Спускался никем не узнан и неопознан,
Блестел глазами ,в ворот толстовки не прятал лика,
Только местная нищая пробормотала: «Господи»,
Нищую звали, кажется Вероника.

Не сбавляя шаг уверенно брел в потоке,
В русую бороду что-то мурлыча из Jethro Tullа,
И смотрел, то поверх голов, то себе под ноги,
И терпеливо ждал своего состава.

Ждал когда за спиною сомкнутся дверные створки,
Сознавая ,что в этой программе не будет сбоя…

… У него остается минута прикинуть скольких,
Он успеет от взрыва закрыть Собою…

Этой ночью погиб Александр Дедюшко, актер, с женой и восьмилетним сыном.
Сармат...

* * *

Вот и лето прошло,
Словно и не бывало.
На пригреве тепло.
Только этого мало.

Всё, что сбыться могло,
Мне, как лист пятипалый,
Прямо в руки легло.
Только этого мало.

Понапрасну ни зло,
Ни добро не пропало,
Всё горело светло.
Только этого мало.

Жизнь брала под крыло,
Берегла и спасала.
Мне и вправду везло.
Только этого мало.

Листьев не обожгло,
Веток не обломало...
День промыт, как стекло.
Только этого мало.

Должна признаться в одном очень нехорошем поступке - воровстве. Стащила у человека в ЖЖ аватарку и нахально ее использовала... :( Очень, мол, понравилась, со смыслом и вообще...
ПРОСТИТЕ меня, пожалуйста!!! Я больше не буду!
Не сердитесь...

Меня, оказывается, кое-где считают скинхедом...
Во вторую годовщину смерти настоятеля и нашего семейного духовника мы с сестрой и братом пришли в храм в скаутской форме и объяснили, что же это такое... Родители, брат и бабушка ходили на Пасхальную службу в тот самый храм, где я выросла, была воспитана, где меня всегда принимали, понимали и помогали. Год назад я стала ходить в родной гимназический Владимирский.
Вчера брат тоже пошел на праздник в форме - возрадоваться... А маме с ужасом и говорят, смотрят перепуганными глазами... Переубедить не получилось.
Слухи там, боюсь, распространяются молниеносно, широко и ярко - все родные и знакомые, переживают за каждого отпавшего. Вот, видимо, я теперь для них тоже - ушла из храма и покатилась, утащив за собой брата и сестру.
Если и тут мне не верят... Кому ж мне-то верить... В аське стоит праздничное состояние, а внутри меня - туча какая-то. Слишком МНОГО искушений на Страстной, завтра на практику в школу - простую...
Грустно как-то...

В колонках играет - Мысли собственные
Настроение сейчас - День размышлений

Я-то думала, что, если ссориться мне просто не с кем, а больше учебы, чем есть, просто не бывает, то я избежала искушений Великого Поста. Как бы не так. У меня наступил жесточайший кризис самоопределения, а после скаутского мероприятия оказалось, что на позднюю литургию приходила Алина (а я на ранней была, исключительный случай, и ведь именно сегодня).

Встретила сегодня по пути из Гимназии одноклассника. Расстроилась.

Какое я солнце?.. Так, мелкий, грязный, сдувшийся шарик. Ну НЕ МОГУ я дописать эту курсовую... И поэтому не могу мечтать о счастье, о таком близком, но безмерно далеком... Чую я, что не будет мне Киева, а тогда какой смысл вообще?.. А не сдать курсовую - то же самое, что не сданный, двоечный экзамен... И это тогда, когда сесcия закончена...

Завтра зачет, послезавтра - экзамен, страшнее которого нельзя придумать (синтаксис досрочно), в пятницу - два экзамена, а еще не дописана курсовая.
Прошу молитв!

У меня почти неделю не приходят на почту НИКАКИЕ уведомления с ли.ру, что сильно осложняет жизнь, потому что неизвестен ход бесед в тех постах, где я тоже что-то писала или на которые подписывалась когда-то.
Поэтому, если вы вдруг хотите мне что-нибудь сказать, или позвать что-то обсудить или еще что-нибудь в этом роде - не могли бы вы оставить комментарий в этом посте - так я точно его увижу и пойму, что вы хотите ))))
Спасибо ))))

Мне сегодня переустановили Windows. Это, конечно, здорово - у меня теперь есть все те программы, о которых мечтала, но...
Ладно, троих пользователей на моем компьютере как-нибудь переживу, и новый вид WinAmp тоже, а вот еще у меня не устанавливается клиент ли.ру и пропала большая половина музыки, самые любимые и трудновосстановимые файлы...
Что делать - не знаю. Ну, неудачник я жуткий и консерватор, для меня изменения практически никогда не приводят к лучшему.

Эпидемия - "Романс о слезе"
Настроение сейчас - Душа живая...


Мне казалось, что институт - что-то постоянное, как широкая река, в поток которой попадают на несколько лет студенты, потом другие... А вот основа потока, сердцевина и берега - постоянны, незыблемы и этим даруют спокойствие. Так мне казалось, когда я после школьных эпопей очутилась в нашем институте. После первого полугодия часть предметов кончилась, некоторые полюбившиеся преподаватели уже ничего не вели; потом не продлили контракт с преподавателем, который нам всем очень нравился, а преподавательницу по английскому перевели в магистратуру.
В этом году ушел Василий Васильевич, ушел не очень хорошо. А теперь и еще. Ну почему жизнь такая неправильная :(

Или наоборот, как О.А. сегодня сказала.
Человек, как жук, пытается влезть на какую-то стену, у него не получается, а он все лезет и лезет, падает на спину, вновь переворачивается, и опять пытается забраться. Как неразумный малыш, тычется в угол, не видя препятствия, пока не возьмут ласково за шкирку и не развернут, указав нужную дорожку. Ту, на которую сам и не смотрел...

В общем, сегодняшний день я буду беречь в своем сердце, как на ветру тихий огонек свечи в ладонях. Когда будет очень-очень грустно, еще грустнее, чем сейчас, согреюсь воспоминаниями, не утолив боли.
И надо будет успеть сфотографировать. Вообще, это одно из замечательнейших изобретений человечества - когда люди уходят, а у тебя хотя бы карточка остается, чтобы помнить.

Что-то я заговорилась... Как на похоронах почти... А у меня есть мобильный телефон, а с него можно отправлять смски, и можно не терять связь. И сегодня был дождь, я в сандалиях, и зонтик у О.А. И надо написать о Человеках (мне так больше нравится, чем "о людях") и именах. Кажется у меня появляются "душевные" женские имена из тех, что я не любила когда-то. Ольга!

Выписала два свидетельства о крещении и нашла детям дни именин, купила книгу, чтобы доделать курсовую, посмотрели очень понравившийся фильм, погуляли в мемориальном парке по соседству, съели мороженого... Все хорошо, да только вот...
Неприятно, когда тебе пишут смс с такой целью: "не звони сегодня мне домой, мы вроде как "у тебя ночевать остались", причем настойчиво трое человек; а вечерком (уже другие) рассказывают в письменной форме о праздновании в церковных кругах, упирая на употребление алкоголя. Обидно...
А ладно, не важно. Зато меня маленькие дети очень любят, даже совсем незнакомые, и не боятся :)

Не умею толком работать с Word, понятия не имею, что делать со сносками, которые поставили особо старательные авторы, а надо все вынести в "литературу". И вообще, кажется что-то не справляюсь... Тут продвинутый пользователь нужен, а не я...

Мне очень стыдно...
Вчера я осуждала. И поняла это только вечером. Я "рассказывала" о людях, а получилось плохо... Раньше такого не могла себе позволить, а тут :(
Машенька, и ты это слушала...

Пост, а я творю всякое...

Я писала пост, долго писала, а компьютер взял и отключился. А писать сейчас все заново сил нет. А было интересно :(

Знать бы, отчего он так часто самопроизвольно выключается...

В колонках играет - Григ, "Пер Гюнт"
Настроение сейчас - "Я здесь не живу, я только думаю здесь" (с)

И чего мне вести дневник?.. Конечно, это самой мне было интересно. Но теперь не могу писать ни мыслей, ни рассуждений, излагать факты - особо неинтересно даже самой, что говорить о читателях этого...
Вообще...
Зима - это время одиночества, время бескрайних снежных пустынь, волков, стремительными тенями проносящихся по тундре... Только это где-то не здесь, не в этом московском мире, которому нужны люди для функционирования. Северу не нужны люди, но если бы не было Севера, многие не могли бы жить.

И при всем этом - я практически "домашний" ребенок и знаю, что такой романтики в моей жизни скорее всего никогда не будет. Да, я люблю север, но, по верному замечанию папы, волков видела только в зоопарке (хотя кажется, что знаю их, столько читала).
И не бросить мне просто так Белокаменную с её храмами, улицами и переулками центра, где почти с любого места видны купола, и в других местах побывать, пожить хочется...

Не могу сделать все или выбрать главное, поступаю просто, как получается по жизни, не преодолеваю препятствий, не зарабатываю, не учусь всегда. Не справляюсь со своей душой - и это самое печальное.

Надо делать вывод: не смотря ни на что выбраться на следующей неделе к отцу Владимиру. А то так и унывать можно начать. Се не лепо.

Но так хочется, чтобы кто-нибудь что-нибудь сказал. Нигде нет комментариев, нет сообщений ни а аське, ни в личке. И кажется, что целую вечность не слышала и не видела Людей. Ладно, не видела: все занятые... Но и не слышала, и не читала писем. А на улице такие красивые дни, когда приятно бродить по центру... Но одной неуютно. А послезавтра - Сретение. Ведь это Встреча...

Скрип снега...
Старые улицы Москвы...
Храм, в котором есть знакомый человек...
Немного надо для счастья, но и это еще найти надо.

Сегодня мою однокурсницу срочно вызвали домой в Киев, с мамой плохо. Она лежит в больнице с онкологией, а сейчас, кажется, инсульт.
Очень боязно...

Имя подруги в крещении - Ксения, мама - Антонина.

Марина Цветаева

***
Так, Господи! И мой обол
Прими на утвержденье храма.
Не свой любовный произвол
Пою — своей отчизны рану.

Не скаредника ржавый ларь —
Гранит, коленами протертый!
Всем отданы герой и царь,
Всем — праведник — певец — и мертвый.

Днепром разламывая лед,
Гробовым не смущаясь тесом,
Русь — Пасхою к тебе плывет,
Разливом тысячеголосым.

Так, сердце, плачь и славословь!
Пусть вопль твой — тысяча который? —
Ревнует смертная любовь.
Другая — радуется хору.

2 декабря 1921; из цикла стихов к Блоку

Во-первых, я должна давно спать, завтра с утра пораньше в храм на работу.
Во-вторых и основных (я ведь ушла спать). Я решила достать все привезенные мелочи, чтобы выбрать несколько и подарить завтра, просто сделать людям приятное. Вроде все выложила, но чувствую: чего-то не хватает. И ПОНЯЛА ВДРУГ. Я не могу найти открытки! Два пакетика - чисто норвежские и просто очень милые, те, какие всегда люблю привозить, покупаю в одном и том же магазине... А пока писала, сообразила, что вместе с открытками исчезли и головки - папье-маше и деревянные, крохотные такие, для куколок-закладок, или бисерных... Наверное, забыла! Эх, растяпа...

Спасибо всем )))

Сижу в Москве и думаю думы дымные... Сил нет, писать подробно не буду. Я себя чувствую маленьким ребенком и одновременно очень старым и уставшим человеком. Но жить надо.

Я в этот раз очень боюсь лететь. При том, что всегда любила самолеты и все с ними связанное: и посадку, и смотреть в иллюминатор, и аккуратно пить горячий кофе, когда слегка неровный полет...
А самолетов в одну сторону - два, столько же обратно. А у меня комок в груди и всякие мысли.

Отлет из Москвы завтра в 11:05, второй рейс, из Осло, в 15:45 и еще часа полтора полета.

Пожалуйста, помолитесь!!! Очень хочется долететь благополучно!

У меня почему-то перестал работать Mail.Ru Агент. А он оповещал меня в углу экрана о новых письмах. И я могла спокойно что-то делать, не беспокоясь, что пропущу сообщение. А теперь даже не знаю что делать и почему такое получилось. Вотъ. Я расстроилась. Очень. :(

В этом году в силу вступают порядки нового отца настоятеля. Ночной службы на Рождество не будет, будет обычная всенощная под праздник, а седьмого - литургия. Так что теперь я нахожусь в глубоком раздумье. Я очень хочу на ночную службу, но не знаю, в какой храм пойти. Или надо смиряться и идти к себе. Но тогда, боюсь, праздника почти не получится :(
Наверное, надо будет у отца Владимира спросить и поступить по благословению. Иначе буду метаться и винить себя...
И еще - если все будет так, как получается, то я буду работать целый день и седьмого и восьмого. Это явление двойственное - работаю-то в храме. Но поспать и погулять в честь праздника все равно хочется. Я думала даже найти кого-нибудь из друзей и вместе сходить куда-нибудь. Но не знаю, как все сложится. Очень бы хотелось до отъезда (до 11) еще и в Лавру попасть.
Мысли задумчивые, кажется, кончаются. Идем дальше.

Ехала сегодня в метро и думала об одиночестве среди толпы. Народа очень много, но каждый абсолютно сам по себе. Если и есть парочки, даже компании, то они самодостаточны и не обращают внимания ни на кого больше (что, в принципе, конечно, логично). Они будто изолированы от остальных, помещены в свою особую среду обитания, не соприкасающуюся с нашей.
К сожалению, у нас, русских, нет привычки улыбаться незнакомым людям. Это то, что удивляет и радует в Европе: если ты, даже случайно, встречаешься с кем-то взглядом, то получишь в ответ улыбку, а то и приветствие.

Спускаясь по эскалатору я вдруг подумала, глядя на людей, стоящих рядом и напротив: а ведь наверняка у многих из них есть интернет, и дневники они ведут, и может быть, что я его читала...
И стало обидно и даже страшно.
Почему вдруг виртуальность настолько проникла в мою жизнь?! Интернет у меня всего неполных три месяца, но общение в нем получается более насыщенным, полным, чем "вживую". Со многими я не знакома (тут, на лиру, например), но они мне уже дороги. Правда. Очень. А я их не знаю. И они меня.
Или те, кого я знаю, но с кем чаще и проще (свободнее, менее стеснительно) общаюсь в чате или на форуме. Матрица ( ? )
Про смс с сайта и аську - вместо мобильника я даже и не говорю.

И почему так получается?! Что делать?! ... Плакать иногда хочется!

... потрачены, надеюсь, с толком. Это был еще деньрожденный подарок. Через три с лишним месяца потратила. Купила аккумуляторные батарейки для цифровика и карту памяти на 512 мб. Теперь есть надежда, что три недели вдали от компьютера ознаменуются фотографиями в большем, чем 20 штук, количестве (столько влезает на собственную его память). Будем считать, что это - подарок мне вместо елки. Да. Еще карточку на оплату интернета за январь купила. Надо активировать. И одеяла сегодня на улице вытрясали с бабушкой - её подруга приезжает, с астмой. Просто интересное было ощущение - в Москве "трясти половики", как в деревне. Устала я от столицы. Хочу куда-нибудь. Хоть на денек. Да не с кем, а одной... Уж лучше в квартире что-нибудь поделаю. Тут хоть интернет есть, хоть виртуальное чье-то присутствие.
Чего-то я разнылась... Странно... Все вроде неплохо... А! Знаю! Вспомнила! Все от того, что давно слишком не исповедовалась и не причащалась. Все сложнее себя собрать. Но надо! Прямо на этой неделе! Прямо в среду!
ЗЫ: карта не влезает, батарейки, видимо, не очень сильные все-таки... В общем, плачу и рыдаю...

ЗЫ2: УРА! СЛАВА ФИЛОЛОГАМ! Я ПРОСТО НЕ ТОЙ СТОРОНОЙ ВСТАВЛЯЛА КАРТОЧКУ!
А вот и первые фотопробы - бабушка.

Но если вы перенесёте своё внимание на другие вещи, ОНО придёт и тихонько сядет к вам на плечо... " Виктор Франкл

В колонках играет - Мы русские, Sicza jakta - BLAGOSLAWIENI
Настроение сейчас - *Cкрипя душой*

Вот вытащила цитату из чужого дневника. Уж прости меня, Слеза_на_ветру!
Позитивная такая фраза!

В общем, на меня совсем не похожая...
Я сегодня собиралась рано лечь спать, еще бы и к семинарам поготовиться бы неплохо, и в посольство надо в ближайшие дни, вообще дел вагон и маленькая тележка. а я пишу в дневник, потому что молчать просто не могу, а печатать за последнее время научилась вполне сносно, что не может не радовать. Длинное предложение получилось. Надо пример брать с Льва Толстого - просто великолепные у него есть предложения по построению и длине! Но самое длинное из встречавшихся мне - в гоголевской "Шинели", из которой все мы выросли. Будут силы - вставлю обязательно, достойное зрелище!

Возвращаясь к названию: это рецепт, причем очень полезный. Как бы умудриться его выполнить?!:confuse:

Песни, что играют в колонках - ЛУЧШЕЕ, что я слышала в последнее время, не считая, наверное, "Тамо далеко"...