вечер..почти полнолуние..это меняет тебя...начинаешь думать,лишний раз что-то пытаешься изменить в своей жизни...что-то переделать...что-то решить...а ведь существует один единственный вопрос...ради чего??ну двадцать...все говорят,всего-то двадцать...а ты понимаешь,что не всего....а уже...ну есть универ...зачем он мне?ну сдала...ну топология....где радость?где то чувство,которое было раньше??просто маленькое счастье от того,что хоть чего добился,пусть самого минимального,пусть ненужного...маленькая,но победа...все это стало лишней суетой..никому не нужной,а в первую очередь тебе..никто не читайте мой бред.....когда человек бредит,время похоже на мед...оно так тянется,такое густое...вязкое,липкое....ты в нем тонешь....оно надоедает...приторное...но иногда его так катастрофически не хватает..а иногда хочется,чтобы оно вообще остановилось..и ты один знаешь это,все вокруг застыли..как пчелы в янтаре....а еще хочу время повернуть вспять....все изменить...а главное понять себя......но это невозможно:время не обратить,а себя мне не понять......они меня не понимают...а я их пытаюсь утешить,когда у меня расколото сердце,я их веселю,когда где-то внутри текут слезы,но их никто не видит...ты делаешь вид,что все ок,а сама вот-вот рассыпешься на мелкие-мелкие осколки,остатками сознания пытаясь понимать их....хочешь подойти,обнять,поцеловать,ведь только это соберет эту бесформенную груду осколков во что-то целое,живое...но ты жив,лишь внутри что-то умирает...медленно и мучительно больно..наверно так когда-то умерла во мне любовь..и вера в нее и в людей....яд,которым тебя травят окружающие,убивает медленно,но верно...иногда хочется порезать тонкие вены,по которым бежит красная жидкость....но это больно...хотя я привыкла уже к боли....может мне потом будет стыдно.....но да,я не боюсь боли....болевой порог высокий...уже иммунитет))))мелочь,а приятно...))иногда хочется прыгнуть,нет,полететь..но получится не вверх,а вниз..но это на похоронах некрасиво...глотать яд и таблетки???нет....сколько можно???тебя и так все травят,травят.......и спасти может лишь исполнение желаний,которых нет.....они есть,но где-то далеко.....с ужасом понимая,что твое сердце,которое еще как-то бьется-это уголь,покрытый слоем льда и тепла,ты хочешь вырвать его....или отравить.....но это не возможно...ты ненавидишь себя за это....любви нет ни к кому.....уже нет....может и есть....но она осталась в осколках сознания.....в рваных обломках моей души.......а тебя кто-то любит??нет....родители???даже в этом ты иногда сомневаешься....хотя они тебя любят,как свою часть,кусок плоти,который был когда-то такой добрый и наивный.....а а как человека...кто тебя так любит????кто понимает???или хочет понять??любят...по-физически,шалав....ты можешь ей стать,но не хочешь.....зачем????вот опять...пустые звуки....тупые люди....глупая жизнь....а зачем?кем ты станешь с таким пониманием мира????ты же белая ворона!!!ты не здесь.когда тебя видят...ты своя среди чужих и чужая среди своих.....они видят тело....но душу они не привыкли различать...кому-то типа интересно,почему глаза пусты и нет сил.....ты говоришь,что устал....они думают от учебы.....а ты знаешь,....-от жизни.....взрослые спрашивают,как можно устать от жизни в 20 лет?????можно!!!все подростки-пессимистичные психи и параноики!-утверждают они.....а ты знаешь,что это не ты такой,тебя таким сделали несбывшиеся мечты,глухая к твоим ранам реальность....они глухи к тебе,они считают тебя ребенком и не хотят слушать детские глупости.....мне иногда кажется....что я эталон одиночества.....и никому из парней,да и из девушек не хочется нарушать этого образа....как сделать все так,как бы мне хотелось...когда мешают стены?????мешают люди....он должен быть один и перед тобой....ты хочешь погрузиться,утонуть в человеке....а он с ними и где-то далеко,но рядом.......ну кто-нибудь,помогите!!!!!!!!!!!!!я не прошу понять!!!!!я прошу помочь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!я не могу так больше!!!!я не хочу так!!!!!!!!!!!!!!!!!придумайте.помогите!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!плохо мне.............блин................ушла я в себя..в очередной раз...но этот раз...последний..
