1. Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.
2. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
3. Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием «бикини». Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
4. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.
5. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
6. Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются — посмотри в ванной комнате).
7. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
8. На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
9. У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
10. Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно — веер, перчатки, книжка, цветок.
11. Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.
12. Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.
13. К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.
14. По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.
15. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.
16. Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.
17. Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины — ладонями.
18. Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
19. Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом — брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.
20. Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.

1. Когда вы летите в самолете, ваши волосы растут в 2 раза быстрее .
2. ДНК человека на 30% совпадает с ДНК салата.
3. Чихнуть с открытыми глазами невозможно.
4. Глобальное потепление лишит человечество пива.
5. Люди с голубыми глазами более чувствительны к боли, чем все остальные.
6. Пчёлы умеют считать до четырёх.
7. Если кричать на стакан воды в течении 80 лет, то можно его вскипятить.
8. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.
9. В Windows нельзя создать папку с названием "Con", этим словом в детстве обзывали Билла Гейтса.
10. Если бы коку-колу не подкрашивали ,она была бы зеленая .
11. Фильм Титаник стоил больше, чем сам Титаник .
12. Сальвадор Дали нарисовал логотип для «Чупа-чупс» .
13. В лимоне содержится больше сахара,чем в клубнике.
14. Чаплин занял третье место на конкурсе двойников Чаплина .
15. Дети растут быстрее весной .
16. Кошка спит 70% своей жизни .
17. Большинство ограблений происходит по вторникам.
18. Если акула плывет вверх ногами, она может впасть в кому.
19. Испуганный человек видит лучше.
20. ОК - самое популярное в мире слово.
21. Улитка может спать 3 года.
22. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.
23. Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.
24. В пустыне Сахара однажды - 18 февраля 1979 г. - шел снег.
25. В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.
26. В казино Лас-Вегаса нет часов.
27. Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.
28. American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса.
29. Венера единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против часовой стрелки.
30. В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой.
31. Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.
32. Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.
33. Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть.
34. Нос растет в течении всей жизни человека.
35. В русском и английском языках нет слова для названия обратной части колена.
36. Отпечатки языка у всех людей индивидуальны.
37. На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле.
38. Один волос может выдержать вес в 3 кг.
39. Если сложить все числа, нанесенные на колесо рулетки для казино, то получится магическое число 666.
40. Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как "Кекукела", что означает "Кусай Воскового Головастика". Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано "Коку Коле", что означает "Счастье во Рту".

42. В архивах в Смитсоновского института в Вашингтоне, округ Колумбия, найдены две идентичные снежинки,сохраняющиеся в холодильнике.

43. Если у вас одна ноздря закрыта в течение 72 часов, вы будете медленно терять способность видеть цвета.(Ваш взгляд мгновенно вернётся к нормальному состоянию,когда вы отпустите ноздрю.)

44. Облака не могут двигаться на юго-запад.

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на СТОРОНУ ЗЛА!

Поскорее бы умереть и попасть в ад. Ничего существенно не изменится, но там хотя бы тепло.

никакую любовь не ждешь так, как автобус в -35

На улицу выходишь как в открытый космос.

Следующие способы вам обязательно пригодятся! Скажу по секрету, они очень простые, но весьма эффективные! Пользуйтесь и… «держите хвост пистолетом»!

1-й способ поднять себе настроение: веселая песенка. Включите и подпевайте! Только, пожалуйста, остановите свой выбор именно на радостной композиции. Заунывные мелодии наведут еще больше тоски.

2-й способ поднять себе настроение: побалуйте себя. Например, шоколадка поднимает уровень счастья. И это доказано! А может жизнь покажется прекрасной после порции мороженого?

3-й способ поднять себе настроение: анекдоты. В интернете масса веселых историй. Читайте! Обычно, после десятка хороших шуток уже начинаешь улыбаться.

4-й способ поднять себе настроение: танцуйте! Наверняка в детском саду вы всей группой дружно отплясывали «Танец маленьких утят». Почему бы не вспомнить? А если вы еще будете «крякать» в нужных местах, так вообще прекрасно!

5-й способ поднять себе настроение: хобби. Займитесь любимым делом. Через некоторое время вы обязательно почувствуете вкус к жизни. Очень расслабляет!

6-й способ поднять себе настроение: шопинг. Для многих – это действительно маленький праздник. Красивая обновка очень здорово воздействует на наше самочувствие.

7-й способ поднять себе настроение: сходите в кино. Разумеется, вам нужна только комедия. Смотреть мелодрамы одиноким сердцам во время тоски крайне не рекомендуется.

8-й способ поднять себе настроение: прогуляйтесь! На самом деле хорошая прогулка действительно помогает снять напряжение и повысить жизненный тонус!

9-й способ поднять себе настроение: расслабьтесь. Небольшая медитация поможет восстановить силы и избавиться от грусти. Представьте, что наполняетесь светом счастья и радости.

10-й способ поднять себе настроение: отвлеките внимание. Посмотрите на какой-нибудь приятный предмет и сосредоточьтесь на нем по максимуму. Опишите его детально про себя или вслух.

Не помогает? Следующая волшебная десятка советов непременно подействует!

11-й способ поднять себе настроение: позвоните Вовану! Возьмите что под руку попадется (линейку, например), и просите о помощи. Обязательно откликнется!


12-й способ поднять себе настроение: прыгните с унитаза в новую реальность! Можно даже на работе… тихонько пробраться в уборную и со свистом приземлится в другую, полную радости, жизнь!

13-й способ поднять себе настроение: скользящее переименование. Переименовывайтесь по-симоронски во все, что видите: в книжку, ручку, птичку, травку и т.д. Еще как работает!

14-й способ поднять себе настроение: заморозьте свою грусть. Опишите на листке бумаги свою проблему и положите ее в морозилку. Все!

15-й способ для поднятия настроения: напишите на листке бумаги слово «Настроение» и поднимайте его выше и выше над собой.

16-й способ поднять себе настроение: подойдите к зеркалу и улыбнитесь во весь рот. А потом дотроньтесь до него рукой и скажите: «Зеркало оставлю на стене, а счастье я заберу себе»

17-й способ поднять себе настроение: создайте на компьютере файл «плохое настроение» и удалите его навеки вечные…

18-й способ поднять себе настроение: нарисуйте радугу на обычном листке бумаги. А потом поднимите его над собой и «повисите» со словами: «Я не кисну, а на радуге зависну».

19-й способ поднять себе настроение: отправьте себе на мейл «письмо счастья». Напишите, что все у вас хорошо, а с этой секунды становится еще лучше. Отправителем сделайте «Небесную Канцелярию Вселенной»

20-й способ поднять себе настроение: сварите компот или сделайте морс из варенья. Потом выпейте со словами: «Выпиваю я компот, и я везунчик круглый год».

Вот вроде и все. Поднимайте свое настроение и смотрите с улыбкой на этот мир! А он обязательно улыбнется в ответ…

Анастасия Волкова
Взято с http://www.magicwish.ru/publ/20_sposobov_podnjat_sebe_nastroenie/5-1-0-1071

Все мы слабые и в глубине души верим, что смерти нет. Так: заснул, освещенный туннель и вечная жизнь.

Фортуна отворачивается от нас потому, что не желает видеть кислую мину на нашем лице.

В воскресение сделала татушку. Было больно. Я и пищала, и извивалась. Ржачно, наверное, со стороны смотрелось. Но дошла до конца - мечта сбылась. То, что я хотела там, где я хотела. Правда, ухода за ней на неделю и в ванной сидеть нельзя - а это сейчас было бы кстати. Я заболел. Вернее в данном случае правильнее было бы сказать - меня кто-то заразил. Это не простуда, а больше похоже на ОРВИ. Вчера даже Вячеслаловна отправила меня домой - дабы не заражала. Сегодня так хочется под таким же предлогом остаться дома.Но есть дела, которые можно решить только в в офисе. Блиин! Не хочу никуда идти. Опять завоевывать маршрутку, терпеть курево в салоне, давку.
А дома вечно ноющий отец и стремящаяся закормить меня своими волшебными таблетками маман.
А завтра суббота. И опять начнется катание по магазинам в поисках плитки, кухни, ванны...
Пора на работу(