На пути начинающих и не очень музыкантов как правило возникает множество серьёзных проблем, среди которых на первом месте, пожалуй, стоит проблема излишней рекламы. Все мы знаем, что реклама является главным врагом музыки как таковой - при успешной и массированной рекламе группы становятся известными, окупаемыми и, что самое страшное, любимыми и узнаваемыми. А поскольку не секрет, что настоящий музыкант должен быть голодным, безликим и безымянным, всем коллективам нужно с самого старта многое в своей жизни переосмыслить и заново понять.
В этой статье я не буду вам рассказывать об удачных способах ухода от журналистов и отказа от телеэфиров на мейнстримовых каналах. Не будет тут речи даже о такой обязательной вещи как оформление афиш формата А5 в нашей любимой программе Paintbrush. Это всё будет потом, а пока уже с первого вашего концерта вам необходимо уметь качественно и со знанием дела мешать чудом забредшим к вам на огонёк фотографам делать их грязную и никому не нужную работу. В чём, дамы и господа, состоят цели этих гадов? Основная их цель - сделать хорошие фотографии, на которых вы будете выглядеть не никому не нужной туснёй обсосов, а крутыми музыкантами, кумирами миллионов. Не будем забывать, что в большинстве случаев каждый фотограф снимает не для себя лично, а для какого-нибудь печатного СМИ или вэб-портала. То есть эта гнида хочет, чтобы о вас узнали широкие массы! Да, именно, которые под впечатлением от хороших фотографий могут взять да и припереться всей толпой на ваш следующий концерт! Надо ли объяснять, до какой степени это всё идёт в разрез с вашими изначальными целями, состоящими в пожизненных редких концертах в местном клубе для пяти алкашей и смерти от случайного передоза "Балтикой" в сорок шесть с половиной лет?! Не надо, всем и так всё понятно. Поэтому целью этой статьи я бы хотел определить простые способы, с помощью которых вы можете оставить фотографов ни с чем. Реализовав пусть даже некоторые из описанных ниже приёмов, вы заставите этих ничтожных уродов выть в бессильной ярости и нести домой гигабайты совершенно безнадёжно испорченных кадров. Итак, перейдём к практическим занятиям.
Предварительные процедуры:
- Если это возможно, договоритесь с администрацией клуба о том, чтобы прессу на концерт не пускали. Да, совсем. В качестве причины сделайте пафосное лицо и молча покиньте помещение. С одной стороны это наверняка отобьёт у администратора желание когда бы то ни было ещё давать вам тут сыграть, а с другой стороны вполне возможно, что на первый раз вашим желаниям пойдут навстречу - тогда все проблемы решены одним махом.
- Если хозяев клуба на отказ от прессы раскрутить не удалось, не переживайте. Идите прямо к начальнику охраны и требуйте, чтобы народ на проходной шмонали не как всегда, а как надо! Чтобы ни одна гнида с профессиональной камерой внутрь не прошла! Как узнать, профессиональная камера или нет? Объектив есть? Значит профессиональная и нефик дурацкие вопросы задавать! Если будут спрашивать, чем вам помешают камеры в зале, лепите какую-нибудь чушь о том, что не хотите утечки информации о вашем сногсшибательном шоу, состоящем из Коляна с корейским Ибанезом и Серого в прикольных шортиках. Охране вообще можно лепить всякую фигню, они парни простые, доверчивые и в Деда Мороза верят поголовно.
- Далее следует пожалуй самый важный визит - к световику. Объясните ему, что ваш супер-гипер-перворманс требует полной темноты. В крайнем случае можно слегка подсветить бьющим красным или синим светом, но лишь чуть-чуть и эпизодически. Этим вы сразу убираете большую часть фотографов, которые не в силах разориться на дюже светосильную оптику! Вернейший ход, так сказать, ферзём - враг почти повержен!
- В качестве контрольного выстрела в наглые рыльца фотографов заявите, что фотопит - пространство между сценой и первым рядом зрителей, где обычно тусят фотографы - мешает вашему выступлению и вообще противоречит всей концепции вашего мега-супер-шоу. Нафик фотопит, вы хотите быть на расстоянии вытянутой руки от ваших верных фанатов. А фотографы, если хотят что-то там снять - пусть лезут в народ, хе-хе. Авось побоятся за технику, махнут рукой и вообще уйдут. И скатертью им дорога!
Концертные приёмы
Если вы сделали всё то, что объяснялось в предыдущем разделе, то за приватность вашего концерта можете уже нисколько не волноваться. Худшее, что может произойти - кто-то там из зала потом выложит пару замыленых и нечётких фоток с мобильника. Придётся это стоически пережить, тем более, что на тех фотках вообще не пойми что будет изображено. Однако, увы, мы живём в страшном мире и все вышеописанные меры могут не помочь, ведь далеко не факт, что клуб в его полном составе пойдёт вам навстречу. Администрация-то под час жаждет рекламы своего заведения и под это дело пускает на проводимые у себя концерты всех представителей прессы без разбора, кладя толстый болт на пожелания великих труженников барабанных палочек и гитарной проволоки. Так что же делать тогда, когда, казалось бы, сражение уже проиграно? Оно-то, возможно, и проиграно, но войну выиграть всё ещё в наших силах.
Во-первых, если полностью запретить работу фотографов вам не удалось, то ещё вовсе не поздно пойти на якобы уступки. Мол, ладно, пусть будет фотограф, но наш, проверенный, свой, родной, взлелеянный в коллективе! А все остальные пусть, как и предлагалось ранее, идут лесом, ибо они не наши, не родные, не взлелеянные, не проверенные и так далее. В таком разе берёте девушку басиста, суёте ей мыльницу без флэшки и пусть "фотографирует". От этого только польза: администрация клуба будет спокойна, фотографий с концерта не последует, а девушка басиста будет так польщена, что после концерта этому самому басисту много чего перепадёт.
Что делать, если вашу уловку просекли и вашему специальному фотографу резонно предложено топтаться в фотопите наряду с остальными фотографами? Много чего! Но уже в боевых условиях - на сцене. Вы не поверите, как много всего вы можете сделать уже в процессе концерта, чтобы ни у кого из фотографов не вышло ни одного стоящего кадра! Тут в вашем распоряжении целый арсенал!
- Дым! Больше дыма! Ещё больше дыма! Пусть всё будет в дыму! Не выключайте дымовую машину вообще, пусть пашет в полную силу!
- Тьма! Кромешная тьма! Полная тьма!
- Дым и темнота вместе - страшнейшая сила! Фотографы будут стоять в фотопите и репы почесёвать - смехота!
- Кстати, а вы знаете, что дым многофункционален? Пусть световик врубит свет. Что, обрадовались, сволочи? А вот вам направленный красный луч поверх дымовой завесы прямо в лицо вокалиста. Ну-ну, щелкайте сколько хотите - один хрен, кроме красных пятен ничерта не выйдет бугага.
- Далее о сценической одежде. Поскольку на сцене будет почти полная тьма, очень логично было бы всех музыкантов одеть в сплошное чёрное. Полнейшая маскировка, враг не пройдёт!
- Поскольку главной фигурой почти любой группы является вокалист, на него постоянно направлено внимание большинства фотографов. Это говорит о том, что вашему солисту придётся особенно попотеть. Прежде всего, если вы свободный, не играющий ни на чём, вокалист, ни в коем случае не снимайте микрофон со стойки! Наоборот - прильните к ней всем телом, сграбастайте микрофон обеими руками и стойте так весь концерт. Стойка будет мешать выбору плана, а руки на микрофоне будут почти полностью скрывать ваше лицо. Прекрасно работает в сочетании с длинными волосами - ими можно завесить всё то, что не могут скрыть руки. Далее - ни в коем случае не становитесь в какие-то нестандартные позы и никогда не играйте мимикой! Не дайте фотографам ни единого шанса сделать интересный кадр! Почаще уходите петь поближе к ударной установке, а лучше спрячтесь за неё - там вас точно не достанут!
- Гитаристам и басистам уходить от фотографов немного проще - они мобильнее вокалиста. Едва заметив интерес к себе со стороны какого-нибудь фотографа, тут же поворачивайтесь к нему спиной и убегайте в глубь сцены! Спорим, он не последует за вами :) Не забывайте завешивать лицо волосами, это делает вас безликим и неинтересным.
- Если вы ударник, то считайте, что вам повезло. Всё, что от вас требуется, это попросить световика не светить на вас и усесться на стул пониже, так, чтобы из фотопита были в лучшем случае видны только кончики ваших палочек.
Утончённые развлечения для мастеров
- Если фотографов не много, они не занимают весь фотопит и в нём есть место для передвижения, то гитарист или басист могут играть с фотографами в догонялки! Побегайте из стороны в сторону, оказываясь то справа, то слева от стоящего традиционно посередине вокалиста и каждый раз прикрываясь от объективов его тушкой. Наблюдать за тем, как обезумевшие дяди и тёти с камерами, натыкаясь друг на друга, стараются поймать вас в объективах своих камер, очень и очень забавно!
- Если где-то на сцене таки есть пятно хорошего света, можете поиграть с фотографами в известную и очень весёлую игру "Не зевай!" Пулей залетайте на освещённую область и тут же пулей оттуда убегайте! Делайте это почаще и очень скоро доведёте население фотопита до коллективного нервного срыва!
Суммируем: много дыма, никакого освещения, кроме эпизодических пронзительных лучей красного или синего цвета, чёрная одежда и беготня по сцене с лицами, завешенными хайрами, гарантирует то, что фотографы, пришедшие на ваш концерт, проведут абсолютно бесполезный вечер. Как результат - никаких публикаций и никаких профессиональных и красивых снимков никуда не утечёт. Будьте довольны собой!
©
http://community.livejournal.com/koncert_photo/969453.html
