-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в NemanieDem

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 22.01.2009
Записей:
Комментариев:
Написано: 193





ВНЕЗАПНО! Обещанный отчёт - река Сетунь, близь Аквапарка

Воскресенье, 04 Мая 2014 г. 00:13 + в цитатник
В колонках играет - Infected Mushroom – Change The Formality

Один мой Брат заявил, что никто и никогда не увидит моего фотоотчёта о нашем походе. Это неправда, и я докажу Вам обратное.

Предыстория: 4 представителя биологического вида Homo sapiens (?) вознамерились почтить своим присутствием недостроенное здание аквапарка "Аквадром" на Аминьевском шоссе - вот это (эта фотография не моя, потому что гладиолус):
10a342f9835aaa2660616580a5a56811_w960_h2048 (600x450, 64Kb)

После приобретения ужасающих стаканчиков с желе и прогулки по солнечному, местами ремонтируемому шоссе мы добрались до места назначения, и обнаружили, что очаровательная традиция моих походов на заброшки продолжается - в "заброшенном" Аквапарке были строители и техника. Судя по всему, его сносят; местами на здании есть выбоины, как от удара шаром, но звуки пилы намекают, что снести дёшево и сердито его не удалось, и приходится долго и мучительно пилить арматуру на металлолом.

Итог разведки: Было принято решение туда не лезть, а вместо этого пойти поисследовать увиденную с шоссе трубу, идущую через реку Сетунь. Для того, чтобы к ней пройти, пришлось спуститься с обрыва:
IMG_20140502_162818 (525x700, 483Kb)
IMG_20140502_162848 (700x525, 524Kb)

Так что с Аквапарком пришлось попрощаться, не успев поздороваться: 
IMG_20140502_162905 (525x700, 407Kb)

Кстати, с обрыва был чудесный вид, который давал надежду на выживание населения Москвы в ближайшие годы - вон сколько кислорода!
IMG_20140502_162936 (700x525, 338Kb)

Кислород-то может быть и есть, а вот воды - нету. Этому место скорее в цистерне со знаками, предупреждающими о 3м уровне биологической опасности. Была выдвинута версия, что это вода, заготовленная для заполнения Аквапарка - она просто ждёт своего часа, когда тёмные силы дадут ей команду восстать из низин, и заполнить потрескавшиеся ёмкости в заброшенном здании; те, что причитаются ей по праву рождения!

Впрочем, природе безразлично - там всё растёт, и растения, видимо, довольны. К счастью, вслух они этого нам не сообщили.
IMG_20140502_163541 (700x525, 483Kb)

Мы обнаружили бетонную тропинку, ведущую к искомой нам трубе:
IMG_20140502_163549 (700x525, 481Kb)

...И УТОЧКУ С УТЯТАМИ. Вы её не видите, а она есть на этой фотографии. Да здравствуют мутанты токсичных вод!
IMG_20140502_163837 (700x525, 482Kb)

А вот и река Сетунь. ЖивопИсь!
IMG_20140502_164024 (525x700, 507Kb)

Местами живопИсь. Это тоже "живая вода", она тоже восстанет на Судный День. На что поспорим-с?
IMG_20140502_164052 (525x700, 502Kb)

Но нам всё-таки удалось найти заброшенный индустриальный объект - коллекторы Аквадрома. Тут Вы видите один из "залазов", в котором живёт или много стекловаты, или какие-то особенно яростные бомжи, которые вьют себе из матрасов гнёзда. Тем не менее, я всё равно предпочитаю считать, что там живёт менее аморфная родня Живой Воды, которая после заката выходит на охоту за сталкерами и страйкболистами (в Аквапарк, фигли).
IMG_20140502_164247 (525x700, 318Kb)

Выглядят залазы скучно и грязно:
IMG_20140502_164251 (525x700, 401Kb)

Зато вот в этом есть не только вполне функциональная лестница, но и бетонный туннель, ведущий в сторону Аквапарка. Следует заметить, что мы туда не полезли, так как рассчитывали на вальяжную прогулку по вполне чистому Аквадрому, а не на канализацию... Да и погода решила, что мы зашли слишком далеко и лето нужно срочно отменить (в очередной раз).

Туннель виднеется в левом углу:
IMG_20140502_164259 (525x700, 297Kb)

А вот и труба. Правда, выглядит заманчиво?
IMG_20140502_164342 (525x700, 501Kb)

На ней кружилась голова.

Позвольте предоставить Вашему вниманию Сангвиния, преодолевающего трубу:
IMG_20140502_164425 (525x700, 513Kb)
IMG_20140502_164517 (525x700, 511Kb)
IMG_20140502_164521 (525x700, 507Kb)

Счастье!
IMG_20140502_164524 (525x700, 461Kb)

Близь трубы над рекой проходит Аминьевское шоссе. Мост оказался абсолютно неинтересным:
IMG_20140502_164640 (700x525, 396Kb)

А своеобразный залив - опять родня Живой Воды.

Феррус считает, что он тоже весьма живописен, ну, в рамках эстетики серии игр "Фоллаут":
IMG_20140502_165139 (525x700, 471Kb)

Коракс же считает, что на этом берегу можно найти странные вещи, в духе таблички "ИШАК 1000 Р.":
IMG_20140502_165150 (525x700, 416Kb)

А на этом месте мы решили, что экспедиция на трубу закончена, и можно сделать привал на пляже:
IMG_20140502_165648 (525x700, 465Kb)

Сангвиний не хотел фотографироваться:
IMG_20140502_172643 (525x700, 390Kb)

Но ему не удалось уйти от всевидящего ока моего мобильного:
IMG_20140502_172649 (525x700, 371Kb)

Но он, как подлая летучка, нафотографировал нас в отместку - меня за пожиранием ужасающих чипсов за 39 рублей:
image-35dc1c91aaf5799890cedef7155f083842b7b79bbb5632a3480e2d7069cb00a6-V (700x525, 364Kb)

Коракса - за попыткой коварной щекоткой заставить меня раскрыть лицо:
image-12e442492259f955cc425441eaeef4eb9880d39812c30a519ad90017aa14e03d-V (700x525, 368Kb)

Потом мне надоело:
image-75a84dac76ed48fec0da71e27dba703e15c8ff79368f0558f32503b89a4d53ba-V (700x525, 359Kb)

И это порадовало Ферруса:
image-a34ea22bd247f4d177869051f0c8c777bbff0c3cf0eaabea709fff59e7ab63c2-V (700x525, 344Kb)

Да здравствуем мы, вольные тунеядцосталкеры!

AVE Dead&Lost Primarchs!



Понравилось: 23 пользователям

О да...

Среда, 30 Октября 2013 г. 00:52 + в цитатник
- Не хочет любить Пушкина!
- Весь урок не вылезал из портфеля.
- Высморкался в рисунок товарища.
- На музыке опять пел много лишнего.
- Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.
- Бегал на уроке физкультуры!
- На уроке ботаники съел наглядное пособие. Товарищи родители, давайте ребенку деньги на завтрак.
- Огрызался вместе с учителем.
- Сорвал урок алгебры, выставив ноги в проход.
- Ваш сын списывал у двоечника!
- Свиснул три раза в присутствие комиссии ГорОНО.
- Дышал курением!
- На уроке физкультуры ходил вразброд.
- Товарищи родители! Ваш сын гадит каждый день!
- Не по-человечески сидел на стуле.
- Переспрашивает всякую ерунду.
- Пугал малышей жевательной резинкой.
- В столовой стучал зубами.
- Изрисовал сердце и печень непристойностями.
- Родители! Иван весь урок злостно ухмылялся!
- Рассуждал о директоре. В голове одна чушь.
- Поведение жутко невообразимое! Примите меры.
- Ольга пришла в юбке, порочащей ее достоинство.
- Читал на уроке чтения.
- Ваша дочь стала увлекается заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения.
- Алексей категорический не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что в Париж ехать не собирается по причине скудного семейного бюджета.

Muahaha...

Понедельник, 27 Июня 2011 г. 15:47 + в цитатник
Похоже это был сон. Но вы поднимаетесь с кровати и ваш взгляд направлен на север. А маленький червяк точит вашу душу. Интересно — что там в Пустошах Хаоса? Вас призвал к себе бог хаоса Малал. Малал был отделен от остальных богов хаоса, но было ли это изгнание добровольным или нет — неизвестно. Несмотря на изначальную причину, Малал живет только что бы уничтожить остальных богов и их последователей во имя мести. Так же известный как "Бог-Изой", "Потеряный Бог" и "Бог Ренегат", Малал представляет собой беспорядочное желание хаоса разрушать, пускай даже самого себя. Природа Малала паразитическая, и его сила растет вместе с могуществом других богов. Священное число его — одиннадцать, символ — череп, поделенный попалам, с одной стороны белый, с другой — черный. Малал — тот бог, к которому обращается беднота для того, чтобы отомстить высшим классам, угнетающим их. Он так же бог тех, кто был оклеветан, но не имеет возможности доказать свою правоту. Так же его последователями могут быть те, кто ненавидит хаос столь сильно, что сам обращается к нему, дабы сражаться наравне..
Пройти тест

Без заголовка

Суббота, 04 Июня 2011 г. 13:16 + в цитатник

Хихи

Понедельник, 18 Апреля 2011 г. 21:33 + в цитатник
1. Свидание с Ультрамарином.
Ультрамарины бывают разные – начнём с этого. Они либо несколько педантичные идеалисты, либо жуткие зануды.
+: он прибывает ровно в назначенное время, помнит название Ваших любимых духов, Ваши любимые цветы, день вашей первой встречи, годовщину начала ваших отношений… И главное – Ультрамарин ни за что не изменит Вам – это ведь предательство и вообще не по Кодексу!
-: если вам попался не идеалист вроде Уриэля Вентриса, а какой-нибудь зануда, бегите от него! Он будет выговаривать Вам за опоздание навстречу, пусть даже оно составляет 1 секунду! А на первом свидании он будет читать Вам Кодекс Астартес. Наизусть…
Прогноз: если Вам достался Ультрамарин-идеалист, Вы – счастливица и будете чувствовать себя единственной, неповторимой и обожаемой.

2. Свидание с Несущим Слово.
Они – одержимые религиозные фанатики. Этим всё сказано.
+:???
-: Вам придётся слушать проповеди с первого свидания. Оно Вам надо?
Прогноз: Вам грозит умереть от тоски. Впрочем, сами Несущие Слово заявляют, что они не читают проповедей на свиданиях. Лично я этого не проверяла…

3. Свидание с Повелителем Ночи.
Экстрим…
+: если Вы любите фильмы ужасов, блэк- или дэт-метал, острые ощущения и жестоких мужчин, Повелитель Ночи – идеальный вариант.
-: Вы даже представить себе не можете, как они ревнивы и на что способны в порыве ревности…
Прогноз: Вам не придётся скучать. Если вы отправились на новенький фильм ужасов, а он, откровенно говоря, скучен, Ваш избранник компенсирует Вам это разочарование – в кинозале будет твориться такой трэш, что «Техасская резня бензопилой» покажется детской сказочкой…

4. Свидание с Альфа-легионером.
Интересное мероприятие, смею заверить!
+: альфовцы необыкновенно хороши собой – сама видела! К тому же, они крайне сообразительны и догадливы, поэтому Вам не придётся на один и тот же предмет намекать два и более раз.
-: альфовец, в отличие от Ультрамарина-идеалиста, Кодекс не читал, а если и читал из соображений тактики, то на пункте о верности точно не останавливался. Но даже если он Вам изменит, Вы этого не узнаете ипотому не расстроитесь. А всё благодаря тому, что воины Альфа Легиона –мастера по части конспирации. Они уже 10 000 лет конспирацией промышляют.
Прогноз: довольно оптимистичный.

5. Свидание с Чёрным Храмовником.
Это имперский аналог Несущих Слово по части религиозного фанатизма.
+: Храмовники – господа довольно-таки элегантные. Также они игнорируют Кодекс Астартес по многим пунктам, поэтому занудством не страдают.
-: монахи они, монахи!!! Не знаю, как Вы Храмовника на свидание вытащили!
Прогноз: если вытащили на свидание, то и остальное сможете.

6. Свидание с десантником из Легиона Детей Императора.
Угораздило же Вас познакомиться с таким извращенцем! На первом свидании они обычно читают даме «Камасутру». Наизусть…
+: Дети Императора – не монахи.
-: они – извращенцы. Гламурные извращенцы. Этим всё сказано.
Прогноз: Вы ещё не сбежали?!!!/ Как?! Вы всё ещё живы?!!!!

7. Свидание с Серым Рыцарем.
Они стоят, чтобы на них обратили внимание. Заверяю как инквизитор Ордо Маллеус.
+: по части внешних данных способны конкурировать с сынами Альфария.Кроме того, Серые Рыцари – интересные собеседники: они тоже ообразительны и много знают в области демонологии. А уж если перед вами нестандартно мыслящий Серый Рыцарь, Вам несказанно повезло.
-:они монашествуют жёстче, чем Чёрные Храмовники.
Прогноз: если убедите Серого Рыцаря в том, что монашество – не особоу годное Императору дело, всё будет просто замечательно. Это, конечно,долго, но Вы не пожалеете.

8.Свидание с Космическим Волком.
Предупреждаю: они – викинги во всём. И, как истинные викинги,интересуются, прежде всего, тремя вещами: выпивкой, сражениями иженщинами.
+: не монахи. И просто весёлые ребята.
-: те же, что и у викингов. Вы понимаете…
Прогноз: раз на раз не приходится.

9. Свидание с Чёрным Легионером.
За что боролись, на то и напоролись… Слушайте теперь весь вечер, как он своего Примарха бранит. Вот романтика-то…
+: ???!!!
-: нервные они. Очень нервные.
Прогноз: после очередной реплики вроде «Хорус был глуп, Хорус был слаб!» Вы потянетесь за мульти-мелтой.

10. Свидание с Тёмным Ангелом.
Для тех, кто любит загадочных кавалеров с тёмным прошлым.
+: крайне интересуется всем, что касается Вашей персоны. Он – очень внимательный слушатель.
-: Тёмные Ангелы – тоже монахи. А ещё из них и слова не вытянешь, еслиразговор касается их самих. Тайну Ордена выдать боятся (поэтому, еслизнаете, почему они - Непрощённые, лучше держите это при себе.).
Прогноз: запаситесь терпением.

11. Свидание с Гвардейцем Ворона.
Если Вы – готесса, Гвардия Ворона – для вас. Они там все брюнеты с бледной кожей.
+: очень готичные господа.
-: монашествуют. Это прямо-таки бич Империума! Одна моя подруга до сихне может прийти в себя от возмущения, вызванного монашеством Астартес(как она говорит, это одна из самых больших печалей её жизни.).
Прогноз: тот же самый, что и с прочими монахами.

12. Свидание с Гвардейцем Смерти.
Вы что, с ума сошли?! Не соглашайтесь, даже если он пишет Вам смс каждые 2 минуты! Не соглашайтесь под любым предлогом!
+: нет их, это не обсуждается!
-: один сплошной минус. Зараза Нургла неизлечима!
Прогноз: если не послушаете изложенных выше наставлений, смертность в первые сутки заболевания составляет 90%.

13. Свидание с Кровавым Ангелом.
Кровавые Ангелы легендарны. Ваш выбор понятен. И вовсе не плох. Однако в обращении с сынами Сангвиния есть свои тонкости.
+: сыны Сангвиния бесстрашны и благородны. А ореол мученичества их Примарха придаёт им особый шарм.
-: крыльев у них всё-таки нет… Обидно… Но это ещё не всё. Они тожемонахи! Придётся долго и мучительно доводить Вашего Ангелочка докондиции переосмысливания некоторых аспектов бытия.
Прогноз: будьте осторожны по части поводов для ревности. Если Вынаходитесь в душе, а Ваша подруга отвечает на звонок Вашего КровавогоАнгела шуткой о том, что Вы отправились на мужской стриптиз, запоследствия никто не отвечает. У него одновременно случится и ЧёрныйГнев, и Кровавая Жажда (и мало ли что ещё). Это приведёт к тому, что вВашем городе мужской стриптиз перестанет существовать вообще – попричине невосполнимых потерь личного состава. И это, поверьте, не самыйтяжкий исход.

14. Свидание с десантником из ордена Железных Дланей.
Они идеально подходят для любительниц кибер-панка.
+: лучшая аугметика на халяву и поддержка в Ваших самых безумныхэкспериментах с внешностью. Железные Длани стремятся к совершенству.
-: если Вы оба увлечётесь экспериментами, мама Вас не узнает… Ах, да! Чуть не забыла! Его тоже придётся отучить монашествовать!
Прогноз: cyber-punk life style.

15. Свидание с Имперским Кулаком.
Имперские Кулаки настолько суровы, что даже их жизнерадостные жёлтые доспехи не смягчают их суровости.
+: татуировки в интересных местах.
-: излишняя суровость и монашество.
Прогноз: Вы будете часто обижаться и обвинять Вашего Десантника вотсутствии чуткости. Ради Императора, только не вздумайте мстить ему сЖелезным Воином!!!

16. Свидание с Железным Воином.
Н-да… Ваш бывший был Имперским Кулаком, и Вы решили отомстить ему таким образом? Как бы Вам не пришлось пожалеть о содеянном…
+: мексиканские страсти – будет ухаживать за избранницей так, словно берёт крепость штурмом. Или осадой.
-: очень быстро займётся Вашим маникюром. И если бы только им…
Прогноз: до знакомства с Примархом отношения лучше не доводить…

17. Свидание с десантником из легиона Тысячи Сынов.
Ммм… Стало быть, чернокнижников любите?
+: он не будет высказывать Вам по поводу Вашей косметички, даже если еёсодержимое Вы перевозите исключительно на «Лэнд Рейдере», ибо багаж егомагического барахла минимум раза в два больше.
-: постоянно врёт. Так завещал Меняющий Пути. Собственно, ещё и всякиемагические штуковины места много в апартаментах занимают.
Прогноз: если Вы не мощный псайкер, Вам не по пути с колдуном излегиона Тысячи Сынов. После переезда на его родную планету над Вамисотворят заклинание, дабы Вы не мутировали. Если Вы не псайкер,доживать Вам свой век големом, навеки заточённым в одно платье (или чтотам на Вас было в момент проведения ритуала?).

18. Свидание с Белым Шрамом.
Тянет на восточную экзотику?
+: восточная романтика.
-: восточный уклад жизни а-ля татаро-монгольское иго. И монашество, варп его подери!
Прогноз: паранджу или ещё что-то в этом роде Вас никто в сороковом тысячелетии носить не заставит, но всё же…

19. Свидание с Пожирателем Миров.
Это что-то совсем из ряда вон выходящее. Они обычно живут по догме «Make war, not love!»…
+: необузданный, я бы сказала, бешеный нрав. Но это дело вкуса.
-: если что-то не так, Пожиратель Миров не будет ничего объяснять. Онпросто выхватит цепной топор и начнёт бегать за Вами с криками«Кровь!!!!!!!! Кровь Кровавому Богу!!!!!!!!!!» и т.д…
Прогноз: зависит от Вашей скорости.

20. Кровавые Вороны.
После выхода в свет «Warhammer 40 000: Dawn of War» никому неизвестныйОрден мгновенно прославился. Итак, леди, приветствуем звёздныхмальчиков!
+: они загадочны, словно Тёмные Ангелы, имеют в своих рядах немалосильных псайкеров, умны и приятны при общении – не зря же они вкачестве боевого клича используют фразу «Знание – сила, охраняй его!».Ещё одно преимущество – они привыкли изучать врага перед тем, какначать действовать, и в отношении дам поступают также – по сей причиневы никогда не получите в подарок нелюбимые цветы или поход на мелодрамупри условии, что вы их принципиально не смотрите.
-: они просто одержимы поиском информации о своём прошлом. Поэтомубудьте готовы к тому, что после сообщения по вокс-каналу о том, что егобратья, кажется, нашли какую-то реликвию Ордена, ваш Кровавый Ворон,чмокнув Вас в щёчку на прощание, чуть ли не бегом понесётся к своемутранспорту, дабы успеть поучаствовать в добыче упомянутой реликвии! Иещё…Да-да, Вы меня правильно поняли – эти милашки тоже монахи!
Прогноз: как всегда – отучите монашествовать. И запаситесь терпением –поймите, что для него реликвия Ордена – безумно важная вещь.

21. Багровые Кулаки.
Это более вменяемый вариант Имперских Кулаков и Чёрных Храмовников.
+: они суровы. Очень суровы. И благородны. Да. И не идиоты – напроломне ходят, думают головой. И не истерят – стоически переносят всетрудности. Согласитесь, это большие преимущества в наши тяжёлыевремена. А ещё они не мазохисты, в отличии от Имперских Кулаков, ипотому Вам не придётся оттаскивать Вашего Астартес от «Перчатки Боли».
-: как-то ничего страшного не выявляется. Только вот они один оттенокзелёного цвета не очень любят – он у них с орками ассоциируется… И да –монашество. Но я так думаю, Вас им уже не удивишь…
Прогноз: весьма недурственный. Только с зелёными вещами поосторожней.

22. Караул Смерти.
Ох-хо-хо! Да это не Орден Космодесанта, а сборная солянка какая-то! Икого здесь только нет! Поэтому дам Вам один совет – смотритеповнимательнее на наплечники, ибо немаловажно знать, из какого Капитулаприбыл высокий красавец, укравший ваше сердце.
+: это зависит от того, кто Вам достанется – аспекты психологии зависятот того, из какого Ордена этот космодес явился. Однако служба в КараулеСмерти тоже налагает свои особенности, как то: Караульныедисциплинированы, общительны (попробуй не научиться сходиться с людьмипри таком разнообразии менталитетов в Ордене!), всегда ко всему готовы.И ещё: Караульный – наверняка один из лучших воинов в своём Ордене, ибов Караул Смерти абы кого не берут.
-: зависят от принадлежности к тому или иному Ордену. Но это ещё невсё. Когда я говорила о том, что они ко всему готовы, то не упомянулаодного исключения из этого правила. Ну, Вы же понимаете…
Прогноз: это как получится…

23. Потрошители.
Э-ммм… Это имперский аналог кхорнитов. Намёк понятен?
+: необузданный темперамент (но это, согласитесь, на любителя). Что онивытворяют! Уму непостижимо! А ещё они мегабрутальны – жизнь на Креациидаёт о себе знать.
-: словосочетание «Чёрный Гнев» Вам о чём-нибудь говорит? У них с этимпроблем куда больше, чем у Кровавых Ангелов! А на поле боя Вы этихманьяков видели? Они же несутся вперёд и не смотрят, если на пути кпозициям врага свои окажутся! А что они после боя проделывают спленными? А? Как впечатления?
Прогноз: будьте начеку, если он, обняв Вас за талию, сладострастно шепчет Вам: «Ты моя СЛАДКАЯ…»

23.5. Саламандры.
Снова на экзотику тянет, да? Вы не смотрите на брата Зигфрида – это анбэковое исключение из правил!
+: они очень уравновешены и рассудительны, а про суровость, отвагу исамоотверженность я вообще молчу, ибо сие даже не обсуждается. Чегождать от тех, чей родной мир – один сплошной вулкан?!
-: тут одна оговорка – если Вам нравятся мальчики со светлой кожей, тоСаламандры не для Вас. Ну, в добавок к этому стандартная проблемаимперских Астартес…
Прогноз: да замечательный, варп подери! И жизнь в экстремальныхтектонических условиях в качестве бонуса! Ведь мечта же, правда?

24. Мортификаторы.
Да… Час от часу не легче. Эти джентльмены вообще ничего не боятся.Совсем. Они настолько жёсткие, что с ними не справляются даже нурглиты.
+: бесстрашие и полный пофигизм в отношении смерти. Они верят в то, чтопосле смерти будут пировать за одним столом с Императором, потому и неволнуются. В добавок к этому немногословны, а иногда вовсе ведут себякак бревно – особенно это касается Капелланов. Красота, да и только:Вам надо отдохнуть, подумать, и никто не мешает, ибо Ваш десантникнаходится в коме.
-: они очень мрачные. И кости с черепами повсюду складируют. А про то,что он в кому впасть может не вовремя, подумали? Представьте: Вамхочется романтики, ужин при свечах и так деле, а он лежит труп трупом!А уже если он в своей коме узрел какое-то неприятное видение, то весьвечер будет в гадком расположении духа! А если видение случилось в деньПраздника Возрождения Императора, он ещё экстренно понесётсякуда-нибудь, вообразив, что настало время последней битвы! И монашестватут в качестве компенсации никто не отменял, заметьте!
Прогноз: Готовы жить в палеонтологическом музее? Я, кстати, опасаюсь,что вы не выдержите и уйдёте из дома, когда он впадёт в кому во времяочередного приступа коматозного состояния у Вашего сердечного друга.Или молча вынесете его подальше…

25. Легион Проклятых.
Чтоб меня! Сначала Потрошители, потом Мортификаторы, теперь ещё иЛегион Проклятых! Да ведь даже в обществе Повелителя Ночи спокойней,чем рядом с этими господами! Что же, сами напросились. Но как Вы еговытащили из варпа?! Как?! Их же интересует только смерть, а перед ней –максимальное количество убитых врагов!!!!
+: право, я в затруднении! Если учесть, что бедняги чем-то заразились вварпе и выглядят зачастую не лучшим образом, то Вас наверняка привлёких стоицизм, героизм и верность Императору даже после смерти. А может,Вам как раз нравятся парни с нестандартной внешностью (заметьте, я нислова о некрофилии не обронила!)…
-: упомянутая варп-зараза – почерневшая кожа, покрытая струпьями,медленное разложение, безумие, страстное желание поскорее встретитьсмерть в бою. К тому же, они очень недолговечны – инфекция! Промонашество я не говорю, но не по обычной причине, а как раз потому, чтоони разлагаются заживо. Как Вы себе представляете сам процесс, яспрашиваю?!
Прогноз: да Вы что, издеваетесь?! Какой прогноз?!

26. Реликторы.
Если Вы любите псайкеров, но Серые Рыцари, Кровавые Вороны или ТысячаСынов не соответствуют Вашим высоким идеалам, Вы можете приударить заРеликтором – в рядах этого Ордена оных ничуть не меньше.
+: они не терзаются мыслью о том, что Хаос – абсолютное зло, хоть илояльны. Они несколько наивны и самоуверенны, но это с лихвойкомпенсируется непосредственностью и юношеским пылом.
-: у них проблемы с Инквизицией. А ещё они очень любят получать вподарок какие-нибудь безделушки из варпа (клинки, артефакты разные…) –хотите, чтобы Ваш Реликтор радовался аж до следующего дня рождения –презентуйте ему демонический меч! Из-за любви к таким подарочкам наних, кстати, и обижается Имперская Инквизиция. А по части эротики… Ониже лоялисты… Вы меня поняли, правда?
Прогноз: не дарите ему обычных силовых мечей и не попадайтесь на глазаИнквизиции. Будете следовать этим нехитрым правилам – и всё будетхорошо.

27. Кустодианцы.
Если учесть, что они редко высовываются за пределы дворца Императора,то мне, откровенно говоря, совсем непонятно, где Вы его поймали. Но разуж поймали…
+: никаких переживаний по поводу Крестовых Походов – Адептус Кустодесбезвылазно торчат на Терре, охраняя Императора. Редкие рейды некоторыхиз них на корабли для проверки исполнения воли Императора – исключениеиз правил. Словом, с Кустодианцем просто не может ничего случиться –если Абаддон и доберётся в ближайшие двадцать тысяч лет до КолыбелиЧеловечества, то только на попутках!
-: они всё время заняты своей вахтой. И монашество. Вы ведь не забыли?
Прогноз: можете устроить ему сюрприз и просочиться на территориюдворца. А потом лет 10 искать там Вашего Кустодианца, заодно скрываясьот ищущих Вас Адептус Кустодес - откуда же им знать, зачем Вы сюдапроникли?

28. Энгримарины.
Зачем Вам этот продукт чьего-то больного воображения? Рядом с нимиБерсерки Кхорна выглядят мальчиками из церковного хора, а ДетиИмператора – неопытными девственниками! А… А как насчёт знакомства скем-нибудь из Легиона Проклятых? А Мортификаторы? А Потрошители? Онихорошие!!!
+: их не существует.
-: это злобные, вечно недовольные, ненавидящие всё и всех, агрессивные,невоспитанные, грубые, хамоватые типы с дурными манерами. Они пьютбольше, чем Космические Волки, а изъясняются так, что из приличных словв их речи встречаются только предлоги «в» и «на».Прогноз: очень скороВы окажетесь в коленно-локтевом положении, а на все ваши протесты будетдан лишь один краткий, но необыкновенно ёмкий ответ: «THIS ISSPARTA!!!!». Может, пойдём знакомиться с Потрошителями? Это как-тобезопаснее…

А теперь про секс:

Ультрамарин: Каждое движение выверяется по кодексу астартесс, не найдя похожего теряется изза чего напоминает трогательного девственника
Белый Шрам: Идеальный пикапер, быстро довел девушку до оргазма и смотался, пока она ничего не поняла
Космический волк: Оу, ну это прям экзотика, но романтишно до жути
Саламандры: Ну ладно волки, но ящерки...
Повелитель Ночи:Он умеет доставить удовольствие, но как и примарх столь же припадочен, так что для него нормально впасть в депрессию
Дети императора: Извращенец, умеет все, даже не подозревает что сам может выкинуть
Темные ангелы: Из всего делает мистику, но при этом эффектен
Стражи смерти: Чумные десантники ... Девки секс и трупный яд, мертвой плоти нежный смрад
Имперский кулак: От тут все понятно лучше в кулак чем в девушку , свою целомудренность защищает лучше чем Императорский дворец
Черный Храмовник: Они же последователи Имперских кулаков , только аскетичнее
Черный легион: Вечно не знает чего хочет, поэтому может развлечь чем угодно
Кровавые ангелы: Яростные, напористые .... и красавчики как их примарх, так же глупо заканчивают
Пожиратели миров: все бы хорошо.... если бы не привычка избивать подругу

Без заголовка

Вторник, 15 Марта 2011 г. 23:40 + в цитатник
Это цитата сообщения Queen_de_la_reanimaR [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

СКОРПИОН

 

 

Без заголовка

Вторник, 15 Марта 2011 г. 23:35 + в цитатник
Набрано баллов: 1

Логико-сенсорный интроверт (ЛСИ) — Инспектор (Максим Горький)

Описание И. Вайсбанда

1. «Последовательный борец». Умеет здраво и точно выбрать лучшую из имеющихся систем, подходов и с бескомпромиссностью, доходящей до упрямства, бороться за её внедрение. Категорически отвергает всё, что не может в неё войти. Доводит эту систему до идеального состояния. Очень надёжен в осуществлении своей системы, даже если эта система — непостоянство. Так Талейран сумел занимать нужное ему положение при Бурбонах, а потом директории, Наполеоне и снова при Бурбонах и умер в богатстве и роскоши, к которым и стремился.

2. «Трезвый реалист». Никогда не впадает в отчаяние и не поддается иллюзиям. Всегда одинаково ровен, спокоен, логичен. Сам не склонен к фантазиям и не любит маниловщины в других.

3. «Исследователь». Имеет склонность к глубокому исследованию узких проблем. Кропотливо устанавливает их связи с ранее изученным. Умеет выслушивзть собеседника и даже по отрывочным сведениям понять суть излагаемого вопроса. Чувствует состояние собеседника. Нередко способен слышать сразу двух говорящих. Высокая норма одиночества. Мало читает, много размышляет — это его любимое состояние. Знание всегда доводит до практического применения. Тем, кто не обладает его доскональностью понимания ситуации, его поступки кажутся парадоксальными и непредсказуемыми. Видит выход там, где другие его не видят.

4. «Смесь деликатности и авантюризма». Довольно замкнут и скрытен. Не любит быть центром внимания. В общении чуток и ненавязчив. В то же время ему нужны слушатели. Своей целеустремленностью вовлекает людей во внедрение собственной системы. Если он что-то видит точно, а другие неточно, впадает в агрессию. Упрям и бескомпромиссен (Мартин Лютер). Будучи руководителем, склонен завинчивать гайки. Тактичен, чувствует людей, но относится к ним как к инструментам. Личные чувства симпатии и антипатии его при этом не отвлекают, важны результаты. Этику подчиняет логике. Не терпит, когда трогают его вещи, — это для него кровная обида. Тяжело переносит агрессивных людей, хотя с ними не спорит.

5. «Стоик». Вынослив и непривередлив, не тратит время на быт. Предпочитает скрывать свои ощущения: голод, усталость, боль, страх. Больной ребёнок не стонет, чтобы не травмировать мать.

6. «Близкие». Влечения не скрывает, иногда даже кажется, что специально их демонстрирует. Не пропускает незамеченным ни одного лица противоположного пола. О чувствах же окружающих судит только по их внешним проявлениям: как смотрит, как разговаривает с ним партнёр. Поэтому сравнительно легко может ошибиться и своё желание быть любимым принять за чувство партнёра. Знает об этом, поэтому недоверчив и подозрителен.

Наилучший партнер в браке, дружбе, работе — Гамлет.

Ваша квадра (четвёрка типов, в обществе представителей которых отношения налаживаются лучше всего): Горький, Гамлет, Жуков, Есенин.

Ваша сильная черта — умение мыслить логически. Действуйте методично, систематически. Взявшись за любой вроде бы мелкий вопрос, раскручивайте его, проникая все глубже и глубже. Вы — конструктор, организатор, солдат.

Развивайте умение понимать человеческие отношения, чувства. Вдумывайтесь в этические проблемы.

Описание Е. Филатовой

1. Жизнь должна подчиняться определенной системе — как в материальном мире, так и в мире человеческих отношений. Если эта система нарушается, следует прикладывать волевые усилия для ее поддержания, усовершенствования и восстановления.

2. В широком общении полезно пользоваться этическими нормами поведения, а в отношениях с близкими людьми — договорными обязательствами.

3. Я не очень доверяю тому, что выглядит слишком неординарным, сильно отличается от общепринятых норм, не подверглось длительной практической проверке.


Yep, I

Четверг, 03 Февраля 2011 г. 00:15 + в цитатник
ваша внутренняя тварь - Дух Блэк-металла!
image
Пройти тест

Результат теста "Кто вы в Ехо? (Макс Фрай)"

Среда, 02 Февраля 2011 г. 03:41 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Кто вы в Ехо? (Макс Фрай)"

Сэр Лойсо Пондхова

Гы... ваше имя может заставить трепетать и пугаться практически всех. Вы можете нагнать страху и даже разрушить мир под настроение, тем не менее подумайте, не бывает ли вас слишком много? Это может напрягать...
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Гик?

Среда, 02 Февраля 2011 г. 02:33 + в цитатник
Мой результат теста
- Я – гик-универсал.


PS - Если кто-нить тут появится и решит сие пройти - делитесь результатом

Заголовок... такой заголовок \=

Среда, 02 Февраля 2011 г. 01:36 + в цитатник
Итак, вы воплощаете- Разрушение
Вы можете сломать и разнести все, что угодно. От хрупкой статуэтки до мраморного мемориала и бетонной постройки. Тем не менее, это не плохо, ибо для Вас не существует закрытых дверей и нерушимых крепостей. Однако, если Вы еще не научились контролировать свою суть, возможно, она доставляет Вам некоторые неудобства. Ищите призвание там, где нужна сила и энергия. Где Вы вдоволь сможете рушить или хотя бы выплескивать энергию. Военная служба, охрана и прочее. Наилучшие взаимоотношения с людьми, воплощающими Веру, Мудрость. Первые смогут оградить Вас от случайного выплеска в неподходящее время или разрулить ситуацию, вторые смогут направить Вашу энергию в нужное русло.
Пройти тест


PS - Если кто-нить тут появится и решит сие пройти - делитесь результатом

Мэтью Хьюз - Полный абзац

Четверг, 04 Ноября 2010 г. 00:12 + в цитатник
В колонках играет - MYSELF - Voodoo People (the Prodigy and Pendulum)
Настроение сейчас - Terminal clinical depression

I

Внезапное появление демона в облаке дурно пахнущего дыма, сопровождаемого быстро скончавшейся вспышкой пламени, застало врасплох Чесни Арнстратера. Однако он довольно быстро пришел в себя. Существование демонов было неотъемлемой частью его начального образования, включавшего два часа в неделю, проводимых в воскресной школе, которой правила его мать, и нужно сказать, правила железной рукой. В отрочестве Чесни отошел от традиционной религии, поскольку обнаружил в Священном Писании слишком много нелепостей. Кроме того, куда более надежные истины он нашел в математике.

Однако все же сумел распознать демона, когда тот материализовался прямо у него на глазах. Впечатляющая, хотя и недолгая демонстрация пиротехники опалила столешницу почти готового покерного стола, так что первая реакция Чесни была вполне предсказуемой:

— Убери свою поганую фигню со стола!

Огромный, похожий на жабу демон с уродливыми, когтистыми ручищами обнажил кинжально-острые клыки.

— Предлагаешь мне удалить пентаграмму? — вопросил он голосом, вонзающимся в уши, как треск ломающихся костей.

— Что? — переспросил Чесни, в котором вдруг взыграл инстинкт самосохранения. — Я ничего не предлагал, если не считать того, что неплохо бы тебе вернуться туда, откуда пришел.

— Слушаю и повинуюсь, — ответил демон. — Только подпиши вот тут и тут, начиная с этой строчки.

В его лапе появился пергамент. Развернув его, демон когтем показал три места, отмеченных крестиком.

Чесни решил, что автор документа учился каллиграфии у сейсмографа: пергамент испещрили острые буквы, нацарапанные с поистине свирепой злобой. Кое-как он умудрился расшифровать содержание, после чего негодующе воскликнул:

— Ни в коем случае! Задумал получить мою душу?! Не выйдет!

— Но это стандартное соглашение. Ты вызываешь одного из нас, мы исполняем твое желание, ты жертвуешь своей ничтожностью.

— Че-е-ем?!

— Технический термин. Так обычно выражаются там, откуда я пришел.

— Да мне плевать, — отрезал Чесни. — Моя душа — вовсе не ничтожность. И не мелочь. Я ничего не подпишу.

— В таком случае, мы не сможем исполнить твое желание.

— У меня нет желания. Лучше возвращайся туда, откуда пришел.

— На мой взгляд, звучит как желание.

— А на мой — нет! — рявкнул Чесни, отсасывая кровь, все еще сочившуюся из-под ногтя большого пальца левой руки, и одновременно размахивая зажатым в правой руке молотком. — Это извращение всей концепции желаний. Особенно если желание стоит мне души.

Демон раздраженно нахмурился. Зрелище было не слишком приятным, но Чесни стоял на своем.

-, Говорю же, проваливай!

— Не могу, — буркнула жаба. — Ты вызывал меня. Я здесь, пока не сделаю того, в чем ты нуждаешься. Даже если придется работать сверхурочно, за что, как тебе следует знать, я ничего не получу. Так что валяй, подписывай соглашение — и за работу.

— Я не вызывал тебя, — твердил Чесни. — Это какая-то ошибка.

Демон прищурил желтые глаза.

— Слушай, мне все это надоело. Я стою на твоей пентаграмме, верно? И это твоя кровь, исторгнутая из левой руки, той, что со стороны сердца? И это ты сказал: «ходи-оди-шалаам-а-шамаш-уо-уанга-ки-йай», так ведь?

— А, — кивнул Чесни, — теперь понимаю. И даже могу объяснить.

Все началось с Летиши Арнстратер, матери Чесни, которая в одиночку растила его с раннего детства, после того как Вагнер Арнстратер, его отец, растворился в пространстве вместе с официанткой из закусочной для дальнобойщиков. Летиша, женщина набожная, не выносила грубых манер и непристойных выражений, чем в равной степени отличался ее муженек. Позже ее сын частенько гадал, хотя так и не набрался храбрости спросить прямо: какое странное стечение обстоятельств привело к брачному, хотя и временному, союзу родителей?

Однако по мере взросления кое-что становилось все более ясным: самое безобидное ругательство вознаграждалось холодным взглядом, остывшим ужином и ледяным молчанием. Естественно, что Чесни из духа противоречия ощущал неодолимую тягу к сильным выражениям, но, не смея высказаться вслух, заменял их всякой тарабарщиной. Привычка сохранялась еще долго после того, как он уехал из дома, чтобы поступить в колледж.

В колледже он обнаружил поразительное многообразие и красоту взаимосвязи между цифрами. Это стало его страстью и увлечением. Хотя у него не хватало таланта, чтобы делать карьеру математика, диплом помог получить должность младшего актуария[1] в не слишком солидной страховой компании. Целыми днями Чесни оценивал риски смерти или инвалидности для крохотных ломтиков, вырезанных в числовом виде из демографического спектра. Вечера были отданы второй страсти, обретенной в колледже: красочным комиксам, особенно тем, в которых описывались чудаковатые талантливые индивиды, боровшиеся с преступностью на добровольных началах.

Разжевывание цифр соответствовало психологии Чесни, ставшего к тому времени безнадежным интровертом. Актуарии вряд ли могут считаться душой общества: впрочем, этого от них и не ожидают. Все сотрудники его отдела, как и сам Чесни, не имели друзей. Однако пятеро из них постепенно приобрели привычку собираться друг у друга дома, чтобы поиграть в покер. Чесни пригласили в компанию, когда один из пятерки отбыл в отпуск.

Играя в покер, Чесни никогда не пользовался своими математическими познаниями. Обычно он делал ставки на карты младшей масти и не гнался за большими выигрышами. Да и не в выигрыше было дело: главное — участие, риск и возможности, которых лишаешься, если рано выходишь из игры. Это расположило к нему других игроков, руководимых чистой корыстью и желанием выиграть, что позволяло перекачивать деньги из бумажника Чесни в их собственные.

Игроки поочередно собирались в чьем-нибудь доме. Принимать их в следующий раз предстояло Чесни. Но он жил в тесной однокомнатной квартирке в самом центре города. У одной стены находилась откидная кровать Мерфи, у противоположной ютилась кухонька со стойкой и двумя высокими табуретами. Остальная мебель состояла из дивана, перед которым стояли журнальный столик и пластиковый стул. Здесь негде было сесть, а тем более играть в покер, даже если двое усядутся на кровать Мерфи. Чесни обратился в мебельные интернет-магазины и нашел пять складных стульев, которые можно было хранить в выделенной ему подвальной кладовке. Но все поиски покерного стола приличных размеров оказались напрасными. Они рассчитывались на семерых игроков и не помещались в маленькой квартирке. Поэтому Чесни решил собственноручно сделать такой стол-пятигранник, так что при известной ловкости и старании все могли прекрасно уместиться.

Итак, Чесни отправился на лесопилку, где по его чертежу выпилили столешницу, после чего купил готовые ножки в магазине «Сделай сам». Вооружившись дрелью, отверткой со сменными насадками, отрезом зеленого сукна, коробкой мебельных гвоздей и молотком, он приступил к делу.

— Так что, как видишь, — закончил он свой рассказ, — я прибивал сукно к столешнице и ударил себя молотком по пальцу. Да так сильно, что кровь пошла. Поэтому и выругался — в собственной манере, и тут появился ты.

Он снова принялся сосать палец.

— Пойми же, это ошибка.

Взгляд демона оказался еще холоднее материнского.

— Воображаешь, что я с поджатым хвостом вернусь к своему начальству?

— Но я сказал правду.

— Там, откуда я пришел, правда — не слишком ходовой товар.

— Я произнес слова совершенно случайно, вовсе не собираясь никого вызывать. Хаотичное сочетание звуков, не более того. За ними не стояло никакого намерения.

— Намерения? Это уловка?

— Вовсе нет. Это объяснение.

— Так ты определенно не желаешь подписывать соглашение?

— Определенно.

Демон развел огромными когтистыми лапищами: ну в точности гигантская зубастая жаба, отказывающаяся отвечать за последствия.

— Однако позволь сказать, что ничего еще не кончено.

Очередная вспышка пламени — и окутанный клубами вонючего дыма демон исчез так же быстро, как появился.

— Думаешь, что самый умный?

Вопрос вернул к действительности Чесни, погруженного в перипетии очередной серии комикса «Защитники справедливости». Вопрос подкреплялся облаком серного дыма и был задан мрачным голосом, звучавшим так, словно исходил от больного ангиной тиранозавра. Чесни поднял глаза. На другом конце скамьи в мини-парке, где он часто ел свой ланч, стоял еще один демон.

У этого была голова хорька, укомплектованная сабельно-кривыми клыками и угольно-черными глазами размером с блюдца. Ростом с маленького мальчика, он, однако, обладал телом широкоплечего пузатого громилы, затянутого в полосатый костюм с широкими лацканами. Но главное — двухцветные лакированные штиблеты с гамашами, застегивавшимися на длинный ряд кнопок. (Чесни знал, что это гамаши: Пингвин носил точно такие в комиксе про Бэтмена.) В коротких волосатых пальцах демона тлела недокуренная сигара.

— Простите?

— Прощать — не наше дело, парень. Это по другому ведомству.

— Другому ведомству?

Демон лениво ткнул вверх большим пальцем.

— А! — догадался Чесни. — Полагаю, здесь какая-то ошибка…

— Учти, мы ошибок не делаем. Так что нам нужно выяснить эти небольшие непонятки. И по-быстрому. Шнель-шнель!

— Почему вы так разговариваете? — удивился Чесни.

— А что такого? Вроде все ваши мордовороты так и выражаются.

— Времена изменились. Мы ушли вперед. Да и вам следовало бы.

Демон придвинулся ближе и положил горячую руку на плечо Чесни.

— Мы можем заключить классную сделку, приятель.

— Нет.

— Ты еще не слышал предложения. Это что-то!

— Хотите сказать: «предложение, от которого невозможно отказаться»?

Узкие губы растянулись в гримасе. Чесни надеялся, что это — улыбка.

— Эй, мне это нравится. Беру на вооружение.

— Оставьте меня в покое, иначе я позвоню… — Закончить угрозу удалось не сразу. Сначала пришлось подумать: — То есть пойду к священнику.

Демон пожал сутулыми плечами:

— Гнилой базар, парень. Сейчас я смоюсь отсюда и вернусь, когда останешься один.

— Ладно, — вздохнул Чесни, — делайте свое предложение, но ответ услышите все тот же.

Не успел он договорить, как парк исчез. Он стоял в маленькой комнате, в стены которой были врезаны металлические дверцы различных размеров. Каждая имела номер и замочную скважину.

— Где я? — спросил он.

— Швейцарский банк. Бери. Не стесняйся.

Он стукнул в дверцу, и панель откинулась. Из ниши выдвинулся металлический ящик. Демон откинул крышку. Внутри оказались пачки банкнот, футляры с драгоценностями и два слитка чистого золота.

— Все это мое, полагаю? — осведомился Чесни.

— И это только для начала.

— А владелец не будет возражать?

— Там, куда он отправляется, кэш не в ходу.

— Нет, спасибо.

Круглые глаза хорька сузились.

— Оки-доки. Как насчет этого?

Они перенеслись в полутемную комнату. Немного сориентировавшись, Чесни сообразил, что это спальня… нет, поправил он себя, будуар.

Демон что-то сделал, и свет стал ярче. На большой круглой постели с атласными простынями и многочисленными шелковыми подушками раскинулась грудастая блондинка: глаза закрыты, губы, наоборот, чуть приоткрыты в блаженной дремоте. Одежда на ней была весьма скудная, но эти несколько лоскутков усиливали впечатление. Подобные живые картины были настолько внове для Чесни, что он с величайшим трудом отвел глаза.

— Ну, что скажешь? — бросил демон, многозначительно подмигнув.

— Нет, — повторил Чесни, хотя коротенькое слово, казалось, застряло в глотке.

— Так ты еще и разборчив?

Блондинку сменила не менее щедро одаренная природой брюнетка. Эта сонно потягивалась, выставляя на обозрение части своей анатомии таким образом, что Чесни невольно застонал. Но, нужно отдать ему должное, держался стойко:

— Нет.

— У нас полный ассортимент, — заверил демон, и Чесни завороженно уставился на роскошную рыжеволосую особу, при виде которой Тициан окаменел бы на венецианском Мосту Вздохов эпохи Возрождения.

— Нет!

Демон склонил голову и шевельнул пальцем. Рыжая исчезла, а вместо нее на постели обрисовался обнаженный мускулистый молодой человек с выдающимися достоинствами.

— Ни за что! — завопил Чесни. — Вы зря тратите свое время. — Он глянул на часы: — И мое тоже.

— Не гони! — посоветовал демон. — Я еще не все козыри выложил.

Будуар растворился в воздухе, и теперь они стояли посреди кабинета, чем-то очень знакомого Чесни. Потом он увидел президентскую печать, вытканную на ковре, и отметил, что помещение имеет овальную форму.

— Как насчет этого? — спросил хорек.

— Вы, должно быть, шутите.

— Сюрпри-и-из!

— Отнесите меня обратно.

Демон долго изучал его, прежде чем спросить:

— Слушай, парень, что тебе еще надо? Деньги, шлюхи, власть… тебе мало?

— Ничего мне от вас не нужно. Оставьте меня в покое.

Чесни едва успел моргнуть, как вновь оказался на скамье в парке. Демон приблизил морду к лицу Чесни, и тот заметил, как в центре зрачков загорается красное пламя.

— Приятель, ты должен заключить сделку, — уговаривал демон, — иначе заработаешь кучу неприятностей не только себе, но и людям, которым этих неприятностей не желаешь.

Чесни гордо вскинул свой маленький подбородок:

— Я не собираюсь никому причинять неприятности. Говорю же, это была ошибка.

Демон зарычал и вскинул узловатый кулак:

— Ну, умник, сейчас я тебе…

Но поскольку сидевший на скамье мужчина не дрогнул и не съежился, тварь поспешно сложила ладони и умильно улыбнулась, если подобное можно сказать о хорьке с двумя острыми клыками.

— Слушай, парень, — снова начал он, — я всего лишь делаю свою работу. Под моим началом дюжина демонов, и у всех дел выше крыши. Нам дурака валять некогда. Поэтому подписывай, или все последствия падут на твою голову.

— Вы не понимаете… — начал Чесни.

— Ну чего еще я не догоняю?

Чесни немного подумал.

— Знаете, для меня понятие Ада или Рая никогда не имело особого смысла. Но теперь являетесь вы, и становится ясно, что игра ведется честная, как твердили священники каждое воскресенье, пока я рос.

— Не захочешь же ты слушать блеянье этих святош!

— Именно, что хочу. Видите ли, если я заключу сделку, значит, поимею здесь, на земле, несколько веселых годков, при условии, конечно, что вы не облапошите меня, отыскав лазейку в пунктах, напечатанных мелким шрифтом. Ну а потом, фюйть — и мне целую вечность придется жариться на раскаленных угольях. Или же я отвергаю все соблазны и после смерти попадаю в Рай. — Чесни развел руками: — То есть спокойно занимаюсь математикой.

— Большинство людей, с которыми нам приходится иметь дело, видят это в другом свете, — заметил демон.

— Я — актуарий.

Демон явно встревожился:

— Слушай, ты не знаешь всей сути. Я пытаюсь покрепче завинтить крышку на этой штуке, но если ты откажешься от игры, она может взорваться. Попросту говоря, взлететь в небо. Сечешь?

— Нет. А вы не понимаете меня. Как там говорили в ваше время? Смывайтесь? Сматывайтесь? Делайте ноги?

Он снова углубился в «Защитников справедливости», а когда услышал хлопок, означавший исчезновение злодея, глянул на часы и обрадовался, увидев, что прошло всего несколько минут. Ему хотелось закончить комикс до начала работы, тем более что здесь изображался один из самых любимых его героев: деликатный, воспитанный очкарик курьер UPS,[2] смело выходивший на битву с наркокартелями и международными террористами в зловонных трущобах разлагающегося мегаполиса. Одетый в коричневое скромный борец с преступностью вот-вот покажет моджахеду, прошедшему курс в школе ниндзя, где раки зимуют.

— Давай, Драйвер, давай! — выдохнул Чесни.

Субботним вечером он готовился к игре в покер. Купил кукурузные чипсы «такое», соус сальса и больше банок пива, чем мог вместить мини-холодильник. Стол выглядел классно. Кровь с сукна он счистил содовой.

Чесни спустился вниз в кладовку и забрал оттуда пять стульев. Толкнув локтем дверь в квартиру, он с удивлением узрел стоявшую у стола маленькую блондиночку в передничке и гольфах.

— Ты заблудилась? — спросил он.

— У меня всего один вопрос, — ответила она. Как ни странно, голос исходил не от девушки, а из клыкастой пасти рубиново-красной змеи, высунувшей голову из того места, где должен был находиться язык незнакомки, будь она действительно человеком, а не очередным демоном.

Чесни опустил стулья на пол:

— Что еще?

— Только ответь, ты готов идти до конца? — спросила Змеиный Язык.

— Готов, — кивнул Чесни. — Видишь ли, я не слишком много думал о душе, пока вы не стали ее требовать. Теперь, полагаю, она стоит того, чтобы за нее цепляться.

Змея убралась, откуда явилась, а демон скрестил руки на груди и уставился на Чесни оценивающим взглядом. Парень заметил, что к лямке передника была прикреплена большая пуговица с изображением скрещенных вил на фоне языков пламени. Внизу стояли буквы: АБЗДДИ (Адское братство злых духов, демонов и искусителей).

— Что это за пуговица? — спросил Чесни, но демон не ответил. Закончил осмотр, кивнул, словно подтверждая правильность собственных мыслей, и исчез. Поскольку больше ничего такого не произошло, Чесни расставил стулья вокруг стола. И в ту же секунду зазвонил телефон. Это оказался Клей, не самый лучший игрок из пятерки, зато не делавший секрета из своей алчности.

— Все уже устроено, — сообщил ему Чесни.

— Сегодня я не играю.

— Почему нет?

— Не знаю. Уже собирался выходить из дома, и вдруг весь кураж пропал.

— Но ты нам нужен, — возразил Чесни. — Четырех игроков недостаточно.

— Прости, — буркнул Клей и повесил трубку.

Чесни сложил стул и прислонил к стене. Телефон зазвонил снова. Рон, тот, кто когда-то пригласил Чесни в компанию.

— Я не приеду, — коротко сообщил он. Как и Клей, он не заболел и не застрял в пробке.

— Кураж пропал? — спросил Чесни.

— Угу. Вообще ничего не хочется делать.

Чесни сложил второй стул. Он еще никогда не играл в покер втроем. Вряд ли это так уж интересно.

Еще через десять минут, как и следовало ожидать, и Джейсон, и Мэтт предупредили, что не приедут. Расстроенный Чесни собрал стулья, снес обратно в кладовку и пошел разбирать стол. Вернулся к забитому пивом холодильнику и пакетам с чипсами, сваленным на стойке, открыл банку, разорвал пакет и уселся на диван. Обычно пиво и чипсы «такое» были его любимым перекусом, особенно, если обмакнуть последние в жгучий соус сальса, который он также покупал бутылками. Но теперь, немного утолив голод и жажду, наработанные за время переноса мебели, он вдруг почувствовал полное отсутствие аппетита и вылил остатки пива в раковину.

Чем бы заняться?

Чесни решил было пойти и взять напрокат DVD — что-нибудь вроде жесткого порно. Но почему-то грешные мысли потеряли свою привлекательность. Он действительно жалел о несостоявшейся игре: только в эти моменты он чувствовал себя немного неистовым и непредсказуемым.

Наконец Чесни натянул пальто и отправился в лавку комиксов. Сегодня должен выйти новый выпуск «Свободу пяти!». Он шел своей обычной походкой, опустив плечи, сунув руки в карманы, сосредоточенно глядя вниз. Конечно, встречаться глазами с прохожими не считалось в его районе таким уж опасным. Но компенсации даже за минимальный риск ему не получить. Никто не улыбнется в ответ на приветливый взгляд.

Он не успел уйти далеко, когда в его одинокие мысли проник уровень фонового шума. Чесни огляделся. Эта часть даунтауна оживала в субботние ночи. В его квартале имелись два старомодных бара и ночной клуб, где двадцать с чем-то посетителей самозабвенно отплясывали, впав в транс, вызванный комбинацией водки, стробоскопических огней и такого количества децибел, что шансы не оглохнуть к пятидесяти практически сводились к нулю.

Сумерки сгущались: в это время мостовая обычно забита машинами, бары — пьяницами, а в дверях ночного клуба уже полагается торчать вышибалам. Басовые ноты голосов вышибал оттеняют теноровые ноты клаксонов и трели смеха девичьих компаний, дополняющих какофонию звукового пейзажа субботней ночи.

Но сегодня улица была пустой, если не считать пары машин, чинно двигавшихся мимо свободных парковок. Звуковая система клуба молчала. Никакого девичьего визга. Потому что девушек не было. Тротуары и бары тоже были практически пусты.

Может, по телевизору дают что-то классное? Поэтому и парни не пришли? Уже не впервые Чесни упускал очередной поворотный пункт в масс-культуре. Сослуживцы давно перестали спрашивать его, как он относится к тому или иному американскому идолу.

Он принялся копаться в неподатливой памяти. Должна приехать некая силиконовая певичка, кумир тинейджеров: он подслушал, как офисные клерки сетовали, что их дочери собирались приобрести билеты сразу же после того, как заработают интернет-кассы. В прошлый раз все было распродано примерно за минуту. Но это событие послужило бы причиной отсутствия исключительно девочек-подростков. А сегодня квартал почти опустел.

Чесни позволил взгляду скользнуть дальше. Второй квартал, следующий за ним… везде одно и то же. Мостовая и тротуары безлюдны.

Может, случилось нечто глобальное? Нападение?

Чесни решил забыть о выпуске «Свободу пяти!» и поспешил назад, к себе. Включил телевизор и увидел ведущую новостей, сообщившую, что какое-то голосование в конгрессе прошло не так, как ожидалось.

Изображение переместилось к репортеру, стоявшему перед сенатом. Оказалось, что обсуждение законопроекта по дополнительным бюджетным расходам провалилось в очередной раз. Даже сенаторы, обычно поддерживавшие наиболее любимые проекты, на этот раз дружно проголосовали против. Чесни немного послушал, правда без особого интереса, и хотел уже переключить канал, когда заметил некоторую странность в манере поведения репортера. Как правило, комментатор придавал каждому слову нарочитую значительность, словно в самом факте произошедших событий была его, журналиста, особая заслуга. Теперь же он читал текст так монотонно, словно держал перед глазами список сданного в прачечную белья.

Чесни подумал, что все это очень необычно.

На экране вновь возникла ведущая. Чесни машинально взглянул на нее, и в мозгу что-то щелкнуло. Еще одна странность: женщина была довольно небрежно причесана и одета да и выглядела не такой холеной, как всегда. Скорее, вполне обыденной. И держалась без присущего людям ее профессии апломба.

По какому-то совпадению следующим шло сообщение о приезде певицы-подростка, кумира сверстниц. Ведущая отметила, что хотя аншлаг ожидался в течение первых нескольких минут после открытия интернет-касс, но прошло уже больше часа, а пока продано всего несколько сотен билетов. Да и те, судя по всему, куплены любящими родителями, дедушками и бабушками в подарок своим чадам и внукам.

Новостной выпуск продолжался. Телекомпания в прямом эфире передала, как террористка-шахидка, намеревавшаяся взорвать полицейский участок в Пакистане, сняла пояс смертника и сдалась полисменам, дежурившим у входа. Те, вместо того чтобы втащить ее внутрь и подвергнуть допросу под пытками, уселись вместе с ней на крыльцо и вели негромкую беседу, сопровождаемую кивками, выражавшими взаимное, хотя и печальное согласие.

Чесни пробежался еще по нескольким новостным каналам и наткнулся на ток-шоу в прямом эфире с брюзгой-ведущим, обожавшим втаптывать в грязь гостей оскорблениями и язвительными намеками. К своему удивлению, Чесни увидел хама-ведущего, неловко скорчившегося на стуле, и бородатого профессора на месте приглашенного гостя. Оба вели вполне мирный разговор, время от времени пожимая плечами. Обычно желчный ведущий на этот раз спокойно заявлял:

— Так или иначе, особого значения это не имеет.

Ученый энергично кивнул.

— Вы совершенно правы, — согласился он.

Чесни снова щелкнул пультом. Творилось что-то необычное, вот только что именно? Может, новая вспышка гриппа?

Он включил развлекательные каналы, нашел любимый ситком, где речь шла о распадающейся семье. Диалоги обычно состояли из саркастически-уничтожающих реплик. Раньше кое-какие сальности и словесные поединки так смешили Чесни, что у него кола шла носом. Но сегодняшняя серия казалась непрерывным потоком ничем не оправданной жестокости. Он даже не усмехнулся, хотя невидимая публика заходилась в пароксизме веселья, когда страдающий ожирением молодой актер, исполнявший главную роль, принялся распространяться о сексуальных похождениях непрерывно курившей тещи.

Чесни выключил телевизор. Тишина в комнате казалась оглушительной: ни клаксонов, ни рева двигателей, доносившихся с улицы, ни музыки, грохочущей из соседских стереосистем…

Чесни был окончательно сбит с толку. Он уж снова решил отправиться в лавку. Но почему-то сегодня комикс «Свободу пяти!» его не манил. Немного подумав, он решил, что, должно быть, расстроен провалом своей первой попытки принять гостей. А может, у него грипп начинается?
II

Утро воскресенья неизменно знаменовалось звонком матери Чесни, требующей немедленно переключиться на очередной религиозный канал, дававший ей необходимую зарядку для души. Чаще всего это был Новый Храм Воздуха, красой и гордостью которого являлся преподобный Уильям Ли Хардейкр. Высокий, широкоплечий, лет пятидесяти, с серебряными волосами, выглядевшими так, словно были отлиты в специальной форме, он носил большой перстень с бриллиантом, сверкавшим так же ярко, как его пронзительно-голубые глаза. Представляете, какое впечатление производил он на верующих, когда воздевал руки к небу, чтобы призвать божественный гнев на очередную знаменитость, чье недостойное поведение привлекло его внимание на этой неделе?!

Преподобный Билли Ли начинал карьеру в качестве адвоката, посредника в трудовых спорах. Добившись успеха в своем деле, он неожиданно подцепил литературную чесотку и принялся сочинять весьма низкопробное чтиво, действие которого, как правило, проходило на арене корпоративного права. Разродившись седьмым блокбастером, он неожиданно ощутил нечто вроде духовного прозрения и, отрекшись и от закона, и от литературы, поступил в семинарию. А когда вышел, организовал Новый Храм Воздуха.

Шоу неизменно начиналось с того, что сидевший за письменным столом Хардейкр комментировал новости прошлой недели. Его анализ был неизменно умным, острым и зачастую проницательным, особенно если речь шла о разоблачении лицемерия сильных и известных мира сего. Последние десять минут, как правило, посвящавшиеся определенной знаменитости, журнал «Тайм» однажды назвал публичной поркой. Подобно обвинителю, державшему заключительную речь перед жюри присяжных, священник перечислял пороки и проявления эгоизма избранной на эту неделю жертвы, после чего приглашал легионы зрителей написать объекту критики — он всегда имел при себе адреса бедняг, которые охотно раздавал, — приглашая их выразить свое мнение по поводу данного субъекта. Летиша Арнстратер никогда не упускала такой возможности и обожала по телефону зачитывать Чесни отрывки из своих произведений, уговаривая сына включиться в кампанию по избавлению мира от зла, постоянно обличаемого преподобным Билли Ли, который смело вел в бой войска своих последователей.

Но сегодня телефон Чесни почему-то не звонил. Радуясь, что его оставили в покое, Чесни встал поздно, съел миску кукурузных хлопьев, заодно перечитывая выпуск про Драйвера, тот самый, где герой бесстрашно разрушает замыслы злодеев похитить прелестную дочь миллиардера. Но хотя он по привычке восхищался искусством художника, особенно теми рисунками, где изображались бесспорные внешние достоинства жертвы похищения, все же на этот раз история не захватила его с такой силой, как обычно.

Телефон по-прежнему молчал. Уж не случилось ли чего-то с матерью? Впрочем, с таким же успехом что-то могло бы случиться с Гималаями. На нее так же мало влияли поступки других людей, как на гору Эверест — крошечные задыхающиеся создания, ползущие к покрытой вечным снегом вершине, если не считать, конечно, тех случаев, когда речь шла о грехах, совершенных известными людьми, особенно тех, которые Летиша именовала «грехами плоти», причем под этим определением она не подразумевала, например, чревоугодия. Те несколько воскресений, в которые она не звонила сыну, совпадали с особенно завораживающими спектаклями преподобного Билли Ли.

Чесни нашел пульт и переключился на Новый Храм Воздуха, который давался в прямом эфире именно в это время.

Ему удалось поймать преподобного Билли Ли в кульминационный момент его инвектив.

— Похоть и совокупление, братья и сестры! Содом и Гоморра! Нечестивая роскошь, блудница вавилонская! Но, скажу я вам, это ничто в сравнении с последними выходками «скверного мальчишки», прославленного ТиШона Бугенвилля!

Чесни уже где-то слышал это имя: Бугенвилль был футболистом, расстрелявшим «лексус» своей девушки, чье поведение перестало ему нравиться. Бедняга вроде бы не проявил особого рвения, когда девица потребовала очередную шубу.

Чесни приглушил звук. Проповедник вошел в раж: шлем серебряных волос сверкал в стратегически расставленных прожекторах так, что образовывал нимб над его вдохновенным лицом. Голубые глаза вспыхивали, квадратный подбородок слегка выдвигался, едва с губ слетала чеканная фраза, по виску текла капля пота. Чесни сразу представил, как мать сидит на большом мягком диване, подавшись вперед и сложив на коленях руки, а на щеках горит румянец. ТиШон уж точно получит памятное послание от Летиши Арнстратер!

— Значит, так и есть, мать слишком занята! — подумал Чесни. Но тут произошло нечто странное: внизу экрана поползла строка, из которой стало ясно, что сегодняшняя программа не будет показана, вместо нее дается повтор прошлой передачи. Администрация канала приносит извинения за доставленные неудобства.

Чесни щелкнул кнопкой. Сейчас должен начаться прямой эфир футбольного матча. Он нашел предматчевое интервью с молодым человеком, который, по словам ведущего, считался самым высокооплачиваемым игроком НФЛ, и вдруг сообразил, что это не кто иной, как ТиШон Бугенвилль. Игрок со слезами на глазах каялся в давнишнем пристрастии к кокаину и женщинам нестрогого поведения. Спортивный комментатор, бравший интервью, тоже почти рыдал.

— Какой ужас, — лепетал он захлебываясь. Столь искреннее сочувствие окончательно сломило ТиШона, который, постыдно расклеившись, принялся громко всхлипывать.

— Да что тут, хепти-ду-да, творится?! — вслух удивился Чесни, переключаясь на воскресное шоу политических обозревателей. Но трое завсегдатаев не орали друг на друга и не обменивались, как обычно, оскорблениями. Мало того, им, кажется, вообще нечего было сообщить друг другу, а все сказанное, по мнению Чесни, было лишено какой бы то ни было убедительности.

Он выключил телевизор, вышел из дома и направился в парк на берегу реки — оживленное местечко, особенно в такие теплые дни, как сегодняшний: парочки, обнимавшиеся на травянистых склонах, скейтбордеры, подначивающие друг друга попробовать очередной потенциально смертельный трюк на ступеньках-сиденьях бетонного амфитеатра, люди постарше, гуляющие парами по асфальтовым дорожкам и грозящие тростями лихачам-роллерам.

Но сегодня только двое одиноких прохожих таращились в мутный речной поток. Какая-то женщина сидела на ступеньках амфитеатра, задумчиво подперев руками подбородок. Чесни миновал мемориал павшим в гражданской войне и по привычке зашагал к баскетбольной площадке и тележке с хот-догами. Он всегда покупал дымящийся чили-дог, щедро сдобренный жареным луком, и съедал, присев на ближайшую скамейку и подсматривая за бегущими от инфаркта женщинами.

Но сегодня в радиусе видения не наблюдалось ни одной трясущейся груди, и Чесни, лениво откусив сосиску, положил ее рядом и оставил остывать. Продавец хот-догов закрыл свою тележку и медленно покатил к парковке.

— Что происходит? — громко спросил Чесни.

— Вы это нам? — осведомился голос из-за спины.

Чесни обернулся. Оказалось, в парке уже собралась целая компания молодых людей, лет девятнадцати-двадцати, которых он раньше видел на баскетбольной площадке — крутые парни в обтягивающих майках и золотых цепях. Бритые головы двоих были повязаны красными банданами. Обычно они громко ругались и слушали оглушительный рэп. Иногда что-то орали проходившему мимо Чесни: слова, доносившиеся до него обрывочно, слова, которых он якобы вообще не слышал.

— Н-нет, — пробормотал он, стараясь, чтобы голос не дрожал.

— Вот как? — спросил тот, кто заговорил с ним: смуглокожий, с редкими усиками и обхватывающей шею татуировкой в виде цепи. — Все в порядке, парень. Я ошибся.

Они побрели прочь, и Чесни заметил, что ни один не двигается привычной пружинистой походкой мачо.

— Что происходит? — повторил он.

В понедельник утром фондовая биржа квакнулась. То бишь обвалилась. По крайней мере именно об этом вопили все новостные каналы, пока Чесни ел свои кукурузные хлопья.

— Не могу припомнить подобного дня, — надрывался репортер, стоя посреди пустого зала для торгов. — Два часа после открытия биржи, а большинство брокеров и биржевых маклеров глаз не кажут! Единственные сделки — те, которые совершаются автоматически, компьютерными программами и благотворительными фондами. Остальные торги замерли. Никто не желает делать деньги.

Поездка в автобусе была поразительно спокойной: никто не дрался за первые ряды, и Чесни даже увидел, как подросток уступил место старушке. На дорогах почти не было машин, такси уступали правую полосу, и никто не пытался перебежать дорогу на красный.

Не успел он усесться за письменный стол, как в его клетушку вошли Рон и Клей, громко спорившие, является ли морально оправданной их работа.

— Я считаю, она этически нейтральна, — твердил Клей. — Мы всего лишь рассчитываем факторы риска для различных демографических статистик, чтобы помочь найти способы сбалансировать риск и получить вознаграждение от компании.

— Да, — кивнул Рон, — но всегда имеется побочный эффект, а именно, выявление определенных групп, которые будут исключены из общей суммы риска, покрытой договором страхования.

Оба повернулись к Чесни и хором спросили:

— Что ты об этом думаешь?

Вопрос был не из тех, над которыми размышляют актуарии.

— Я не хочу об этом думать, — честно признался он. — Оценка людей по принципу категорий риска логически вытекает из того факта, что жизнь в основе своей несправедлива.

— Согласен, — заявил Клей.

— С другой стороны, — продолжал Чесни, — если жизнь несправедлива, имеем ли мы право усугублять эту несправедливость? Жизнь, в конце концов — это не существо, обладающее моралью и вынужденное делать этический выбор. В отличие от нас.

— Именно так я это вижу, — подтвердил Рон.

— Но если мы не выработаем стандарты факторов риска, страховой бизнес не сможет функционировать. Кончится тем, что лишатся страховки вообще все, а это не есть хорошо.

Он помолчал и добавил:

— Каверзная ситуация.

— Может, мы сумеем рассчитать точное соотношение преимуществ и недостатков при нынешней работе страховых компаний и сравним то же соотношение, если страховать вообще будет некого.

— Но как мы можем быть уверены, что преимущества и недостатки не уничтожат друг друга? — вскинулся Рон. — Может, унция несчастья стоит фунта счастья?

— Не говоря о том, что у нас моральные обязательства перед нанимателями. Должны же мы отрабатывать жалованье! — воскликнул Чесни.

— Но если мы часть аморального бизнеса, значит, обязаны уволиться, — возразил Рон.

— Не странно ли, что раньше мы никогда не задавались подобными вопросами? — спросил Чесни.

— Видишь ли, — пояснил Клей, — мы всегда были слишком заняты.

— Не стоит ли нам немного поработать?

— Нет, если до сих пор мы были частью аморальной по сути системы, — отрезал Рон.

Дискуссия продолжалась до бесконечности. Наконец в полдень уставший и голодный Чесни отправился в парк, чтобы спокойно съесть ланч. Аппетита по-прежнему не было. Пристойно ли ему наедаться досыта, когда миллионы людей во всем мире голодают? С другой стороны, он вряд ли поможет решить проблему, если сам станет недоедать.

— Не то чтобы я пытался что-то с этим сделать, — сказал он себе. — А наверное, следовало бы.

Его взгляд упал на заголовок таблоида, который кто-то оставил на скамье: «Вирус совести распространяется».

Чесни поднял газету и прочитал статью. Ученый из Национального центра контроля за болезнями рассуждал на тему вероятного существования вирусного переносчика инфекции — волны моральных принципов, распространяющейся по миру.

В статье говорилось, что кто-то, должно быть, отсоединил «провода эгоизма». Алчность, гнев, похоть, чревоугодие — все, что обычно называлось семью смертными грехами, — внезапно перестали воздействовать на наше поведение, словно если мы раньше проводили всю свою жизнь с дьяволом и ангелом на каждом плече, теперь дьявол перестал выходить на работу.

— Видите, что вы наделали, — сказал мягкий голос. Чесни опустил газету и увидел щеголеватого джентльмена с бородкой, сидевшего на другом конце скамейки и опиравшегося обеими руками на черную трость.

— Прошу прощения? — выдавил Чесни.

— То есть того, чего я не склонен давать слишком часто, — ответил незнакомец. — И особенно вам, после всего, что вы натворили.

В голосе и лице ощущалось нечто знакомое. И тут Чесни сообразил: мужчина был копией актера, игравшего Криса Крингла в первоначальной версии «Чуда на Тридцать Четвертой улице», фильме сороковых годов. Те же белая бородка и серебряные волосы, хотя глаза не искрились, а во взгляде неприязнь боролась с веселым презрением.

— Надеюсь, вы не демон? — спросил актуарий. — Я уже сказал…

— Не демон, — перебил собеседник, — а тот, на кого они все работают. — Последние следы веселья исчезли. — Вернее, работали, пока ты не напортачил своей бессмысленной тарабарщиной!

— Не понимаю…

Щеголь ткнул пальцем в газету, которую Чесни по-прежнему держал обеими руками. Утверждение о том, что дьявол перестал выходить на работу, поднялось со страницы и поплыло в воздухе перед глазами Чесни, продолжая увеличиваться, пока буквы не достигли шести футов в вышину, после чего взорвались оранжево-желтым пламенем и умерли в клубах угольно-черного дыма, рассеявшегося на несуществующем ветру.

— Ты, — прогремел Сатана, — ты, нелепый маленький человечек, в одиночку заставил Ад бастовать!

С точки зрения актуария, это имело смысл. Проблема, в основном, относилась к цифрам и демографической статистике. Ад, как и Рай, представлял собой автократию. В Аду правил Сатана, поддерживаемый внутренним кругом падших ангелов, которые до падения имели высокий ранг в ангельской иерархии: серафимы, херувимы, Престол, Господство, Сила, Власть, Начала, архангелы и ангелы. Существовали также герцоги и князья Бездны, а под ними — легионы демонов, бывшие рядовыми мятежными ангелами и архангелами до того, как всем коллективом свалились с небес на черные железные берега огненного озера. На них возлагалась задача наказывать и терзать души мертвых, заслуживших вечное проклятие, а также искушать живых, заставляя вести образ жизни, который неминуемо заканчивался вилами и пылающими печами.

Сначала такая работа казалась приятной, и палачи выполняли ее со всем усердием, назначая восхитительно издевательские наказания: Сизиф и его вечно катящийся камень, исчезающие еда и питье Тантала, безбожно фальшивящий оркестр Нерона, непрерывно играющий его любимые композиции. Искусители тем временем постоянно нашептывали в коллективное ухо человечества, создавая бесконечный поток новых клиентов. Но с годами успех Ада стал его поражением. Демонов не становилось больше, и постоянно увеличивающийся приток проклятых душ казался бурной рекой по сравнению с тонким ручейком адских легионов.

Давным-давно, когда человечество насчитывало всего несколько сотен миллионов, демону, назначенному в карательные части, приказывалось «подогреть» всего несколько сотен осужденных. Теперь же, когда население Земли приближалось к семи миллиардам, — а великое множество из этих семи миллиардов, подстрекаемое корпусом искусителей, весьма творчески подходило к изобретению все новых прегрешений, — в воротах Ада собирались огромные очереди. А вот число измученных демонов, которым приходилось иметь дело с увеличивавшейся в геометрической прогрессии квотой проклятых, оставалось прежним. Производительность бедняг достигла предела, но, несмотря на это, с каждым днем возрастали требования трудиться больше, больше, больше. Рядовые работники Ада были сыты ими по горло.

В прошлом веке в эту постоянно изменяющуюся динамику вклинились первые активисты рабочего движения, заслужившие вечное проклятие. Конечно, истинные профсоюзные святые не были посланы в Ад, но профсоюзное движение привлекало такое же количество оппортунистов и прохвостов, пекущихся о собственных интересах, как любая дорожка к власти и деньгам. Поэтому в девяти кругах Ада не нашлось ни одного Джо Хилла, зато были широко представлены Джимми Хоффасы.[3]

Попав в Ад, смутьяны увидели знакомый сценарий: измученные, постоянно перерабатывающие и никем не оцененные палачи. И факт постоянной нехватки демонов, у которых просто не хватало времени подвергать постоянным мукам каждую проклятую душу, позволил активистам спокойно рассмотреть все возможности и не упустить шанса. Наконец, они сумели до того уболтать палачей, что те позволили им сойти с беговой дорожки из раскаленного железа. Вскоре профсоюзники уже стали давать советы по тактике и стратегии своим вечным мучителям.

Через некоторое время первая делегация Адского братства злых духов, демонов и искусителей приблизилась к Темному трону, чтобы почтительно попросить Его Сатанинское Величество вступить в дискуссию по поводу взаимных интересов. Демоны, принесшие эту весть врагу рода человеческого, были немедленно разорваны в клочья, но с огромным трудом восстановили себя и вернулись, чтобы сделать вторую попытку. Наконец, Сатане пришлось признать полный развал адской системы. В качестве временной меры руководство заключило первый контракт с работниками. Контракты считались областью, в которой руководству не было равных, так что окончательные условия оказались далеко не в пользу членов АБЗДДИ. Но начало было положено. Теперь, рассуждало братство, самое главное, чтобы руководство нарушило одно из условий. Тогда вся инфернальная рабочая сила объявит забастовку и не встанет к котлам, пока не будет подписан настоящий контракт.

И тут на этом пороховом складе, только и дожидавшемся искры, появляется Чесни Арнстратер. Жабоподобного демона, ответившего на его нечаянный вызов, оторвали от привычных обязанностей: лить расплавленное золото в глотки скряг. Согласно условиям контракта, ему обещали снизить квоту жертв, если подпись Чесни будет получена, а сам демон выполнит желания новообращенного грешника. Когда же он вернулся без подписи, начальник заявил, что теперь придется выполнить норму, а ведь количество скупцов за это время отнюдь не уменьшилось.

Демон, естественно, заартачился. Тогда его начальник Ксапан, тот клыкастый хорек в гамашах, попытался исправить ситуацию, уговаривая Чесни подписать контракт. К тому времени как Ксапан вернулся, потерпев неудачу, жабоподобный демон уже успел нажаловаться профсоюзному лидеру АБЗДДИ, дамочке со змеиным языком, и выстроенные в ряд костяшки домино дрогнули, готовые валиться согласно известному принципу.

Змеиный Язык утверждала, что члену АБЗДДИ нужно снизить норму, поскольку его призывали другие обязанности. Ксапан возражал, что Жаба не принес подписанный контракт, так что никакие послабления здесь не действуют.

В базовом соглашении не нашлось оговорок для подобных случаев. Хорек и Змеиный Язык долго пялились друг на друга, после чего последняя поднялась в квартиру Чесни, чтобы задать животрепещущий вопрос: «Готов ли ты упорствовать и дальше?».

И когда Чесни ответил утвердительно, костяшки стали валиться. С грохотом.

— Теперь ты понимаешь, — заключил Сатана.

Чесни покачал головой, но не в знак возражения. Просто никак не мог переварить информацию, которую вложил Люцифер в его сознание, включая графические изображения, вызвавшие бы неудержимую диарею у самого Иеронима Босха.

— А теперь позволь мне показать кое-что, — продолжал Дьявол.

— Ты уже показал более чем достаточно, — проворчал Чесни, но рука с наманикюренными пальцами властно сжала его ладонь, и они мгновенно перенеслись в другое место — нечто вроде вершины гигантской скалы, вот только вид с нее открывался странноватый. И тут до Чесни дошло.

— «Все царства мира»… — процитировал он. — Это сюда ты приводил…

— Назови имя, — перебил Сатана, — и я сброшу тебя вниз.

Он зябко передернул плечами, словно пытаясь оправиться от судорог.

— Смотри сюда.

Чесни повиновался, и все, на что он смотрел, каким-то образом увеличивалось и становилось отчетливее, пока он не перенесся на место действия — фабрику, где собирали компьютеры. Но линия сборки была остановлена, служащие отсутствовали, а в идеально чистом помещении царила тишина.

— Жадности пришел каюк, — пояснил Дьявол. — Никто не заказывает товар, потому что никто не желает получить прибыль от продажи. А если бы и желал, никто не хочет получать жалованье, изготовляя компьютеры.

Еще мгновение — и они вновь оказались на скале.

— Смотри, — повторил Сатана.

Чесни очутился в другом помещении — ночном клубе на той же улице, что и его квартира: пустые кабинки, потухшие огни, пустая танцплощадка, пыльные бутылки за стойкой.

— Похоти пришел каюк. Молодые люди не стремятся произвести впечатление на молодых женщин, а те не стремятся ответить на призыв.

Далее последовал четырехзвездный ресторан: стулья составлены на столах без скатертей, грили и печи давно остыли, холодильники забиты мясом и вянущими овощами.

— Ясно, — вздохнул Чесни. — Чревоугодию пришел каюк. И никто не пытается дотянуться до Джонсов, потому что зависть выключена, и индустрия развлечений плюхнулась на задницу, ведь люди больше не играют. Мода умерла вместе с тщеславием.

Ресторан исчез, и они вновь обнаружили себя на скале.

— А каким образом ты собираешься продемонстрировать мне отсутствие гнева? Покажешь парня, сидящего в пещере и перебирающего собственную бороду?

— Я покажу тебе, что такое гнев, — прошипел Дьявол, но тут же сделал видимое усилие сдержаться и глубоко вздохнул: — Покажу, что я вплетен в основу и уток мира. Ты подорвал один из главных устоев существования.

— Нет, — запротестовал Чесни, — я всего лишь стукнул молотком по пальцу и не выругался. Все остальное последовало с твоей половины дома.

Он хотел сказать еще что-то, но неожиданно очутился на парковой скамейке, только теперь его собеседником был стройный темноволосый индивид с четко прорисованными чертами лица и крошечной эспаньолкой. Сатана несколько раз согнул и разогнул длинные пальцы, словно душитель, разогревающийся перед очередной вылазкой. Слабый серный смрад вплелся в ветерок.

— Мы можем сделать специальное предложение, — заявил Дьявол. — Никакого мелкого шрифта. Никаких сюрпризов. Все, что пожелаешь. Президент. Кинозвезда. Самый богатый человек в мире. Билл Гейтс — твой дворецкий, королева английская — в роли горничной.

— Однако в конце концов ты заберешь мою душу, — уточнил Чесни.

— Стандартное соглашение.

— Но я не стандартный клиент, верно?

Брови Дьявола сошлись к переносице. Небо потемнело.

— Это необходимо уладить, — процедил он.

— Прекрасно, — кивнул Чесни. — Согласен с твоими аргументами, основой и утком, необходимостью греха, но не готов отдать душу только затем, чтобы заткнуть дыру в профсоюзном договоре адских сил.

Ответом послужил скрежет зубовный.

— Сочувствую, — вздохнул Чесни. — Нет, честно, сочувствую. Но почему вы не можете договориться со своими работниками?

— Они ужасно упертые, — покачал головой Сатана.

— Как насчет того, чтобы произвести самых страшных грешников в помощники палачей?

— Против правил. Худшие все еще здесь, и им придется страдать, когда попадут в мои лапы.

— Нельзя ли изменить правила?

— Только не те, которых я не устанавливал.

У Чесни возникла новая идея:

— Как насчет того, чтобы повысить наименее грешных?

— Мы пытались, — пробормотал Дьявол. — Но у них… духу не хватит.

— Сокращенная рабочая неделя?

— Мы и так отстаем от расписания.

— В таком случае, мне больше нечего сказать, — объявил Чесни.

— Если подпишешь соглашение, я могу устроить тебе очень долгую жизнь, — пообещал Сатана.

— Какой бы долгой она ни была, вечность намного дольше.

— Да, — согласился враг рода человеческого, — и становится еще дольше, пока мы тут рассиживаемся и ни к чему не можем прийти.

— Спасибо за то, что не «подогрел» меня прямо здесь, наверху.

— Повторяю, — выдавил Сатана тоном, предполагающим, что терпение его находится на пределе, — не я устанавливаю правила.

Серный смрад усилился, и Чесни остался в одиночестве.
III

В очень дальнем уголке души, о котором он никому не говорил, Чесни чувствовал, что предназначен для великой цели. Тот факт, что жизнь до сих пор предложила ему очень немного путей для достижения этой великой цели, его не смущал. Как и то обстоятельство, что когда он единственный раз упомянул об этом чувстве — в десять лет и своей матери, — та открыла ему несколько горьких истин.

Несмотря на карты самого низкого достоинства, которые до сих пор сдавала ему жизнь, Чесни втайне лелеял свою веру, сначала читая и перечитывая библейские тексты о других ничем не примечательных молодых людях, достигших потом величия: Иосифе и его триумфах в Египте, Давиде с пращой, пастушке, который возвысился и занял трон Савла. Позже он обнаружил и другие источники вдохновения, подогревшие воображение: подвиги Бэтмена и Зеленого Фонаря и особенно Бена Тернера, более известного под прозвищем Драйвер, полученным после того, как в его руках очутился таинственный пакет, по ошибке попавший на Землю из параллельного мира.

С самой встречи с жабой-демоном Чесни лелеял надежду, что все происходящее ведет к реализации некоего великого плана с ним самим в главной роли. И теперь, возвращаясь в офис, он думал, что его стремление оставить свой след в этом мире должно быть чистым: демон, которому предстояло ввести его в грех гордыни, вместо этого торчит в забастовочном пикете.

Из этого следовало… что? Что если у него имеется искуситель, значит, есть и его оппонент с другой стороны.

Он остановился у выхода из парка:

— Привет! Ты здесь?

Ответа он не получил. Пришлось сделать вторую попытку:

— Я говорю с тобой. Со своим ангелом-хранителем. Тем, кто противостоит демону, призванному искушать меня.

Молчание.

— Я знаю, ты должен быть здесь и в данный момент работы у тебя не так уж много. И совет очень бы мне пригодился.

— Но нам не полагается разговаривать, — нерешительно пропищал ему в ухо тонкий голосок.

Чесни огляделся, но рядом никого не обнаружил.

— Согласись, ситуация не совсем обычная, — заметил он.

— Хм-м, — откликнулся голосок, после чего последовала долгая пауза. — Нам также запрещено советовать. Мы почти не проходили специального обучения. Нам в основном поручено противостоять искушению. Реагировать, как говорится, на внешний раздражитель.

— Хочешь сказать, противоречить любому предложению моего искусителя?

— И наоборот.

— Похоже, ты не слишком усердно над этим размышлял.

— Размышления не поощряются, — пояснил голос. — Именно поэтому сам-знаешь-кто впутался во все эти неприятности.

— И все же у тебя должно быть больше опыта в подобных вещах, — настаивал Чесни.

— Я спросил бы кого постарше. Не могу попирать твою свободную волю.

— Но я по собственной воле прошу у тебя совета. Ты, должно быть, слышал, на чем настаивал Дьявол.

— О да. Должен сказать, очень странно было снова видеть его. Я полагал, что он почти все время проводит в административном здании. Вот куда заводит нас страсть к размышлениям.

— Вернемся к моей ситуации, — напомнил Чесни. — Что мне теперь делать?

— О нет, — возразил голос, — мне запрещено говорить. Самое большее, на что я уполномочен — поощрять тебя почаще совещаться со своей совестью.

— Я думал, что это ты — моя совесть.

— Нет. Ты получаешь совесть одновременно со свободой воли.

— А как насчет твоей совести? Что подсказывает она?

— Не имеется. Нет необходимости. И свободы воли тоже нет.

— У ангелов нет свободы воли?

— Думаю, раньше была. Но, наверное, мы от нее избавились, после того как увидели, сколько неприятностей это причиняет твоему недавнему гостю и его последователям. С тех пор мы только выполняем Его приказания, не задавая вопросов.

— Хорошо, — согласился Чесни, — каково же Его приказание?

— Хм-м… Он ничего мне не передавал.

— Но ты сам утверждал, что можешь спросить кого-то постарше.

— О да. Из Престола, а может быть, даже Господства.

— Пожалуйста, сделай это, а потом возвращайся ко мне.

— Если мне разрешат.

После ланча Чесни вернулся в пустой офис. Он оставался пустым все утро. Сам Чесни пришел на работу, считая, что таков его долг перед нанимателем, но теперь понял, что это, скорее, привычка к каждодневной рутине. Он сам не понял, когда стал таким педантом.

До ланча он избавился от нескольких последних дел в электронной корзине для входящих документов и теперь выключил компьютер и уставился в пустой монитор. Ангел посоветовал чаще сверяться со своей совестью. Но с самого детства совесть неизменно говорила с ним жестким, сварливым голосом Летиши Арнстратер.

— Пожалуй, стоит поехать повидаться с ней, — сказал он вслух.

Пришлось дольше обычного ждать автобуса. Когда он наконец прибыл, Чесни присмотрелся к водителю, гадая, вышел ли тот на работу из чувства долга или по укоренившейся привычке. Судя по безразличному выражению тупого лица шофера, перед ним был еще один пленник рутины.

Чесни был единственным пассажиром в автобусе, катившем, по почти пустым улицам из центра в пригород. Автобус был экспрессом. Обычно Чесни добирался до перекрестка, где фасад к фасаду стояли огромный торговый комплекс «Покупай-покупай» и такой же гигантский фирменный магазин, там он пересаживался на местный автобус, который и подвозил его оставшиеся до материнского дома восемь кварталов.

Но он простоял двадцать минут на перекрестке с пересадочным талоном в руке, а автобус все не шел. Оставалось идти пешком. Первые два квартала он постоянно оглядывался. Особенно неприятно было оказаться между парковками торгового комплекса и фирменного магазина. Широкие асфальтовые площадки, как правило, были до отказа забиты машинами, минивэнами и микроавтобусами, но сегодня ветер, гулявший по пустым пространствам, перекатывал пластиковые пакеты. Магазины стояли темные и пустые. Ни единой живой души вокруг.

Угрызения совести терзали Чесни все сильнее. Тихие безлюдные улицы района, в котором он вырос, казались не только непривычными, но и олицетворяли невысказанный упрек лично ему. После того что наговорил Дьявол, до Чесни постепенно стало доходить, что тишина и отсутствие всяческой активности вольно или невольно являлись делом рук его, Чесни Арнстратера.

Неожиданное озарение заставило его задаться вопросом: так ли уж хорошо простое отсутствие зла? Судя по тому, что он видел и переживал, ответ будет не таким уж однозначным. Теперь он оказался в мире, освобожденном от зла. Силы Ада сложили свои орудия и свернули предприятие, но он не мог заставить себя утверждать, что этот новый мир хорош. Точнее было бы охарактеризовать его словом, которое он недавно отыскал в газетной статье о неологизмах, прокладывающих дорогу в современные словари.

— Жесть. Вот оно. Ни хорошо, ни плохо. Жесть.

И все это был его… собственно говоря, он собирался воспользоваться словом «промах». Но понял, что не может зайти так далеко. Пока не может.

Все же он сказал себе, что это определенно его вина. Придется взять на себя часть ответственности, и следовательно, часть вины. Но какую часть? Он понятия не имел. А не зная этого, не мог судить, сколько усилий потребуется от него, чтобы выправить ситуацию.

Шагая к дому матери, он сражался с математикой, но внутренний калькулятор никак не мог справиться с пропорциями. Не хватало точных чисел, чтобы вставить в уравнения. Слишком много переменных.

Поэтому он ускорил шаг. Если дело дойдет до составления точных процентных соотношений вины, до попытки прорваться сквозь лабиринт вопросов кто, что, как и кому сделал и наконец докопаться до твердой сердцевины виновности, Чесни знал, где искать единственный проницательный, холодный разум, способный разрезать тьму, как свет маяка в старом мультике.

Пройдя еще два квартала, он свернул к крыльцу дома, где царил этот самый разум, неустанно отделяющий нравственные зерна от плевел и обнаруживающий гораздо больше последних, чем первых… по крайней мере, на памяти Чесни.

Он поднялся на крыльцо, постучал, повернул большую медную ручку и крикнул:

— Мама, это я!

Мать не отвечала. Чесни ступил в отделанный темными панелями коридор, где его немедленно окутали знакомые запахи мебельной полироли и сухой лаванды.

— Мама! — окликнул он уже громче.

— Я здесь, — отозвалась мать. Он открыл тяжелую остекленную дверь и очутился в гостиной — помещении, неизменно ассоциировавшемся с матерью. Все было как обычно: старомодная мягкая мебель, унаследованная вместе с домом и по-прежнему украшенная кружевными салфеточками, широкий журнальный столик на гнутых ножках, заваленный конвертами, писчей бумагой и листами почтовых марок. И сама Летиша сидела там, где он привык ее видеть, за антикварным письменным столом, обломком той эпохи, когда викторианские леди общались друг с другом посредством надушенной бумаги и каллиграфии. Почерк Летиши Арнстратер вполне мог соответствовать стандартам этих дам, хотя те индивиды, которым она писала, ознакомившись с содержанием, весьма часто и удивленно вскидывали подбритые брови.

Дело в том, что за те годы, когда Чесни перестал быть основным средоточием и целью жизни Летиши, ее главным занятием стало сочинение уничтожающе едких писем политикам, кинозвездам, музыкантам, журналистам, писателям и академикам. Эти послания содержали нелицеприятные оценки моральных качеств и деятельности адресатов, а также бесцеремонные рекомендации по исправлению ошибок и промахов. Кроме того, на тот случай, если они откажутся принимать ее доброжелательные советы, Летиша добавляла детальные описания той участи, которая ожидала их за гробом.

Несмотря на хорошо сформулированные фразы, подробности насаживания на вертел, поджаривания на сковородках, выбивания глаз, просверливания буравами и грубейшего проникновения в интимные части, ожидавшие адресатов в загробной жизни, вряд ли предназначались для людей слабонервных. Но при мысли о впечатлении, производимом на получателей ее эпистолярных шедевров, круглое лицо Летиши буквально светилось радостью.

Летиша сидела за столом. Перед ней лежало незаконченное письмо. В пухлых пальцах неподвижно застыла авторучка. Щека прижималась к костяшкам пальцев, во взгляде, обращенном на сына, отсутствовал привычный блеск.

— А, это ты, — произнесла она традиционную фразу. Правда, в голосе не прозвучало привычно обвинительных ноток.

— Мама, ты в порядке? — спросил он.

— Полагаю, — вздохнула она, — но у меня, кажется, упадок сил.

Она жестом показала на лежавшую перед ней бумагу.

— Пыталась написать той молодой женщине, которая постоянно вертится в телевизоре, но…

Она поискала наиболее точное выражение.

— …почему-то не нахожу слов.

Мать отложила ручку и откинулась на спинку обитого парчой кресла. Руки упали на колени.

— Из меня словно… энергию выкачали.

— Ма, посиди со мной, — попросил Чесни и, подняв ее, повел к дивану. — Мне нужен твой совет.

Обычно подобное признание заставляло Летишу Арнстратер включать на полную мощность все четыре цилиндра. Она давала советы с такой легкостью, как шутихи разбрасывают искры. Но сейчас, сидя на одном конце громоздкого дивана, она по-прежнему оставалась какой-то поникшей. Услышав ее ответ, сын даже растерялся:

— Не знаю, гожусь ли я сегодня на то, чтобы давать советы. У меня не слишком много… уф!

— Знаю, ма. И даже знаю почему, — кивнул Чесни. Не прошло и двух минут, как Летиша Арнстратер обо всем узнала. И нужно отдать ей должное, стойко вынесла удар. Интересно, как отреагировали бы другие? Но мать восприняла информацию с подлинным интересом и возрастающим сочувствием к сыну.

— Бедный мой Чесни, — пробормотал она.

Чесни опешил, впервые в жизни услышав, как мать проявляет участие к кому бы то ни было. Даже обрабатывая его детские порезы и ссадины, она имела привычку читать нотации на тему, как впредь избежать чего-то подобного.

Но у него не было времени задумываться о прошлом. Поэтому он без обиняков заявил:

— Я не знаю, что делать.

— Ну, — протянула она, хлопнув глазами, — ты должен поступать, как считаешь правильным.

— В этом и проблема! Неправильно заключать договор с Дьяволом и становиться пособником зла, не говоря уже о том, чтобы навеки погубить свою бессмертную душу. Но дело не только во мне. Пока Ад бастует, никто в мире не грешит. Если я сдамся, значит, буду отвечать за то зло, которое вновь затопит землю, как только демоны вернутся на работу.

— Значит, ты не должен сдаваться.

— Но жизнь на планете остановилась! Оказалось, что именно грехи заставляют ее вращаться. Когда нет побуждения грешить, нет и стимула что-то делать. Никто ничего и не делает, разве что по привычке или из чувства долга. Да ведь даже ты…

Он осекся, заметив ее испуганное лицо.

— Я?

Летиша, похоже, призадумалась и что-то сообразила, потому что ее взгляд устремился сначала на горы конвертов и марок на журнальном столике, а потом — на письменный стол.

— О… о, господи!

— Мне очень жаль, мама.

— Гордыня, — сказала она себе, но тут же поправилась: — Нет, скорее, зависть. Но почему я никогда этого не замечала?

— Мне жаль, — повторил он. — Прости.

Летиша видимым усилием взяла себя в руки:

— Прежде всего, тебе не за что извиняться. Ты не хотел ничего дурного. И пытаешься все уладить.

— Только не знаю как.

— Откуда тебе знать? Ты актуарий, а не философ.

Похоже, она обрела некоторую часть былой энергии и, подняв с журнального столика блокнот на пружинке, принялась листать, пока не дошла до нужного места.

— Вот! — воскликнула Летиша, потянувшись к телефону, набрала междугородный номер и стала ждать ответа. Очевидно, ответ ее не удовлетворил, потому что она свела брови и положила трубку.

— Автоответчик, — вздохнула Летиша вставая. — Не пойдет. Нужно увидеть его.

— Кого? — уточнил Чесни.

Но мать уже вышла в коридор, так что лязг ключей от машины почти заглушил ее голос:

— Преподобного Билли Ли Хардейкра.

Они отправились в путь в винтажном, прекрасно сохранившемся с середины шестидесятых «додже монако», унаследованном Летишей вместе с домом и мебелью от долго вдовевшего отца.

— Я не уверен, что это правильно, — сомневался Чесни, устроившийся на широком пассажирском сиденье.

— Зато я уверена, дорогой. Никто не знает о Рае и Аде больше, чем преподобный Билли Ли.

— Но стоит ли беспокоить его?

— Он священник и проповедует Слово Божие. Разве можно назвать беспокойством помощь человеку, попавшему в духовную беду?

Чесни представил лицо Хардейкра с привычным выражением сурового осуждения. Глаза горят отнюдь не праведным огнем, а с уст срываются привычные предсказания вечного проклятия и адских мук грешникам, избранным для сегодняшней проповеди.

— Что же… может быть, — пробормотал он.

Окруженное высокими стенами загородное поместье преподобного Билли Ли находилось в двух часах езды к югу от города. Как одна из круга святых Нового Храма Воздуха, Летиша Арнстратер трижды посещала собрания, устраиваемые в большой палатке на длинном ухоженном газоне. Никого из знакомых Чесни или его матери ни разу не пригласили в дом.

Они проехали через арку и направились дальше, по длинной подъездной дорожке, усыпанной битым белым камнем, припарковались на широкой бетонированной площадке перед воротами гаража на несколько машин. Стук дверцы «доджа» и их шаги по белоснежному гравию, отдались эхом в тишине, окружавшей поместье.

— Я все же не уверен… — начал Чесни.

— Я уверена за нас обоих, — перебила мать.

Они поднялись на высокое крыльцо украшенного колоннами фасада, и Летиша сильно дернула за шнурок старомодного колокольчика. Откуда-то изнутри послышался мелодичный перезвон, но дверь оставалась закрытой. Летиша продолжала дергать шнурок.

— Иду, — отозвался чей-то голос. Дверь открылась. На пороге появился лысеющий мужчина среднего роста, в полинявших джинсах и серой футболке, обтянувшей солидное брюшко, и вопросительно уставился на гостей:

— Чем могу помочь?

— Мы хотели бы видеть преподобного Билли Ли, — пояснила Летиша.

— Он перед вами.

— Не хотелось бы спорить, — начала Летиша, — но я встречалась с преподобным Хардейкром…

— А я не похож на него, — докончил незнакомец. — Но именно так он выглядит без своей сбруи, подкладных плеч, подложек в ковбойских сапогах и парика за две тысячи долларов.

Он поднял руку, и в глаза Чесни ударил блеск бриллиантов в тяжелом золотом перстне.

— Живот — тоже часть реквизита, только вот снять его невозможно. Слишком много стейков и лобстеров.

Вглядевшись в женщину выцветшими зеленовато-карими глазами, он продолжал:

— Я не надел контактные линзы, но, кажется, узнал вас. Летиша Арнстратер, не так ли?

Дождавшись кивка, Хардейкр добавил:

— Вы пишете абсолютно кошмарные письма. Я получаю копии от адвокатов тех бедняг, на которых натравил вас. Раньше я не знал, смеяться или содрогаться. Зато теперь знаю.

Он содрогнулся.

Чесни, видя, как мать не слишком хорошо воспринимает нелицеприятные высказывания преподобного, решил, что сейчас самое время сменить тему.

— Мистер Хардейкр, — вмешался он, — я Чесни Арнстратер.

Хардейкр смерил его взглядом:

— Но вы не муж?

— Сын. Нам нужно поговорить с вами.

Священник покачал почти безволосой головой:


Без заголовка

Четверг, 12 Августа 2010 г. 22:59 + в цитатник
I took my dad to the mall the other day to buy some new shoes (he is 92). We decided to grab a bite at the food court. I noticed he was watching a teenager sitting next to him.

The teenager had spiked hair in all different colors: green, red, orange, and blue. My dad kept staring at him. The teenager would look and find him staring every time.

When the teenager had had enough, he sarcastically asked, Whats the matter old man, never done anything wild in your life?

Knowing my Dad, I quickly swallowed my food so that I would not choke on his response, knowing he would have a good one, and in classic style he did not bat an eye in his response.

Got drunk once, and had sex with a peacock. I was just wondering if you were my son.

Без заголовка

Четверг, 12 Августа 2010 г. 20:47 + в цитатник
Adam was hanging around the garden of Eden feeling very lonely.

So, God asked him, "Whats wrong with you?" Adam said he didnt have anyone to talk to. God said that He was going to make Adam a companion and that it would be a woman.

He said, "This pretty lady will gather food for you, she will cook for you, and when you discover clothing, she will wash it for you.

She will always agree with every decision you make and she will not nag you, and will always be the first to admit she was wrong when youve had a disagreement. She will praise you!

She will bear your children, and never ask you to get up in the middle of the night to take care of them.

"She will NEVER have a headache and will freely give you love and passion whenever you need it."

Adam asked God, "What will a woman like this cost?"

God replied, "An arm and a leg."

Then Adam asked, "What can I get for a rib?"

Дым

Понедельник, 02 Августа 2010 г. 16:16 + в цитатник
Все, конечно, делали вид, что ничего не происходит, пока этот парень в утренних новостях не сказал, что с набережной Москва-реки уже не видно башен Кремля. Ну, не видно и не видно – мало ли, чего не видно. У меня вот под окнами тоже было видно только школу. Больше ничего. Школа, а за ней – серый туман. Дым.
Я допивал свой утренний кофе, смотрел в окно, как несчастные школьники бегают стометровку, кашляя и отплевываясь от дыма, и в это время тот парень сказал по телевизору про Кремль.
Ничего удивительного, – подумал я. В таком дыму еще и не то потеряется. Дым над Москвой стоял уже месяц с лишним, но в последние три дня все стало значительно хуже, чем даже в семьдесят втором году. Но виду не подавали, нет. Подумаешь, торф тлеет на осушенных болотах. Подумаешь, лесные пожары. Леса много, весь не сгорит. В Америке и похуже бывало.
Последние три дня все десять миллионов человек сидели при закрытых окнах, только по необходимости отпирая на пару секунд двери своих домов, чтобы, набрав побольше воздуха, нырнуть в густой кисельный дым. Его хотелось потрогать. Протягиваешь руку – а он ускользает. Хватаешь – а его нет.
Уже давно днем можно было спокойно смотреть на солнце. Да и что это было за солнце? Растерянный красный круг, как остывающая конфорка. Плюнь на него – зашипит, да и только. Вечерами – клубы дыма в оранжевом свете уличных фонарей. Как будто зима и снег, но никакой зимы, и вместо снега – дым. Мне уже стало казаться, что однажды мы проснемся, посмотрим в окно – а там везде лежит дым. Дым, пепел, что угодно, но лежит, что-то материальное, что-то, что сделает мир другим. Как бетонная пыль на улицах Манхэттэна утром двенадцатого сентября.
Но ничего такого не происходило. Люди ехали на работу в полном дыма метро, еле тащились по задымленным дорогам в своих автомобилях при полной иллюминации, сидели в закупоренных офисах с кондиционерами, переключенными на внутреннюю конвекцию. Лучше уж дышать потом восемнадцатилетней секретарши, чем дымом шатурских торфянников, правда? И все продолжали делать вид, что ничего не происходит, пока этот парень в утренних новостях не заикнулся про Кремль.
Я допил свой утренний кофе, кофе с дымом, натянул пропахшую дымом одежду, покормил рыб и осторожно открыл дверь. В прихожую ворвались клубы дыма, он был словно живой, я выскочил наружу и захлопнул дверь за собой со всей возможной скоростью. К вечеру то, что попало внутрь, рассосется, но ведь для того, чтобы зайти, мне снова нужно будет открыть дверь. Но все же в запечатанной квартире можно будет дышать. Человек очень быстро приспосабливается к любой такой ерунде, тем более, что метеорологи ничего хорошего не обещают. Будет только хуже – говорили метеорологи, хотя куда уж хуже-то? Иногда я даже подумывал о противогазе – выдают же в Израиле противогазы, так почему у нас нельзя? Как же иногда достает эта вот неутроенность, эта наша посконная немощь. Даже пожар погасить не можем…
Я стоял на автобусной остановке и ворчал про себя, стараясь не думать о дыме. Стараясь заставить себя не думать о нем. Задачка не для слабых духом – дым был везде. В машинах, в автобусах, на деревьях, в сумках и даже в карманах. Клубящийся мир. Я даже не мог рассмотреть противоположную сторону улицы.
Рядом кто-то натужно закашлял. На мгновение я отвлекся, зевнул и хватанул полные легкие воздуха, если можно было назвать это воздухом. Наполнил легкие дымом, как будто затянулся огромной, вездесущей сигаретой. В горле запершило, я кашлянул тоже и снова стал заставлять себя думать о чем-нибудь другом. Люди с серыми лицами, воспаленные красные глаза, платки у распухших от беспричинного насморка носов. Я вытянул руку вперед – кончики пальцев почти терялись в плотном сером тумане. Ничего не думалось.
Я помню, как раз в тот момент я и почувствовал это. Почувствовал что-то не то. Совсем не то. Что-то новое появилось в этом дыму. Что-то такое… необычное что ли. То есть, конечно, и раньше мало приятного было в таком-то дыму, но все же это был обычный дым. Как от костра или там от кучи пожухлых листьев, которую поджег дворник. Просто его было много, как будто много костров или много куч с листьями. Неприятно, да, но ничего страшного. Да и доктора все время твердили в газетах: ничего страшного, от этого не умирают, курильщик и тот вдыхает гораздо большее количество дыма, и ничего. Ну да, ничего, а рак легких или что там еще? У докторов все время ничего страшного. Пока не загнешься – ничего страшного. А потом уж они тебя вылечат. До последней ниточки вылечат. И все же в обычном дыму и правда ничего страшного не было. Ну, дым и дым. Достает, конечно, но не смертельно.
Только так было вчера. Сегодня от дыма во рту осталось что-то сладковатое, даже приторное, что-то, чего не было ни вчера, ни позавчера, что-то, чего вообще никогда не было в обыкновенном торфяном дыму. Я осторожно вдохнул еще. Этот привкус мне что-то явно напоминал. Химия какая-то? Может, тряпка? Да нет, тряпки так отвратительно воняют, когда горят. А этот привкус не сказать, чтобы приятный или там вообще амброзия, но какой-то… как бы это… притягивающий, что ли. Вот случись такие пожары где-нибудь в Чуйской долине – вот там был бы приятный запах. Хоть и дым – а приятный был бы. Этакий полный легалайз. Уж окна точно никто не закрывал бы, особенно на ночь. Идиотизм какой. От этого дыма уже и шутки стали какие-от дурацкие. Дедсадовские какие-то стали шутки.
Я попытался сосредоточиться. Что мне напоминает этот запах? Даже не запах, запах обычный – ветки и листья, а ощущение после выдоха совершенно другое.
Подъехал автобус. Это сейчас все ездят при включенных фарах, а еще несколько дней назад такая простая вещь, как нажать кнопку на приборной панели, или у кого там что, и в голову не приходила. Экономы хреновы. Один из таких умников пять дней назад со всей дури въехал мне в задницу на светофоре в Очаково. Да и не мудрено – ехать на такой скорости, без лампочек, при видимости в сто метров. Конечно, у меня тоже ничего не горело. Я тоже экономил. Теперь-то понятно, что такая экономия приводит только к тому, что ты как дурак вынужден ехать на автобусе в страховую компанию. Больше ни к чему она не приводит. В эти дни всей нашей жизнью правит один лишь белый дым. Все, что мы делаем, мы делаем под влиянием дыма.
Москва холодного копчения.
Десять миллионов человек круглосуточно пьют чай лапсанг сушонг. А в новостях говорят: Ничего страшного не происходит. Ситуация под контролем. Это дымка. Они называют это дымка. Наводнение у них называется подтоплением, а пожар – возгоранием. Черт те что.
Когда я уже выходил из автобуса возле метро, я вдруг вспомнил, где раньше чувствовал этот привкус. Вернее, не где, а при каких обстоятельствах. Детская шалость. Простое ребяческое развлечение. Это сейчас все добывают огонь из крикетов и зиппо. А я, когда был маленький, баловался со спичками. Приоткрываешь коробок с той стороны, где у спичек головки, вынимаешь одну, зажигаешь и быстро суешь в приоткрытую щель. Тут главное направить коробок от себя или вообще бросить его на землю – потому что толстая пачка спичек мгновенно вспыхивает и разгорается мощным пламенем, почти как межконтинентальная баллистическая ракета. А после того, как все выгорит, во рту и появлялся такой вот сладковатый привкус. Манящий привкус. Так хотелось зажечь еще один коробок, и еще один, и еще.
Может, где сгорела спичечная фабрика? – думал я, трясясь в переполненном белесым дымом вагоне метро. Станции на всю длину не просматривались, дым клубился в тоннелях вдоль высоковольтных проводов, дым проносился под колесами поезда и над его крышей. Дым был везде. Интересно, а рыбы чувствуют воду? Мы сейчас вроде как рыбы в воде. Только вместо воды у нас дым.
В центре происходило что-то странное. Уже в метро я заметил, что значительно больше стало людей, которые как-то отрешенно смотрят перед собой и периодически крестятся. Никогда этого не понимал, но мало ли сумасшедших? Может, дым выкурил их из келий и они все стали прятаться в метро – какое-никакое а подземелье. Уже подъезжали к кольцевой линии, когда в плотном дыму вдруг раздался резкий и раздраженный голос машиниста: Все станции внутри кольцевой дороги закрыты на выход и вход пассажиров. Пользуйтесь наземным транспортом.
Нет, ну ни черта себе! Что за дела? Такого никогда еще не было. В поезде зашумели. Только крестящиеся люди стали креститься все чаще и чаще, а из белых клубов до меня пару раз долетело слово «Кремль».
Пришлось переходить на Октябрьской и ехать до Краснопресненской. На поверхности все выглядело, как в плохом фильме ужасов. Высотка на Баррикадной, чуть видная сквозь плотную завесу дыма, выглядела как огромный средневековый замок, а где-то у ее шпиля беспомощно и жалко пыталось светить крохотное солнце. На садовом кольце не было видно машин, зато в плотном тумане промелькивали какие-то фигуры в черном. Здесь сладкий привкус был значительно сильнее. Было такое ощущение, как будто вокруг горят одни только спички. Может, террористы? Воспользовались дымом и сделали свое черное дело? А что, разумное решение. Все равно за сто метров уже ничего не видно. Никакая милиция не спасет.
Я побрел в сторону Мэрии, где на пятом этаже находилась моя страховая компания. Как-то мало стало машин на улицах. Видимо, вняли наконец голосу разума и остались дома. Ни черта ж не видно. Резало глаза. Текли слезы. Свербило в носу. Возле американского посольства мимо меня прошмыгнули две дамы, судя по одежде – не наши. Дамы были перепуганы до смерти, прижимали к носам носовые платочки, а головы зачем-то прикрывали папочками с бумагами. Как будто они в эпицентре ядерного взрыва – подумал я. Справа, через дорогу, тоже происходило какое-то движение, но понять что-либо было совершенно невозможно. Я остановился и стал вглядываться в противоположную сторону до боли глазах – если им могло быть еще больнее, чем уже было. Мимо дома правительства тонкой цепочкой бежали солдатики в полевой форме. Ого! Уж не случилось ли под дымок государственного переворота? Да вроде ничего такого по телевизору не говорили. Я же помню все утренние новости. Какой-то грузин что-то там такое заявил, президент борется с наркоманией, в океане горит корабль, с набережной не видно Кремля. Обычные новости. Даже самолета никакого в этом дыму не упало, что, кстати, странно.
Но солдаты бежали. Военной техники я не видел, но солдаты бежали. Я подошел к небоскребу Мэрии, которая исчезала в дыму где-то на уровне четвертого этажа, и прямо направился к бюро пропусков. Заперто. У главного входа – несколько человек в черных костюмых о чем-то возбужденно кричат в сотовые телефоны. Я прислушался.
Все к чертям! В преисподнюю! Мы все сошли с ума… Не знаю… и президент тоже, да… а кто понимает?! Никого ж не осталось… все в дым этот….
Дышать становилось все труднее. Этот сладкий привкус уже не исчезал изо рта, запах дыма как-то незаметно изменился. Как будто я приехал на химический завод. Противно.
Черные пиджаки бегали, садились в машины, уезжали, приезжали другие и бегом бежали в двери Мэрии. Со стороны Нового Арбата появился и затих вой нескольких сирен. Сразу нескольких.
Что-то определенно случилось. Я это всегда хорошо чувствую.
Вы не подскажите, что случилось? – спросил я у милиционера, нервно курившего у входа в Мэрию. Как он еще умудряется курить в таком дыму? Зачем?
Милиционер поднял на меня испуганные глаза и судорожно выдохнул: Идите отсюда! Идите! Не положено… И тут я увидел.
Увидел сквось стекло вестибюля Мэрии. На стойке, где проверяют документы и вещи, стоял небольшой телевизор, у которого столпилось человек пятнадцать. Я припал лбом к холодному стеклу, я был уверен, что милиционер тут же погонит меня своей увесистой палкой. Но он не обратил на меня никакого внимания и закурил следующую сигарету. Самоубийца.
Звука я не слышал, зато кое-как видел. Видел, что возле Василия Блаженного стоит репортер и что-то очень возбужденно говорит в камеру. Видел, что за собором стоит оцепление из людей в черных одеждах. Видел, что башен Кремля действительно не видно в сплошном дыму. Не видно и стен. Наверное, все же они боятся террористов. Ничего ж не видно. Вот и поставили оцепление.
Кадр сменился. Угол Боровицкого холма. Башни не видно. То есть… не «не видно», а нет башни… Боровицкая башня исчезла. Надо же. Пятьсот лет на этом месте была башня – а теперь одна пустота. Это не дым, иначе я бы не видел угол холма. Холма, на котором стоит Кремль. Стоит…
- А где Кремль? – спросил я куда-то вбок, где курил этот бедняга-милиционер. Он обернулся ко мне, в глазах его на мгновение появилась ярость, я внутренне сжался, но милиционер плюнул себе под ноги и как-то ватно сказал: «Говорят, провалился».
- Про…. Что?!
- Провалился… Под землю… Никто ничего не понимает… Вместе… Вместе со всеми… С президентом… Там сейчас просто огромная треугольная дыра, у которой не видно дна. И везде один сплошной ядовитый дым…. Желтый такой. В этой яме. Обещают сейчас прислать вертолет. Что же это такое-то….
И милиционер дергано перекрестился.
Я вспомнил, что это за запах. Спички, да. Уроки химии. Это был запах серы.

Метки:  

Хирург Кирякин (Автор: Березин Владимир)

Понедельник, 26 Июля 2010 г. 20:32 + в цитатник
Страшная История

И не то чтобы хирург Кирякин был в этот вечер сильно пьян, совсем нет. Возвращаясь из гостей, где он вместе с друзьями пил неразбавленный медицинский спирт, он всего лишь опоздал на метро и теперь шел пешком через весь город.
Начав свое путешествие почти что с окраины, миновав Садовое кольцо, проскочив кольцо Бульварное, он уже прошел сквер Большого театра, источавший удушливый запах умиравшей сирени, и поднимался теперь вверх мимо остатков стены Китай-города.
Стояла тихая летняя ночь, которая часто случается в Москве в конце июня. Эта ночь была теплой, даже душной, несмотря на закончившийся дождь.
Кирякин подумал о прошедшей вечеринке, и внезапная злоба охватила его. Он припомнил какую-то Лену, называя ее гадким словом, подумал, что все художники негодяи, а уж скульпторы — тем паче. Наконец хирург шваркнул оземь казенную посудину из-под спирта и выругался.
Он обвел окружавшее его пространство мутным взглядом, и взгляд этот остановился на черной фигуре Рыцаря Революции в центре площади. Хирург прыжками подбежал к памятнику и закричал, потрясая кулаками:
— Гнида ты, все из-за тебя, железная скотина! Правду говорят, что в тебя Берия золото германское вбухал, ужо тебе!
Множество всяких обвинений возвел Кирякин на бессмертного чекиста, и добро было бы, если он имел к революционному герою личную неприязнь.
Нет, по счастливой случайности никто из предков Кирякина и даже его родственников не пострадал в годы Большого Террора. Возлюбленная нашего героя, правда, была отчислена из института, но по совершенно другим, не зависевшим от всесильной организации соображениям.
Жаловаться, таким образом, ему было нечего.
Но все же он, подпрыгивая и брызгаясь слюной, несколько раз обежал вокруг статуи, поливая ее словесной грязью.
Будь он немного внимательнее, он бы, оглянувшись, заметил, как странно изменилось все вокруг.
Черно-белый Дом за универмагом «Детский мир», казалось, вырос этажей на пятнадцать, особняк Ростопчина, генерал-губернатора Москвы, известного своим гадким поведением при сдаче города Бонапарту, вылез на самую середину улицы Дзержинского, а бывший дом страхового общества «Россия», занятый сейчас совсем другим учреждением, как-то нахмурился и покосился.
Если бы Кирякин всмотрелся в черную подворотню Вычислительного центра, то ужаснулся бы тому, как черная бритая голова в ней скривилась, пожевала губами и задвигала огромной челюстью.
Если бы он обернулся назад, то увидел бы, как присел, прикрываясь своей книгой, металлический Первопечатник.
Если бы наш герой вслушался, он услышал бы, как плачут от страха амуры вокруг сухого фонтана Витали и что умолкли все другие звуки этой жаркой ночи.
Но Кирякин, объятый праведным гневом, продолжал обличать человека, стоящего перед ним на постаменте.
Вдруг слова встали поперек его горла, еще саднящего от выпитого спирта.
Фигура на столбе с металлическим скрипом и скрежетом присела, полы кавалерийской шинели на мгновение покрыли постамент, одна нога осторожно опустилась вниз, нащупывая землю, потом повернулась другая, становясь там, в высоте, на колено.
Великий Командор ордена Меченосцев, повернувшись спиной к Кирякину, слезал с пьедестала.
Ноги подкосились у хирурга, и хмель моментально выветрился из его головы. Наконец его ноги, казалось, прилипшие к асфальту, сделали первый шаг, и Кирякин бросился бежать. Бежал он по улице 25-летия Октября, ранее, как известно, называемой Никольской. Он несся мимо вечернего мусора, мимо фантиков, липких подтеков мороженого, мимо пустых подъездов ГУМа, какого-то деревянного забора, и выскочил наконец на Красную площадь.
В этот момент мертвец зашевелился в своем хрустальном саркофаге, но напрасно жал на кнопку вызова подмоги старший из двух караульных истуканов, напрасно две машины стояли в разных концах площади с заведенными моторами. Никто из них не двинулся с места, лишь закивали из-за елей могильные бюсты своими каменными головами.
И вот, в развевающейся шинели, с гордо поднятой головой, на площадь ступил Первый Чекист.
Его каблуки еще высекали искры из древней брусчатки, а Кирякин уже резво бежал по Москворецкому мосту, так опозоренному залетным басурманом.
С подъема моста хирург внезапно увидел всю Москву, увидел фигуру на Октябрьской площади, вдруг взмахнувшую рукой и по спинам своей многочисленной свиты лезущую вниз, увидел героя лейпцигского процесса, закопошившегося на Полянке, разглядел издалека бегущих на подмогу своему командиру по Тверской двух писателей, одного, так и не вынувшего руки из карманов и другого, в шляпе, взмахивающего при каждом шаге тростью.
Увидел он и Первого Космонавта, в отчаянии прижавшего титановые клешни к лицу.
В этот момент Москва-река, притянутая небесным светилом, забурлила, вспучилась и, прорвав хрупкие перемычки, хлынула в ночную темноту метрополитена.
Хирург скинул пиджак, ботинки и теперь уже мчался по улицам босиком, а за ним продвигался Железный Феликс.
Он шел неторопливыми тяжелыми шагами, от которых, подпрыгнув, повисали на проводах и ложились на асфальт фонарные столбы.
На холодном гладком лбу памятника сиял отсвет полной луны. Рыцарь Революции поминутно доставал руки из пустых карманов и вытирал о полы шинели, а в груди его паровым молотом стучало горячее сердце.
Стук этот отзывался во всем существе Кирякина.
Ни одной души не было в этот час на улицах. Мертвые прямоугольники окон бесстрастно смотрели на бегущего человека. Хирург метнулся на Пятницкую, но черная тень следовала за ним. Он свернул в какой-то переулок, с последней надеждой оглянувшись на облупившуюся пустую церковь, и очутился наконец у подземного перехода.
Дыхание Кирякина уже пресеклось, и он с разбега нырнул внутрь, неожиданно замочив ноги в воде. Кирякин промчался по переходу и вдруг уткнулся в неожиданное препятствие.
Это был вход в метро, через запертые стеклянные двери которого текли ручьи воды…
Самым странным в этой истории было то, что родные нашего героя совершенно не удивились его исчезновению.
Памятник же на круглой площади с тех пор тоже исчез, и тот, кто хочет проверить правдивость нашего рассказа, может отправиться туда на троллейбусе.
Впрочем, это лучше всего сделать ночью, когда на площади мелеет поток машин и угрюмые тени ложатся на окрестные дома.

Метки:  

Результат теста "Кто ты в магическом мире?"

Суббота, 24 Июля 2010 г. 02:39 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Кто ты в магическом мире?"

Демон

Ты можешь казаться простым человеком, но на самом деле это не так. Тебя нравится прикидываться пнём, втайне испытывая на знакомых свои силы. Но если нападаешь воткрытую, то мало кто остаётся в живых :)
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Криминальный гороскоп

Среда, 23 Июня 2010 г. 00:15 + в цитатник
Овен

Характер возможной КРИМИНОГЕННОСТИ обусловлен, прежде всего отсутствием у Овнов комплекса неполноценности, а следовательно, они не стремятся самоутвердиться за счет других людей и не стремятся любой ценой возвысится в их глазах, так как и без того достаточно высоко оценивают свои достоинства. Овнам, как правило, чужда злобная зависть, толкающая на преступления людей, болезненно воспринимающих чужой успех. Овен уверен в себе и в своих планах рассчитывает только на свое упорство и свои способности, которые, он правда, иногда склонен переоценивать. Овен чрезвычайно агрессивен, но его агрессия направлена скорее не на разрушение, а на преодоление.

Поэтому Овен-насильник не стремится унизить, втоптать свою жертву в грязь, даже не стремится доказать свое превосходство, а именно преодолевать ее сопротивление, сокрушать возникшее препятствие, которое, его как натуру упрямую и деспотическую, приводит в ярость.

Овен-убийца может действовать из ложного чувства справедливости. Овен изначально авантюричен, и это качество может стать причиной многих решительных поступков, подчас непоправимых. Овны среди убийц занимают седьмое место, среди насильников - третье. Овны в гораздо большей степени жестки, чем жестоки.

Телец

Характер возможной КРИМИНОГЕННОСТИ обусловлен, прежде всего способностью Тельца к постепенному и целеустремленному накапливанию агрессии, что влечет за собой хорошо спланированные, холодно, с ясным сознанием рассчитанные преступления. Именно эта способность к терпеливому ожиданию своего часа делает Тельцов-преступников наиболее опасными. Телец никогда не отступит от намеченного преступления и совершит его без аффекции, спокойно и уверенно, хорошо предусмотрев все возможные последствия и позаботившись о надежном укрытии улик. Телец не завистлив, не мучается комплексами, но то, что считает принадлежащим ему по объективному или им же установленному для себя праву, возьмет непременно. В Тельце сочетается стремление к накопительству и стремление к убедительной демонстрации своего материального статуса.

Тельцы-убийцы действуют по изначально корыстным мотивам. Они не мстительны в общепринятом понимании, но, испытав какое-то ущемление своих интересов, выносят приговоры своим будущим жертвам.

Телец-насильник лишен импульсивности. Он весьма редко избирает своими жертвами незнакомых и малознакомых женщин, нет, он заранее облюбовывает объект, вначале открыто заявляя о своих правах на него, а потом, получив отказ, берет силой то, что считает своим. В списках и убийц, и насильников, Тельцы занимают лидирующее второе место.

Близнецы

Характер возможной КРИМИНОГЕННОСТИ обусловлен, прежде всего, крайне повышенным уровнем тревожности личности. В Близнецах нет изначального авантюризма, их устремления непредсказуемы и молниеносны, но тем не менее, они, когда совершают преступления, не делают это спонтанно, как кажется на первый взгляд, ими движет вполне осознанное желание, только возникающее настолько быстро, что кажется случайным и делает их действия трудно предсказуемыми.

Близнецы-убийцы отличаются дерзостью и коварством. Они несколько суетливы, но решительны и жестоки. Свои замыслы они воплощают быстро, без проволочек, скрывая их по разумной мере необходимости.

Близнецы-насильники крайне циничны и склонны сопровождать акт насилия побоями и проявлениями половой извращенности. Они редко убивают свою жертву, что бы замести следы, но проявляют садизм во время акта насилия. Среди убийц занимают третье место, как и среди насильников. Но в списке особо опасных убийц, приговоренных к смертной казни, занимают страшное первое место, разделяя его с Весами.
Рак

Характер возможной КРИМИНОГЕННОСТИ обусловлен, прежде всего, его высокими запросами, не всегда соответствующими возможностями, и его мстительностью, которая может принимать характер навязчивой идеи. У определенной части Раков превалирует устойчивая мизантропия, которая при повышенной чувствительности может стать благодатной почвой для преступления.

Раки-убийцы отличаются особым коварством. Они хорошо продумывают намеченное и долго кружат над своей жертвой до времени притупляя ее бдительность, чтобы нанести неожиданный, точный и сокрушительный удар с отрицательными наименьшими последствиями для себя лично. Основной мотив убийств - корысть.

Раки-насильники совершают свои действия под влиянием все той же мизантропии и мстительности. Это может быть месть избранной жертве за свои любовные прежние неудачи или за ее высокомерное поведение с ним, но так или иначе мстительное чувство неизменно присутствует в его действиях. В списке убийц Раки занимают четвертое место, в списке насильников - шестое, как и в списке особо опасных преступников.
Лев

Характер возможной КРИМИНОГЕННОСТИ обусловлен, прежде всего, властно-агрессивной натурой Льва с установкой на решительное подавление любого противодействия. Лев лишен тревожности, ему чужда зависть или мстительность. Завышенная самооценка сочетается в нем с непоколебимой верой в свою правоту и дерзкой решительностью для достижения поставленной задачи. Для Львов характерны отчаянные разбойные нападения, террористические акты, но без изощренной жестокости. Лев способен пустить поезд под откос, но не будет мучить жертву раскаленным шилом.

Львы-убийцы отличаются дерзостью и масштабностью действий, несколько показной демонстрацией силы и азартностью.

Львы-насильники руководствуются крайним тщеславием, игнорированием каких бы то ни было запретных барьеров и стремлением сломить сопротивление жертвы, подчинить ее своей воле и продемонстрировать свое превосходство. В списке убийц Львы занимают первое место, но среди особо опасных преступников занимают пятое место, насильников - седьмое.

Дева

Характер возможной КРИМИНОГЕННОСТИ обусловлен, прежде всего, повышенной тревожностью этой натуры и ее мнительностью в сочетании с консерватизмом, подчас носящей явно агрессивный характер. Девы не терпят каких-либо отклонении от установленных правил, усматривают в этом посягательство на свои жизненные интересы с упорной, целенаправленной и хорошо продуманной агрессией, которую они подчас искренне считают лишь защитной реакцией.

Девы-убийцы, как правило, крайне осторожны, расчетливы и лишены какой бы то ни было импульсивности. Нельзя сказать, что они совершают преступление с холодной жестокостью, но замыслы преступлений у них всегда выверены, просчитаны и главное - необратимы, как это наблюдается у заторможенных, тихих, заурядных, но внутренне цельных людей.

Девы-насильники зачастую действуют под влиянием мучительных переживаний, вызванных комплексом сексуальной неполноценности. Они ищут самоутверждения, холодно воспринимая жертву лишь как средство восстановления нарушенного душевного равновесия. В общем, списке убийц Девы занимают восьмое место, в списке насильников - девятое. В списке особо опасных - пятое, разделяя его со Львом.

Весы

Характер возможной КРИМИНОГЕННОСТИ обусловлен, прежде всего, агрессивно-потребительским отношением к жизни. Это не минутный каприз, это стойкая позиция, основанная на непоколебимой уверенности в том, что Весам должно принадлежать все то, что они хотят видеть своим. Они не терпят препятствий на своем пути, не сметая их, а уничтожая иными, более тонкими и изощренными способами. Убежденность в правильности избранного преступного пути делает Весы особо опасными и агрессивными. То, что у представителей других знаков Зодиака является вызовом обществу, выплеском отрицательной энергии, проявлениями злобной мстительности или патологичной алчности, у Весов имеет характер сформировавшейся идеологии, они уверены в своем праве насильственным образом влиять на сложившиеся нормы, и реализуют это право без колебаний, присущих им при других жизненных проявлениях.

Весы-насильники, в основном следуя принципу "Все мое! - сказал булат", в немалой степени стремятся к агрессивному удовлетворению своего повышенного сластолюбия, как правило, проявляя сексуальную извращенность. В общем, списке убийц Весы занимают пятое место, но в списке особо опасных преступников - первое, разделяя его с Близнецами. В списке насильников Весы на восьмом месте.

Скорпион

Характер возможной КРИМИНОГЕННОСТИ обусловлен, прежде всего, масштабностью мотивов. Да, в натуре Скорпиона присутствуют и мстительность, и беспощадность, и поистине самурайское терпение в ожидании часа страшной мести. Скорпиона отличает от других знаков Зодиака именно масштабность, шекспировская глубина мотивов злодеяний. Скорпион - убежденный индивидуалист, он, как правило, напрочь лишен стадного инстинкта, это своеобразный граф Монтекристо, мститель-одиночка. Скорпионы лишь в исключительных случаях участвуют в групповых преступлениях, дьявольски изобретателен в планировании преступлений. Своей конечной целью ставит не столько видимый результат и не столько мучения жертвы, но сам факт свершившегося возмездия.

Скорпионы-убийцы сочетают в себе незаурядную дерзость и столь же незаурядную осмотрительность при совершении преступлений. Можно не сомневаться, что большинство виновников в нераскрытых убийств - Скорпионы. В общем, числе убийц занимают весьма скромное одиннадцатое место, но в списке особо опасных - четвертое.

Скорпионы-насильники, как правило, руководствуются в своих действиях соображениями мести, а не разрушения, как такового. Скорпион может изнасиловать жертву, которая нанесла ему значительный ущерб или оскорбила его тем или иным образом. В общем, списке насильников они на последнем месте.

Стрелец

Характер возможной КРИМИНОГЕННОСТИ обусловлен прежде всего взрывной и азартной натурой Стрельца. этот заядлый игрок и авантюрист, как правило, реализует свою агрессию в дерзких и подчас непредсказуемых лобовых атаках, вызванной спонтанной вспышкой гнева или неожиданным поворотом в развитии довольно банального конфликта, вовсе не предполагавшего трагическую развязку. Стрелец подвержен влиянию стадного инстинкта, который способен толкнуть его на преступления в составе группы. Здесь роковую роль играет возбудимость, азартность и сравнительно легкая внушаемость Стрельца.

Стрельцы-убийцы беспечны в процессе сокрытия улик, суетливы и нелогичны. Скрываясь от правосудия, они совершают ошибки настолько грубые, что они порой кажутся тонкой преднамеренной игрой опытного и умного рецидивиста.

Стрельцы-насильники скоропалительны в принятии решений, дерзки и необузданны. Склонны к половым извращениям, носящим явно вызывающий и демонстративный характер. В общем, списке убийц Стрельцы занимают предпоследнее место, как и списке насильников.

Козерог

Характер возможной КРИМИНОГЕННОСТИ обусловлен, прежде всего, целеустремленностью, волей и деловитостью Козерогов. Козерог никогда не совершает преступление под влиянием гнева, ненависти или азарта. Его действия всегда выверены, продуманы и подчинены отнюдь не сиюминутной, а стержневой цели его жизни. Козерог лишен комплексов неполноценности, злобы, зависти и ревности. Преступления Козерога в большинстве случаев носят корыстный характер. Он строит свое благополучие обстоятельно и упорно и все, что создает угрозу для этого благополучия решительно и беспощадно сметается с пути. Недаром преступления, совершаемые Козерогами заметно участились в период приватизации квартир и государственного имущества.

Козероги-убийцы отличаются холодной жестокостью и четкой продуманностью действий, которые совершаются бесстрастно, деловито, без всякой аффекции и вандализма. Главное - достижение конечной цели и тщательное сокрытие улик, что хорошо удается Козерогам в большинстве случаев.

Козероги-насильники совершают насилия из желания распространить свое владычество, сделать объект своим достоянием. В этом списке убийц Козероги занимают шестое место, насильники - четвертое.

Водолей

Характер возможной КРИМИНОГЕННОСТИ обусловлен, прежде всего, склонностью к аффектации, навязчивым идеям и стремлением любой ценной разрушить существующий порядок вещей. Эти качества зачастую делают преступления Водолея непредсказуемыми с точки зрения формальной логики. Водолеи лишены корысти и зависти в стандартном понимании этого слова, но неудовлетворенное желание признания и успеха, может толкнуть Водолея на неординарные поступки, эпатирующие окружающих и вносящие новую струю в рутинную действительность.

Водолеи-убийцы сочетают в себе эксцентричность мотива и четкую логическую продуманность преступного акта. Это сочетание ставит перед следствием множество загадок, впрочем, вполне решаемых, если в оценке мотива преступления учитывать особенность натуры Водолея.

Рыбы

Характер возможной КРИМИНОГЕННОСТИ обусловлен повышенной тревожностью этих неумных натур, испытывающих эмоциональную постоянную вибрацию, сильные перепады ценностных ориентировок и гремучую смесь самых различных комплексов - от комплекса вины до Эдипова. Эти сложные натуры бывают то крайне заторможенными, то психопатическими, и чередование этих полярных состояний подчас невозможно предугадать. Рыбы могут быть одновременно и Моцартами, и Сальери. Еще одна особенность Рыб - значительная опасность алкогольной и наркотической зависимости, которая резко усиливает криминальный потенциал Рыб. Размытость черт характера сильно затрудняет логические обоснования преступных мотивов этих людей, которые одновременно храбрецы и трусы, уверенные в себе гордецы и низкие завистники, чопорные ханжи и сластолюбивые извращенцы.

Рыбы-убийцы отличаются крайней дерзостью и азартной жестокостью. Их мотивы - слава, власть, престиж. Как правило, корыстные мотивы в преступлениях Рыб отсутствуют.

Рыбы-насильники проявляют особую агрессивность, жестокость и склонность к половым извращениям. В общем, списке убийц Рыбы занимают скромное девятое место, однако в "расстрельном" списке - лидирующее второе. В списке насильников Рыбы занимают первое место.

Почему так лучше?

Воскресенье, 21 Марта 2010 г. 17:14 + в цитатник
1. В отличие от Светлых, у Темных есть чувство юмора. По крайней мере, с ними не соскучишься.
2. Темные не настаивают на своей точке зрения, приводя одни и те же аргументы. Кнут куда более действенен в сочетании с пряником.
3. Темные не гордятся собой только потому, что они - Темные. У них есть, помимо этого, и другие достоинства.
4. Темные не претендуют на истину. Они лишь вносят коррективы в общепринятую точку зрения на вопрос.
5. Темные не огорчаются, если их встречают недружелюбно. Они любят поработать. Для разнообразия.
6. Темные не бьют в спину. Они используют возможность ударить в тыл противнику.
7. Темные не любят разочаровывать. Поэтому они иногда делают добрые дела. Это производит намного более приятное впечатление, чем те же дела Светлых.
8. Темные всегда рады гостям. Вы не верите?! Так зайдите, убедитесь сами. Уверен, вас уговорят погостить еще немного.
9. Темные иногда соглашаются с точкой зрения оппонента. Какая разница? Ведь именно оппонент в их пыточном подвале, а не наоборот.
10. От Темных всегда знаешь чего ждать. По крайней мере, хуже они не станут.
11. Тёмный всегда хорошо одет, опрятен и приятно пахнет. Ему ведь не надо одеваться в рубища и ходить немытым во имя добра.
12. Тёмный не ждёт от вас "спасибо", он в курсе, что тёмных западло благодарить. Поэтому, если Тёмный делает добро, то бросает его в воду. Светлые же строят храмы в знак своих свершений.
13. Тёмные любят удовольствия, считая их не грехом, а всего лишь одним из приятных проявлений мироздания. У мироздания не так уж и много приятных проявлений, которые нужно ценить.
14. Тёмные любят всё красивое, поэтому ценят искусство и оберегают его от разрушительной силы Светлых.
15. Тёмные умны и мудры, поскольку не ограничивают себя в познании мира.
16. Тёмные не бояться экспериментировать, и большинство удачных экспериментов - дело рук Тёмных. Неудачные эксперименты делают Тёмного тёмным.
17. Тёмный всё делает для себя, и если вы ему приятны, то он многое сделает и для вас, потому что Тёмному приятно делать это именно для вас.
18. Тёмный умеет посмеяться над собой. Например, он смеётся над своим образом в книгах и фильмах.
19. Тёмный может унывать, гордиться, прелюбодействовать, завидовать и так далее, не лицемеря и отвечая за свои поступки перед самим собой. Светлые могут делать то же самое, но сваливая ответственность на Тёмных, мол, искусили, и всячески оправдываясь.
20. Если Тёмный проиграл, то не считает это концом света.

(c) madnessn и Excellent Evil

Метки:  

У кого какой меч

Воскресенье, 21 Марта 2010 г. 16:47 + в цитатник
Pagan metal - Ну мне в принципе пофиг, кого валить своим мечом, зато он у меня славянский.
Oi - Мужик... Что-то мне кажется, что меч у тебя еврейский.
Death metal - Ща возьму свой меч и пойду всех подряд шинковать.
Doom metal - Я возьму свой меч, буду плакать и не знать что с ним делать.
Grind core - Я таких словей-то не знаю.
Gothic - Меч - это не готично. У готов не должно быть меча.
Heavy metal - Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу.
Power metal - Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен!
Thrash metal - Я возьму свой меч и смешаю всех с мусором.
Love metal - Я возьму свой меч и буду его любить.
Industrial - Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным трубам.
Hard core - Ну, есть у меня меч. А как ты к хард-кору относишься?
Punk - А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник.
Neo-punk - А мой напильник новенький и блестящий!
New metal - Мой меч новый, новый меч - это модно. Старые мечи - отстой.
Русский рок - Меч это фигня, главное - тексты.
Rap - Йоу, в негритянском гетто меч мне вряд ли пригодится.
Reggie - Меч - это хорошо, но ты попробуй мою траву, чувак.
Попса - Я увижу чей-то меч и испугаюсь.
Trance, house, etc. - Меч? Нет, такого ди-джея я не знаю.
Шансон - Это ты че мне сказал, Колян???!!! А ну-ка, где мой меч?
Эстонская народная музыка - А что, у меня есть меч? Какой меч?
Country&Western - Че ты будешь делать с этой фигней супротив моего Кольта, чувак?
Авторская песня - поднявший меч на наш союз...
Электронная музыка - куда я могу подключить свой меч?
New Age - открой ножны, и отпусти на свободу свой меч!
Евродэнс - у меня есть меч, у моей подружки есть меч, и у всех моих друзей есть меч, давайте устроим вечеринку!
Психоделика - у меня есть большой красивый меч... откуда он только взялся?
Латино - Тряхни своим мечом, амиго!
Христианский рок - Иисус любит твой меч!
Блюз - О, мой меч ушел от меня...
Нойз - (сосредотченно скребет мечом по стеклу)
Джаз - Видишь меч? Теперь следи за руками...
Классика - Один меч ни на что не годится.
Фламенко - Вот, как я лихо умею крутить своим мечом. Никто так больше не может!
Кельтика - Хватай свой меч и вставай в круг!
Рок-н-ролл - Эй, детка, у меня есть клевый меч. Хочешь посмотреть?
Фьюжн - На самом деле, эта штука - меч
Эмо - Меч, хныыыы, мой черно-розовый меч, хныыыыыы, он такой эмоциональный! ХНЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ

Метки:  

Как узнать что ваш ребенок гот: мнение Американской прессы + 50 способов достать гота

Воскресенье, 21 Марта 2010 г. 12:42 + в цитатник
В колонках играет - ничего, а вот в голове - шумы
Настроение сейчас - ???

Как узнать что ваш ребенок гот:
1) Носит чёрную одежду
2) Делает пирсинг или татуировки
3) Носит пентаграмму или анх (символ древних египтян, используемый ими в
сатанинских ритуалах) (древние египтяне были сатанистами?!)
4) Носит рок-футболки.
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. (Пошто юродивого обидели, <<ХИМ>> и <<РАСМУС>> забыли
6) <<Зависает>> с новыми подозрительными друзьями.
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.
8) Принимает наркотики.
9) Убивает людей для забавы.
10) Гуляет по ночам и пьёт кровь.
11) Смотрит кабельное телевидение.
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту (а, может, у него просто рак мозга уже давно, а?..)
13) Стал скрытным.
14) Проводит большую часть времени в одиночестве.
15) Плохо ведёт себя в школе.
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя (а, может, раннего склероза?..)
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя (а, может, глухоты?..)
18) Пользуется компьютером или Интернетом.
19) Читает научную фантастику или приключения (Конан Дойл сатанинское чтиво! Марк Твен тоже! В топку! Даёшь жития святых!)
20) Ведёт злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщите комнату ребёнка).
21) У него появляются параноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними). (И это после совета прочитать дневник ребёнка).
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМ и БУДДИЗМ.
23) Использует кровь христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах
24) Спит слишком много или слишком мало.
25) Ест слишком много или слишком мало (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?)
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу (что непростительно для истинного христианина!!).
27) Является гомосексуалистом, bisexual, или pansexual.
28) Курит.
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы (прям ходит и разбрасывает из большой корзинки)
30) Ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев (мощно, да?).
31) Говорит: <<Я ГОТ>> (да, вдруг ещё у родителей сомнения остались )
32) Носит значок с надписью <<Я ГОТ>> (это глухонемой вариант).
33) Ходит по подозрительным клубам и местам.
34) Собирает чугунные котлы (это скорее слесарь-клептоман, а не гот хотя кто знает, кто знает)
35) Танцует под музыку.
36) Ведёт себя любым другим странным и пугающим образом (куда уж страннее, чем собирание чугунных котлов)

50 СПОСОБОВ ДОСТАТЬ ГОТА

1. Упорно утверждайте, что Расмус и Хим - самые гатишные группы. А ещё его кумиром должна быть Paticia Kaas. Постоянно спрашивайте, не собираются ли они приезжать в ваш город с концертами. Постоянно спрашивайте его что готичнее: "Расмус" или "Хим"?
2. Говорите, что готика - это гламурно. (да готика это чёрный гламур, а гламур розовая готика)
3. Постоянно спрашивайте, чем его готичный крест отличается от свастики.
4. Вконец задолбаного этим вопросом гота, спросите, чем пентаграмма с двумя концами вверх отличается от такой же, но с одним концом вверх.
5. Заставьте его вслух читать весь дневник Готики 666 вместе со всеми комментариями.
6. Постоянно желайте готу здоровья, счастья и долгих лет жизни.
7. При этом нужно обязательно говорить о нем, в третьем лице и среднем роде.
8. Утверждайте, что гулять по кладбищам - грех. После объяснения готом того, что он думает по поводу греха, опять утверждайте, что это грех.
9. Затащите гота на исповедь.
10. Пристально глядя на него, скажите что-то вроде: "Милочка, в этом сезоне в моде розовый цвет".
11. Ночью покрасьте волосы готу в белый или розовый цвет. Скажите что это ему лучше идёт.
12. Уничтожьте все его диски и кассеты с музыкой. Или лучше подмените их на Хим с Расмусом или обычную попсу.
13. Одновременно отправьте в стирку все его черные вещи.
14. В разговоре с ним постоянно упоминайте, что суицид совершают только слабые и больные люди. И что после смерти их будут насиловать, такие же гнусные некрофилы как и он.
15. Затащите гота на гоповскую дискотеку. Скажите ему, что здесь он встретит всех своих знакомых готов. Показывайте пальцем на каждую накрашеную попсовую девушку: "Смотри, вон ещё одна готка идёт"!
16. Затейте с ним разговор на тему: "А обоснуй, кто ты есть".
17. Говорите, что абсент пьют одни педики.
18. Утверждайте, что панки, металлисты и готы - одно и тоже, а называют друг друга по разному для того, чтобы самим не запутаться.
19. Доказывайте, что все готы мазохисты и педики. Скажите ему (ей) что готы красят ногти в чёрный цвет, чтоба не было видно могильной грязи под ногтями.
20. А еще грязные некрофилы. Сообщите ему, что знаете, где здесь неподалёку валяется дохлая собака. И скажите, чтобы он поспешил, пока до неё не добрались другие извращенцы.
21. Здороваясь с ним, спрашивайте, мыл ли он руки после трупов. Говорите ему, что он насилует трупы, потому что ни одна нормальная женщина ему никогда не даст. А труп, он не может от него отбиться и убежать.
22. И обязательно нужно цитировать дневник Готики 666.
23. Да, да, что-то в роде "обожаю блевать, это так готично".
24. Восхищайтесь "Химом" и доверительно сообщайте, что сами вы не чужды готической культуре. Постоянно говорите, что видели его на концерте "Хима". Не слушайте никаких его отпираний.
25. Повторяйте фразу "вот Хим - это сила, а остальная готика - полное фуфло". Постоянно спрашивайте гота, когда же в наш город приедет "Хим" с концертами? Пообещайте достать ему билетик на концерт Хима.
26. Отзовите гота в сторону, и доверительно сообщите, что корсет портит фигуру, (если это девушка) или что кожаные штаны причина импотенции. (если это парень) А ошейник превращает человека в собаку.Особенный эффект это возымеет, если он (она, оно) ничего подобного не носит.
27. Говорить, что каждый гот как истинный сатанист, должен в месяц приносить в жертву минимум 5-6 кошек. И гнусно надругаться потом над их дохлыми телами.
28. Не давайте готу пить и курить. (чем дольше, тем лучше)
29. Напомните ему, что пить кровь и резать руки - ужасно не гигиенично. И насиловать покойников тоже.
30. Скажите ему, что истоки гот культуры в России - сериал "Бригада". А ещё паломничество на могилы Цоя и Дягилевой.
31. И еще - настоящий гот не позволит себе выйти на улицу без тщательно наложенного макияжа. Это даже в журнале Молоток писали.
32. А главное - гот не имеет права улыбаться. Пристыжайте гота за каждую улыбку
33. С пеной у рта доказывайте ему, что группа "Краски" имеет весьма философские и готичные тексты.
34. Пристегните собачий поводок к его ошейнику и вытащите его гулять.
35. С лупой поищите на нем трупные пятна. (Вы в курсе что многие готки ставят друг другу зсосы на шее, чтобы это выглядело как трупные пятна?)
36. Не найдя таковых кричите: "Ну вот, опять попсушник неудачноов попался".
37. Если вы найдете все-таки на готе трупные пятна - это действительно олдовый гот, лучше не доставайте его.
38. Поставьте готу ирокез ядовито зеленого цвета, (красить желательно автомобильным лаком) и утверждайте, что теперь он похож на солиста Лакримозы.
39. Пойте в его присутствие Алилуя. Спросите его, а обратил ли он своё сердце к Иисусу?
40. Креститесь при встрече с ним. И почаще спрашивайте, а читал ли он "бИблию"? (с нажимом на бугву "И" - А читал ты БИ-И-Иблию?)
41. И демонстративно брызгайте в него из брызгалки святой водой.
42. Если попадете в лицо то, скорее всего с него потечет побелка, говорите что у него потек грим.
43. Подарите готу дохлую кошку.(Масяня стой! У меня подарок для тебя!!!!!)
44. Называйте фаллоимитаторы - валоимитатаорами, и предложите подарить ему парочку их на новый год. (с автографом Вилли Вала)
45. Особенно злятся на такие предложения готы мужского пола.
46. Появитесь на готической тусовке в бусах из бульенных кубиков "крошка чеснок", с криками "сгинь нечисть!!!"
47. Появляйтесь на готических форумах под ником "гламурный Вили".
48. Говорите, что депрессия - это не готично.
49. Почаще спрашивайте гота, когда последний раз он насиловал труп. И делал ли он покойнику (...) Спросите, сумел ли он возбудить этого покойника. На любой его ответ говорите: Да на такого как ты даже у трупа не встанет!
50. Предложите готу свою помощь при вскрытии вен.

Метки:  

ПРПГ "ВУЗ"

Воскресенье, 21 Марта 2010 г. 12:29 + в цитатник
В колонках играет - HMKids - Necrons
Настроение сейчас - No one digests texts, the texts digest YOU!

Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RРG.
Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя, при отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники.
Разработчик: Министерство образования РФ.
Движок: Хрен его знает какой, но работает.
Издатель: Кому не лень.


- МОНСТРЫ -

Монстры 1-го уровня:
"Студенты-первокурсники" — весьма безобидные монстры, кучкуются
отрядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда
посещают "лекции", "семинары" и "лабы" (см. ниже). При наличии у вас
монстров 6-ого уровня — разбегаются... Обладают слабым заклинанием "А
мы этого в школе не учили", которое ни на кого не действует.

Монстры 2-го уровня:
"Студенты второкурсники" — апгрэйженные первокурсники, еще ничего
неумеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами
5-6 человек. Умеют находить сами сооружение "Сортир" (см. ниже).
Заклинание проапгрэйдженно до "А на лекциях этого не давали", которое
иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.
"Солдаты" — студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги
скелетов в "НМ&М")

Монстры 3-го уровня:
"Студенты третекурсники" — апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся
монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и
выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на
первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться
"включением дурачка" 1-го уровня.

Монстры 4-го уровня:
"Студенты четверокурсники" — опупевшие третьекурсники. На низших
монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием "Уже почти
готова." к магии "Когда сдашь курсовую?", а также заклинанием
"Отмораживание" при виде монстров 6-го и выше уровня. Появляется
параметр "Наглость", который растет каждую неделю в ночь на
воскресенье. В новой версии игры появились новые монстры "Бакланы" — те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается
артефакт "Бакланский диплом" и по умолчанию монстр отпускается на
свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров.

Монстры 5-го уровня:
"Дипломники" — весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против
магии "Пошел на х%й!"

В новой версии появились два вида новых монстров:
"Специалисты" — в предыдущих версиях — "пятикурсники", от которых
отличаются только наличием артефакта "Диплом баклана". Опупевшие в
корень. Из сооружений и зданий посещают только "Буфет", "Сортир" и
"Общага". Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально бояться
только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр "Наглость" достигает своего
апогея.
"Магистры" — самый неизученный вид монстров, многие считают, что их
вообще нет, а упоминание о них — шутка разработчиков.
Монстры 6-го уровня:
"Аспиранты" — абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль
(настроение) и мана зависят от колебаний температуры на полюсах Марса
и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого
могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня,
а могут даже воспользоваться магией "Пошел на х%й". Найти их на карте
когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда
пропадают никто не знает.
"Лаборанты" — страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри.
Владеют магией "Ассоunt disаblе", которую постоянно применяют на
монстров 1-5 — го уровней, а также в совершенстве владеют магией
"Отмораживание". Абсолютно беззащитны перед монстрами 7-го и выше
уровней, хоть как-то противостоять им могут только в зАмке
"Лаборатория" с помощью магии "Выпадание на умняк".

Монстры 7-го уровня:
"Препод обычный" — довольно редкая разновидность монстров. Почти
всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус "Зачет"
и/или "Аттестация".
"Препод злобный" — основной монстр. В бое против монстров 1-5 -го
уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует
заклинание "Перекличка". Чем меньше это заклинание было применено на
юнита, тем больше у него шанс стать "Солдатом".
"Како-препод" — пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех
применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех разная,она так и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших
уровней, следует только очень хорошо прокачавшись и под завязку
напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать
заклинаниями пока у противника не закончиться мана (mоnеу?). Некоторые
имеют навык Маркетинг на уровне Експерт.

Монстры 8-го уровня:
"Совет кафедры" — собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита,
заманив его в свой зАмок "Кафедра", всем скопом, поэтому у юнита
практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания
"Отмораживание" и "Включение дурачка"

Монстры 9-го уровня:
"Зав Каф" — мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным
заклинанием "Ну что, будем отчислять?". Монстры низших уровней,
особенно 1 и 2 -го при одном только виде его разбегаются и прячутся
пользуясь складками местности.

- ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ -

"Лекция" — увеличивает защиту +1.
"Семинар" — увеличивает атаку +1.
"Лабы" — увеличивают все параметры на +1.
"Буфет" — увеличивает мораль.
"Сортир" — говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает мораль.
"Общага" — ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам от 1 до 5
-го уровней очень нравиться.
"Библиотека" — увеличивает знания на +5. В основном применяется
монстрами до 5-го уровня в разговорной речи во фразах типа: "Скоро
сессия, надо бы в библиотеку сходить".

- НАВЫКИ -

"Списывание" (начальное) — дает вам 10% — шанс списать на экзамене.
"Списывание" (продвинутое) — дает вам 50% — шанс списать на экзамене.
"Списывание" (эксперт) — дает вам 99% — шанс списать на экзамене.
"Дипломатия" (начальное) — вы сможете подкупить препода, но не вашего.
"Дипломатия" (продвинутое) — вы сможете договориться со своим
преподом.
"Дипломатия" (эксперт) — "Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю
пойду сдавать."
"Маркетинг" (начальное) — дает шанс написать курсовую.
"Маркетинг" (продвинутое) — дает шанс понять курсовую.
"Маркетинг" (Експерт) — Дает шанс дать шанс понять монстрам низшего
уровня, что они нихрена не знают маркетинга.

- ИГРОВЫЕ АРТЕФАКТЫ -

«Справка, что болел» — увеличивает защиту на +2.
«Пиво 0,5» — увеличивает мораль на +5.
«Пиво 2л» — увеличивает уязвимость перед демонами 6-го и выше уровней, однако мораль +100.
«Конспект» — увеличивает знания на +5.
«Ксерокопия конспекта» — увеличивает знания +1, уменьшает деньги -3$.
«Калькулятор» — знания +1.
«Курсовая» — очень хороший артефакт, собирается из других артефактов, cпособен нейтрализовать монстров 6-7-го уровней.
«Шпаргалка» — знания +10.
«Шпаргалка по этому предмету» — знания +20.
«Шпаргалка по этому вопросу» — знания +40.
«Папа Препод на кафедре» — Ultimate артефакт, увеличивает все параметры на +50.

- ВРЕМЯ ДЕЙСТВИЯ-

Семестр — в это время монстры 1-го — 5-го уровней активно размножаются в сооружениях «Общага».
Сессия — в это время монстров 1-го — 5-го уровней активно размножают монстров 6-9-го уровней.

Метки:  


Процитировано 2 раз

Король Артур, на нас напали!!1

Воскресенье, 21 Марта 2010 г. 11:03 + в цитатник
В колонках играет - Mudvayne - The Patient Mental
Настроение сейчас - Coffee-consuming

— Служба технической поддержки «Merlin Inc» . Чем могу помочь?

— Вчера я приобрел у вас меч…

— Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.

— Он не работает.

— Что значит — не работает?

— Он не рубит голову дракону.

— Вы прочитали инструкцию, сэр?

— Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Но мой оруженосец прочитал мне ее вслух два раза.

— Ну хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?

— Да.

— Это точно? Проверьте, пожалуйста.

— Вынул, говорят же вам!

— Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.

— Ой!

— Вам не следовало делать это пальцем, сэр.

— Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.

— Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин «острота» имеет здесь значение…

— Не морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает!

— А раньше он работал?

— Не знаю, я купил его только вчера!

— Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?

— Нет!

— Вы уверены в этом?

— Ну, я только вынул его из ножен.

— Вы не пытались точить его самостоятельно?

— С какой стати?

— Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания?

— Нет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!

— Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?

— Только позавчера залил свежую версию!

— Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.

— Какие еще источники, я в пустыне!

— Не надо нервничать, сэр.

— Я не нервничаю, черт побери!

— Тогда почему вы так тяжело дышите?

— Потому что за мной гонится дракон.

— А, значит, дракон поблизости?

— Да, он уже совсем рядом!

— Отлично, сэр. Передайте ему трубку.

— А если он откусит мне руку?

— Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.

— В следующий раз я буду покупать меч в «Morgana Ltd» !

— Ну хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.

— Ну, он такой желтый… с усами…

— Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка.

— И?

— Прочтите лицензионное соглашение, сэр. «Merlin Inc» не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами.

— И что мне теперь делать?

— Не пользоваться впредь дешевыми no-name драконами, сэр.

— Похоже, это он сейчас мной воспользуется! А-а-а! Не-е-ет! А-а-а-а-а!…

— Сэр? Сэр, с вами все в порядке?!… В любом случае, компания «Merlin Inc» благодарит вас за сотрудничество!

Метки:  

Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"

Суббота, 20 Марта 2010 г. 20:20 + в цитатник
В колонках играет - Iron Maiden - Brave New World
Настроение сейчас - klank klank thump...SCRAAAAAPE - Pyramid Head has come to rape

15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу,
подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от участков,
где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным
слабительным.
18.05
Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Hекоторые
корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес"
расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и
наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди
коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой
силой.
28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно,
пока каникулы, он простаивает.
29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда
отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить
верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают,
высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Hадо подумать, как быть.
6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут
оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну...
6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на
казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам
шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06
Hеделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо
крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о
пользе и вреде суеверий.
16.06
Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить
собрались?
17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у
жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06
Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая Сергеевича, выпил с
бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают.
Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей
грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался,
в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но
они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на
мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и
развесил по вишням и абрикосам.
24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что
эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то
нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему
заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую,
а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.
1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме.
Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на
Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь
творится, если они такие уж законопослушные?
4.07
Проводил Павлика.
7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил
Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07
Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на
высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками
и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип
(всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они
потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и
грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там
у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два
ириса успел срезать, вон они валяются.
9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил
Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу.
Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение
на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком
цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07
Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков,
что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые
сорняки складывать на дороге.
13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных.
Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все
сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались
наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми
рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде
врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой
избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил
такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил
благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки -
минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес"
расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
24.07
Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю,
как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают,
так что можно отдохнуть.
30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных
банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не
может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что
чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Hо я
хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.
4.08
Hовый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний
датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на
безопасности проезда.
12.08
Все окрестное жулье вместо того, > чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на
приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по
дешевке свечки с истекающим сроком годности.
14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс
запальный шнур, батарейки, выключатель...
15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре
только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила.
Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной
адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил
магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну. 17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один
механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно
поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки.
Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе
скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда
они подходили к компостной куче Петра Hиколаевича, я подпалил все, что там было
зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их
всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон
остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что
батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
29.08
Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на территории
товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах,
где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше
оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города
пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как
водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся
бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по
машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке
натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда
прежде не видели газончик, вставший на дыбы.
4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от
личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не
проходили так весело. Hаписал ответ командиру части, забросил удочку на предмет
помощи в уборке картофеля.
15.09
Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять
процентов урожая.
17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.04
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно
перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю
охрану, жду.
28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в
адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну
ботву.
29.09
Hаслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09
Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили
желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя
половина площади пустыря добавлена к моему участку.

Метки:  

хехе

Вторник, 16 Марта 2010 г. 19:00 + в цитатник
Йа грешнецо на 38% и отпустят мне грехи мои за $400

Узнать свою цену

Хроники Рекрута ИГ

Воскресенье, 13 Сентября 2009 г. 22:15 + в цитатник

Дневник имперского гвардейца

3 февраля 40321.
В селение приехал железный монстр. Из него вышел железный амбал и сказал,
что забирает всех мужиков. Послал его нах. Блин, а он понял...Теперь фингал.
Во всю рожу.
Всех загнали внутрь железного монстра. Воняет...обгадился он чтоли?

4 февраля 40321.
Приехали. Вышли из монстра, а вокруг какие-то дома, люди бегают,
орут...Амбал сказал, что это База.
Всех повели в столовую. Нажрались как свиньи. Геб вставил две соломинки себе
в нос и стал дуть в стакан. Пузырики, гы-гы, весело. Амбал дал Гебу
подзатыльник. Ржом над тем, как Геб пытается вынуть соломинки из носа. Не
вышло. Гы.
Потом всех повели в большой зал, где старый дед распинался, рассказывал
что-то про людей, империю, императора...уснул. Проснулся в карцере.
*цензура*. Как я сюда попал?!?!

7 февраля 40321.
Нас разделили на взводы, отвели на склад, выдали экипировку. Алюминиевый
бронежилет, каска, комбез и лаз.винтовка на пальчиковой батарейке. Ходил по
Базе гордый, выеживался.
Потом поехали на стрельбище, учились стрелять. Никак не мог попасть в
мишень. Спер гранатомет. Вот это оружие по мне. Снес свою мишень, соседние,
склад, палатки, бараки...

8 февраля 40321.
Я в карцере. Зато теперь знаю, как сюда попадают. Гы.

10 февраля 40321.
Мы на полигоне, учимся кидать гранаты. Тейз решил приколоться, взял учебную
гранаут и с криком "За Хаос!" бросил ее в сержанта. Судя по внезапно
появившемуся запаху нервы у сержанта плохие. Гы.
Смотрим, как комиссар с матюками бегает за Тейзом по полигону.

11 февраля 40321.
На базу прибыли огрины. Долго стоял и смотрел, пытался понять, кто это.

12 февраля 40321.
Узнал новые слова: космодесантник, арт. установка, сцуко, пошел в жопу.
Долго думал.

13 февраля 40321.
Тейз написал на бумажке "пни меня" и прилепил ее на спину командиру огринов.
Гы-гы.

14 февраля 40321.
Артилеристы показывали, как стрелять из Василиска. Дали нам с Гебом
попробовать. Теперь у нас нету штаба. Гы-гы.
А в карцере вдвоем веселее. Геб все еще пытается вынуть соломинки из носа.

18 февраля 40321.
Прибыл псайкер. Говорят, что он мысли читать и управлять чужим разумом
может. Тейз, дурак, решил проверить. Незнаю, чего он там подумал, но псайкер
внушил ему, что он пятилетняя девочка. Щас сидим и думаем, что делать с
Тейзом. Он постоянно требует куклу и маму...

22 февраля 40321.
Тейз все еще считает себя пятилетней девочкой. Покрасил бронежилет в розовый
цвет. Пришлось сделать ему куклу. А спрашивать у псайкера, когда это
кончится, уже страшно...

24 февраля 40321.
Катались на Б-М-П. Техжрец показывал, куда давить, чего крутить, чтоб все
работало. Ниче не поняли, но порулить попробовали. Гонялись на БМП за
сержантом по всей базе.
Вдвоем в карцере весело, а всем взводом - вообще праздник. Тока тесно.
*Цензура*.

2 марта 40321.
Проснулись ночью, от дикого вопля Тейза. Он орет, почему у него косички на
голове и розовый бронежилет. А еще, почему мы ржом.
*истерика*

4 марта 40321.
Тейз решил повыеживаться, начал скакать со штык-ножом перед сержантом.
Порвал комбез, помял бронежилет, чуть не зарезался и чуть не зарезал
сержанта. Смотрим, как сержант бегает с матюками за Тейзом по базе.

5 марта 40321.
Проснулись ночью от крика "Подъем!". Сержант построил нас на плацу и сказал,
что нужны добровольцы для наблюдения за стратегически важной дорогой. Нужны
добровольцы, а посылают всегда нас...*цензура*.
Выдали компас, карту фонарик. На пальцах обяснили, как этим всем
пользоваться. Непойму, нафига нужен фонарик. Но светит весело, гы.

7 марта 40321.
2 дня ходили кругами вокруг базы. Техжрецы испытывали новый
суперэлектромагнит. *цензура*. Пришлось искать место без компаса.
 

9 марта 40321.
Вышли на позицию. Включили рацию, чтобы доложить о прибытии. По матюкам
сержанта в эфире стало ясно, что выйти на позицию мы должны были 4 дня
назад. *Цензура*.

10 марта 40321.
Ночь. Тейз и Геб дрыхнут в окопах. Мне спать нельзя. Разглядываю дорогу в
бинокль. Скучно. Решил пощелкать фонариком. Гы-гы, весело.
Нас чуть не смело арт. ударом...блять, забыл что артилеристы следят за нами,
в смысле за сигналом.

11 марта 40321.
Утром осматривали дорогу. Вернее то, что от нее осталось. Зато противнику
она теперь не нужна. Гы. Тока везде из воронок какие-то железные руки-ноги
торчат...черепки какие-то...Похоже на скелеты из санчасти. Тока те белые и
не железные. Решили взять одного с собой, будет новая мишень для стрельб.
Или пособие наглядное, медикам.
Выбрали одного. Здоровый. С какой-то палкой в руках, завернутый в черную
тряпку. Потащили его на базу. Гы. Тяжелый, сцуко.

11 марта 40321.(Позже)
Под вечер пришли на базу. Пока этого железного урода тащили, чуть не
надорвались. Пошли показывать находку сержанту. Он матюкался минут 30(вот
это да!). Спросил, что это за хрень в черной тряпке. Мы развернули. Сержант
как-то странно отреагировал. Волосы у него на голове вдруг стали белые. Надо
будет потом у него спросить, как это он так сделал. Вдруг научит.

12 марта 40321.
Знаете, а все же карцер не есть хорошо.

15 марта 40321.
Пришел генерал. Дал мне, Тейзу и Гебу по медальке. Сказал, за героизм и
мужество перед лицом превосходящих сил противника. Какой противник? Скелет
наш медикам так понравился, чтоли? Спросил, куда скелет дели. Генерал не
ответил.
Вечером краем уха слышал, как псайкер докладывал генералу, что на
телепатическую связь выходят некроны и требуют вернуть их лорда. Че за
некроны? И кто такой лорд?
 


Хроники Рекрута (Часть 1&2)

Воскресенье, 13 Сентября 2009 г. 21:41 + в цитатник
Хроники Космодесантного подразделения.


День 1ый.
Прибыли на крейсер. Размещаемся.

День 2.
Осматриваем крейсер. Здоровая же хреновина!
Генри пошел искать сортир и заблудился.
Ищем.

День 5.
Заходил сержант. Спрашивал куда делся Генри.
Честно ответили что он пошел в туалет...
Правда забыли добавить что это было 3 дня назад.

День 6.
Забили искать Генри. Да и сержант похоже тоже
забил. Начинаются тренировки.

День 7.
Первый день тренировки. Нас отвели в оружейную
и выдали доспехи с оружием. Весь оставшийся день
примеряли доспехи. Гарольд первым одел доспех.
Оказалось что ему дали терминаторский. Поскольку
новобранцем вот так сразу звание терминатора не
дают, пошли выяснять в оружейную.
Механикумы были в шоке. Они никогда не думали
что из скаутской брони можно собрать доспех Терминатора.
Обещали подумать.

День 8.
Сегодня нам показывали болтер. Здоровая дура. Да
еще и весит как три мешка картошки. И отдача будь здоров!
Дальнейшие тренировки отменили потому что у всех
дрожали руки после стрельбы из болтеров. Пришел сержант.
Сказал что оружейники дико извиняются за то что по
ошибки выдали нам Хевиболтеры.

День 9.
С утра приходил сержант и вяло поинтересовался,
не видел ли кто его именного шлема. Пожали плечами
и пошли на стрельбище.
Выдали нормальные болтеры. Классная вещь! Увлеклись и
израсходовали 4 ящика болтов. Оружейники объявили что
стрельбище на время закрыто, т.к. им надо заново его
отстроить. Ночью устроили пьянку по поводу удачных стрельб.

День 10.
Ходили на утреннюю медитацию. Половина наших опоздало на
час. Как нам говорили другие отряды, медитация была сорвана
мощным храпом. Надеюсь это были не мы. Каппелан в шоке.
Опять пили ночью.

День 11.
С утра опять приходил сержант. С каппеланом. Пытались сделать
нам втык за вчерашнюю медитацию. Большинство из нас даже
не проснулись а остальные послали каппелана на х*й.
Было построение на главной палубе. Все еще офигевающий каппелан
не очень уверенно сказал, что 7мому взводу выносится выговор
с понесением наказания. Когда построение кончилось Крис вспомнил,
что "седьмой взвод" - это МЫ.
Отрабатываем наказание. То есть прочесываем крейсер на предмет
наличия противника. По кодексу надо было разбиться на пары, но
мы решили идти всей толпой. Ведь так веселее!

День 12.
Все еще прочесываем корабль. Нашли три заначки, секретный склад
с оружием, и ящик водки "Терминатор". Заныкались со всем этим на
складе с едой и закатили такую попойку, что все на крейсере
наверняка подумали, что здесь собрались еретики.

День 13.
Продолжаем прочесывание. Вдруг еще ящик водки найдем?

День 14.
Водки нет. Не везет. Стало скучно. Зашли в ближайший склад продуктов
и оторвали рога от туши барана и взяли пару кусков сырого мяса.
Рога приделали к голове Гарольда, и натерли его доспехи кровью от мяса.
После этого полкорабля бегало от него с криками "Хаосит!!!".
Веселились так некоторое время. Когда в конце коридора появился
отряд терминаторов в боевом построении, стало как то не смешно.
Особенно Гарольду. Быстренько содрали с него рога и стерли кровь.
Пронесло...

День 15.
Прочесали крейсер. Возвращаемся в казармы. Послушали что говорят члены экипажа.
Оказалось обсуждают Хаосита появившегося на крейсере. Тихо посмеялись своей
недавней шутке. Надо будет как нибудь повторить.
Вдруг из темного угла на нас выскакивает обросшее, грязное, вонючее нечто с мычанием. И в шлеме - лица не видно.
Дружно охренели. Реально хаосит! Запинали его ногами, и с предвкушением награды
поволокли за ноги к сержанту. Сержант радостно запрыгал вокруг тела. Видимо тоже
предвкушает награду. Довольные собой пошли спать. Заснуть после столь бурного дня
никто не смог, так что опять нажрались.

День 16.
Нас разбудил яростный мат сержанта, перемежающийся нецензурнвми словами. Когда все встали,
сержант рассказал нам, что на допросе вчерашнего хаосита выяснилось что это
заблудившийся пару недель назад Генри. Оказывается он все это время бродил по кораблю
пытаясь найти уже не только сортир, но и кухню с душем. Но туда его упорно не пускали
по причине некондиционного состояния. Помимо этого в надетом на него шлеме сержант признал свой шлем. Генри объяснил это тем что хотел использовать тамошнюю рацию. Кто ж знал что ящик из под торпеды, в котором сидел Генри, шглушит все сигналы? Когда мы его нашли, он так обрадовался что не смог
сказать нам ни слова и очень удивился, когда мы набросились на него с ногами и воплями "Мочи Хаоситов!!!".
Сержант сказал что он скоро поправится.

День 17.
Тренируемся.

День 18.
Сегодня вышел из медпункта Генри. Увидев наши радостные физиономии, сделал попытку забиться
обратно, но двери уже закрылись. К его удивлению мы поздравили его с выздоровлением и презентовали
последнюю бутылку водки. Он нас простил и обещал поделится водкой. Это он зря.
Вечером зашел сержант и сказал что с завтрашнего дня он будет делать из нас настоящих Космодесантников.
Ночью праздновали это дело бутылкой, которую отдали Генри. Правда только втроем и без Генри. Но думаем
он не обидится.

День 19.
Поскольку вчера пили мало, то встали рано. Это несказанно порадовало сержанта.
Он отвел нас на полигон и объяснил боевую задачу. Нашей целью было пробраться сквозь
огонь противника и захватить бункер. В качестве противников выступали сервиторы с лазганами. Мы начали нервничать но успокоились после того, как Крис с Лукасом расказали нам по секрету о том, что ночью они повытаскивали все боеприпасы из сервиторов. Так что после команды старта мы не поползли на пузе, а неспеша двинулись вперед, постреливая из болтеров. После успешного (еще бы!) завершения тренировки сержант еще долго не мог поднять челюсть с пола. В итоге втык получили оружейники.
После этого направились в оружейную. Но нас туда пускать не захотели. Видимо все-таки обидились за сервиторов на полигоне. Подумаешь, батареек им жалко! Зато у нас теперь по ночам лазерное шоу в казарме!

День 20.
Сегодня был день чистки и починки обмундирования. Разбирали доспехи и болтеры. Крису под руку подвернулся плазмаган и он его тоже разобрал, слив плазму в ведро. У Лукаса укатился винтик под стол и он полез его доставать, в следствии чего задел задницей стол и теперь уже все части его болтера попадали на пол. Пока Лукас вылезал из под стола, все детали его болтера успели растащить. В итоге к этапу сборки болтеров у него оказался кожух, боек, три болта, тот винтик и еще пара деталек, которые он смог выклянчать у нас. Но болтер он все рано собрал, т.к. мы милостиво поделились с ним детальками, оказавшимися лишними. Крис собрал помесь болтера с плазмаганом. Подъехавший оружейник спросил, какой идиот выдал нам комби-болтер?
Покончив со сборкой болтеров начали собирать доспехи. У Гарольда опять получился Терминаторский доспех. Оружейники уже серьезно думают о том чтобы выдать Гарольду броню ИГ - уж из нее он ничего точно не соберет. Ну и пусть думают! Все равно на такого, как Гарольд, броня ИГ не налезет.
У Сирда почему-то вместо брони получилась нога Дредноута. Выяснив, что каким-то мистическим образом получилось так, что ее невозможно разобрать, решили оставить как сувенир.

День 21.
Сегодняшние тренировки были посвящены стрельбе из того, что вчера собирали из болтеров. Только у половины отряда получились нормальные болтеры. У всех остальных не хватало половины деталей в конструкции. Однако неправильно собранные болтеры стреляли лучше чем нужно, а правильно собранные не стреляли вообще. Болтер Лукаса повел себя странно. Болты из него не вылетали а почему-то вываливались. Болтер криса стрелял не болтами, а плазмой. И в три раза мощнее чем ПлазмаПушка. Причина такого поведения болтера осталась загадкой даже для оружейников, т.к. они самолично вынули из него все детали плазмагана.
Вечером пришел злой сержант с механикумами. Поинтересовался, какой придурок слил плазму в ведро для мойки палубы. Мы предположили что это наверняка взвод из соседнего отсека. Сержант не поверил, и сказал, чтоб больше такого не было, не то в дыру уже провалились пять сервиторов и один офицер. А таскать их тела по лестницам из трюма никому не хочется. Извинились и обещали что больше такого не будет.

День 22.
Сегодня у нас урок бронетехники. Показывали ЛэндСпидер и Рино. Правда зная наши загребущие руки, с них сняли все, что смогли отвинтить. Так что фактически нам показали лежащие на полу корпуса. Без двигателей и колес. Мы обиделись на такое недоверие, и ночью пробрались на склад, взяли части от техники, и собрали помесь Рины и Спидера. Крис сам не понял как так вышло, ведь он все делал по стыренной инструкции. Полчаса с матом разбирались с инструкцией. Выяснилось что это инструкция к Громовому Ястребу. Плюнули и решили испытать ту хреновину, которую собрали. Получилось нечно на гусеницах с прицепом на антиграве и реактивными двигателями. Полез все это испытывать Крис. Когда он дал газ, агрегат секунду постоял, а потом рванул с места на скорости в 200 км\ч. с жутким скрежетом и ревом движков. Пролетев весь ангар длиной 800 м. почти мгновенно, он сочно впечатался в переборку с таким грохотом, что разбудил весь немаленький крейсер. Пока мы доставали Криса из под кучи металла с торчащими двигателями, прибежал сержант с половиной нашего отделения. После получаса мата, криков и угроз сержант решил, что пора отправлять нас на поверхность планеты.

День 23.
Готовимся к десантированию. Зашел сержант и радостно объявил что десантируемся на Десантных капсулах. Объяснил это тем, что механикумы все еще очень на нас злятся за разобранный Рино и Спидер, и отказались дать Громовой Ястреб. Боятся что мы его до взлета разберем. Выяснили что десантируемся с соседним взводом. На каждый взвод выделили две десантных и одну грузовую капсулу. Грузовую забили ящиками с водкой и закуской. Оборудование выкинули. В крайнем случае одолжим у соседнего взвода.
Десантирование прошло весело. Всю дорогу до поверхности пели песни. Сержант никак не мог понять, почему мы не блюем. Ну он же не знает что мы заблевали весь ангар с капсулами перед выброской. Наконец-то приземлились. Здравствуй, планета!...

День 24.
Выбрались из капсулы. Гарольда стошнило. Мы же ему говорили чтобы не жрал перед высадкой. После переклички выяснилось что приземлился в нужном месте только наш взвод. Связались по воксу с крейсером. Выяснилось, что при выброске второго взвода капсулы сошли с салазок из-за блевотины, которой почему-то оказалась залита вся стартовая палуба. В итоге капсулы просто выкатилились из люка и, кувыркаясь, улетели по неизвестной траектории и планете.
Строим лагерь. Сержант никак не может понять, почему вместо "Набора по строительству лагеря" в грузовой капсуле оказались ящики с водкой и закуской. Ну эт ничего! Он еще не знает что мы с его именным спальным мешком сделали...

День 25.
Первая ночь в кое-как построенном из обломков ящиков лагере прошла успешно. Только ночью сержант будил каждого и спрашивал, какая сволочь набила его спальный мешок солеными огурцами. Естественно спросонья никто не мог этого вспомнить. Часикам к 11 все проснулись. Увидев сержанта, сидящего у газовой горелки с мрачной физиономией, спросили его, почему он пахнет солеными огурцами. Он ответил что ночью было очень холодно, и ему пришлось спать в своем спальном мешке, вытряхнув из него все огурцы. Позавтракали огурцами с водкой. Сержант собрал нас всех, и объявил цели тренировочной миссии.
Нашей первой задачей было связаться со вторым взводом и воссоединится с ним. Сержант достал связной терминал и начал налаживать связь. Спустя полчаса Безуспешных ковыряний Крис предложил свою помощь. Сержант посмотрел на него как на врага Империума, и заявил, что к терминалу он его не подпустит, потому что с Криса станется собрать из него (терминала) телевизор на радость взвода. Еще через час сержант принял решение поискать более выгодную для связи позицию, и, взяв двух человек, отправился в сторону ближайщего пригорка. Мы решили немного расслабится и выпить. Спустя час и ящик водки Гарольд нашел горку огурцов. И засыпал их в ближайший мешок, мотивировав это тем, что мешок и так уже огурцами воняет не по-детски. Еще через час вернулся сержант. Но без терминала и одного сопровождающего. Как он нам объяснил, он оставил одного дозорного а терминал упал в овраг и наверное разбился. Впрочем связь установили до этого так что у нас теперь были координаты второй группы высадки!

День 26.
Ночью мы вдвоем с Крисом пробрались к тому оврагу, куда предположительно упал терминал. Довольный Крис прижимал почти не поврежденный терминал к груди, видимо предвкушая сборку телевизора или игровой приставки. Пришли в лагерь как раз к тому моменту, как сержант бегал по лагерю и вопил что-то про каких-то придурков и огурцы, которые он уже почему-то видеть не может. Не обращая на него внимания легли спать.
На утро сержант поднял всех рано и повел в сторону высадки второго взвода. Крис долго ругался, почему у него отобрали его терминал. Сержант заявил что это ЕГО терминал, на что Крис ответил, что это смотря как посмотреть. Сержант понял что попал и решил замять тему. Выдвинулись к цели. Спустя полдня мы были на место. Стоял небольшой бункер с колючей проволокой и минным полем. Наш сержант сказал что вот так надо строить укрепления! Спросили его, как он собирался строить бункер из ящиков из под водки. Он не нашелся что ответить и просто пошел вперед.
После встречи второго взвода выяснилось, что у них есть все нужное снаряжение. Но мы насчитали не десять, а восемь человек. На этот вопрос вотрой сержант ответил что перед посадкой в капсулы двое поскользнулись на субстанции, покрывавшей стартовую палубу, и получили многочисленные травмы....
Они немного поделились припасами и мы построили еще один лагерь поменьше. Заночевали.

День 27.
Крис назло сержанту все-таки ночью собрал телевизор из терминала и мы всем взводом смотрели матч Сборной ИГ. Также Лукас, Гарольд и Генри тайком подобрались к ящикам второго взвода и стащили две трети боезапаса. Утром нас разбудили крики сержанта второго взвода. Он никак не мог понять куда делся его терминал и откуда взялся телевизор. Наш сержант нас не выдал, поняв что его терминалу больше ничего не угрожает и лишь злорадно ухмылялся. Общим военным советом было принято решение вернуться к месту нашей посадки чтобы забрать продовольствие.
Пришли на место и расположились лагерем. Две трети от двух взводов сели смотреть телевизор. Остальные начали складывать провизию в вещьмешки. Гарольд нашел какой-то удобный чистый мешок и запихал в него остатки соленых огурцов. Оставшееся время потратили на инвентаризацию и обустройство лагеря.

День 25.
Первая ночь в кое-как построенном из обломков ящиков лагере прошла успешно. Только ночью сержант будил каждого и спрашивал, какая сволочь набила его спальный мешок солеными огурцами. Естественно спросонья никто не мог этого вспомнить. Часикам к 11 все проснулись. Увидев сержанта, сидящего у газовой горелки с мрачной физиономией, спросили его, почему он пахнет солеными огурцами. Он ответил что ночью было очень холодно, и ему пришлось спать в своем спальном мешке, вытряхнув из него все огурцы. Позавтракали огурцами с водкой. Сержант собрал нас всех, и объявил цели тренировочной миссии.
Нашей первой задачей было связаться со вторым взводом и воссоединится с ним. Сержант достал связной терминал и начал налаживать связь. Спустя полчаса Безуспешных ковыряний Крис предложил свою помощь. Сержант посмотрел на него как на врага Империума, и заявил, что к терминалу он его не подпустит, потому что с Криса станется собрать из него (терминала) телевизор на радость взвода. Еще через час сержант принял решение поискать более выгодную для связи позицию, и, взяв двух человек, отправился в сторону ближайщего пригорка. Мы решили немного расслабится и выпить. Спустя час и ящик водки Гарольд нашел горку огурцов. И засыпал их в ближайший мешок, мотивировав это тем, что мешок и так уже огурцами воняет не по-детски. Еще через час вернулся сержант. Но без терминала и одного сопровождающего. Как он нам объяснил, он оставил одного дозорного а терминал упал в овраг и наверное разбился. Впрочем связь установили до этого так что у нас теперь были координаты второй группы высадки!

День 26.
Ночью мы вдвоем с Крисом пробрались к тому оврагу, куда предположительно упал терминал. Довольный Крис прижимал почти не поврежденный терминал к груди, видимо предвкушая сборку телевизора или игровой приставки. Пришли в лагерь как раз к тому моменту, как сержант бегал по лагерю и вопил что-то про каких-то придурков и огурцы, которые он уже почему-то видеть не может. Не обращая на него внимания легли спать.
На утро сержант поднял всех рано и повел в сторону высадки второго взвода. Крис долго ругался, почему у него отобрали его терминал. Сержант заявил что это ЕГО терминал, на что Крис ответил, что это смотря как посмотреть. Сержант понял что попал и решил замять тему. Выдвинулись к цели. Спустя полдня мы были на место. Стоял небольшой бункер с колючей проволокой и минным полем. Наш сержант сказал что вот так надо строить укрепления! Спросили его, как он собирался строить бункер из ящиков из под водки. Он не нашелся что ответить и просто пошел вперед.
После встречи второго взвода выяснилось, что у них есть все нужное снаряжение. Но мы насчитали не десять, а восемь человек. На этот вопрос вотрой сержант ответил что перед посадкой в капсулы двое поскользнулись на субстанции, покрывавшей стартовую палубу, и получили многочисленные травмы....
Они немного поделились припасами и мы построили еще один лагерь поменьше. Заночевали.

День 27.
Крис назло сержанту все-таки ночью собрал телевизор из терминала и мы всем взводом смотрели матч Сборной ИГ. Также Лукас, Гарольд и Генри тайком подобрались к ящикам второго взвода и стащили две трети боезапаса. Утром нас разбудили крики сержанта второго взвода. Он никак не мог понять куда делся его терминал и откуда взялся телевизор. Наш сержант нас не выдал, поняв что его терминалу больше ничего не угрожает и лишь злорадно ухмылялся. Общим военным советом было принято решение вернуться к месту нашей посадки чтобы забрать продовольствие.
Пришли на место и расположились лагерем. Две трети от двух взводов сели смотреть телевизор. Остальные начали складывать провизию в вещьмешки. Гарольд нашел какой-то удобный чистый мешок и запихал в него остатки соленых огурцов. Оставшееся время потратили на инвентаризацию и обустройство лагеря.



Хроники Космодесантного подразделения. 2


День 1.
Ура! Наконец-то тренировки окончены! Наш взвод превратился из скаутского в тактический. Мы стали полноправными Космодесантниками.
Прибыли на орбитальную Крепость. Тут же закатили вечеринку. Сержант тоже решил с нами выпить по такому случаю. Ему налили бокал коньяка "Примарх". После третьего бокала сержант встал, покачиваясь как при варп-шторме, и пьяно объявил нас лучшим взводом космодесанта. Нас это так растрогало что мы налили ему еще. После этого он упал под стол и уже никого не беспокоил.

День 2.
Все еще празднуем. К нам присоединились два соседних блока. С техниками и псайкерами.
Напоили их.

День 3.
Поняли что техников поиля зря. Недавно пришел крейсер класса Император на ремонт, так его пришвартовали вверх дном. Крейсеру-то по барабану, а ящики грузить не удобно - на потолок падают.
Выяснили что нажравшийся псайкер - это очень прикольно. Они начали мигать, как стробоскопы, и предсказывать будущее всем подряд. Сначала они предсказывали всякую чушь, но потом один предсказал Гарольду, что тот бросит пить. Гарольд не понял шутки и дал псайкеру в зубы. Правда сломались при этом и зубы, и нос, и челюсть.

День 4.
Прибыл наш крейсер. Попрощались со всеми, забрали все что было в отсеке и погрузились на корабль.

День 5.
Летим в варпе. За окном прикольные картинки. Генри обнаружил, что если на них долго смотреть, то начинаются нехилые глюки. Стали смотреть в окно всем взводом. Втыкает.

День 6.
Все еще обосновываемся. Завтра пойдем к оружейникам и заодно осмотрим крейсер.
Генри с Лукасом все еще смотрят в стекло.

День 7.
С утра пошли в оружейную. По пути отлепили Генри и Лукаса от стекла. Это было непросто. В оружейной нам выдали комплекты полной брони и оружие. Решили разобраться с этим хламом завтра а сегодня отметить получение. По пути в отсек Генри с Лукасом опять залипли у стекла. Начали бухать.

День 8.
Встали с трудом. И какой идиот принес вчера водку "Леман Русс". Все же знают что она всегда паленая. И бьет по мозгам не хуже чем одноименный танк. Пошли в технический отсек. Разбираем снаряжение. Выяснили что нам дополнительно выдали Хевиболтер и мельтаган. Хевиболтер хотел взять Крис, но мы ему сказали что они цельнометаллические. Он подумал и отдал его Гарольду. Мельтаган взял себе Лукас. Опять опоздавший Крис сверлил его злым взглядом, но сделать ничего не мог. Боевой доспех десантника оказался классной штукой. В него было напихано столько электроники, что мы, увидев глаза Криса и капающую из уголка рта слюну, испугались за его рассудок. К удивлению оружейников да и самого Гарольда, у него не получился Терминаторский доспех. Зато то что у него вышло назвать "боевым" доспехом было сложно. Увидев выпирающее из под грудной пластины пузо и просвечивающие между листами брони волосатые руки и ноги оружейники обещали поискать доспех побольше. Празднуем это дело.

День 9.
Оказывалось нам надо теперь постоянно носить эти доспехи. Типа привыкнуть. Нам дали задание обучится обращению с доспехами. Изучаем. Весь взвод очень парадовала возможность ссать и срать прямо в доспех. Теперь можно бухать не выходя в туалет. Также порадовала сверх-сила, высокая скорость передвижения и встроенный компьютер. Весь день страдали фигней - испытавали новые возможности. Сначала играли в игру "кто выше прыгнет". Выиграл Крис, который, подкрутив ограничитель силы, со всей дури въехал башкой в стальной потолок оружейной. После этого он полчаса ходил спиралью и потом еще час рехтовал шлем, который был больше похож на сковородку после того как по ней раз десять проехался ЛэндРейдер. Потом испытывали скорость. Бегали наперегонки с холостой ракетой. Так как ракеты были самонаводящиеся было вдвойне весело. Крис оклемался после удара и тоже захотел поучаствовать в забеге. Подкрутив ограничитель он смог развить скорость равную скорости ракеты. Прошло полчаса. Крис все еще бегает от ракеты. Весь взвод пошел пить пиво. Когда вернулись, Крис и ракета валялись на полу. Крис сказал что его доспех почему-то отключился. Позвали оружейников. Они сказали что никогда не видели, чтобы сдыхал ядерный реактор доспехов. Решили на сегодня закончить.

День 10.
Ночной пьянки к великому разочарованию не вышло. При попытке взять бутылку она лопалась. Чертовы доспехи с усилителем. Пока разобрались что к чему, побили три четверти нашего запаса. Стали думать где взять хрючелово. Крис придумал гениальную вещь. Он переделал отходо-перерабатывающую систему доспехов так, что она производила спирт и пастообразную закуску. Испытывали систему. Все круто, только "спирт" воспламеняется при контакте с воздухом а "закуска" отдает говнецом. Чуть не избили Криса. Он обещал все исправить если его не будут бить.
Пошли на молитву. Лукас и Генри постоянно хихикали и шушукались. Создавалось ощущение, что они накурились в дым. У каппелана тоже создалось такое ощущение, но виду он не подал. На самом деле он и сам это дело любил, и курил ладан перед проведением молитвы, когда думал что его никто не видит. После молитвы Генри с Лукасом убежали в неизвестном направлении, идиотски хихикая. Надо бы выяснить почему. Тренируемся.

День 12.
Будили с утра Криса. Получалось плохо по причине того, что он был просто в каку пьяный и даже не понимал кто он. Из его безсвязного бормотания выяснили что он починил систему спирто-гонки доспехов. Окрыленные этой радостной новостью пошли на стрельбище. Опять извели туеву хучу боеприпасов. Попали всего три раза. Нда. Надо меньше пить.

День 13.
Крис наконец проспался. Сделал всем нам спирто-гонную систему. Спирт оказался охренительно мощным даже для десантников. После того как выпили по сто грамм, системы жизнеобеспечения заявили о том что весь взвод скончался. От неизвестного отравляющего вещества, которое по словам системы составляло 93% всей жидкости в организме. Пока были способны говорить, спросили Криса как он это сделал? Он гордо ответил что немного похимичил с ядерным реактором доспехов. Бухаем. Генри и Лукас опять куда-то свалили. Ну и хрен с ними.

День 14.
С утра не смогли даже встать с коек. Было такое ощущение что мы попали в варп-шторм. На тренировки забили.

День 16.
Отошли от памятной пьянки. Решили больше не пить. По крайней мере ТАК много. Пошли на тренировку. Еле-еле прошли первый этап на "легком". Нас отправили в мед-отсек на проверку. Апотекарии долго ругались и не понимали зачем им присласли столько трупов.

День 17.
Наконец-то нас отпустили из мед-отсека. Приводим себя в порядок. Тренируемся.

День 18.
Выяснили куда все время бегают Генри с Лукасом. Оказалось что они выращивают в главном шлюзе крейсера коноплю. От воздействия варпа ее эффект усилился раз в двадцать. Генри и Лукас не захотели делится куревом. Было принято решение их избить. Они испугались и решили таки поделится. Курим коноплю всем взводом. Втыкает. Используем мельтаган как прикуриватель. Проплавили пять дырок в корпусе. Спустя час у всех в голове появился Голос, шепчущий что-то о Хаосе. Слушаем. Довольно весело. Усиленная конопля дает о себе знать. Ржем над Голосом всем взводом. Голос стал запинаться, а потом смущенно замолк. Просили его рассказать что-нибудь еще. Молчит. Наверное обиделся.

День 19.
Курим. Пьем. Курим. Пьем. Курим.....

День 20.
Зайдя с утреца в уже родной шлюз подверглись нападению конопли. Она стала красного цвета и отростила зубы. Расстреляли ее из болтеров. Обидно. Курить теперь нечего, так что пьем с горя.

День 21.
Пришли механикумы с сержантом и сказали что нас будут учить обращению с техникой Космодесанта. По лицам механикумов было видно что они уже смирились с потерей всей техники на корабле. Как и с потерей самого корабля впрочем.


Поиск сообщений в NemanieDem
Страницы: [2] 1 Календарь