мои мысли меня тревожат. надо срочно определиться что делать в жизни. если ТФ, то ТФ, если ЛенАльпТурс, то ЛенАльпТурс. а то если я день-другой пропускаю на работе я умудряюсь забывать ВСЕ ньюансы по курортам. голова становится не тем забита... а клиенты это чувствуют... за сегодня убедилась в том, что я и правда заменяема... неприятный осадок... хотя их тоже можно понять...

источник доп. вдохновения... где же ты? надо быть мегасильной, чтобы делать то, что хочу замутить я. хотя по большому-то счёту мои желания просты и банальны: правильная зп, любимая работа, любимый дома, свой дом. покой и тишина внутри, активный отдых снаружи. по-моему всё предельно ясно и понятно. осталось тока взять себя в руки, сжать вою в кулак и порвать всех.

я ведь справлюсь, правда? у меня надёжный тыл, прекрасные друзья, замечательная работа, афигенная зависимость от адреналина и присутствует твёрдость духа.

я верю, я знаю, я буду. потому что БЕЗУМНО хочу этого добиться. счастье должно быть. без него никак. нельзя.

П.С. с детства ненавижу ждать. не люблю это гадкое чувство бессилия, когда ты осознаёшь, что от тебя ничего не зависит. ждать... даже если вслушаться в это слово, возникает ощущение дискомфорта. особенно когда тебе говорят "ждите ответа", или "жди меня и я вернусь". ой не... чё-та я уже гоню... я имела в виду, что мне надо до 6 подождать и мы пойдём в Ложку блины лопать. а сейчас только 4... время как-то очень медленно тянется, когда его нет рядом... стоит задуматься... скорей бы шесть.

прекрасно. за сегодня меня просмотрели 13 человек, хоть бы один написал коммент или хотя бы личку, спросил бы как дела... да ладно... чо уш там....

сегодня припёрлась на работу к 18.30 - сказала, что болела. народ взглянул на меня и даже разглядел признаки болезни. забавные люди - видят только то, что хотят. я не болела. я была на тренинге. Тим Фабрик рулит. развивали командный дух начальства Ленты. забавные такие. безумно понравилось. одно портило настроение - мысли о работе, как отмазаться, что сказать, постоянный контроль времени и безумная дорога в Питер-на работу. не хочу так. хочу, чтобы работа приносила радость. ХОЧУ. БЕЗУМНО. и я этого добьюсь. полгода-год и всё станет суперОК. это только начало, а в начале тяжело (с)

я забываю его. так как и хотела. я полностью поглощена новизной. мне она нравится. я пищу от восторга. он просто моложе и пахнет весной (с).он супер. он мега. он то, что я так давно искала. он мягкий, добрый и пушистый. заботливый, внимательный и романтичный. обожаю его. спасибо Небу за его присутствие в моей жизни.

на работе косяки - забрали моих клиентов. хотя это понятно - меня же не было сегодня. фик знает на что упор делать. где улыбнётся, никогда не догадаешься. остаётся прогнозировать, ставить цель и топать к ней уверенными километровыми шагами. очень хочется найти единомышленников. хотя они уже есть... только странно, что они уже всё продумали и организовали... и я всего лишь инструктор... я не готова к такому. я хочу рулить, орагнизовывать, придумывать, делать, договариваться и получать за всё это много бабла. честно заработанного. я не считаю, что это зазорно, плохо или невыполнимо. я не вижу препятствий для достижения этой цели. Небо, дай мне силы для воплощения этой недели.

в который раз убеждаюсь в том, что в мире должна быть гармония: как только личная жизнь вошла в нормальное русло, сразу же на работе пришёл ахтунг и поселился у меян на рабочем месте. я в шоке. всё валится из рук. может я просто не выспалась? или зря продумываю варианты ухода отсюда? мысли путаются. надо ещё завтра сыграть кайфова под заболевшую и не опоздать к 5.40 к Тёмычевскому дому. ещё надо разгрести посуду, приготовить еду, положить все монатки в шкаф и развернуть диван. опять накатывает ощущение, что в сутках очень мало часов. особенно ночью. совсем не хочется его отпускать, читаю его смски и хочется сорваться и полететь в его направлении, держать букет, прижаться к нему и просто молчать...

ещё немного, ещё чуть-чуть и у меня будут фоты с Г4) всё станет супер-пупер.

Димыч молодец. Серёжка рулит. всё будет супер. я знаю. ура.

у Гризли завтра др. а я уже хочу отобрать у него бутыль шампанского, которую Булавыч ему будет вручать за 1000й пост на форуме Г4. хе-хе-хе.

урррра всем!!!

наркомания, как и любая зависимость, накладывает свой отпечаток. страстное желание привычного кайфа, ощущения разливающегося тепла по телу, запах адреналина, безумные глаза, привычное покалывание кончиков пальцев. по прошествию времени доза становится всё больше и больше, появляется нервозность, требуется бОльшее количество адреналина, бОльшее приключение для полного удовлетворения. с другой стороны, адреналиновая зависимость благоприятно влияет на стиль да и на саму жизнь вне этих условий. приятно возращаться на работу и делать глупую рассылку, ночевать на диване в одиночку, а не в спарке втроём полностью одетыми. жизнь поворачивается своим истинным лицом и оно мне нравится!

вы спросите а как же Г4? национальный отбор завершён. Женя, Дима и Паша победили. они молодцы. я была не готова два часа (в идеале) провести в каяке, ломая веслами лёд и отыскивая КП. не люблю я себя насиловать. треккинг, бег на время...не, это не моё. вот вождение в тёплом авто, рядом с приятным мол. челом это я понимаю. но увы! этот этап был доступен только после верёвочного, водного, треккинга и велоэтапа. ребята молодцы. всё разрулили. всё пробежали. мы были группой поддержки. Олька лучшая!

приятно, когда отношения заканчиваются. потому что конец это всегда начало чего-то другого, нового, увлекательного. радует, что первый раз в моей жизни всё происходит именно так, как я хотела всегда. и это реально поднимает настроение. так давайте же всегда творить своё будущее сами!!!

всё. я поехала. вернусь в пн. (надеюсь по крайней мере). пожелайте мне удачи, а ещё лучше звоните-пишите.

на глазах слёзы, в горле ком. что-то происходит, я чувствую, но не могу сказать это словами. то ли ахтунг стал перманентным, то ли просто моё одиночество дошло до предела и стало болеть внутри... и что мне делат с тобой такой... я не знаю... (с)

завтра я должна передать паспорт с фотками. очень мило. там до метро топать и топать. удачи мне *скривилась в гримассе*

нехватка любви в организме. Светка говорит, что я бледная. мама утверждает, что голос у меня грустный. Женя уверена, что всё будет ок и спрашивает у меня тока по работе. Машка (начальница) вернётся и начнётся горячий сезон. обещала мне премию. но надо сначала продать самолёт. никому не надо 115 мест в самолёте в Инсбрук? а? ну вдруг у кого-нить родня большая и богатая... *вздыхает*

из ящика удалила всё, что напоминает о нём: все рассылки, все письма, все фоты. заодно снесла ли.рушную почту, ибо башка уже пухнет. кого успела-прочитала и откомментила, кого нет - извините.

хочу экшена. терпеть не могу затишье. появляется куча времени, чтобы думать и делать то, что давно собираешься и всё время откладываешь. я сделала это сегодня. легче не стало. а если и стало, я пойму это намного позже.

не хочу. ничего не хочу. внутри неспокойно. держу крестики. противоречивые желания: с одной стороны боюсь ехать в таких условиях (без ТО и с треснутым лобовым стеклом), а с другой хочу увидеть его. как-то тяжело внутри. наверное от принятого решения. Димыч ответил "как скажешь", мне всегда нравилась его манера договориваться. сердечко бъётся всё сильнее и сильнее. скоро час "Ч", а мне стока всего сделать надо!

и как-то неуютно на новом месте. энергетика плохая. хочется расслабиться, а не получается. повешу шторки, разложу монатки, может изменится. грутсна. пусто. наверное из-за позавчерашней ссоры с Анчей. мда... максималистам очень трудно в жизни. но мы не ищем лёгких путей.

стишок прочитала:

"-Не изменяй!-
Ты говоришь, любя.
-О,не волнуйся,
Я не изменяю.
Но, дорогая...
Как же я узнаю,
Что в мире нет
Прекраснее тебя?"

в последнее время я всё время думаю о своей квартире, о нём в качестве моей половинки, а сегодня прочитала месс Лелиан, стащила его в цитатник, потом нашла ещё стишок, его прочитала и теперь меня жгёт желание детёныша...безумно хочу. ОЧЕНЬ.

хочу его рядом. всегда.
хочу жить с ним. вместе.
хочу. просто хочу.

Душная, безлунная, наступила ночь.
Все о сыне думала,
А сказали: «Дочь».
Хорошо мечтается в тишине палат…
Голубые лампочки у дверей горят.
Ветер стукнул форточкой, кисею струя.
Здравствуй, милый сверточек, Доченька моя!
Ты прости, непрошеный, Ежик сонный мой,
я тебя хорошую, отвезу домой.
Для тебя на коврике, вышита коза.
У тебя,наверное, синие глаза…
Ну...а если серые Маме все равно.
Утро твое первое смотрится в окно...

сегодня меня постигло аж три разочарования:

1. Ивана Сусанина НЕ существовало в том контексте, каком мы все про него привыкли думать. и рассказы про него и конницу поляков это красивая легенда.
2. страусы НЕ прячут голову в песок.
3. сегодня у нас НЕ укороченный день.

вот так. с утра пораньше. и придётся с этим жить дальше.

а в целом всё ок. вчера пили пиво с волонтёрами и оргами Ралли. опять говорили про оральный секс и про абстрактное понятие. я подралась с Тутти, она умудрилась нарисовать на мне фломиком, а я на ней несмываемым маркером) при чём именно там, где не достать ничем))) мы с Джагой постарались) зазнакомилась вчера с Сашкой. теперь буду знать с кем мы поедем в Мск. хе) должно всё пройти ок.

скорей бы прошло сегодня. я уже хочу быстрее вечер. ехать. динамику. коньяк. лимоны. музыку. Джагу рядом. ой не. он потом приедет. но это неважно. я хочу. просто хочу. и у меня это будет. и баста.

машина будет. Нива. влезу я, Сашка и может быть Айдахар, посмотрим. надо со всеми перетереть, продумать. посчитала финансы - я в шоке: получилась больше штуки. многовато. а с другой стороны здесь за три дня и 4 ночи я потрачу не намного меньше. но я-то расчитывала на 500р((( ещё откуда-то взялся Дюк... странно всё это.

Джага тоже едет! суперски! увижу его там... чё-та я ещё не уехала, а уже скучаю...

хочу скорее туда. делать то, что люблю. находиться рядом с теми, кого обожаю. вдыхать ту атмосферу, от которой появляются силы и хочется жить дальше.

Сашка, Вадик, Дюк, Джага, Димыч, Андерсен... голова идёт кругом. и это не считая клиентов. надо валить. скорее. *вздыхает*

вы когда-нибудь слышали как кричат чайки? этот жалобный крик, услышанный пару дней назад, до сих пор стоит у меня в ушах... ещё вспоминается глаз, которым она смотрела на меня, когда я шла утром на работу, а она сидела на дороге. огромных размеров чайка, ростом со среднюю собаку, красивая, с больших размахом крыльев и сильным клювом. я подошла ближе, она опять закричала и спешно улетела.

в голове всплывают некоторые события... украли Берендея... это был символ моего двора... царь лесов... огромная коряга с высеченным лицом... я с ним здоровалась каждое утром, а он улыбался мне. но в какой-то день в середине сентябяря его просто не стало. образовалась пустота, проходишь и мимо и хочется ещё больше закутаться в одежку независимо от погоды. веет холодом от пустого места.

я теперь живу в другом месте. мои соседи-реально сдвинутые люди, вчера затаскиваю вещи, а мне встречают криками "Да вы права не имеете! вы должны здесь прописаться сначала!" на мой вопрос "кому должны-то?" правда она не ответила, но было поздно... проводила я народ и сжав всю себя в кулак, потопала на новое место. безумно хочу своё жильё. и половинку, чтобы прижаться можно было. а то грутсно.

предчувствие смерти. оно преследует. я чувствую её дыхание. она умирает. больно. ей 5 лет, она жила, когда-то активно, когда-то просто существовала, а теперь жизнь в ней еле теплится. печально. всё перепробовано, но ничего не помогает. ей всё хуже и хуже. хочется остановить время, отмотать его назад, вспомнить как было хорошо вдвоём, когда ОНА ещё была жива... но увы. дружба, обосенно женская явление непостоянное. и у меня оно умерло.

осень. холодная. лёд, голые деревья, ненастоящее солнце по утрам, пар изо рта. кот мяучит-ему холодно спать одному, залезает под одеяло. зима рядом. при +1 на склонах начнут работать снежные пушки и народ потянется кататься, кидать понты, тратить деньги за чай, коньяк и бутеры. я сижу в офисе, отодвигаюсь от окна, вжимаясь в стол, чтобы не дуло. начальство уехало-тихо и спокойно стало. какое-то нездоровое затишье, как перед цунами. сезон тока-тока начинается. клиенты идут...

болезненный привкус во рту. злобный кашель. Светкинс смотрит мне в глаза и проваливается в них. а мне ещё сегодня в парикмахерскую. она говорит, что я слишком часто хочу чтобы он меня видел в наилучшем виде. ещё говорит, что я загораюсь, когда говорю про него. я и сама замечаю, что частенько думаю что он скажет и как. но это не меняет дела. он улыбается, а я живу дальше. сама.

всё течет и всё меняется. при большом желании возможно всё - в который раз в этом убеждаюсь. найдутся люди кота помацать 4 дня и деньгу дадут в долг, и до Мск за спасибо довезут, и боты с комбезом дадут на пару деньков, тока спальник не нашла - придётся греться трением)))) хе) а самое главное всё успеваю сделать) правда время расписано по часам и минутам, но зато я на все 100% уверена, что меня НИКТО не подведёт, как с сумками и переездом, и всё будет ОК. всё, что запланировано, будет сделано. это приятно.

голова гудит. я за главную в офисе. телефоны молчат. должен прийти чел из отдела по борьбе с экономическими преступлениями, Марине надо позвонить, клиентов уговорить, чартер продать) снег отменился. у меня нет тёплых перчаток, что делать? )))))))

сегодня увижу его, он будет опять шутить и держать меня за руку. тихо и спокойно внутри... хорошо так...

спасибо тебе, Небо.

П.С. принимаются заказы на суверниры из подмосковкого леса ;)

вчера переезжала вечером. Димыч положил на это дело и пошёл на ДР, Тёмыч молодец, всё перевёз, помог погрузить-занести в комнату... остальные погундели, но тоже помогли... печально... меян посещают мысли, что я меняюсь морально намного быстрее, чем окружающие меня люди... отовсюду вылезают претензии, какие-то обидки на меня... а я не могу по-другому... в моём понимании если мы договорились на вс, так значит я жду в вс, именно с сумками, которые они обещали привезти... и я не понимаю почему я должна сама звонить и вытаскивать клещами из них, что они не приедут... чесслова... а сумки для перезда мне нужны были именно в вс... а не вчера... вчера я хотела всё полностью закончить... а получилось всё через #опу... придётся сегодня и завтра утром всё доделывать... очень мило... в который раз меня подводят, а я всё прощаю только из-за того, что ... да ладно... чё уш там...

Г4 отменилось... я не влезаю в машину, я не успеваю на поезд... я не могу поехать из-за кота... я не хочу напрягать кого-либо смотреть за ним... ибо не уверена, что ему будет хорошо... непонятно всё это... скорее всего обстоятельства спецом так складываются... наверное узнаю потом....

тяжело, пусто и холодно внутри. отсутствуют желания. все. так долго ждала нововведений в дневники, а щаз они меня раздражают. печально. не хочу. ем раз в день и то бананы. вчера купила пива, половину выпил кот.

командировку отменили, стыковки все накрылись. всё сломалось. ехать в Мск на Г4, чтобы просто потусить мне не улыбается... все будут заняты... кто с орагнизаторами, кто на трассе, кто будет участвовать... а я не знаю... мне некуда девать кота... мне незачем ехать... мне грустна... радуют тока клиенты: валят толпами, и агенты и прямые люди... молодцы...

я его не люблю. честна. меня он даже не радует. просто становится тепло внутри, когда его вижу. но есть не видеть тоже всё ок, я живу своей жизнью, дышу, цвету, излучаю счастье, знакомлюсь и общаюсь...

не знаю... я стою перед обрывом... из него веет холодом и переменами, а я всё больше кутаюсь и пытаюсь вдохнуть поглубже перед ответственным шагом... и каждый вздох обжигает ледяным колючим холодом... хочется плюнуть на всё и вернуться назад... но надо пройти, надо справиться... а сил уже нет...моральных.

всё пропало.

вчера прошло на "отлично". я БЕЗУМНО рада. БГ прошёл на ура! всё супер. подробно рассказать не могу - слов не хватает, всё есть на сайте наверное)))))

остальные новости: сегодня проспала на работу, на голове ахтунг, с переездом договорилась, он случится в пн, сегодня надо будет собрать всё, что осталось.

а со вторника начинается Москва!!! день в австрийском офисе партнёров, день во французском, а потом выставка!!!! хе))) Лыжный салон в Мск! развели блин этих салонов))))) одно радует: что я потом благополучно свалю на Г4 и увижу там Потасика. он кста постригся и стал ТАКИМ миленьким!!!! хе-хе-хе) *всё-таки не зря мне его Димыч пиарил*

*дАвольная, счастливая, спокойная*