечно что Россия проиграла вчера Израилю... Зато Баффоло 16-го обыграли Монреаль 4-1!!!!!!!!!!УРА!!!!! а я и не знал... тока сегодня обнаружил... вот такой я некудышный фан(((
А ещё сегодня купил себ новые ботинки... и теперь должен маме полторы мои зарплаты((( зато продавец клялся что это фирменый Vibram... правда я так и не понял... это марка ботинок или только подошвы... вот такие пироги...

В колонках играет - Максим Сергеевич - Электроангел
Настроение сейчас - очень растроин

… ех.. здоровье мое улучшилось всего чесов на 5… потом все опять пошло по наклонной… мне все надоело… все все все… у не катит как говорить … я не хочу писать грустный днев.. но мне не о чем написать хорошего… единственное пересмотрел утром самые любимые серии БО… потом поехал на работу меня там пригрузили на работенку… потто в универ на лекцию… потом опять на работу пешком… слишком погода хорошая… потом домой пришел.. ничего особого… вообще ничего… скучно пусто одиноко… вообще, одна большая шняга… Баффоло в который раз проиграло.. они в ноябре выиграли всего один матч из 8… сейчас в самом низу турнирной таблице… Интернет не работает… мне в последнее время очень одиноко… даже дома… у каждого свое… а про меня немного забывают… К компу я могу подойти вот только в пол второго, когда уже все заснули… ТВ тоже самое… странная закономерность как что-то я включу или займусь меня с этого сгоняют… и я как младший или как мальчик это уступаю… единственное плеер свой никому не даю…
.. сам себя гнабю за весь этот бред… не мужик, слабохарактерный и все в таком духе… и не знаю что изменить...
Не знаю что писать… мне херова вот всё мое… я один и особо никому не нужен… обратных доказательств не вижу… хотя сам тоже хорош… не определяюсь… да и первым определяться не хочется…
Надо спать ложиться.. завтра френч в 9-ть… но я знаю я вообще спать не хочу…
Но главная проблема всей недели я стал пессимистом… вот это уже *опа….
… один Бо настр поднимает…

В колонках играет - Сурганова - Апрельская
Настроение сейчас - .....

выкладываю утренний пост.. который не смог выложить утром...
... короче с последнего поста тут... у меня произошел нервный срыв, острое обострение моей депрухи, а так же обострение с моей вегетососудистой...давненько такого не было но... уже 3-ий день лежу дома, с больной головой, с давлением не выше 100 на 60... и с жуткой злостью на себя, за то что болею... встать что-то делать... и я поплыл..как пьяный... отпиваюсь кофем и горячим черныйм чаем... помогает неадолго... Да, и ещё что-то с памятью не то... я ничего не помню что было вчера, или пару дней назад... Такие дела...
а все так же у меня по старому... та же самые проблемы.. те же неприятности дома, та же учеба... все так же... как же это все надоело...
.... сегодня у нас дождь....и грустно.... сейчас соберусь с силами и поеду на шахматы...а потом пойдем искать с катей DVD с Лейном)))
после чего поехал в универ на шахматы... Потом немного прогулялись.... кстати лейн мы так и не нашли.... ехал домой опять мне стало не хорошо....Сейчас вроде норально все... посмотрим что будет дальше...

Вчера ночью мне было… скажем… не хорошо… все я записал в своем блокноте… печатаю слово в слово, то что я в нем написал….
«Мне все больше и больше кажется что я схожу с ума… Я постоянно о чем-то думаю,
что-то пытаюсь понять, что-то решаю, на что-то ищу ответ, о чем –то мечтаю… но не нахожу выходов или решений… Мне все время одиноко… Я теряю друзей и все дальше и дальше становлюсь от самых близких… все больше погружаюсь в себя… Сейчас пишу в блокнот при свете сотки… чтобы никто не знал что я пишу и что мне не хорошо… мрак…
Наверное не правильно, что я всю неделю провожу один… без друзей… мне тяжело т этого… наверное я слишком эгоистичен…или наоборот… но скажу одно.. замечено что интерес ко мне со стороны окружающих пропадает… я теряю людей…почему???... во мне ли причина или в окружающих?... есть люди, которые сами пытаются со мной найти контакт… но их единицы.. и это бывает так редко… а мне все время к кому-то навязываться… как-то не по себе от этого….
Днев… хы… для меня он стал самым ярким и интересным моментом… как это погано… Что же не так?.... что надо?
Работа меня отвлекает, но я не хочу что бы работа стала моим единственныйм развлечением…У меня зависимость от компа, но это самое безотказное создание….вооотЪ…..
Лежу и слушаю шорохи… я их не боюсь…. Но я на них обращаю внимание….»
После этого я встал и выпил таблетку Деазипама и меня немного отпустило… я заснул… сейчас пока такого состочяния нет… таблетка ещё действует… но еще весь день впереди…

В колонках играет - Цветаева - Нитка
Настроение сейчас - ...думаю...

Странное состояние если честно… сегодня день у меня свободный… у меня вообще в понедельник свободный день от универа… Поэтому весь день я провожу на работе…
Что-то все равно не так… что-то похожее как в песне Эльсинора «Что-то не так в этом городе, там где аллеи все в золоте, на этом проклятом холоде, кто-то один…» я не могу объяснить что и почему…даже это трудно выразить… что-то не то и не так… … хотя, жизнь полна не справедливостей, и если запариваться по всему, то так недалеко до нервных срывов… Тем не менее, мне хочется определиться для себя к чему мне стремиться и как мне это выполнять… с одной стороны я понимаю, что до выполнения моих глупых мечт… таких как Домик под Лондоном… или розовый ягуар… по крайней мере на данный момент мне не светит и далеко… с другой стороны смотря вообще на себя, задумываешься… а вообще что мне светит? Я понимаю, что при нынешнем положении дел мне возможно и не светит банально своя квартира в Бишкеке… а мне уже 19… вообще не могу определиться.. верней разобраться… бред какой-то… вообще весь день смотрел в окно на работе… серое, с хмурыми тучами… вот и появился непонятный депресняк… Я понимаю что мне нужно реально подходить к амбициям своим… но…
Ещё поражаюсь какую тупость порой совершают люди… Сегодня пока ехал домой, наблюдал ну три такие тупых ситуации.. меня аж коробило… но самое противное когда люди не осознавая этой тупости, начинают права качать, причем приводя настолько тупые доводы, и по таким тупым темам… Что делать? Город серый… Люди в нем серые.. одни стереотипы… я не скажу что все.. но большинство живут только по стереотипам… и выглядит это как вот реально наштампованная толпа люду… наштампованного нашим обществом… Страшно жить становится… Общественное мнение – определяющий фактор этого общества.. Как так можно? Как все так и я… но ведь у каждого своя жизнь, свои гены… где-то в 10 классе Демьян Алексеевич на биологии нам говорил, что одинаковых людей на земле максимум двое… но… почему тогда люди пытаются быть все как один… от этого настолько все серо… Такой грустный пустой город.. наполненный резким контрастом между дорогими машинами, и нищими пешеходами… Красивыми магазинами и грязными арыками и кривым асфальтом рядом…
Тускло… все тускло… просто надоело…. Читал сегодня в АиФ статью про эмо… типа что они безобидные живущие сами по себе… не спорю… но это опять стереотип… они должны выглядеть все одинаково… опять скучно…
А вот бы здорово было… что вроде.. как у Ильи Черта…

Белым и зеленым,
И немного синим,
Желтым, красным, черным,
Серым, голубым,
Розовым, оранжевым,
Чуточку лиловым
Мне казался человек,
Кого зовут "цветным".
А представляете все были бы цветными… вот было бы здорово?
Дома опять неприяности….. сколько можно? Для чего создаются семьи, когда люди живт для себя, думают о себе… тянут одеяло на себя? Для чего? Для скандалов? Для нервов измотанных? Для чего?...
… сижу и ищу в Интернете редкие группы… Скачал группу «Секвойя»… Скачал Группу «Цветаева»… прелесть)))
Вот… вроде все сказал…..
во... ежика в тумане вставлю в этот пост.... здоровский мультик!!!!

В колонках играет - Ночные Снайперы - Страха нет
я наконец-то купил себе Интернет... и теперь могу опять снова здесь писать без ограничений)))гы-гы!!!
Настра сегодня никакого!!! Вообще я в такой дурацкой ситуации оказался(((
Сегодня у Кати ДР!я очень хотел на него пойти, но вся моя семья была категорически против... Блин, конечно меня не пустили... Объяснить почему я не могу...Вообще такая перспектива вырисовывалась сегодня... Или мне ехать к Кате, и оставлять дома плачущую маму из-за того что я ухожу, сестру злую.. и вообще полный дома скандал, развал, и вообще не знаю..... или пойти на то что обидеться на меня Катя... Я вообще не знаю что надо было делать... просто я знаю, что если я сделаю по своему, это ранит Маму... Я не могу на это пойти!!! Почему?... потому что я очень хорошо её знаю, знаю почти все её проблемы...
В конце концов я не поехал на ДР... а теперь чувствую себя мерзко... Мне не ловко перед Катей! Но как мне стоило поступить???
Вообще в последнее время такая ерунда по жизни происходит... Одни проблемы, скандалы, всякие глупые ситуации... причем что самое интересное, я не вижу себя причиной этому... потому что все эти проблемы меня особо не касаются... это дела других людей, но я страдаю от этого потому что те люди мне дороги...
Вообще, чувствую себя не весть чем... Я нужен только для решения чужих проблем...то что у меня может что-то быть не так... по-моему об этом в основном не замечается... тем временем во мне происходит хер понять чего...я стараюсь себя не грузить, стараюсь как-то отвлекать... и вообще захожу в тупик... я вообще уже в конкретном тупике... в плане... что мне нужно, к чему стремиться, и для чего все это... по-моему я схожу сума... причем проблемы я не считаю ерундой... ну можно ли назвать ерундой то, что у меня в семье не понять что происходит? то что скандалы постоянные... все чего-то хотят. на себя тянут ождеяло... и никаких компромисов... так же трудно назвать ерундой все остальные проблемы... я знаю что такова жизнь... но это не чего не меняет... потому-что я не хочу мириться с этим... а что-то менять я просто не в силах...
Вообще моя жизнь сейчас наполнена каким-то одиночеством... единственный человек, кто реально меня выводит из этой депрухи... только Пашка... а все другие люди... я не получаю того морального, что мне нужно... у меня сейчас нету новых знакомых а старые все дальше и дальше от меня.. но проблема в том, что я не могу быть один... быть одному в одиночестве это моё самое страшное наказание... ну такой я человек...
Ок.. проблемы все на лицо... но как их решать??? Я не вижу свои ошибки... Я не знаю почему так получается... я в тупике... нужно что-то делать... Опять идти к психологам? опять же меня что-то тормозит...
а вообще.... мне просто нужен кто-то кто бы просто спросил меня... Женя, может у тебя какие проблемы? ...
Опять не то... не могу я выразить все в словах...
Вчера у нас выпал снег... первый снег.. я шел на пару и лови его ртом))) было здорово... А ещё я люблю первый снег за то что, когда он выпадает на земле ещё много желтых листьев... и очень красиво, когда снег нарывает желтые листья))))
эх... как бы выйти из этой ситуации... не знаю... я в тупике....
... в ушах сейчас... что то такое...
Отрываюсь без потерь. Кроме сердца - что терять?
На земле сильней земли только выстрел и любовь.
Не держи меня - дождись первых зимних холодов.
И любимые глаза-океаны сохрани,
Я вернусь к тебе, вернусь, долечу к тебе по снам,
Расскажу тебе о том, кто нас научил летать.
Я ручная, не бросай - у нас север за спиной,
Ты других не встретишь птиц - даже тени.
О, страха нет - одни небеса.
Страха нет - одни небеса.
Страха нет...

В колонках играет - Ночные Снайперы - Солнце
Настроение сейчас - болит шея....

Эпиграф… «Я вот тут все думаю, толи все женщины идиотки…на этом мысль кончается…»…Хрюндель…

Прошла неделя...для меня как один день… все по кругу, и все одинаково…
Работа, учеба, комп, сон… Так иногда остановишься и задумываешься нахера все это?
Ответа я не нахожу, и успокаивая себя мыслю, что значит надо, иду дальше… А вообще я довольно счастлив! Мама мной довольна))) Учусь, работаю, нигде не шатаюсь, ни на что и ни на кого денег не трачу… Интересно а взрослым понятна такая форма депрессии?
А вообще, я чувствую себя хорошо… Но блин, тоскливо только…. Во вторник мне дали всю масяню и Магазинчик Бо! Я счастлиффф!!! А ещё мне дали Сурика а на следующий день я получил зарплату и купил себе НС!!!Я самый счастливый человек от этого!!! А вообще интересно получается… есть люди (логично) ..есть дорогие но не родны На Хелувин (даже не знаю как его пишеться) я не пошел.. был занят… да и желания было не много… единственное встретиться с Катей.. а все остальное… опять однообразная пьяно, хер понять какое веселье… уйма бабок не за что… Спасибо, нехочу!!! Заебало!!! Отдых для меня представляется чем-то другим… Что ещё? Голова болит который день…блин, да что ей надо… сегодня трещала так сильно что я плюнул на пары и пошел домой..
Почему-то общение с людьми меня стало грузить… трудно передать…
Чувствую себя женоненавистником… реально веселенькое чувство… трудно передать…
Вообще я не понимаю что происходит вокруг и что мне надо от этого всего…. Бля…
Понт один… учеба совсем заброшена… чувствую скоро загорится земля под ногами.. по крайней мере все уже пропитано керосином!!!
Как там….. запах
ночных костров заведомо приятен
возраст течёт из рук торопится в дорогу
можно теперь тебя обнять нас только двое
кто-то уже успел отдать дань некрологу
вот и не осталось ничего
вот и не осталось ничего
а лето пахнет солнцем

Когда я спотыкаюсь на стихах,
Когда ни до размеров, ни до рифм, -
Тогда друзьям пою о моряках,
До белых пальцев стискивая гриф.

Всем делам моим на суше вопреки
И назло моим заботам на земле
Вы возьмите меня в море, моряки,
Я все вахты отстою на корабле!

Любая тварь по морю знай плывет,
Под винт попасть не каждый норовит, -
А здесь, на суше, каждый пешеход
Наступит, оттолкнет - и убежит.

Всем делам моим на суше вопреки
И назло моим заботам на земле
Вы возьмите меня в море, моряки,
Я все вахты отстою на корабле!

Известно вам - мир не на трех китах,
А нам известно - он не на троих.
Вам вольничать нельзя в чужих портах -
А я забыл, как вольничать в своих.

Так всем делам моим на суше вопреки,
Так назло моим заботам на земле
Вы за мной пришлите шлюпку, моряки,
Поднесите рюмку водки на весле!

1972

В колонках играет - В.Высоцкий - Песня о госпитале
Настроение сейчас - приподнятое.. чуть-чуть

... прошел октябрь... жаль жаль... на деревьях ещё листья... красиво так в Бишкеке...
Жизнь такая неоднозначная пошла... с одной стороны все ништяк, с другой если вдуматься столько проблем... хвост по статистике висит... по френчу 5 диалогов сдавать... по инглишу хомридинг... ой бля...
Жаль что осень подходит к концу... хотя зима тоже классное время года)))
вот что-то все не так... что-то не то происходит... а что не так не ясно... эх... вот поять бы почему все так???

В колонках играет - тихо
Настроение сейчас - голова болит

Жуткий день.. весь день в универе.. с 10 до 6-ти…Потом с Катей до Моссовета шли пешком.. она меня хотела на маршрутку посадить.. но уехать не получилось…все маршрутки забитые шли.. никто не останавливался даже…Позвонил домой, за мной папа приехал)))) сейчас КВН посмотрел…Молодцы куряне-соколики))) Всегда любил эту команду)))В финал вышли))) голова болит… всю неделю… почти не перестает… что ей надо? Всё сейчас спать спать спать… отдыхать надо!!! Все такое хмурое и серое и осень не в кайф… Жизнь что-то давно ничем не радует(((( даже Баффоло четвертый матч подряд проигрывает… сейчас 26-е они….Хотя зря я на жизнь гоню.. мне вчера посылка пришла с новыми ушами от Димки))) Такое звучание у них чистое))) Я счастлиффф)))) но все равно пока что-то не прет.. надо больше отдыхать и начинать учиться…а то я универ вообще забросил((((2

В колонках играет - 5ница - гавНО

Результат теста «На кого из героев „Футурамы“ ты похож»:   Проф. Лила Гермес Бендер Зойдберг Фрай Эми Киф Зепп         -1 -1 0 3 7 1 8 -1 3             Если Вы желаете узнать больше о своем характере и о характере героев «Футурамы», то прочитайте статью «Псих-о-рама». Пройти тест.