Фотографии NeLubimaR :

Позитифффф)))

9 клас
Коли я сидів там,в класі англійської мови, я дивився на дівчину, яка сиділа попереду. Вона була для мене так званим найкращим другом.
Я довго дивився на неї, на її шовкове волосся, і так хотів, щоб вона була моєю. Але вона не помічала мого кохання, і я знав це. Після уроку, вона підійшла до мене і попросила конспекти лекцій, що пропустила коли її не було. Я відав їх їй. Вона сказала "дякую" , і поцілувала мене у щічку. Я хотів їй сказати,що хочу, щоб вона знала, що я не хочу бути просто друзями. Я кохаю її, але так соромлюся, навіть не знаю чому.
10 клас
Телефоний дзвінок. Дзвонить - вона. Вона у сльозах, між схлипуванням я чую, що її кохання розбило їй серце. Вона просить прийти, тому що не хоче залишатися одна, і я прийшов. Коли я сидів на дивані біля неї, я дивився у її красиві очі, бажаючи, щоб вона була моєю. Після двох годин перегляду фільму і трьох пачок чипсів, вона вирішила лягти спати. Вона погледіла на мене, сказала "дякую", поцілувала мене у щічку. Я хотів сказати,що хочу, щоб вона знала, що я не хочу бути просто друзями.
Я кохаю її, але так соромлюся, і я не знаю чому.
11 клас
За день до шкільного балу вона підійшла до мого шкафчика. Мій хлопець захворів - сказала вона, - і він не виздоровіє до завтрашнього дня. В мене в той час не було дівчини, до того ж ми у 7 класі пообіцяли, що завжди будемо помагати один одному. Тому ми пішли на бал, як найкращі друзі. Тієї ночі, після закінчення свята, я стояв перед нею біля її дому. Я дивився, як вона посміхається і дивиться на мене своїми діамантовими очима. Я хотів, щоб вона була моєю. Але вона не помічала цього, і я знав це. Потім вона сказала - я прекрасно провела час з тобою, спасибі!, і поцілувала мене у щічку. Я хотів їй сказати, що я хочу, щоб вона знала, що я не хочу бути просто друзями. Я люблю її, але так соромлюся, і не знаю чому.
Випускний день
Пройшов день, потім тиждень, місяць. Не встиг я, і моргнути як вже був випускний. Я дивився, як красиве тіло, на подобі ангела, летить до сцени за дипломом. Я так хотів, щоб вона була моєю. Але вона не помічала мого кохання, і я знав це. До того як всі розійшлися по домам, вона підійшла до мене в своєму казковому білому платті, і капелюшку, і заплакала, коли я обійняв її. Потім вона опустила голову мені на плече, сказавши - ти мій найкращий друг, спасибі тобі!, і поцілувала мене у щічку. Я хотів їй сказати, щоб вона знала, що я не хочу щоб ми були просто друзями. Я кохаю її, але так соромлюся, і я не знаю чому.
За декілька років
Зараз я сижу на церковній лавці. Та сама дівчина виходить заміж. Я тільки що побачив, як вона сказала "Так" і ввійшла в нове життя разом з іншою людиною. Я хотів, щоб вона була моєю. Але вона не помічала цього, і я знав це. Але перед тим, як поїхати,вона підійшла до мене, сказавши - Ти прийшов!!! Дякую!, і поцілувала мене у щічку. Я хотів їй сказати, що хочу, щоб вона знала, що я не хочу бути просто друзями. Я кохаю її, але так соромлюся, і я не знаю чому.
Похорони
Роки пролетіли. Я залишався самотнім. Я дивився вниз на труну, в ньому лежала дівчина, яка завжди була моїм другом. Вони читали щоденник, який вона вела всі роки свого шкільного життя.
От що там було написано:
Я дивилася на нього, бажаючи, щоб він став моїм, але він не помічає мого кохання, і я знаю це. Я хотіла сказати йому, щоб він знав, що я не хочу бути просто друзями. Я кохаю його, але так соромлюся, і я не знаю чому.
Я б так хотіла, щоб він сказав мені, що кохає мене!!!

Привет... Иногда лучше оставить все как есть...Шагая в безликом одиночестве среди пустых улиц куда глаза глядят..Завидовать свободному ветру,далеким звездам,
мудрому солнцу и немой луне...
Порой мы боимся потерять и утратить то что имеем, хотя все что мы не делаем,и все что с нами происходит пишется одной рукой...И если бы мы научились
жить одним настоящим,не прятались в себе...Может быть поэтому и существует пустота, что бы человек научился осознавать и улыбаться счастью...
Наше одиночество не в том что потерялось в пустоте наших сердец, а в том что выходит из него... Мне кажется, что вы одни в огромном мире, когда смотрю в ваши глаза...И пусть дни не отличаются один от другого, так как время
от восхода до заката... И с каждым днем пустота становится молчаливой, ее скупости нету дела ни до прошлого, ни до будущего... она довольствуется тем,что
разглядывает людей...Но вы когда-нибудь поймете, что самый темный час в вашей жизни, перед самым прекрасным рассветом...
И пусть люди приходят в вашу жизнь в поисках чего-нибудь нового, но уходят оставаясь такими же как и были...Они поймут,что старое прошлое лучше настоящего...
Что жизнь тем и интересна когда люди вокруг вас одни и те же... И как то само собой получается,что они входят в вашу жизнь,сами этого не замечая, желают ее
изменить... И чем не обыкновеннее человек, тем проще он с виду,тем самым незаметнее для других, тем проще его забыть и потерять.И смысл его слов и смысл жизнь
понять под силу дано не каждому..Возможно мы с вами больше не увидимся и все останется мечтой одинокого человека...Но я прошу вас никогда не забывайте, что самое
богатство рождает пустота вашего сердца.Его надо найти, и только там, там все что вы поймете и прочтете на пути к нему обретет свой смысл. Именно там где
пустота прячет ваше сердце, а душа, душа верна законам жизни, спрятано твое сокровище- ваша Любовь.

Я благодарна судьбе и своему любопытству за то,что мы теперь вместе. Я помню, как я жутко нервничала перед нашей встречей. Я ожидала свидания с человеком, а меня ждал настоящий ангел! Когда я подошла к тебе, и ты посмотрел на меня… У меня перехватило дыхание, сердце замерло, коленки подкосились, и в груди как-то неестественно стало тепло. Я утонула в небесном взгляде самых прекрасных глаз в мире! За нашу короткую встречу я поняла, что она не будет последней. Идя рядом с тобой и разговаривая о всякой ерунде, я ощущала, как моё сердце наполняется радостью, а по всему телу разливается тепло. Когда я ехала домой с трудом верила, что это всё произошло, что это произошло со мной! Но, лишь приехав домой, осознала, что влюблена. Влюблена в твои прекрасные глаза, в твой взгляд, в улыбку, в голос – в тебя такого, какой ты есть. Было страшно и безумно хорошо одновременно. Сердце ёкало в груди, душа пела, а мысли витали где-то в облаках. Я была счастлива. По-настоящему счастлива.
Затем было празднование Нового Года, где я окончательно убедилась, что не смогу без тебя. Что ты мне как воздух необходим, что бы жить.. Это была чудесная ночь настоящего блаженства в объятиях любимого человека. Ночь, равной которой, не было никогда! Но наследующий день появился страх и осознание собственной глупости. Я боялась, что ты сочтёшь меня легкомысленной и на этом всё закончится, но этого не случилось, за что я очень тебе благодарна. Пробыв почти 2 дня без тебя, я поняла, что моё сердце плачет, действительно плачет, как плакал бы человек со слезами, вот только тех слёз не было видно, но они ощущались, ощущались моей душой и я понимала, что мне не хватает тебя, что я скучаю по тебе!
Моё сердечко счастливо оно находится в колыбели самых нежных рук, и оно любит. Любит чистой, светлой, не требовательной любовью. Ему не нужно ничего кроме возможности находиться рядом с любимым. И это нужно мне… быть рядом с тобой, ощущать теплоту твоего тела, нежность твоих рук, чувствовать твой дурманящий запах, таять в твоих объятиях, чувствовать вкус твоих поцелуев. У меня появилась необходимость засыпать и просыпаться рядом с тобой, ласкать тебя и понимать что тебе приятно то, что я делаю. Мне нравиться расслабляться в твоих руках и с благодарностью принимать то счастье, которое ты мне даришь.
«Жизнь одна. И хочется прожить ее так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы». Сейчас я не могу представить, как я могла так долго жить без тебя?! А как жить вообще без тебя? Я очень сильно привыкла к тебе, к твоим глазам, излучающим радость и нежность, к твоим рукам и ласковым прикосновениям. Еще никогда, до знакомства с тобой, я не могла почувствовать тепло и радость в душе только от того, что рядом есть кто-то, кто может просто сидеть и смотреть на тебя, гладить по голове или обнимать, и ничего не просить, ни о чем не спрашивать. Ты себе даже не представляешь, насколько мне хорошо рядом с тобой! Даже молчание приносит радость, когда мы вместе!
Я хотела бы радоваться вместе с тобой, когда у тебя все хорошо, грустить, когда что-то не получается, почувствовать себя необходимым человеком в твоей жизни. Ты - самое хорошее, светлое, доброе, что случилось со мной за последнее время. Нет. Не так. Не за последнее время, а вообще в моей жизни. «Жизнь – это то, что случается с нами, пока мы строим планы на будущее». Любовь всесильна и безгранична, ее сила не зависит от времени года, эпохи, технического прогресса… Сердца встречаются – и вспыхивает чувство, красивое, глубокое и всеохватывающее, так было и будет всегда…
Любимый, если вдруг перестанет светить Солнце - ты согреешь меня лучше него. Если вдруг звезды спрячутся за Луну - ты сумеешь подарить мне такую романтику, которая им и не снилась. Если разольются Моря и Океаны - мы выплывем, потому что мы ВМЕСТЕ. Если на Земле не останется ни капли воды - мы напьемся Любовью Друг друга. Поверь мне, Любимый, только нам с тобой улыбаются Солнце, Звезды и Океаны. И пока мы вместе, никакая стихия не разлучит нас. Потому что мы с тобой – самая сильная стихия из всех стихий. Я Люблю Тебя! И именно поэтому я Люблю все вокруг – я вижу Жизнь, я ощущаю ее Тепло и Счастье. Солнышко мое, мой нежный, Я Люблю Тебя! «Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой».
Что я могу сделать, чтобы это не закончилось?

Всем и себе, в том числе говорю, что мне уже всё равно, что всё прошло. Вру. И всем и себе. Мои мысли постоянно с тобой.
Где бы я ни была, куда бы ни ехала, везде глазами ищу тебя, или твоих друзей, чтоб они тебе передали, что видели меня. Даже в календаре отметила на три месяца вперед твои выходные. Сейчас, конечно, легче, но я не могу не думать о тебе. Каждое утро просыпаюсь с мыслями о тебе. Укладываю волосы и думаю о тебе, накладываю макияж и опять только для тебя, даже одежду выбираю для тебя, хотя не видела тебя давно. И только это меня спасает, что я тебя не вижу. И не хочу видеть, потому что опять нужно будет начинать всё с начала, забывать всё. Это очень тяжело. Были вместе совсем не долго, а всё вокруг напоминает о тебе, даже ты сам это делаешь. Зачем? Зачем вы всегда это делаете? Неужели вам плохо без меня живется? Не надо напоминать о себе, я и так всё помню. Помню тебя всего. Помню твои две родинки на левой щечке, и на правой и две на шее с права. Помню, как ты смотрел на меня, я так не хотела, чтоб ты отводил свой взгляд, ведь когда ты это делал, моё сердце умирало. Помню, как я вглядывалась в твои глазки, они были такими серьёзными, когда ты смотрел мультфильмы.
Я любила просто смотреть на тебя, на твои глаза, на твои губы. Они такие нежные. Я хочу гладить твой животик. Ты ведь так любил, когда я гладила твой животик. А когда ты дышал мне в ушко, как ёжик, мурашки разбегались по всему моему телу. Тебе нравилось, когда я просто лежала на тебе сверху. И мне нравилось делать то, что тебе нравилось.
А ночи. Их можно пересчитать по пальцам на одной руке. Их было так мало, и я почти не спала ни в одну из них, потому что рядом с тобой, потому что не хотела проспать ни одной минуты в твоих объятьях. Ты прижимал меня к себе, и я была так счастлива. Я любила когда ты просто дотрагивался до меня. Даже когда это происходило случайно, во мне разгорались необъяснимые чувства. Я хотела тебя всегда. Я мечтала о тебе. И мне всегда было мало тебя. И только из-за одной неосторожности я потеряла всё. Ведь ты был для меня всем. Ты заменил мне всё. Но я благодарна, что мне подарили этот кусочек жизни. Пока я живу только им. Но я знаю, что нужно просто ждать, когда пройдёт время и пройдёт эта тоска. И я жду. И у меня получается. Я научилась ждать. Я уже привыкла к этой боли.
А сегодня я удалила твой номер из телефона. И теперь я его не знаю. И отправив это письмо, я выброшу твой адрес, который я записывала на маленьком листочке, когда ехала к тебе первый раз, сама, своим ходом, тогда ещё шёл дождь. Я, почему-то, очень боялась встретить твоих друзей, мне казалось, что они будут обсуждать меня, я боялась им не понравиться. А твои родители. У тебя такие замечательные родители. Я даже не думала, что можно так быстро привыкнуть к чужим людям. Да и произошло у нас всё слишком быстро. Только заживает всё после этого очень долго. Но я и не тороплюсь. Иногда очень приятно обо всём вспоминать. И мысленно пытаясь, всё вернуть или пережить всё заново. И не страшно, что пока я пишу это всё, ком стоит в горле, и не возможно вздохнуть.
Я хочу закрыть эту «книгу», хочу поставить точку. И я всё ещё жду тебя. Но это ничего. Всё это кончится. Ведь я уже учусь жить без тебя. Я даже стала менять себя, в моей жизни больше нет места алкоголю и сигаретам. Но, меняя себя, я думала о тебе, ведь тебе бы это понравилось. Теперь это будет нравиться кому-то другому. А, может, и нет. Может, я больше не захочу причинять себе боль отношениями. Зачем они, если всегда всё заканчивается так. Или наоборот, просто быть с кем-то, чтоб забыть тебя. Я не знаю. Пока я просто есть. Без тебя. И совсем скоро всё будет хорошо. Всё будет хорошо.

Сегодня проснувшись утром, я поняла, что "наркотик" взял вверх, и что больше без маленькой порции в день, в час, в минуту, я просто не проживу. Это то самое чувство, когда постоянно требуется быть в стихии блаженства и если бы не ты, я никогда не испытала бы это непонятное мне состояние. В начале наших с тобой отношений мне очень хотелось заглянуть к тебе внутрь, узнать какой ты?
Но чем глубже я познавала тебя, тем сильней мне хотелась кричать, кричать от страха, кричать от счастья, кричать и звать на помощь от умопомрачительного состояния в которое погружаясь, я не могла видеть себя, слышать себя, а только бессознательно понимать что мне очень хорошо, и то что я испытываю нельзя описать словами - это можно только чувствовать. Все это, я назвала любовью.
Ведь любовь - это наркотик. Поначалу у меня возникла эйфория, легкость, чувство полного растворения. На следующий день мне захотелось еще. На тот момент я еще не успела втянуться, но ощущение мне нравилось, я была уверена, что в любой момент смогу обойтись без этих прекрасных чувств.
Я думала о тебе две минуты и забывала на три часа. Но постепенно стала привыкать к тебе и попала в полную от тебя зависимость. И тогда я думала о тебе три часа и забывала на две минуты. Если тебя не было рядом я испытывала то же, что наркоман, лишенной очередной порции зелья.
И в такие минуты, как наркоман, который ради дозы способен пойти на грабеж, на убийство и на любые унижения, я готова на все ради любви. Я не останавливалась и не остановлюсь не перед чем, и ни кто не сможет переубедить меня пойти назад.
Если человек хоть раз испил эликсир любви, то больше не избавиться от этого, оно останется в крови. И все что я делаю, буду делать, все мне напоминает о первой капле любви, которая попала в мою кровь вместе с тобой. Преследует меня повсюду, идет за мной по пятам, до тех пор пока я не чувствую себя полностью опустошенной и беспомощной. И только тогда я оборачиваюсь назад и понимаю сколько мучений смешанных с наслаждением я смогла пережить. Поэтому я так сильно тебя ЛЮБЛЮ!

Извини, что я решила тебе написать. Наверное, это не вовремя и не нужно, но я все равно скажу, хотя бы теперь.
Когда ты был близко - так близко, что я видела небо в твоих глазах - у меня под ногами не было никакого асфальта, никаких ровных дорожек с раскрывшимися каштанами. Я опиралась крыльями на твое дыхание, тихо летела над аллейками парка, низко-низко, над самой землей, и слышала, как ветер перемешивает листья. Хитрые рыжие листья, они тут шепчутся каждый год, знаешь, они не умирают. Они запомнили нас такими, как тогда. В теплых шапочках "Лакоста".
У меня, наверное, торчали волосы, я тебя все время спрашивала, хорошо ли так, а ты говорил, что хорошо, и улыбался. Глупый ты, глупый. Держал меня за руку и рассказывал, что во вторник мы должны обязательно успеть зайти к твоей сестре на день рождения. Тот день заполнил очень длинный отрезок моей жизни. Казалось, он будет бесконечным как наша жизнь. Я не знаю где ты сейчас и с кем. Я бы ничего этого, наверное, и не вспомнила, если бы случайно не оказалась одна в этом парке, без мужа и детей. Дошла пешком без машины, представляешь?
Никто и не думал, что этот размытый снимок возле лестницы вверх станет нашим последним. Потом на Андреевском спуске ты подарил мне смешную собачку на шнурке и лаял мне в ухо, а я смеялась и пряталась в твоем пальто, помнишь? Эта собачка и сейчас висит в комнате, где спят мои дети. У меня стабильная надежная жизнь, к которой я уже привыкла, стала взрослой и деловой женщиной с короткой стрижкой. Состригла волосы, которыми ты дышал, а твое сердце стучалось в мой красный шарф.
Собиралась подарить тебе в ответ на собачку тоже какую-нибудь глупость (это такая маленькая месть, ха-ха-ха) выискивала, очень хотела удивить тебя. Но во вторник ты не позвонил и не приехал. Улетел срочно с семьей в другой город, так уж случилось, что я узнала об этом только через неделю, у соседки, когда, переступив через свою гордость, приехала с решительным разговором под окна твоей квартиры. Оказалось, слишком поздно.
Не знаю даже, чем все это было тогда для тебя: дружбой или чем-то большим, и никогда уже не узнаю. Просто хотела тебе сказать спасибо за те две недели далекой осени, когда мне было очень хорошо. Осени, в которой нас запомнили только вот эти листья. И мы.

Уснуть в твоих руках...



Уснуть в твоих руках, чтобы проснуться от твоего теплого дыхания.
Сидеть, поджав под себя ноги, и смотреть, как ты готовишь.
Смотреть фильм, положив подбородок тебе на грудь.
Вдыхать твой запах, такой свежий и теплый, уткнувшись носом в твою шею.
Брать тебя под руку, выходя на улицу.
Засыпать, положив голову тебе на колени и ощущая, как ты кончиками пальцев водишь мне по спине.
Идти с тобой по улице, рука в руке, иногда сжимая пальчики, чтобы ты мне их погрел.
Как кошка, сжимать кулачки, впиваясь ногтями в ладошки, чтобы не поцарапать тебя.
Разглядывать твою улыбку во сне, силуэт твоего такого детского личика, твой такой правильный носик и добрые глаза с длинными ресничками.
Подойти и обнять тебя, почувствовав, как ты целуешь мои волосы.
Стоя рядом, ощущать, как ты крепко-крепко прижимаешься ко мне, потому что устал, а все сложности нам проще проходить вместе.
Прижаться щекой к твоей щеке.
Кормить тебя апельсином с рук.
Слушать, как ты сдавленно дышишь мне в ухо.
Дунуть на тебя, чтобы ты повернулся и поцеловал меня.
Лежать под твоей рукой, задыхаясь, но не смея шевельнуться, чтобы не разбудить тебя.
Проснуться от твоего поцелуя, такого нежного, теплого и утреннего.
Вспоминая тебя, ощущать, как холодеют кончики пальцев.
Знать, что под твоей футболкой есть секрет, известный только тебе и мне.
Сидеть на работе, положив телефон рядом с собой и ждать, когда же он завибрирует от твоей смски.
Знать, что в твоем телефоне мой номер в списке быстрого набора стоит под номером один.
Быть уверенной в том, что между нами никогда не встанет другая. Этого просто не может быть. Я знаю.
Засыпать в твоей футболке, ощущая твой запах.
Умирать от нежности, падая в твои объятия.
Хочу. Чтобы. Так. Было. Всегда.

каждое утро просыпаешься с одной и той же мыслью, за чем ты это сделала...
но ведь реально, а кому от этого лучше...ты же прекрасно понимаешь что совершенно одна... и если тебя не станет, то ничего не измениться...
всегда волновал вопрос, а зачем жить?
а кому будет, от этого легче... мне допустим ничуть...
каждый день думать только о том, когда все это закончиться???а ради чего жить тогда....?
долго думала, что нужно жить только ради любви...после неудачной попытки поняла, что все это ШУМ...не более того,ты его каждый день видишь...слышишь, ласкаешь ,целуешь, а он, у него еще одна,две...пять...
потом я думала что нужно жить ради себя...посмотрела в зеркало и поняла что это бесполезно...
родители, после 14 я им не нужна стала...совсем...
что делать?

Одиночка... и хочу чтоб все увидели до чего одиночество может довести...