Ща предложим, как нехуй делать. Займись, например, живописью. Картины там всякие пиздатые рисуй, пейзажи, натюрморды блять. Вот только вместо кисточки и красок используй свой указательный палец и свои(не чужие) какашки. А потом продавай сию поеботину втридорога всяким ценителям абстракции. Можно какашки смешать с кончиной, так картина будет выглядеть более живой.
Если этот вариант не устраивает, увлекись траханием Марины ака Rebel (недай бог она это прочитает, при первой же нашей встрече все яицы мне пооткусывает) в особо извращенной форме и с отсосом. Можешь также сделать себе на члене татуировку в виде фашистского креста и ходить по улицам, размахивая этим самым членом направо-налево, и кричать, что ты потомок Гитлера. Популярность тебе обеспечена. А вообще занятий можно найти дохуища. Главное фантазию подключить.