Ох уж эта спираль!! Неужели опять новый виток..??? Виток, но на новом уровне.. какое-то необычное ощущение, спокойствие, трезвость и осознание неизбежности происходящего, бессилие пред происходящим, какие-то новые ощущения, новая ситуация, опять эмоции. Он ими питается.. видимо также как и я.. два вампира.. опять замкнутый круг?? если честно, то я вообще не поняла как попала в него в этот последний раз.. изо всех сил пыталась вырваться.. помню как потеряла почти все силы.. потом трезвость и снова притяжение, но уже какое-то другое.. новый интерес.. что это?? игра?? говорит, что нет.. но все-таки я так не думаю... Сегодня был один неприятный момент. "С кем еще можно так развлечься?!" сказал Он мне. почему-то меня это оскорбило.. наверное также как и Его бы оскорбило признание в том, что Он мне просто нравится.. Сам ведь говорил, что на данном этапе этого мало.. так и мне.. ведь я не игрушка.. развлечься.. да я и не против, сама этого хочу.. просто видимо не только этого.. не нужно слов, не нужно ничего делать... я это почувствую, да...

пока что опять кошки-мышки.. упиваемся друг другом..

Хотя я точно знаю, что когда у меня будет мой любимый мужчина, я не буду забавляться.. И никому не позволю это делать.. А раз Он не может им быть, или не хочет, продолжаем....

ни слова о любви... а жаль...

Всю ночь снилась дорога.. Вернее в тот остаток ночи, в который удалось поспать. 600 километров за семь часов - да....))) фары выхватывали куски пути, освещали то лес, то поля. вокруг бесчисленное количество звезд, за плечами кромешная темнота... никого.. только двое на пути в неизвестность.. ехать и все.. просто молчать, изредка комментировать пересекаемые реки и населенные пункты.. каждый в себе, каждый о своем и возможно об общем. "Способ убежать от реальности.." Да уж, убежишь тут. Хотя попытка была замечательной. Я снова полна ощущений и эмоций. Обажаю его только за то, что Он может мне их доставить. Забрать и снова наполнить.

Из всего разговора запомнилась главная фраза:" В следующий раз......." Ха... хоть что-то радует.

Спасибо за подаренное мне время).

Белая, белая ночь,
Черная, черная боль.
Серая, серая пыль.
Синяя, синяя даль.
Светлая, светлая грусть
Рыжая, рыжая лесть.
Красная, красная ложь
Желтая, желтая месть

Какая боль, слезы бегут по щекам,
Какая ночь тени ползут по стене.
Скоро ты будешь там,
Там где бывал я во сне..

Ну что мне еще надо?? Скучно что ли.. Хочется яркости.. Безумства.. ну что же сделать такого интересного??) Нет, не хочется романтики, звезд и луны, воды и сверчков.. именно сейчас этого мне не надо.. мне нужен огонь, адреналин. видимо это такой этап сейчас. До сих пор у меня была эта яркость и вдруг, перестав подпитываться, мне стало ее не хватать. итак, что же можно сделать? откуда почерпнуть энергию? Энергию ночного города.. Звуки, люди, движение, музыка, лица, закрыв глаза - ощущения... видимо я сейчас в качестве вампира буду выступать.. не хватает зарядки.. не знаю поможет или нет.. да, еще ведь есть скорость!! моя любимая зарядка.. скорость, закат.. лангольеры.. боже, сожрите уже все, там ведь так много еды!

Может именно так я и выглядела после...)) А потом "Пока.." и поцелуй на прощание. Я все понимаю. И видимо соглашаюсь.. пока еще.. Легла в постель, меня била мелкая дрожь. Почему-то была неприятна ситуация.. Ничего, бывало и не такое! Нельзя.. ничего нельзя.. следы, время, общение.. ничего нельзя.. только украсть в потемках ночи, один час в неделю... Забавно.. Ты убиваешь меня! Вернее Тебя во мне! Тебя скоро совсем не останется!!! Разве Он не понимает, что после уже ничего не вернуть??? А может именно этого Он и хочет?

С утра короткое платье и колготки в сеточку, сапожки на шпильке.. красота!! радую глаз сама себе.. и не только себе. ловлю взгляды на себе) грею душу.
Сегодня пятница, ребенка забирают. И что же делать? Уйти в отрыв?) Хочу танцевать.. долго.. выбросить всю энергию.. прочь.. прийти и уснуть. а потом суббота.. сама сделала предложение. не знаю осуществится ли задуманное или нет.. не хочу ни о чем думать. плыву по течению.

Мне уже намного легче.. намного. я хотя бы могу думать о работе. просто боюсь, чтобы после всего не осталась в душе пустота.. хочу быть полной, наполненной, переполненной... но уже позже.. не сейчас.. сейчас сил совсем нет..

А там и вправду очень спокойно. Как всегда. Солнечно,почти нет ветра. Можно сказать красиво. Безмолвно.
Наверное первый раз за два года я с ним разговаривала. А он со мной нет. Только буравил меня своим взглядом и улыбался. Слезы катились по щекам. Ведь он обещал, обещал вернуться..... Хотелось какой-то поддержки. поддержки свыше что ли. Я рассказывала, что у нас все хорошо, что его дочка, так похожая на него, растет и развивается, что я нахожу в себе силы жить, хотя это он и так всегда знал, знал, что если с ним что-то случится, то я смогу.. ведь я сильная, черт бы меня побрал!!!! как же трудно быть такой.. не мига слабости.. только иногда, стоя на балконе с бокалом вина, смотря на далекие звезды, вспоминая далекое прошлое, можно зарыться лицом в ладони и рыдать.. плакать, а потом молчать. с влажными глазами, в которых больше не остается слез. А потом опять сила. Стойкость, улыбки, веселье, встречи и расставания, уходы людей из жизни, боль - все это можно вытерпеть.. все... Я смотрела на его портрет и плакала.. слезы.. очищение.. Перед уходом так захотелось прижаться всем телом к этой холодной гранитной плите, всем своим теплом, обнять как живого. И тогда я поняла, что только СЕЙЧАС уже нельзя ничего сделать. При любом желании, каким бы огромным оно не было. А пока мы живы, то можно изменить любую ситуацию.... Да.. именно так.

Что может придать человеку силу? Ожидание того, чего хочешь с непреодолимой силой? Думаю, да.. Это может окрылить. Делаешь все на автомате с одной только мыслью о том что будет.. И ты знаешь, что это будет..

"Еще под кожей бьется пульс и надо жить. к тебе я больше не вернусь, а может я с тобой останусь".

Жизнь путает с ужасной силой. почему-то появилось желание съездить на кладбище. посидеть там в тишине на солнышке.. Не люблю кладбище. Мне легче думать, что душа на небесах. А там всего лишь его портрет.. изображение на камне.. блин, почему я здесь об этом??? это не уместно.. не хочу трогать память.. эта часть жизни осталась далеко в прошлом и сидит очень глубоко во мне.. пусть будет. уже не больно.. немного только.. перекрывает внешняя боль, то что происходит на земле, сейчас.

Встреча будет. опять. пусть. "Пойми, чего ты хочешь и не смотри на рамки, ограничивающие тебя: общество, друзья и т.д. - все не важно. Только Ты и Твои желания". Слышу это уже не от первого человека. Я хочу..."В комнате с белым потолком с правом на надежду. в комнате с видом на огни с верою в любовь".

Вчера мне подарили одну вещь - талисман. Очень трогательно.. у меня аж сердце дрогнуло. осознавая, что вместе с этой вещицей человек хочет отдать тебе все свое везение, удачу и много чего еще... я очень благодарна этому человеку, искренне, от всего сердца...

"А знаешь все еще будет, и ветер еще подует, и весну еще наколдует, листья перелистает. И встретиться нас заставит, и встретиться нас заставит. Еще меня на рассвете губы твои разбудят"..

Опять утро.. новый день. На улице солнечно. Можно было бы радоваться, если бы не было так грустно. Не знаю почему. Я наконец-то выспалась, организм отдохнул, мозг начал думать. Хотя лучше бы спал. Почему-то волнуюсь.. опять.. Я даже не хочу думать о плохом. Боюсь, что Он принял не то решение. А может и то.. не всегда ведь мы знаем что для нас лучше. Внутреннее беспокойство, мелкая дрожь... Надо выпить кофе...

Буду уповать на судьбу и удачу. Боже, помоги мне!!!!!!

Я вообще запуталась в происходящем. Мы виделись.. Господи, как же плохо Он выглядел!! Я даже чувствую себя виноватой. Хотела ли я этого? Думаю, да. Я хотела, чтобы ему было плохо, так же как и мне.. Вот и результат. Вот вам и все на своих местах. Признавшись себе в чем-то, в причинах своих терзаний можно уже думать что с этим делать и действовать по мере возможностей и своих желаний.

Странно, почему мне было так спокойно? Ни волнения, ни беспокойства, ни злости.. Перегорело?? скорее висит на волоске. Его запах на моих руках.. Ну почему я так чувствительна к запахам??! Спрашивал что мы теперь будем делать.. Убивать друг друга у себя в голове? Может быть.. хотя у меня больше нет сил этого делать.. Слишком много энергии. Сегодня утром я смирилась с происходящим. Не могу больше бороться. эти слова еще.. Слова лечат и режут как нож..

Вот вам и игра, вот вам и теоремы! Вот и математика с метафизикой! И что дальше? А дальше то - не хочу ничего знать!! и думать о дальнейшем.

Сказали ни о ком не думать, а думать о себе, о том, что Я хочу. решить и делать это для себя. итак, чего же я хочу? а чего тут думать? Весь дневник был заведен ради одной цели: чтобы описывать Его и мои отношения. И глупо думать, что сейчас я этого не хочу. Хотя он своими действиями и притупил мое отношение к нему. "Нужно сделать что-нибудь плохое".. действительно это действует. Но не сразу и не до конца. Пока что Он еще жив в моей голове и убивать его дальше не представляется возможности. Просто нет сил. Надо заправиться..........

Хочу просто увидеть и посмотреть в его глаза. Глаза не обманывают...

С ГМУшным образование доказать теорему так быстро - мои овации!! "Двое разделяющие игру, не расстаются, как бы хуёво им не было. Тот кто первый повзрослеет или устанет, тот кто перестанет получать удовольствие и энергию от процесса, съедет с темы. Тогда игра перестанет быть. Ей просто нечего будет есть. Хотя можно передать игру другому. " Вот вам и ответ. Получать наслаждение от боли. Интересно, сколько это может продолжаться?)

Сейчас сижу перед экраном компьютера, руки дрожат, мысли путаются... Неужели можно так играть?? Блин, кружится голова... Два человека - таких одинаковых в чем-то и совсем разных. Один пытается помочь и вытащить меня, другой.... он просто есть. Я просто в растерянности. Нет, я в шоке!!!!!! Хочется сейчас куда-то спрятаться, убежать и не чувствовать ничего.. тем более организм опять включает защиту.
Я не знаю что мне делать. Даже написать ничего не могу.

Поиски клина начались еще с утра. Есть несколько вариантов. Рассматриваются все. Симпатичный мальчик Саша на работе - хотя служебный роман... пара знакомств в интернете с мужчинами, которых выбрала я сама, чтобы уж точно нравились, хотя бы внешне. Можно конечно еще покопаться в прошлом, благо мужчины не забывают и снова хотят. вариантов масса короче. Остается только найти клин покрепче, чтобы вырвать другого с корнем, с мясом. нужно устроить встречу на выходные. Еще есть время для выбора и обдумывания варианта....

Я помню наш последний вечер, наш последний разговор
По телу твоему скользит последний мой взор
Твое белье на полу - ты абсолютно нага
Ты прижимаешься ко мне - последний раз ты моя

Твои плечи теплы как воск горячей свечи
Их покрывают поцелуями губы мои
Я растворяюсь как лед в печали твоих глаз
И ты целуешь меня в последний раз

Блестки белых волос на постели любви
Раскинуты волнами несбыточной мечты
В них вся наша печаль, вся наша радость и боль
И в тихом шепоте любви я различаю: "Постой..."

Ты тихо просишь меня не оставлять тебя одну
Но в глубине моих глаз ты видишь только пустоту
Твои ресницы дрожат, ты тихо молишься о нас
Но я знаю одно, что это все в последний раз

Ты стараешься забыть о том что будет впереди
И ты бросаешься вся в огонь последней любви
Сгорая как бумага в моих нежных руках
Ведь это все в последний раз и ты забыла свой страх

Только я и ты, лишь только мы вдвоем
А потом я уйду и только дождь за окном
Напомнит тебе что я уже не вернусь
Но ты не будешь одна, к тебе придет твоя грусть

Грусть раскажет о том что я когда-нибудь приду
И слезы твои своей рукой оботру
Ты узнаешь о том где я не был и где был
И я скажу тебе просто:" Я тебя не забыл."

Все исчезнет, растворится, все растает до тла
Улыбнувшись я увижу что меня ты ждала
Ну а пока вижу слезы, слышу шепот твоих фраз
Я ухожу не на всегда, я ухожу в последний раз...

С утра проснулась полной решимости все удалить.. Удалить контакт из своей жизни. Стереть номер аськи и телефона.. По дороге на работу, подумав и перетерев, я поняла, что это не выход. Удаление должно начаться из головы.
А начать думаю нужно с анализа ситуации. решим математическую задачу. Итак, дано: Он, его женщина, их ребенок, Я, ответственность и защита, страсть и притяжение. Условия: Он живет со своей семьей, получает что ему надо, несет ответственность за них, чувствует себя настоящим мужчиной, мужем и отцом. Но видимо в жизни все равно не хватает всплесков и тогда появляюсь Я. Та, которая дает глоток воздуха, расскрашивает дорогу, придает глазам блеск, наполняет тело огнем, опустошает его от негатива. Наступает момент, когда все герои сталкиваются на одном отрезке времени. Спрашивается: как разрулить ситуацию с наименьшими потерями? Давайте будем думать. Аксиомы: Он и его семья. Теорема: Он и Я, притяжение и страсть. Доказательство: притяжение существует - 100%, это было доказано бесчисленными расставаниями и встречами. оно очень сильно. НО... но надо ли это мне?? Что в конце-концов имею я? Что я буду иметь? Что Он мне может предложить? Редкие страстные встречи? Мне этого мало.. Мало редких встреч. Отдавая желание ему, я тем самым лишаюсь обретения другого. короче, ответ: Клин клином вышибают. Он помог удалить из памяти другого мужчину, кто-то другой поможет удалить Его.
И еще, вчера я и действительно поняла, что не настолько важна ему как личность. Не Я важна ему, а ощущения, которые он от этого получает. Если не будет меня, Он будет искать это снова. Искать Меня или то, что я давала ему. Я ТАК НЕ ХОЧУ!!!!!!!

Она умирает....... В абсолютной тишине... Я это чувствую.. Не хочу, чтобы это происходило. Неужели это неизбежно???

Я стою в воде по колено,
Вокруг меня живительная влага..
Она уносит вдаль перемены,
И дарит надежду и блага.

Под ногами твердая почва,
Она держит бренное тело.
Но при случае сможет
Поглотить его смело.

Надо мной светлое небо.
Оно манит меня в неизвестность.
И я разум чувствую слабо
Как хочется в небо падать.

Как хочется верить во что-то,
Без обмана, без боли, без радости.
И от этого будет мне просто..
Как планете в бесконечности..

Я строю гнезда в облаках и замки на песке,
листая книгу дней своих то в счастье, то в тоске.
Моя душа - воздушный шар, всегда готовый улететь.
Я здесь, пока еще прочна тоненькая нить.


Я оставляю за спиной десятки городов,
держа в руках калейдоскоп своих волшебных снов.
Но мне всего милей тот сон,
где я люблю и он - влюблен.
Но распадается узор. Его пора забыть.


Мои жемчужные браслеты,
гитары, флейты, кастаньеты
и в небе легкая звезда над головой,
молчанье ночи, шум оваций,
мельканье лиц и декораций -
все это только шоу.
Шоу для меня одной.


Я смотрю в свой калейдоскоп, то плача, то смеясь.
И не стараюсь я понять причудливую вязь,
пытаюсь только удержать
тот миг, где так легко дышать,
где мы друг друга обрели, пройдя сквозь все века.
Но распадается узор. Его пора забыть.
И так и тянет отпустить невидимую нить.
Разлуки, встречи, города -
цветная мелкая слюда.
Смывает чистая вода мой замок из песка.

На запах, запах кожи,
На то, что мы так можем,
Расслаблю на мгновенье
Себя на преступленье:

Лаская мякоть вишен,
И языком чуть ближе,
Я в твой приват срываюсь,
В тебя я отпускаюсь…

Даже не думала, что когда что-то сделав я захочу это просто сберечь в прошлом и не думать о будущем... Потому что его нет в принципе. Делая что-то ты тут же понимаешь о том, что этот поступок со скоростью ветра оказывается в прошлом.. Даже не в настоящем, а в прошедшем времени. Получается, что я жила там. Лангольеры....
Даже не знаю стоит ли говорить о том что было.. Это было... Бедные наркоманы и курильщики. Как же трудно от чего-то отказаться, тем более если не хочешь.
Но я сделала то, что хотела и мне плевать на все! не знаю поможет правда это или нет. Похоже на сон. А может это был он???
Наверное Ты меня сейчас ненавидишь? И себя тоже. За то, что так случилось. Но видимо мы не могли иначе. Да и не хотели - это главное.
Следы и вправду зверские))).

"А когда из огня потечет вода,
Позабыв про покой и сон...
Ты меня не отпустишь никуда,
И с начала мы все начнем..."