Как мало тех, с кем хочется проснуться... И утром, расставаясь улыбнуться, И помахать рукой, и улыбнуться, И целый день, волнуясь, ждать вестей. Как много тех, с кем можно просто жить, Пить утром кофе, говорить и спорить... С кем можно ездить отдыхать на море, И, как положено - и в радости, и в горе Быть рядом... Но при этом не любить... Как мало тех, с кем хочется мечтать! Смотреть, как облака роятся в небе, Писать слова любви на первом снеге, И думать лишь об этом человеке... И счастья большего не знать и не желать. Как мало тех, с кем можно помолчать, Кто понимает с полуслова, с полу взгляда, Кому не жалко год за годом отдавать, И за кого ты сможешь, как награду, Любую боль, любую казнь принять. Вот так и вьётся эта канитель - Легко встречаются, без боли расстаются... Все потому, что много тех, с кем можно лечь в постель. Все потому, что мало тех, с кем хочется проснуться из Инета Morvenna

Настоящая любовь не та, что выдерживуает годы разлуки, а та, что выдерживает годы близости. kru4inka

Серия сообщений "Мудрые изречения":
Часть 1 - "Магазин счастья"
Часть 2 - Без заголовка
Часть 3 - Оскар Уайльд
Часть 4 - Настоящая любовь
Часть 5 - открытки-ленточки с афоризмами/цитатами
Часть 6 - Не говори...
...
Часть 16 - Настроение >Мысли вслух,,,,,,,
Часть 17 - КОГДА СВЕКРОВЬ
Часть 18 - ЗОЛОТЫЕ СЛОВА !!!

Жакет с ромбовидными узорами(спицами)

 http://sheru.ru/sheru/product_info.php?products_id=1520

 

Размер жакета: 46-48.

Скачать бесплатно схему вязания жакета... - файл в формате pdf, 200 Кбайт.

Для вязания жакета Вам потребуется: 600 г пряжи "Тайга. Сибирь. Троицкая камвольная фабрика" (100% мериносовой шерсти, 300 м/100 г) серого цвета; спицы № 2,5 и № 4; 8 пуговиц серого цвета.

Основные узоры при вязании жакета: узор по схеме 1; резинка "2*2" (2 лиц. п. * 2 изн. п.). 
Рисунки схем смотрите ниже, или в pdf файле.

Плотность вязания: 21 п. * 28 р. = 10 * 10 см - для узора по сх. 1;

24 п. * 30 р. = 10 * 10 см - для резинки "2*2".

Читать далее...

Едем в такси — я, сестра и малой. Сестра просит у меня гигиеническую помаду. Начинаю рыться в сумочке, периодично предлагая что-нибудь по пути: расчёску, тушь, зубочистки, йодный карандаш, счета за телефон и квартиру, крем, духи, заколки... Малой наклоняется к своей тётке и негромко говорит: — Ещё пять минут и она там нефть найдёт. В магазине сегодня давали сдачу и пятёрка упала. Говорю малому: — Зайчик, подними, пожалуйста. Тут мужчина рядом поднимает и отдаёт мне со словами: — Я, конечно, не зайчик... Малой, так, возмущённо: — Зачем тогда поднимал? У моей знакомой есть сын. Его отец работает на локаторе в аэропорту. Мальчик спрашивает у мамы: — Что папа там делает? — Даёт наводку лётчикам, что-бы они могли самолёт правильно посадить. Сын очень удивлён: — А что, они без водки сесть не могут? Сидим на работе. Звонит 5-летняя дочка сослуживицы, просит позвать маму к телефону. Ей отвечают: — А мамы нет, она в банке. Продолжительное молчание, после этого следует вопрос: — А как она туда залезла? Сижу я как-то на лавке и наслаждаюсь тёплой, летней погодой. У подъезда стоит новенькая иномарка. К ней подбегает девочка (лет восьми) и плашмя прыгает на капот. Срабатывает громкая сигнализация. Услышав её звук, из окна восьмого этажа вылезает мужская физиономия. После чего девочка кричит: — Пап, можно я ещё погуляю? Малой приболел. Сидим, списком разрабатываем план борьбы с вирусом — интерферон, отвары, клюква, ингалятор, лизобакт и одно из пяти лекарств, что врач прописала. Я, задумчиво так: — Может, тебе горчицы в носки? Серёжка: — Ага, сейчас! Ты мне ещё соли в трусы насыпь! Знакомый рассказал. Есть у него сын, 4 года. Сейчас учат буквы, история об этом. Проходили букву «В»: — Какие слова на эту букву ты знаешь? — Не знаю я таких слов! — Ну, подумай. Чем мы пол подметаем? — Подметалкой! — А если хорошо подумать? — Щёткой! (И не поспорить!) — Хорошо, а мусор куда кладём? — В пакет! — А потом? — На мусорку. — А сестру твою как зовут? (Вероника) — Ника! — А дедушку? (Имеется в виду дед Вова) — Женя! (Другой дед) — А второго? — Хм... Не Женя! Дальше они не выдержали. Алиса любознательно: Мам! А куда тампоны вставляют? Мама, подавившись яблоком: — Ну... как тебе сказать... В общем, туда, откуда берутся дети. Алиса, обалдев: — В аиста, что ли? Вспомнила историю из детства своей подруги: Её старший брат смотрел футбол, а она (маленький скорпиончик), к нему пристаёт: — Серёж, можно я тебя стукну? Он, что бы отстала поскорей: — Ну, стукни! Стукнула. Ей, видимо, показалось мало. Взяла детский утюжок (те, что при совдепии делали, металлические, ими гвозди забивать можно). — А утюжком можно? — Нет, утюжком нельзя! Походила возле него кругами... — А сумочкой? — Сумочкой можно... Стукнула... Как вы думаете, что было в сумочке?! Правильно — утюжок! Стоим в пробке, я за рулем, младший брат рядом сидит. Загорелся зелёный. Я о чём-то задумалась. Брат: — Зеленее не будет. Утром спускаю ноги с кровати и наступаю на что-то мягкое. — Ой, кто здесь? Маша: — Это я, белочка. ГАВ! — Разве белочки гавкают? — Да, когда злые и голодные... Моя дочь меня спрашивает: — Мама, а во сколько часов я родилась? Я ей: — В двенадцать ночи. А она мне испуганно: — Ой, я тебя, наверное, разбудила?!

Мужчины всегда хотят быть первой любовью женщины. Женщины мечтают быть последним романом мужчины. Оскар Уайльд

Серия сообщений "Мудрые изречения":
Часть 1 - "Магазин счастья"
Часть 2 - Без заголовка
Часть 3 - Оскар Уайльд
Часть 4 - Настоящая любовь
Часть 5 - открытки-ленточки с афоризмами/цитатами
...
Часть 16 - Настроение >Мысли вслух,,,,,,,
Часть 17 - КОГДА СВЕКРОВЬ
Часть 18 - ЗОЛОТЫЕ СЛОВА !!!

1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет. 2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету! 3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести. 4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе. 5. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно. 6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций. 7. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное. 8. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется. 9. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена. 10. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!! 11. Я не грустный, я трезвый. 12. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%? 13. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу. 14. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне. 15. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!! 16. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай. 17. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали 18. Меня выгнали из дома. За непосещаемость kru4inka

Деньги тоже страдают. Оттого, что у них нет меня. Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас... Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго: - Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее! По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только одну вещь. Ваня взял книгу, Петя магнитофон, Вася взял комп, а Вовочка взял резиновую женщину... И через месяц у него появились и книга, и магнитофон, и комп. Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике... - Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?! - Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки. На уроке физкультуры: - Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так... значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону. В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому. Помни, Господь всё видит. Живи так, чтобы ему было интересно! Водка способна сегодняшний вечер сделать прекрасным,но за счет завтрашнего утра. Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты... - Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например... Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду весело! Что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются... - Чебурашка, слышь, чё говорю? - Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу! Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть. Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему: - Дедушка, а как пройти в деревню? - Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река... Если я упаду, не ржи, придурок, загадывай желание, звезда упала. Похмелье... головка бо-бо, в ротике ка-ка, денежки тю-тю... Так хочу послать весь мир на фиг... Пойду поору на глобус. Видимо, чудеса не в курсе, что они должны случаться со мной… из инета.

Поздравляю своего бывшего парня с ДНЕМ СТРОИТЕЛЯ! Третий год он строит из себя хрен знает что... "Не есть после шести" придумали мазохисты, а женщины по доброте душевной их поддержали. Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу! Когда говорят: "Ты только не думай ничего такого", то именно про "такое" и думается! "Нечего терять" бывает двух видов - уже и ещё. В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону. Настоящий лидер должен быть всегда позади. Это вам объяснит любой пастух. Кажется, знаешь о себе все! Так нет же, находятся люди, которые знают о тебе больше. Настоящий дипломат всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить. Счастье - это когда время, в которое просыпаешься и высыпаешься, совпадает. Кто не знает, куда направляется, очень удивится, попав не туда. Чтоб нам до самой смерти ходить в аптеку только за презервативами! Лучшая месть твоему недругу - твое собственное благополучие. В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры. Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и трахает? Еще один день оказался напрасной тратой макияжа... Когда же?! придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия?! Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши... Женщина любит, терпит, потом не выдерживает...и начинает терпеть сначала. Если бы мне платили за каждый завистливый взгляд на меня, то Абрамович был бы моим водителем! Безвыходное положение - когда к женщине пристает только загар. Не говори о себе плохо, не делай за других их работу!!! Не стоит говорить мужчине "Брысь!" - достаточно сказать "ЗАГС!" Я не ленивая, я грамотно распределяю энергию. Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть готова к тому, что он будет только один раз. Старость-это когда не можешь помыть пятки в раковине. Во мне есть все, что тебе нравится!!! И это тебя бесит!!! Я очень вежлива и когда посылаю человека на х*й, то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался. Наивность - это когда улитка, ползущая по рельсам, почувствовав приближающийся поезд, прячется в свою раковину. Если проснулись утором с ощущением, что вы проспали, поспите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность! Если вы до сих пор не в сказке, значит у вас не тот волшебник! Лучший способ отомстить за себя - стать счастливым!!!!! У меня слишком дорогая тушь, чтобы плакать... Однажды утром он проснётся и поймёт, как сильно я ему нужна... а я в этот момент проснусь с тем, кто это уже понял. Чистая совесть свидетельствует о начале склероза. Чисто не тогда, когда нет грязи, а когда всякая грязь на своем месте. Люди делятся на два типа: те, которым я нравлюсь, и те, которые могут идти на хер!!! Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот женщин всегда ждёт сюрприз. PRITIAGEHIE

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЕМ-ЧТО ЗВЕЗДА В НЕБЕ: ТЫ ЕЕ ВИДИШЬ,ОНА ТЕБЯ - НЕТ Первая неделя за рулем. Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне: 1) сука - 15 раз; 2) дура - 27 раз; 3) а, баба... - все остальные ребята на дороге. От неуслышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?! Проревела всю ночь. Вторая неделя за рулем. Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему, если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием "раскорячилась, проехать мешает, дура!"?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые правила? Вернулась домой и пробухала всю ночь. PRITIAGEHIE

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только-что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту потому, что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами,разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» -ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему, покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь». Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне Барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе Барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: : - Ну если не хочешь Барби покупать, я про тебя кое-что бабушке расскажу! : - И что такое ты про меня расскажешь? : - Расскажу, расскажу. Я кое что видела. Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела? : - Ну и что ты видела? : - А я видела, как ты вчера у папы писю целовала. Все легли от хохота, мама остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал: : - Папа, ну купи мне солдатиков! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того, как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал: : - Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше. Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал, что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"? kru4inka

Жизнь в 100 словах

Колыбель. Пелёнки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Тёща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пелёнки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пелёнки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

автор:Волкова Даша, г.Новокузнецк

Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.

Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.

Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.

Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Женщина - как Фёдор Конюхов, хер знает где её носит и кто её спонсирует.

Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.

Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.

Женщина - как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.

Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.

Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.

Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?

Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила.

Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.

Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь "симулирует или нет?"

Всегда есть тот, кому ты нужен,

всегда есть тот, кому ты нужен, кто так в тебя наивно верит, кто доверяет смело душу, кто ждать готов, любя, у двери... кто каждый миг - дыханьем, взглядом к тебе всегда готов стремиться, всегда есть тот, кто просто рядом, кто быть ненужным не боится... кто знает, что любовь не просят, кто знает, что любовь не милость, чтобы её монеткой бросить, чтобы она к ногам скатилась... но в час любой, когда невзгоды в свои тиски сжимают сердце, всегда есть тот, кто в непогоду тепло отдаст тебе - согреться... ...всегда есть тот, кому ты нужен, упрямый, гордый, полный боли, кто молча примет твою душу в свои горячие ладони... и не напомнит в час печали, когда в тоске завоет ветер - "за тех, кого мы приручаем, всегда, всегда, всегда в ответе Алена Гильман Валентина1

А хочешь...я Тебе открою Тайну... Один такой малюсенький секрет... Знай...люди не встречаются случайно... Случайностей, поверь мне в жизни нет... Не веришь? Ну тогда послушай... Не бойся: я Тебя не обману... Представь Себе, что существуют души... Настроенные на одну струну... Как звезды в бесконечности Вселенной... Они блуждают сотнями дорог... Чтоб встретиться когда-то непременно... Но лишь тогда, когда захочет Бог... *Сказать "люблю"- бывает сложно, Сказать " прости"- еще сложней, Сказать"прощай"- всегда возможно. Сказать "уйди"- хоть каждый день, Сказать "вернись"-не каждый сможет, Сказать"умру"- но лишь сказать! Сказать"люблю"- конечно можно, Но очень трудно доказать... ***Светик***

Салаты на день рождения рецепты Продукты, необходимые для приготовления салата \"Французские ромашки\": Лук репчатый среднего размера - 2 шт., + яйца - 4 шт, + яблоки кислых сортов - 2 - 3 шт., + сыр. Приготовление салата \"Французские ромашки\": Лук мелко нарезать и ошпарить кипятком, чтобы не было горечи. Яйцо натереть на терке. Яблоко очистить от кожуры и тоже натереть на терке. Затем натираем сыр на мелкой терке. Салат выкладывать слоями: 1-й слой - лук, смазываем майонезом, 2-й слой - яйцо, смазываем майонезом, 3-й слой - яблоко, смазываем майонезом, 4-й слой обсыпаем натёртым сыром. \"Ромашки\" вырезаем из яйца. Разрезаем яйцо на пополам, вынимаем желток и начинаем вырезку. Для этого желательно иметь очень острый ножик с узким носиком, Вам же удобней будет вырезать. Располагаем кончик ножа почти параллельно разрезанной плоскости, надрезаем и плавно делаем овал до того места, когда ножик встанет почти перпендикулярно к срезу (60 - 90 градусов, точность здесь не обязательна). Теперь смотрим, сколько места занял такой надрез и примерно столько же отступаем от первого надреза, делаем такой же, только смотрите, что бы надрезы были в разные стороны. И так желаете такие овалы по всему диаметру яйца. Получается очень красиво. В серединку кладём тонкий кругляшок вареной морковки, что так же очень украшает получившуюся \"французскую ромашку\". Затем из петрушки выкладываем стебельки - и кулинарное произведение искусства готово! При желании салат можно делать в высокий салатник, слои повторять в том же порядке. Украсить на свой вкус! Салат \"Французские ромашки\" готов! Милолика Покровская

Розовое украшение


Здесь продаются детские игровые комплексы, детские площадки - очень большой выбор самых разных вариантов. Производство финской компании Lappset.
____________________________________
Капитальный ремонт квартиры можно заказать в компании "Фронт ремонта". Их сайт - http://www.frontremont.ru. Ремонт как элитный, так и эконом-класса. Также можно заказать косметический ремонт квартиры.