Сода и уксус)))

1. Пищевая сода замечательно уничтожает любые неприятные запахи. Например, в холодильнике и морозильной камере, мусорном ведре, автомобиле, кошачьем лотке, обувном шкафу, в общем, везде, где может появиться неприятный запах. Для профилактики появления запаха можно разбрызгать в потенциально уязвимых местах раствор соды.

2. Пищевая сода может сыграть роль антацида, уменьшающего кислотность желудка, а также нейтрализующего химические и искусственные добавки в пище. При изжоге рекомендуется выпить стакан воды с размешанной в нем 1 чайной ложкой соды.

3. Из пищевой соды можно сделать полезную смягчающую соль для ванны. Такая соль обладает еще и противовоспалительным и облегчающим кожный зуд эффектом. После напряженного рабочего дня добавьте в ванну несколько столовых ложек соды и по желанию несколько капель эфирного масла. Кожа после принятия такой ванны становится очень мягкой и гладкой.

4. С помощью пищевой соды можно чистить практически все. Раковины, ванны, кафель, хром, нержавейку. Она абсолютно нетоксична, зато эффективна. Например, отлично очищает известковые отложения на металлических мойках. Ею можно почистить даже зубы, чтобы чуть отбелить их после употребления кофе или крепкого чая.

5. С помощью соды можно прочищать стоки. Насыпьте в сток примерно стакан соды, затем добавьте стакан уксуса. Оставьте на 5 минут, затем промойте водой. Сток не только прочистится, но и избавится от неприятного запаха.

6. Используйте раствор соды при расчесывании животного. Если животное нужно быстро привести в порядок, а купать его некогда, перед причесыванием разбрызгайте ему на шерсть раствор соды. Расчесывать шерсть будет легче, а сама шерсть будет выглядеть чистой и не будет пахнуть «псиной».

7. Добавьте соды в стирку. Если добавлять стакан соды при стирке одежды, то эффективность порошка усилится, цвета станут ярче, белый цвет – белее, а жесткая вода смягчится. Некоторые добавляют соду и при полоскании. На саму же стиральную машину копеечная сода будет действовать не хуже разрекламированного дорогостоящего средства.

8. Сода может при необходимости заменить шампунь для волос. Нужно добавить к порошку соды немного воды, замесить «пасту», нанести ее на волосы и обильно смыть. Волосы будут чистыми, мягкими и блестящими. Кроме того, сода хорошо смывает остатки лака, мусса и другой косметики с волос.

9. «Оживите» ковры с помощью пищевой соды. Если вы хотите почистить ковры и избавить их от накопившихся запахов (например, табака), разбрызгайте по поверхности раствор соды или разбросайте порошок соды, оставьте на полчаса, а затем пропылесосьте. Этот же прием позволит вам быстро избавиться от химического запаха нового ковра.

10. Если ваш бассейн быстро «зацветает» и вам приходится часто его чистить, вернуть воде нормальный кислотный pH-баланс вам поможет все та же сода. Сода позволит воде не портиться долгое время. Она безвредна для глаз и кожи, так что после ее добавления вы сможете спокойно плавать и нырять.

11. Содой можно быстро загасить огонь. Если другие домашние химические средства, как правило, чрезвычайно горючи, то сода, наоборот, быстро гасит любое пламя. Держите коробочку с содой под рукой возле плиты, и она мгновенно выручит вас при неожиданном возгорании.

12. Пищевая сода снимает зуд от укуса насекомых и облегчает кожные раздражения. Сделайте кашицу из соды и нескольких капель воды и нанесите ее на воспаленные участки кожи или на место укуса пчелы, осы, комаров, слепней или других насекомых. Содой можно также смягчать зуд от папул ветрянки.

Благодаря тому, что сода не токсична, ею рекомендуют заменять чистящие средства во время беременности.


Тряпка, смоченная обычным пищевым белым уксусом, легко очистит:

водопроводный кран;
предметы, сделанные из нержавейки, меди и т.п.;
дверцы душевой кабины;
ковры (смешать равное количество воды и уксуса). Для очистки пятен с ковров можно просто промокнуть пятно тряпкой, смоченной в уксусе, а потом протереть куском чистой ткани, смоченной в холодной (!) воде;
холодильник;
известковые отложения с душевых леек. Для этого смешайте 1 литр воды со 100 мл. белого уксуса и поместите душевую лейку в емкость с раствором на 15 минут;
плохо отходящие пятна с одежды. Помажьте пятно уксусом перед стиркой в стиральной машине;
плесень. Уксус нанести на места, где появилась плесень. По некоторым данным, уксус убирает до 82% плесневых отложений;
ржавчину. Смочите уксусом заржавевший болт или замок, вы легко его откроете ;
хромированные детали. 2 столовые ложки соли смешать с 1 ст. ложкой уксуса, чтобы очистить и придать блеск хромированным изделиям;
микроволновку. Вскипятите ½ чашки уксуса, смешанного с ½ чашкой воды в открытой миске в микроволновке. Остатки пищи и грязь легко отойдут. Протрите внутренность микроволновки влажной тряпкой;
уберет остатки мыла и очистит мыльницу;
чайник. Уксус легко убирает известковый налет из чайника. Залить в чайник 100 мл. уксуса, смешанного с водой, и оставить на ночь. Чайник утром вылить, еще раз прокипятить и хорошенько промыть водой;
любимую чашку. Смешать соль и уксус в равных частях и помыть чашку. Налет от чая и кофе отойдет мгновенно;
следы от ценников и этикеток. Просто протрите тряпочкой, смоченной в уксусе;
линолеум. Смешать ¼ чашки уксуса с 4 литрами воды и помыть пол. Чтобы очистить пятно с линолеума, налейте на пятно уксус, подождите 10 минут, а потом протрите пищевой содой.

Уксус также очень хорошо справляется с запахами

Любые неприятные запахи в кухне легко уходят, если в воду добавить немного уксуса и прокипятить на плите.
Чтобы в комнате не пахло табаком, в миску с водой добавляют чуть-чуть уксуса и оставляют в помещении на несколько часов.

Чтобы убрать запах лука с рук и пятна от ягод, просто протрите руки слабым раствором уксуса.

Универсальное чистящее средство

Чтобы сделать универсальное чистящее средство на основе уксуса, смешайте 50 гр. пищевой соды, 1 ч. ложку средства для мытья посуды и такое количество уксуса, которое позволит приготовить пасту необходимой консистенции.

Средство для стеклянных поверхностей

Стекла и другие зеркальные поверхности хорошо мыть смесью - 50 мл. уксуса, смешанных с ½ ч. ложки жидкости для мытья посуды и 400 мл. воды. Готовое средство перелейте в бутылку с разбрызгивателем.

Засор в трубах

Чтобы прочистить трубы, засыпьте в засорившуюся трубу 200 гр. соды и 200 мл. подогретого уксуса, подождите 5 минут, а потом смойте все горячей водой.

А еще уксус ….

легко смягчит ваши джинсы, удалит старую красу, поможет вывести плодовых мушек и муравьев, а во время ремонта запросто отделит старые обои от стены.


10 рецептов безопасных чистящих средств из уксуса

1. Чистим стекла и зеркала
Простое и эффективное средство для чистки стекол и зеркал. Заполняем флакон с распылителем смесью: 1/2 части уксуса и 1/2 части воды. Смешиваем. Брызгаем на загрязненную поверхность и протираем мягкой салфеткой. Нетоксично и безопасно. Можно доверить такое занятие детям. Добавьте несколько капель эфирного масла в смесь, если запах уксуса вам не по душе.

2. Моем пол
Заполняем флакон смесью: 1/2 части уксуса и 1/2 части воды. Смешиваем. Наносим необходимое количество средства на пол и протираем. Нетоксично и безопасно. Добавьте эфирное масло в смесь, если запах уксуса вам не по душе.

3. Чистим стены
Простое и эффективное средство для удаления пыли со стен. На 1 л воды добавляем 50мл уксуса, смешиваем. Раствором протираем стены. Нетоксично и безопасно. Добавьте эфирное масло в смесь, если запах уксуса вам не по душе.

4. Чистим стены в ванной/душевой
Предотвращаем появление налета на стенах от моющих средств. Держите флакон с распылителем, заполненный уксусом, под рукой в ванной. Распыляйте на стены после каждого приема душа. Не требуется смывать. Нетоксично и безопасно.

5. Смягчающий ополаскиватель для белья
Простое и безопасное средство для смягчения белья после стирки. Добавляем 50-100мл уксуса в цикл полоскания вместо промышленного ополаскивателя. Нетоксично и безопасно. Добавьте несколько капель эфирного масла в смесь для создания приятного аромата. Подходит только натуральный белый уксус.

6. Ополаскиватель для посудомоечной машины
Эффективно удаляет загрязнения, жир, мыльную пену. Добавляем чистый уксус в дозатор средств для ополаскивания. Нетоксично и безопасно.

7. Чистим и дезодорируем унитаз
Удаляет загрязнения и запахи. Заливаем уксус в унитаз, ждем несколько минут и чистим щеткой. Добавьте несколько капель эфирного масла в смесь для создания приятного аромата.
Для мощного дезодорирующего и чистящего эффекта используем следующий рецепт: смешиваем 25-50мл уксуса и 10 капель эфирного масла чайного дерева, заливаем смесь в унитаз и добавляем 20-50г пищевой соды. Через несколько минут чистим унитаз щеткой.

8. Устраняем засоры в трубах
Эффективное и безопасное (как для вас, так и для ваших труб) средство. Засыпаем в сток 20-50г пищевой соды и оставляем на несколько минут (для устранения неприятных запахов). Добавляем 50-100мл уксуса и оставляем на 20 минут, затем вливаем около 1 л кипящей воды для полной очистки трубы. Нетоксично и безопасно.

9. Удаляем нежелательные запахи
Уксус - отличный дезодорант. Используйте его при мытье и ополаскивании мусорных ведер, раковин, унитазов, при стирке сильно загрязненных вещей - добавляйте 50мл в стиральную машину или используйте при предварительном замачивании.

10. Дезинфицируем
Используйте в качестве дезинфицирующей жидкости или спрея для протирания столешниц после разделывания сырых продуктов, дверных ручек, кранов и т.п. Для повышения эффективности добавляете 5-6 капель эфирного масла чайного дерева на 1/2 л уксуса. Не бойтесь, что запах уксуса будет раздражать вас - он быстро улетучивается при высыхании.

УЛЫБНИТЕСЬ: Выслушав меня, мой психолог записался к своему...

Больной спрашивает у доктора:
- Доктор, я вылечусь?
Доктор:
- Да мне самому интересно...

Вы думаете, что никто в этом мире не помнит о Вас? Попробуйте не заплатить кредит!
 
Почему человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато без мозгов живут целыми поколениями!!!!!!
 
Выслушав меня, мой психолог записался к своему...
 
-"Дорогой,прости,я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?"
-"Ящик водки!"
-"Ох ты б... какой ранимый!"
 
В постели со своей любовницей не забывай, что твое место рядом с женой сейчас вакантно...
 
Она: "Секс только после свадьбы"
Он: "Замуж выйдешь - звони"
 
Я не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но вижу, что чувство юмора у него есть.
 
Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - ж...., и самое главное - ничего не перепутать
 

Ну а я со своими двумя любимыми вопросами:

1. Почему вы хотите быть с этим человеком? (причины)
2. Зачем вы хотите быть с этим человеком? (цели)

Просто попробуйте сама себе трезво ответить на них. Не из принципа "люблю трамвай куплю сердце тянется", а как-нибудь более аргументированно.
Если получится - возможно, сможете немного разобраться и в себе, и в ситуации.

ЗЫ. Готовила на днях лекцию на игрушку, копалась в универских конспектах по всякой-разной психологии... Нашла любопытную запись:
"Люди не любят думать. Когда вопрос касается взаимоотношений, думать - больно. Леностное отношение к размышлениям и нежелание заниматься смокопаниями - одна из защитных реакций человеческой психики. Так уж природа распорядилась, что средний человек по своей природе - НЕ мазохист" - (с) - вот хоть убейте - не помню уже кто курс читал.

Ну да к чему это я... А черт его знает =)). Просто показалось, что тоже может оказаться полезным...

Без заголовка

Я еще обязательно найду туфли своей мечты, любовь всей моей жизни и саму себя(с)

жизненно



В колонках играет - Enter Shikari

К-драмы меня убивают -_-

Создается впечатление, что у корейцев есть один универсальный сюжет, на основе которго, с минимальными изменениями, и создаются все к-драмы. Сюжет сюжета:
Есть Он и есть Она. Сначала они даже не знакомы, а потом знакомы, но жуутко друг другу не нравятся. (И, надо сказать, я их понимаю... в большинстве случаев) Более того, Он любит другую девушку, а Она другого мужчину. Но по каким-то причинам они вынуждени жить вместе. Эти причины могут быть различными:
1) Они женаты
2) Их связывают отношения слуга-хозяин
3) они женаты и их связывают отношения слуга-хозяин

Причем, им скорее всего просто НЕОБХОДИМО изображать горячую любовь друг к другу. Чем они и занимаются на протяжении "общее число серий минус четыре". Где-то серии за три-четыре до конца они наконец-то понимают, что на самом деле очень любят друг друга. А понимают они это скорее всего благодяря вынужденной разлуке. И вот на протяжение этих четырех серий они бродят по улицам ночного Сеула, дерутся друг с другом, страдают и много пьют. Но заканчивается все, естественно, хорошо. Он и Она вместе (тут возможны вариации типа: поженились они или нет) и вообще полный хеппи энд.

-_- Вот такое вот у меня впечатление. Правда, я пока смотрела не так много, чтобы делать далеко идущие выводы, но впечатление именно такое. даже странно, что пока никто не умер от рака....

Диагноз прост - В МОРГ !
Итак, судя по рассказу...
1. Вирус - гарантировано. Причем, где рекламируют, там их и больше. Вывод - нефиг скачивать что попало и откуда попало.
2. У меня стоит стандартный Виндусовый плеер. И в гробу я видел все новомодные заморочки. Хотите приключений на ж..у - ставьте все подряд, цветочки, бантики от Билла и Дебилла, и не жалуйтесь, что компа рухнула.
3. Бессмысленно объяснять, что NTFS (файловая система) имеет "защиту от дурака", и из под виндов ее форматнуть она себя не даст. Или другой системный винт и формат с него, или с загрузочного сд\двд или с реаниматора.
4. Поскольку 20 лет за компом, позволю себе выссказаться о 3-х правилах компьютерной техники.
А. - Компьютер не должен хорошо работать.
Б. - Компьютер вообще НЕ ДОЛЖЕН работать.
В. - Компьютер ВООБЩЕ НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН !
Исходя из этого постулата - проблема не в компе, а в прокладке между компом и креслом компьютерным.
Если уж так шибко плохо - моя ася 167896959 - попробую помочь...

поздравления со старым новым годом смс

Встречайте Старый Новый год!
Он столько радости несет!
Огнями елка светит,
И ждут подарков дети,
А кто постарше - свечи жгут,
Судьбу пытают, чуда ждут.
Гадания в разгаре:
Одной год быть или в паре?
Башмак бросают за порог,
В стакан с водой трусят желток,
Над воском замирают,
Горошины считают,
Бумагу жгут, на тень глядят,
А свечи в зеркале дрожат…
И веселится весь народ
Под Старый Новый год.
Поздравить с праздником хотим,
Он всеми русскими любим!
Сулим вам процветанья
Без всякого гаданья!
Пусть везет вам целый год!
Пускай к вам счастье в дом придет!

И снова в радости народ.
Здравствуй, старый Новый год!
Поздравляем, дорогие,
Пусть вся матушка Россия
В праздник вместе с нами
Тешится блинами,
Елками нарядными,
Песнями обрядными.

Отличная погода!
И радует, и дразнит.
Вполне она пригодна
Достойно встретить праздник.

Со Старым Новым годом
Хочу тебя поздравить
И выйти на природу
Попробую заставить.


Пойдем же на природу!
В леса, в глухую чащу!
Со Старым Новым годом
И с новым нашим счастьем!

Эстер-тян)

спонтанная фотосессия с Эстер-сан - идея, как всегда, возникла от скуки в мающихся бездельем мыслях, во время того, как мы прогуливали пару в осеннем парке)

а еще - Эм-тян, я хочу, чтобы ты ее пофоткала!

*главное, не относиться серьезно*


еще много

оттуда же

10 правил кошачьего этикета
1. Если вас тошнит, быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя, тогда - на персидский ковер. Хорошенько потом закопайте!

2. Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать вас и даже назовет "милой киской". Если можете сделать так, чтобы от вас пахло кошачьей едой - тем лучше.

3. Если вы хотите посидеть у человека на коленях или потереться об его ноги, выбирайте того, цвет брюк которого максимально контрастирует с цветом вашей шерсти.

4. Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя.

5. Для гостей, которые говорят "я обожаю кисок", приготовьте холодное презрение. Неплохо будет оцарапать человека, а также укусить его в щиколотку.

6. Не допускайте, чтобы в доме была закрыта хоть одна дверь. Если все же наткнетесь на закрытую дверь, встаньте на задние лапы и стучите передними. Когда вам откроют дверь, встаньте на пороге - наполовину внутри, наполовину снаружи - и думайте о разном. Это особенно важно в холодное время года или в
комариный сезон.

7. Если один из хозяев занят, а другой нет, сидите на коленях у того, кто занят. Если хозяин читает книгу, проберитесь к нему под подбородок, если не удалось лечь поперек самой книги.

8. Если хозяйка вяжет, тихо свернитесь клубочком у нее на коленях и притворитесь, будто спите. Потом вытяните лапу и резко ударьте по спицам. Это она называет "спущенной петлей".

9. Если хозяин делает домашнее задание, сядьте на его бумаги. После того, как вас снимут с них во второй раз, смахните со стола все, что можно смахнуть, но не все сразу, а по одному предмету.

10. Хорошенько высыпайтесь днем, чтобы к двум часам ночи вы были в хорошей форме для игр.
В колонках играет: Земфира - Сон

LI 7.05.22

Радуюсь

Всё началось с того, что меня покинул муж.
Ушёл мой супруг к моей приятельнице Маринке. Боже мой, как я страдала! Я совершенно не понимала, как такая пошлая, грустная и глупая история могла случиться именно со мной. Слегка привядшие за 4 года брака чувства к супругу расцвели в моей душе пышным цветом. Мне стало казаться, что в его лице я потеряла невиданное сокровище, которым лишь вчера владела безраздельно. И вот меня ограбила моя же подруга!

Я выходила на работу с опухшими от слёз лицом, прикуривала сигарету от сигареты дрожащими руками. Говорить могла исключительно на тему маринкиной подлости и своей покинутости. С разлучницей у нас состоялась конфиденциальная беседа, в результате которой ей пришлось сделать новую стрижку, а мне - ликвидировать оставшиеся ногти.

Муж, теперь уже не мой, раздувался от гордости: впервые в жизни он сделался яблоком раздора. И вот, как-то в эти исполненые трагизма дни, я лежала на диване, только что отрыдав и приготовившись порыдать вновь. Я понимала, что в этот момент нахожусь в опасной близости к если не суициду, то к поеданию трёх тортов, и сказала себе: "Вставай, идиотка, готовь обед!" И тут же подумала: "кому? Кто съест этот обед?" Подумала с привычной уже горечью, но тут же ощутила некоторую приятность от того, что в свой законный выходной могу валяться на диване и есть хоть одни крабовые палочки. Такое направление мыслей показалось мне интересным.Читать далее...

Как набрать специальные символы,

а на клавиатуре нет таких клавиш.
Не беда! Нажимаем и удерживаем левую клавишу [Alt], а на дополнительной цифровой клавиатуре (самая правая часть клавиатуры) набираем четырехзначный код.
Когда вы отпустите клавишу [Alt], в текст будет вставлен нужный символ.

0130 ‚ Нижняя бинарная кавычка
0132 „ Открывающая лапка
0133 … Многоточие
0136 € Евро
0139 ‹ Левый уголок
0145 ‘ Перевернутый апостроф
0146 ’ Апостроф
0147 “ Закрывающая лапка
0148 ” Английская закрывающая лапка
0149 • Большая точка
0150 – Короткое тире (минус)
0151 — Тире
0153 ™
0155 › Правый уголок
0167 § Параграф
0169 ©
0171 « Открывающая елочка
0174 ®
0176 ° Знак градуса
0177 ±
0183 · Точка по центру
0187 » Закрывающая елочка
=========
©

воть!и слабый с сильным полом

ссылка)
найдено в просторах интернета...

Слабый пол о сильном:
У них - теплые ладони, а у нас - холодные пальцы.
Они сильные и могут поднять нас.
Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас - нет.
У них есть принципы. Иногда они моют посуду.
Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки.
Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть.
Они умеют инсталлировать Windows.
Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек.
Они прощают нам наш феминизм, хотя мы, заметьте, им вообще ничего не прощаем.
Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться.
Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем.
Они кладут руки нам на коленки.
Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают, почему.
Они просят наши фотографии.
Они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе.
Они молчат, когда мы говорим глупости.
Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат.
Они лучше нас знают: может быть, через сто лет, может, с каких-то других планет, но они позвонят.
Они пойдут на войну, если будет война.
Они делают вид, что их не достал праздник 8 марта.
Они могут изменить нашу жизнь.
Они думают не только о любви.
Они любят своих мам гораздо красивее, чем мы - своих пап.
В глубине души они умеют пришивать пуговицы.
Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна - спать с нами.
Они вытаскивают нас из чужих гостей, чтобы побыть с нами наедине.
Они всегда дают свою куртку, если нам холодно.
Они любят наши голоса.
Им неважно, что мы говорим.
Они всегда провожают нас в аэропорт, но не всегда встречают.
Они думают, что наши сумки бывают тяжелыми, только когда они рядом.
Они не хотят быть похожими на нас, а мы на них - хотим.
Они смотрят, когда мы говорим: "Посмотри".
Они молчат, когда мы кричим.
Они не хотят нас ломать, а мы их - хотим.
Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них.
Их можно посчитать.
Они умеют драться.
Кассеты и компакт-диски у них всегда совпадают с коробками.
Они считают быстрее нас.
Они дают свои фамилии нашим детям.
Они делают вещи, которыми мы гордимся.
Они смешные.
Когда они уходят, мы остаемся.

Сильный пол о слабом:
Утром, когда они спят их тело безумно теплое, но их руки всегда холоднее наших и их так приятно греть. Они такие беззащитные во сне, как маленькие котята и нет ничего приятнее, чем целовать их лицо и смотреть, как они улыбаются во сне+
Мы всегда знали, что лучше их нет на свете и мы, действительно иногда моем посуду.
Мы всегда звоним им, когда нам плохо и всегда находим поддержку. Нам одиноко, когда их нет рядом, но мы всегда стараемся уйти.
Мы всегда будем платить за их кофе, и покупать на последние деньги шоколад, и только мы знаем для чего мы это делаем.
У них самые красивые глаза, которые мы когда-либо видели. Когда они нас трогают, то по телу разливается тепло, но мы просим их не делать это при людях, и всегда об этом жалеем. Они говорят много глупостей, и мы всегда молчим, так же глупо улыбаясь. Но когда они говорят что-то умное, мы ими гордимся.
Они всегда спрашивают: "что нам надеть?", и мы всегда говорим, что чтобы они не надели, они все равно прекрасны. И так всегда и получается.
Они постоянно спрашивают, любим ли мы их, точно зная, что любим. Мы говорим, что это глупо, но все равно отвечаем "да".
Они всегда закрывают глаза, когда занимаются любовью, а мы всегда их открываем.
Мы ненавидим их бывших, но постоянно о них спрашиваем.
Они умеют нас злить, но еще лучше они умеют просить прощения, и мы всегда прощаем. Они всегда начинают собираться, когда нужно выходить.
Мы часто понимаем, как они были важны лишь тогда, когда мы сами от них уходим. Они всегда остаются, когда мы уходим.
Они любят наши слабости. Они знают, что если мы есть, то и есть они. Они делают нашу жизнь интересней.
Они всегда нас ждут, а мы часто не приходим. Мы любим их улыбку и ради неё дарим им подарки.
Они любят детей, а мы говорим, что мы нет. Хотя мы точно знаем, что будем безумно любить детей от них.
Мы боимся их отцов, а они ревнуют нас к нашим матерям. Они думают, что мы сильные и рядом с ними мы сильные. Они точно знают, что хотят прожить с нами всю жизнь, а мы до последнего сомневаемся. Мы хотим встречать с ними закат, а они хотят обнимать нас на рассвете. Они никогда не докуривают сигареты.
Они делают нас такими, какие мы есть, но мы никогда этого не признаем. Наша жизнь - это они

Может быть не к месту, но понравилось...

Солнце всходит за горами,
Сволочь, светит прямо в глаз.
Полный грусти и страданий,
Я поведаю рассказ.

Пейрингов на свете куча,
Фики любим мы читать,
Любим мы героев мучить…
Эх, поехали…опять

Его зовут Гарри,
И он любит Драко,
А он любит Люца,
И только его...
А Люц любит Блэка-
Такую собаку!
Как это непросто, вот, блин, ё-моё...

Солнце всходит и заходит,
Звезды светят по ночам.
Ночью в Хог любовь приходит -
Мы о ней расскажем вам...

Если это не случилось,
Или это не стряслось -
Значит, вам любовь приснилась,
Значит, что-то не сошлось...

А Блэк любит Рема,
А Рем любит Сева,
А Сев любит зелья…
И Лорда – слегка,
А Лорд - Дамблдора,
И пол-Гриффиндора,
А Дамблдор – дольки,
Но это – пока…

Его зовут Гарри,
И он любит Драко,
А он любит Люца,
И только его...
А Люц любит Блэка -
Такую собаку!
Как это непросто, вот, блин, ё-моё...

Хагрид плюс Флитвик,
А Филч – с миссис Норрис,
Макнейр плюс Каркаров –
Такая вот хрень…
Читайте же, люди,
Хорошие фики.
Тогда у вас будет
Веселенький день.

Его зовут Гарри,
И он любит Драко,
А он любит Люца,
И только его...
А Люц любит Блэка-
Такую собаку!
Как это непросто, вот, блин, ё-моё...

Поговорим немного о фобиях и пристрастиях!каждый ищет в списке себя

АЛЕКСИЯ – потеря способности читать
АНАРТРИЯ – утрата членораздельной речи
АНОНИМИЯ – отрицание наличия имени
БУЛИМИЯ – чрезмерное (болезненное) повышение аппетита
ГЕРОТОФИЛИЯ – вид полового извращения, при котором объектом сексуального влечения являются лица старческого возраста
ДИЗАРТРИЯ – неспособность к правильной артикуляции речи, смазанная, запинающаяся, «спотыкающаяся» речь
ЖИГОЛО – (фр. жаргон) мужчина (метресс, проститут, мальчик по вызову) зарабатывающий деньги торговлей своим телом
ЗООПАТИЯ – бред в виде кажущегося нахождения на теле какого-либо животного.
ЗООСАДИЗМ – вид полового извращения, при котором сексуальное возбуждение или оргазм достигается истязанием или убийством животного
ЗООФИЛИЯ – (скотоложство) вид полового извращения, при котором объектом сексуального влечения является животное
ЗООФОБИЯ – навязчивый страх боязни животных, чаще определенного типа
читаем дальше

Вкусно, быстро и недорого.

Приятного аппетита!
(Вдруг, кому полезно будет)

Запрещенные - Е103, Е105, Е111, Е121, Е123, Е125, Е126, Е130, Е152, Е240
Очень опасные - Е510, Е513, Е527
Опасные - Е102, Е110, Е120, Е124, Е127, Е129, Е155, Е180, Е201, Е220, Е222, Е223, Е224, Е228, Е233, Е242, Е270, Е400, Е401, Е402, Е403, Е404, Е405, Е501, Е502, Е503, Е620, Е636, Е637.
Подозрительные - Е104, Е122, Е141, Е150, E161, Е171, Е173, Е180, Е241, Е477.
Вызывающие злокачественные опухоли: Е103, Е105, Е121, Е123, Е125, Е126, Е130, Е131, Е142, Е152, Е210-217, Е240, Е330, Е447.
Вызывающие расстройство кишечника - Е220-226.
Вредные для кожи - Е230-233, Е239.
Вызывающие нарушение давления - Е250, Е251.
Провоцирующие появление сыпи - Е311, Е312.
Повышающие холестерин - Е320, Е321.
Вызывающие расстройство желудка - Е338-341, Е407, Е450, Е461-466
Вызывающие заболевания желудочно-кишечного тракта: Е221-226, Е320-322, Е338-341, Е407, Е450, Е461-466.
Аллергены: Е131, Е132, Е160b, Е210, Е214, Е217, Е230-232, Е239, Е311-313, Аспартам.
Вызывающие болезни печени и почек: Е171 - Е173, Е220, Е302, Е320 - Е322, Е510, Е518.
Канцерогены - Е103, Е105, Е110, Е121, Е123, Е125, Е126, Е130, E131, E142, Е152, Е153, E210-217, Е231, Е232, E239, E330, Е240, Е251, Е252, Е321, Е330, Е431, Е447, Е900, Е905, Е907, Е952, Аспартам.
нарушают пищеварение - E338, E340, E341, E407, E450, E461-463, E465, E468, E477
Мутагенные и генотоксичные: Е104, Е124, Е128, Е230 - Е233, Аспартам.
Нарушение функции щитовидной железы: Е127.
Неправильное развитие плода: Е233.
Разрушают витамины в организме: В1 - Е220, В12 - Е222 - Е227, D - Е320, Е - Е925.

наша сценка с Танибаты

На 10% - аниме Fate/Stay Night, на 90% - БОР:)
Раз уж текст плохо слышно, вот он тут (то, что удается разобрать мне :))
Wake up, Neo!
Рин: Кто здесь? Маленькая девочка с большим мечом? Нет, не Айс!
Блэк Сэйбер: Ну, по правилам файтинга я должна напасть на тебя!
Рин: Ты ведь блондинко, да?
Блэк Сейбер: А вот твой приятель выглядит как культист Ктулху! Арчер, верно?
Арчер: Ия, ия, фхтагн! Что прикажете, повелительница?
Рин: Зохавай ее моск!
Арчер: Она же блондинко, у нее нет мозга.
Рин: Тогда она бесполезна. Заставь ее страдать.
Блэк Сэйбер говорит что-то невнятное типа "что это такое?"
Арчер: Да! Черный и розовый. Теперь ты ЭМО. Плачь и режь вены!
Блэк Сэйбер: Да! Мой БашОрг Блондинко Пауэр!
Арчер: Вах! Еще блондинко!
Блэк Сакура: Я не просто блондинко, я ее хозяйко. Ты, кстати, тоже не брюнет. Так что.. видишь? Это - стена. А если в сценке есть стена, об нее нужно убиться. С разбегу.
Блэк Сэйбер: ЭкскалиболГ!
Рин: Я тоже так могу, недаром я девочка-волшебница! Лирический Токарев, убей их всех!

Без заголовка

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом (с)

Тайна третьей планеты в переводе на падонкавский

"Держи курс на систему Медузы!" = "в Бобруйск, жывотное!".
"Могу предложить говоруна" = "учи албанский".
"Это склисс, он ничей" = боян.
"Отличается умом и сообразительностью" = "аффтар жжот!".
"Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами" = "кг/ам".
"Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками" = "ужос нах!".
"Держаться нету больше сил!" = "ржунимагу!".
"Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!" = "аффтар, пеши исчо".
"Придется вам смазку менять" = "аффтар, выпей йаду".
"Здравствуй, смееелая птица!" = "первый нах!".
"Ну я же просил 400 капель, а тут 402!" = "ниасилил".
"Не люблю я этих тайн и загадок!" = "ацтой!".
"Уж больно здесь красиво! Жди беды" = "где ты берешь эту траву?".
"Он станет фиолетовым, в крапинку!" = "готичьно".



"Правый хвост длиннее!" = "о..ть, дайте две!".
"Чудо враждебной техники" = "аццкий сотона!", либо "кг/ам", либо "ахтунг".
"Мы не бандиты! Мы честные пираты!" = "слив засчитан!"
"Я знал, что это добром не кончится!" = "убей сибя апстену".
"Вы спаслиии меня!" = благодарность за ссылку.
"Папа, смотри! Там доктор Верховцев!" = "фсем фтыкать".
"Понесла птенцам новую игрушку" = "фтопку!".
"Нет Алиса, ты именно напрашиваешься!" = "киса куку".
"Папа, это же невидимые рыбы!" = "картинки не грузяццо".
"Это… называется… ТОРТИК??" = "под кат!".
"Грубиян и невоспитанный тип!" – в этом смысле и использовать.
"Потом разберу на запчасти" = "завтра асилю".