Ждешь чего-то, что изменило бы жизнь... хм...как же иногда задевают слова песен....мы прожили с тобою больше, чем жизнь....хм....и правда....вспоминая те далекие денечки, когда ты еще был не матерым Котярой, а просто Рэдкэтом и я только-только привыкала к новому образу Счастливой, прихожу к выводу, что мы прожили с тобой больше, чем жизнь.....правда....у нас было все....кроме ссор....что меня тогда и настораживало....трудно представить, что мечты придеться оставить...нам не нужно с тобой больше, чем жизнь...если сможешь вернись....ты смог....ты вернулся....живым...но только не ко мне...я оделась потеплее, врубила Дельфина на полную громкость и .... вздохнув поглубже, ушла в новую жизнь....каждый твой шаг, каждый твой день, каждая ночь....голос молчит, я не могу тебе помочь, что-то мешает распутать сети и разорвать....будет поздно, когда поймешь — я буду ждать...потом был закат на Финском, опять километр под ногами... отсутствие адреналина, полные обиды глаза...купание нагишом в Маркизовой Луже...жаренные на костре сардельки, красное вино, спальники, Наше радио, рассвет на пляже... я раньше не думала, что один и тот же рассвет может выглядеть по-разному, если смотреть с 11го этажа и сидеть на пляже, вдыхая утреннюю прохладу высунувшимся из спальника носом...без дна....небо без дна...это может быть прекрасно, но не для меня...раньше я думала, что без музыки я не смогу жить....но вот получилось так, что мне пришлось оставить не только все мои диски и мп3шки, но еще много других жизненно важных вещей...и я живу! Все равно живу! Память рисует картины прошлого, включает мои любимые песни на реверс, окатывая меня волнами воспоминаний, я кружусь, летаю, ощущая тебя рядом, наслаждаюсь счастьем....а потом, просыпаясь, понимаю, как это все нечестно...минута разговора с тобой стоит 2 евро, смски мой телефон упорно не отсылает, что правда не мешает ему снимать деньги с могего счета как если бы они уходили...нечестно....а ничего не сделать...как глупо было думать, что мне нечего терять...что случилось с тобою, что случилось с нашей мечтой...глупый вопрос...просто глупый....оказывается тяжело принимать вещи такими, какие они есть....где? где розовые очки? Моя ракета, где ты? Мое кривое счастье....все приборы врут, все, кто с нами, умрут, кольцевые дороги ни к чему не ведут... вокруг меня мелькают люди, города, лица, маленькие улочки....проходит жизнь...иногда останавливается и долго смотрит мне в глаза...когда я ушел, тебе стало проще мечтать....мне не нужна твоя жизнь, не нужна твоя смерть... это странно, но мне никогда не бывает холодно....точнее бывает только в двух случаях: когда дипрессин в крови превышает никому неизвестный уровень и когда количество алкоголя в той же самой крови превышает определенный предел...в первом случае из меня лезет всякая всячина типа стихов, прозы, записок о жизни, выяснения каких-то несуществующих отношений. Во втором же случае меня срочняком надо уложить в кровать, пообещав заранее море счастья))))) иначе я способна на умопомрачительные подвиги вроде немедленного покорения ближайшей линии электропередач или заплыва в Неву наперегонки....и плевать, что на дворе последний день сентября и все прячутся в осенние куртки...мне становится просто плевать.....даже не знаю, какое состояние из этих двух для меня опаснее....и для общества тоже...с одной стороны вроде бы ничего страшного, сиди да пиши....я знаю как просто сойти с ума....хочешь, чтобы тебя по весне откопали в снегах, отогрели сначала, и ждали, когда ты умрешь....ты ждешь, когда ты умрешь....я знаю, что потеряю, я жду....я тоже умру...... самое страшное в том, что мои рассказы сбываются... слава Богу, что я поняла это в тот момент, когда сгорел мой первый винч.....со всеми доказательствами безграничного счатья...со всеми стихами тебе......я знаю, кого я теряю.....за звезду полжизни....за луну свободу...я целую небо, а оно льет воду...
"забери меня"
Выяснилось, что все не так уж плохо на сегодняшний день (с), т.е. уже на вчерашний) потом приехала домой, покормила кошку, включила мафон, легла послушать новости и вырубилась. Проснулась в семь с чувством, что всю ночь бегала голышом по дну озера: мне было холодно, противно и грустно. Кошка опять хочет есть. Ну сколько же можно-то? все жрет и жрет... одно радует: что когда-нибудь будет Новый год и мне подарят кошечку. Я ее буду любить. Буду уходить с работы пораньше и бежать домой, буду покупать ей печенку или рыбку, делиться с ней крабовыми палочками и кальмарами. Главное, чтобы она мое пиво не пила ))))
