– Ой, Саша, без тебя было так скучно!
– Конечно, скучно! Мне самому без себя, знаете, как бывает скучно. Вот ложусь спать, а утром просыпаюсь и понимаю как сильно соскучился!
– Ах, бедный Сашенька! Целую ночь без себя )))

Я радуюсь запрету на курение во внутреннем дворе нашего БЦ. Оскорбленный Паша, проходя мимо меня:
– А я посмеюсь над тобой, когда запретят есть спаржу на рабочем месте! И репейник...
– Почему репейник, Паш?
– Э-э, ну чем ты там еще питаешься?...

- У меня с сегодняшнего дня эксперимент. Отдал айпод и теперь интересно сколько же я протяну без айос-устройства?
- Без инстаграмчика?! О нет ) Ебани айфончик в кредит. Милое дело!

1.
– Я тут перебирал ключи и обнаружил ключ от подъезда Дома на набережной и ключ от квартиры Соседа.
– Ох, Саш, ты просто наполнен интересными историями! – ответил мне Витя ;)

2.
– Смотрите, вот с этой убогенькой спортивной сумкой я шесть лет назад приехал в Москву!
– А теперь, смотри сколько нажил барахла...

С Димой:
– Так, погоди, я не могу найти одну штуку...
– Саша, ты уверен, что это нужно тебе?
*
– Ну понимаешь, это же новый год! Хочется встретить его в нормальной квартире...
– Да знаю я, Саша, что ты любишь хорошее.
;)

С лысым одесским Дикаприо:
– Так, где мое лакшери-пальто?!
– Оно лакшери-здесь! 

С Сережей:
– Так, это еще что за пиздец такой?
– Ох, как соскучился по Саше! Все это время, мне не хватало его едких замечаний по поводу всего, что он видит вокруг.
*
– Ребята, мне кажется, у меня приступ телочки.
– Это как?
– Ну у меня в голове одни мимишечки!.. Вы представьте себе, он любит Земфиру и адский фанат "Друзей". Мы с ним тааак похожи! )))

С Ильей:
– Знаешь, я обычно не приезжаю.
– Тебя обычно не приглашают.

Обсуждаем с коллегой мое состояние:
- Кажется, что сегодня мне лучше, чем вчера.
- Завтра будет еще лучше, а там и до конца света рукой подать!

С Сережей:
- Оу! У меня появился новый фолловер!
- Очень круто, Саша! Очень!
- Спасибо, дорогой! Я знал, что только ты способен в полной мере разделить со мной счастье обретения нового фолловера. ;)

С Женей:
- Я возьму у тебя помидор?
- Саша, скажи, разве было хоть раз такое, чтобы я отказывала тебе в помидоре?

С Ильей:
- Ааа, так у тебя уже кто-то есть?! Пфф.. Только и всего?!
- Вот видишь, как тебе все просто.
- Мне просто... Ага.. (проще некуда)

– Каждый человек может научиться делать все что угодно!
– Но большинство людей, при этом, вообще ничего не делают, – метко поправил меня Витя.

*а вообще – отличные выходные!
**фильм Судмарина рекомендую

1. С Юрой
– А вот если я умру, что ты будешь делать?
– Наверное, прийдется жениться.

2. С Аней
– Только ты мне сама звони, а то у мя на айфоне денег нет.
– Вот видишь, Саша, как иногда бывает, айфон есть, а денег на нем – нету.

– Блиин, хочу назад, в утробу матери.
– Я тоже, Витенька, я тоже!

– Чем ты занимаешься?
– Я делаю рекламные щиты.
– Так это ты их делаешь! Бывают очень красивые.

 Мы сидим компанией у меня, в полутьме слушаем Битлз. Вика принесла яблоки и дала их мне. Я, прежде чем их раздать, говорю: 
– Так, надо щас себе сначала выбрать самое лучшее.
– Лучшее, Саша, надо людям отдавать! – с улыбкой поправил меня Сосед.

А вы думали...

Это Пустые холмы, ага.
 

Я:
– Хочу поговорить с кем-нибудь о чем-нибудь.
Егор:
– Эт не ко мнеее...

– Почему Вы назвали концерт 10 апреля – "Звезда Можжевельник"?
– Все дело в том, что акустическая структура этих шести слогов, как говорит квантовая семантика, вызывает особо сильное переживание весны.

*и ведь не приебешься!

1.
– Смотри какой пост написал С.! Охуенный!  Вот если плакать – то только вот так!
– Сань)) мне на нее пох, я ваще уже другой ориантации...

2.
В колонках играет Stackridge - Pinafore Days.
Юра расколол орех, поворачивается и говорит:
– Саш, то есть ты полностью перешел на музыку для старых пидорасов, да?
– ...

Какой из диалогов неприятный, а какой юморной – решать вам.
 

С Наташей:
– Что бы придумать на ужин...
– А что у тебя есть?
– ... это ты издеваешься сейчас?!

С Юрой:
– У меня тут одна знакомая приехала в Одессу, вышла на побережье, посмотрела на море и расплакалась.
– От красоты?
– Ага. Представляешь...
– Наверное, на одходосах была. )))

С Элеком:
– У всех все есть.
– Не у каждого все было)
– Но у каждого все – будет!

– Кать, сделаешь тосты?
– У нас по-моему нет хлеба, но я попробую!

– Я обожаю сюсюкать!
– Я тоже!

Разговор в чате с Соседом:

Я: 
у меня есть история про этот добрый мир!

Сосед:
рассказывай

Я:
я сегодня после работы зашел в абсолютно совдеповское ателье
там такие тетки из 80-х, пахнет тканью,
все такое старое
перегороженные шкафами рабочие места

Сосед:
знаю одно такое) похожее по описанию

Я: я зашел туда и говорю, мол я сирота и заботиться обо мне некому, а карман на пальто у меня порван!
мне неудобно и нужно зашить.
приемщица взяла пальто, посмотрела на карман оторванный на сантиметра три
и крикнула через плечо: Валька, зашьешь ему карман?
подошла Валька, посмотрела на карман, уверенно сказала: Зашью!
взяла пальто и скрылась за одним из шкафов.
я присел, не успел сыграть в одну партию Дудла, как мое пальто уже было готово
карман пришит накрепко, все прекрасно, я счастлив!
и знаешь в чем вся мораль соль?

Сосед:
в чем?

Я:
в том что содрали они с меня за это 200 РУБЛЕЙ!!!!
за три сантиметра прострочки!
!

– Завтра ко мне приезжает моя просветленная тетка! И мы с ней пойдем в Пушкинский музей.
– А почему именно в Пушкинский?
– Потому что Саша просто не хочет далеко ходить. )

– Саша, а вы полежите со мной голеньким? За котлету.
– Нет, за котлету не полежу, полежу за персик.
– Персика нет. (

*ну как отказать несчастному

...
– На американских горках кататься холодно, а Тарантино и кино про какой-то там район я смотреть категорически не хочу.
– Так, ну а что тогда делать?
– Может займемся групповым сексом?
– Эм... Ты знаешь, у Андрея есть отличная настольная игра!
– На раздевание?
– Нет, игра в слова. Там такая доска как шахматная и нужно слова по ней выкладывать...
– Боже мой, как я несчастен! Я предлагаю групповой секс, а мне – настольные игры.

1.
– Юра, смотри как хорошо! Полез сахар искать, заначку нашел. Полкило кураги. Сто лет назад покупал.
– Еще при царе Горохе, наверное.
– При Элеке, штоль?

2.
– Закат у нас сегодня совершенно офигивающий!
– Ага. Там вон, видишь, какой-то луч. 
– Где?
– Ну вон, такой столб света вверх.
– Эт Воденников, наверное, за город поехал.

:)

1.
Разговариваем со Стасиком:
– Что-то мне в последнее время часто война снится.
– Ну дык это обгорел потому что!

2.
Гроза. Я и Сосед на балконе выставив руки под ливень слушаем оглушительный и протяжный раскат грома:
– Офигеть!
– Очень масштабно!
– Да. Целое небо звука. Наверное отличное оборудование, да и акустика здесь хорошая. В этом зале. )
– Но главное, конечно же, мастерство исполнителя!
– О, ну тут не поспоришь. Исполнитель, действительно, лучший!

– Сашенька, мне надо идти, прямо вот сейчас. Скажи что-нибудь, и я пойду...
– Я очень хочу тебя прижать. Все, иди.

– Погоди, не включай пока, я сейчас поссать схожу.
– Стасик, ну ты же не ссышь, ты – писаешь! )))

Наше маленькое счастье.

– Ну вот если любишь человека, единственное, что ты от него можешь требовать, чтобы он был счастлив. И все. А что для этого от тебя ему требуется, присутствие или отсутствие (как у меня) – это же, в общем, и не важно. 
– С такой позицией, Александр, вы всегда будете один.
– Ну жалко. Мне иногда физически необходимо, чтобы меня обнимал кто-то.
– Значит нужно научится думать иначе.
– А как это – иначе думать?

– Постирал шторы, вымыл окно изнутри и снаружи, отмыл батарею, протер сверху шкаф, отодвинул кровать и там все отдраил, даже гардина, и та у меня теперь чистая!...
– Это тебе, Саша, секса не хватает.

Раз.
– И какие у него сейчас волосы? Длиннее моих?
– Ты знаешь, боюсь, что такие же...
– Ну вот. А так хотелось, чтобы было длиннее или короче...

 Два.
– Знаешь такое слово «заебало»?
– Еще бы!
– Ну вот, теперь и я знаю, что это такое!

Три.
– Они скоро расцветут.
– Да когда уже? Я уже месяц жду!
– Я тоже.

Р.S. Пришел домой, мне пообещали, что на этой неделе липы точно расцветут.
Ждем.

 – Я так рад, что ты пришел в мою жизнь и съел все мои котлеты. Я так рад, что ты влюблен, и я влюблен. Так рад, что ты дышишь, что у тебя такие плечи...
– И я тоже рад.

– Я бы пришел тебя обнять.
– А я был бы рад.

 Пишу Юре смс:
– Юркин возьми порошок.
В ответ получаю:
– Стиральный?

Действие первое.
– Вчера, Саша, я вешал белье на балконе и заметил как твой новый носок за 150 рублей оказался за бортом. Буквально канул в бездну! – признается мне Юра
– А ну да, у нас же там портал. Я и думаю, куда же мой носок один делся...
– Ага, я прямо видел как его засасало.
– Эх...

Действие второе.
– Не за 150, а за 250 рублей. Я в Калзедонии давече пять пар за тыщу купил и разорился! – справедливо замечаю я.
– Получается, что пара стоит 200 рублей. – поправляет меня сообразительный Миша.
– Нет, они были по 250, просто если купишь четыре – пятая пара в подарок.
– Да какой там подарок! В итоге все равно получается что одна пара двести стоит! – не сдается настойчивый Миша.
– Ты меня не понимаешь, я же сирота, для меня так важно, что мне что-то дарят, дают мне что-то!.. А ты заладил двести, двести. Ну как можно быть таким прагматиком!  – почти слезами говорю я!

Занавес.

1. О заботе
– Вот наш прекрасный менеджер проектов Петя заморочился: где-то купил, принес на работу и торжественно вручил мне баночку масла, чтобы мой велосипед больше не скрипел. Знаешь, мне порою кажется, что у меня прямо на лбу написано: «Позаботьтесь обо мне!» – жалуюсь я Соседу.
– Не знаю, я этого не замечаю.
– Замечать, может быть, и не замечаешь, но картошку, однако ж, ты мне жаришь когда я голодный совсем.
:)

2. О совместимости
– Дядька, чего-то мой плед опять котиками пахнет.
– Давай неси его, мне как раз шнурок постирать нужно, а не с чем.
:)

3. Без слов
В субботу, в спешке проходя через дворы я заметил, что каштан, стоящий на углу вот-вот готов распуститься. Он уже выставил вверх свои пирамидки так долго зревшие в почках всю серую зиму. Они стояли напряженные, но еще закрытые.
Я уехал за город на выходные всего на три дня, и вчера ночью, возвращаясь домой мимо того же угла, меня будто бы кто-то окрикнул. Я оглянулся и обомлел. Это был тот самый каштан. Расцветший. Он стоял посреди прохладной майской ночи весь сияющий. Огромный. Белый белый.
– Ну чего ты? Вот смотри, я расцвел! – прозвучало у меня в голове не так, конечно, но слов других у нас нет.
– Вижу.

Я ничего не мог больше ответить, просто стоял и смотрел.

 1. 
– Мама, а где солнышко?
– Солнышко на небе.
– А я не знаю где небо...

2.
– Представляете, он не хочет со мной встречаться! – кричит чудесная Тася с моста нам на холм.
– Ничего страшного... – кричу я ей в ответ.
– Да я и не волнуюсь!

3.
– Ну а что же тогда, Сашкин?
– Любовь, Юркин.

Так был открыт велосипедный сезон.
Во всех смыслах слова «велосипедный». ;)

Я, например, хочу, чтобы наушники в кармане никогда не запутывались.
А вы?

– О! Вот, опубликуй эту! Тут у меня маникюр так блестит... Хорошая фотка! Я, ты и Бьорк!
– Действительно, что может быть лучше. Я, ты, и Бьорк!

Фотка называется «Пожалуйста».)

Пока шел сегодня с залитого солнцем Арбата до залитой солнцем площади Европы, со мной произошло вот что:

– Мужчина, купите мимозу подруге!
– Вы знаете, я одинок...
– Ой-ой, пустяки, вы найдете друг друга,
как только настанет ваш срок!

– Мужчина, купите гроздику мужчине!
– Вы знаете, это не мой...
– Ну вы же в Москве, а совсем не в пустыне,
найдется и ваш дорогой!

– Мужчина, купите тюльпанов красивых!
– Никто их не ждет от меня...
– В начале весны дефицит витаминов,
порадуйте просто себя!

© neprostoi (весь)

Еще со мной произошла такая музыка:


The Fratellis - Whistle For The Choir

– Сегодня первый день весны! – говорит Аня своему прекрасному сыну.
– И что, можно уже без куртки на улицу выходить? – с надеждой спрашивает он.
:)

--

По телефону:
– Ой, ну я прямо даже не знаю что и делать... 
– Да ничего не делай – радуйся!
:)

Раз.

Размышляли всей семьей над закрытием программы «Аншлаг»: 
– И она в конце скажет: «Прощайте, мои дорогие, дорогие мои, дорогие, мои дорогие!» – предполагает Алена.
– И все уйдут и камеры унесут, и софиты выключат, а она будет сидеть на своем месте с красными от слез глазами и все повторять: «дорогие, дорогие, мои дорогие...» шепотом, почти не слышно...
– А потом что?
– Да ничего. Эта передача – вся ее жизнь!  Что она будет потом делать?! Что ей вести? Ты ее в какой-нибудь еще программе представляешь? Что ей еще вести, утренние новости? Вот какая трагедия у человека.

Может попросить ей какие-нибудь пятиминутки выделить, а то жалко ж человека.

Два.

– Аня, ты попробуй какие Юра пироженные купил! Они мегакрутые. Ты офигеешь, когда их попробуешь, какие они вкусные! И упаковка такая удобная, четыре шутуки, как раз по одному всем. Представь рекламный ролик: «Это должен попробовать каждый член семьи! Наши пирожные в упаковке по четыре штуки!» Такой маркетинговый ход: не говорить в рекламе о том, какие они вкусные (а они офигительные), а позиционировать товар с точки зрения упаковки. Очень необычно. И покупатель берет их, пробует и думает: «Господи, какие же они вкусные. Почему в рекламе об этом ни слова!» Домохозяйки и подростки, особые любители рекламы, будут говорить друг другу: «А помнишь эту дурацкую рекламу про пирожные по четыре штуки? У меня в контакте висит. Я купил сегодня и охренел от того, какие они клевые! Очень крутые. Супер просто!»...
– Представь, что ты Артемий Лебедев, и запиши идейку!..

Представил. Записал.

Три. А на десерт вам кусок поста из ЖЖ еще одной Ани.

Зима закачивается, а вместе с ней и вся гадость тоже тает.
Сегодня я очередной раз грохнулась утром прямо в лужу. В десяти метрах от маршрутки. И вдруг подумала: я же каждый год падаю в одном и том же месте в одну и ту же лужу! Там каждый год скользко и каждый год горка! Но пройти в другом месте я не смогла бы даже если бы захотела, поскольку хожу здесь уже лет двадцать каждый день. Таким образом вывод - весна приходит когда я начинаю падать в лужи)

Всех предвесенне обнимаю!

И вместо постскриптума.

Я обожаю Артемия Лебедева, вот например, за такие вещи:
«

– Мужчина, два шестьсот, брать будете?»

Конец цитаты.

И за такие еще.

– Телятина в шафрановом соусе с кунжутом. Как ты думаешь, вкусно?
– Я люблю макчикен!

* * *
– Ну а теперь давай напишем пьесу!
– Может лучше выпьем...

* * *
– Если так дальше пойдет, я – замерзну.
– Зафиксируй сколько ты потеряешь тепла, я потом верну.

* * *
– О чем ты думаешь?
– Я почему-то представил тебя мраморной статуей.
– Скорее всего, я ей, так или иначе, стану.
...