Здравствуйте! Вы позвонили в корпорацию «Дары смерти». С вами говорит робот-секретарь номер Три-Зет-Альфа. Слушаю вас! Да, мы крупнейшее в Солнечной системе агентство по продаже смертей. Только у нас вы найдете широчайший ассортимент смертей на все случаи жизни! Новейшие технологии и высочайшая квалификация персонала гарантируют получение услуги наилучшего качества, причем по цене ниже, чем у большинства конкурентов. Мы гаранти... Что? Ах, самая дешевая? Самая дешевая смерть — мгновенная. Разновидности: от электрического разряда (удар молнии, электрический стул), в результате дорожно-транспортного происшествия (более 10 000 моделей транспортных средств на ваш выбор), от руки наемного убийцы (в основном предпочитают выстрел из винтовки с оптическим прицелом либо перерезание горла), на поле боя (от пули, гранаты, снаряда, мины, попадания в эпицентр ядерного взрыва и прочее), затем...

Извините? Да, скидки, конечно же, есть. Но только постоянным клиентам. Хе-хе... простите, я пытаюсь шутить — это новый программный модуль, еще не до конца протестирован. Кстати, смерть от смеха у нас тоже есть. Относится к разряду умеренно-мучительных и стоит... Что? Да! Про скидки: скидки предоставляются одиноким матерям, пенсионерам и инвалидам, студентам, детям-дошкольникам, гражданам иностранных государств, имеющим «вид на жительство»... Есть групповые скидки: «для всей семьи», например, или «братская могила».

Так вы какую смерть будете брать? Если еще не решили, продолжу перечень. В этом сезоне наибольшим спросом пользуются: «смерти знаменитостей» (Джон Кеннеди, Распутин, Чегевара и так далее); смерти по мотивам нашумевших трагедий и катастроф; смерть от руки знаменитости, вместе со знаменитостью и так далее. Нужно признать, что в выборе смерти фантазия у большинства людей работает не так хорошо, как, скажем, в махинациях, требующих лживости и изворотливости — вот и берут, что попроще.

Хотя есть исключения. Некоторые заказывают гибель от стихийных бедствий — извержение вулкана, цунами, лавины и наводнения (на жаргоне мы их называем «экстремалами»), другие — схватку с различного рода мифическими существами: драконами, оборотнями, упырями и прочими чудовищами из потайных уголков сознания (это «воины»). Вы еще не устали слушать? Клиент должен быть максимально информирован, прежде чем выберет услугу по душе. Ведь это, пожалуй, последнее, о чем вообще еще можно информировать современного человека.

Люди, знаете ли, да-да-да, они все открыли, везде слазили, были на звездах и под землей, доказали законы, вывели теории, все разложили по полочкам — пытливые умы! И, как следствие, совершенно перестали удивляться. Да и чему может удивиться человек, когда объем знаний всего человечества вводится ему в грудном возрасте парой-тройкой уколов в задницу! В конце концов люди и умирать перестали: старение побеждено, болезни лечатся мгновенно... Поэтому смерть стала товаром. И очень ходовым.

Грустно представить, что еще каких-то сто пятьдесят лет назад... Ой, извините, это мне вчера добавили новый модуль — философский. Отвлекает очень. Аж искры из глаз... Так о чем это мы? Ах, да! Если вы не стеснены в средствах, могу предложить главный суперхит и лидер продаж нынешнего лета — «Смерть Христа». Да, на распятии. Сразу после анонсирования этот вид смерти оттеснил на второе место смерть от оргазма, которая лидировала в течение последних десяти лет. Поубавилось наконец сексуально озабоченных. Интеллектуалы пошли... На днях мы заключаем дополнительные договоры об аренде земли, поскольку распятия уже некуда ставить.

Чтобы не потерять клиентов, мы вынуждены отгораживать их друг от друга маскировочными силовыми стенками — для создания иллюзии, полностью соответствующей исторической действительности, а точнее, преданию. Знали бы клиенты, что распинают их на площадке двадцать на двадцать метров — какой бы поднялся скандал! Почему я с вами откровенничаю? Видите ли, ваш заказ уже принят. Нет, это не совсем чтение мыслей, а скорее, сочетание психодиагностики и нейросканирования. Во время разговора с заказчиком компьютер проводит пару-тройку стандартных тестов — и все: оформляется заказ, с вашей карты списывается причитающаяся сумма, и заказ приводится в исполнение. Клиенты, знаете ли, весьма застенчивы, все время сомневаются, не могут решиться и так далее.

Мы научились делать это за них, причем наилучшим образом (по крайней мере еще никто не жаловался, хе-хе). Итак, ваш заказ — «Средневековые пытки»: поджаривание на огне, отрезание конечностей, выкалывание глаз... Вам какой, простите, глаз сперва выколоть? Молчите... Пишу оба. Сожалею, но ваши протесты уже неуместны. Все говорят «Я ошибся номером». Простите, но нейросканирование никогда не ошибается. Подать жалобу вы можете в местном отделении арбитражного суда в течение семи дней со дня исполнения заказа. Да, это тоже юмор. Неплохо, правда? Ха-ха! Благодарим за заказ! Компания «Дары смерти» желает вам незабываемых мучений и приятного путешествия по загробному миру. Удачной вам смерти!