В последнее время в соц сетях я все чаще вижу сообщения, в которых девушки рассказывают о том, какие они особенные, неповторимые, пусть взбалмошные, но живые и замечательные... Весь окружающий мир, по их мнению, должен принимать всю эту их непохожесть и любить их такими, какие они есть. Ну а если любить не получается, то все мы должны дружно собраться и отправиться куда-то очень-очень далеко....
Так вот, мои дорогие и неповторимые, вот что я вам хочу сказать: идите нахуй! Да да, вы не ослышались. Именно нахуй! Не нравится? Тогда засуньте всю свою индивидуальность и непохожесть куда-нибудь поглубже и - марш на кухню готовить борщ!!!
Хотите чтобы вас любили? -ну так сделайте хоть что-нибудь для этого. А тот факт, что вы самовлюбленные напыщенные эгоистки лично у меня не вызывает ни каких положительных чувств по отношению к вам.

Еще, многие жалуются на обыденность в семейной жизни... "Мой муж превратился в унылую какашку и не обращает на меня внимания"... А что ты сделала для того, чтобы он уделил тебе это внимание??? "Я готовлю ему ужин"... Дорогая, сварить макароны с сосиской он без труда может и сам!!! Хочешь внимания?- Приготовь такой ужин, чтобы один его запах сводил твоего избранника с ума! Не помогло?- Сделай ему минет! И хорош ныть!!!

Еще, некоторые убиваются по поводу разрыва отношений... "Я его так любила, а он... Весь мир теперь для меня умер... Я никогда больше не смогу никого полюбить... И ничто и никогда меня не порадует"... Ааааа!!! Вы что, с ума посходили??? У вас что, какая-то быстро прогрессирующая смертельная болезнь, что вы говорите такой бред? Вы немощны? У вас инвалидность? Паралич центральной нервной системы? Нет??? Так в чем тогда дело??? Оглянитесь вокруг- тысячи людей нуждаются в вашей любви и ласке, тысячи людей хотят любить и быть счастливыми! А вы убиваетесь по поводу одного конкретного говнюка??? Да что с вами не так???

Жизнь- странная штука. Она дарит нам невероятные возможности, но и ставит перед нами, казалось бы, непреодолимые испытания. А грань так тонка.

Никогда не знаешь точно на что ты способен, чего хочешь, как прекрасно все то, что есть у тебя до тех пор, пока не окажешься на краю пропасти. И лишь там, где ветер застилает пеленой глаза, где только шаг до смерти, у тебя есть шанс обернуться и посмотреть, чего ты уже достиг, кого ты полюбил, как все это тебе дорого. Хорошо, если до пропасти остается еще хотя бы шаг пространства и у тебя есть возможность затормозить, прервать свой бег, остановиться и все как следует обдумать. Тогда у тебя еще есть шанс свернуть с неверного пути, оглядеться и выбрать правильное направление для дальнейшего путешествия.

Но если ты был так неосторожен и набрал слишком большую скорость, да и еще мчишься по дороге с закрытыми глазами, раскинув руки по сторонам, и жадно глотая свистящий воздух, упиваясь свободой и скоростью... Какая сила тогда сможет остановить тебя и не позволит сорваться в холодное ущелье? Что или кто предотвратит твою неминуемую гибель?

Мы часто забываем о предосторожности и мчим, не зная куда, не зная зачем. Мы думаем- жизнь одна, её надо прожить ярко. Но ярко- не значит глупо.

Заклинаю вас, будьте умнее! Будьте умнее самого себя. Будьте умнее меня. Будьте умнее хоть на чуточку. Будьте умнее.

Набирая скорость, смотрите куда едете. То, что может оказаться впереди, может вам не понравиться. Пусть у вас всегда будет шанс, если не развернуться и поехать обратно, то хотя бы свернуть, и начать новое путешествие.

Я пишу... Вернее писал... Т.е. как писал... Правильнее будет сказать так: не так давно я изредка старался писать произведения, которые (как мне казалось/кажется) по своей форме и содержанию напоминали стихи [скорее по форме. Ведь я всегда обращаю внимание на форму. А стихи, они ведь обязательно должны быть определенной формы. Иначе это уже и не стихи вовсе].
Так вот, особых успехов мне добиться на этом поприще не удалось, как, впрочем, и на многих других (хотя друзья, конечно, хвалят. Но что еще им остается делать? ведь написанное мною я и сам порой не до конца понимаю, а что уж говорить о остальных. Вот и остается им только одно, с серьезным и задумчивым лицом говорить: "А мне нравится то, как ты пишешь. Честно!" А я уж больно падок на лесть...).
Но определенный материал у меня таки накопился. И я решил поделиться своими творениями с массами. Поэтому зарегистрировался на сервере стихи.ру и выложил там пару своих "произведений".
Я очень долго ждал отзывов. И дождался таки. Вполне хорошие отзывы. Правда пока только на один стих. Скорее даже на один столбик из него... Но все-таки.
А сегодня меня угораздило поблуждать по просторам этого сетевого ресурса, и познакомиться с творчеством других его пользователей... И знаете, я поражен. Некоторые стихи просто очаровали меня! Но есть одно "но", такая маленькая проблемка... Я вдруг понял, что мое присутствие на данном сайте вообще неуместно. Ну как вообще мне пришло в голову, что я могу быть поэтом!? Что мои рифмованные строки можно назвать поэзией!???
Вот и сижу теперь. Думаю. Зря только у людей отнял их драгоценное время. Стыдно. Стыдно, господа. :(

Ну вот я и дома!)
Так странно. Будучи в больнице, я с таким нетерпением ждал момента, когда смогу наконец вернуться домой, но вот я дома, и я не знаю чем себя занять, и что делать...
Так вот.. Рассказать то я хотел не об том, а вот о чем..

Когда я вышел из больницы, я очень обрадовался своей вновь обретенной свободе, набрал полные легкие свежего воздуха и с улыбкой направился к остановке. Я был такой довольный, что начал даже подумывать о том, чтобы не дожидаться транспорта, и отправиться домой на своих двух, к тому же погода вполне располагала к пешей прогулке. Однако, поразмыслив не много, я все-таки решил дождаться троллейбуса, так как дорога к дому была не самым лучшим образом устроена для прогулок, да и пролегала вдоль довольно широкой и задымленной автострады.
Надо сказать, что окружавшие меня люди, не очень то радовали своим внешним видом. От всех этих лиц тянуло какой-то тоской и угнетенностью. Но, к счастью, это обстоятельство не очень то меня огорчало. Так что я, по прежнему с улыбкой, ожидал своего троллейбуса.
Наконец пришла моя "единица". Я зашел в троллейбус, прокомпостировал талон и окинул взглядом зашедших со мной людей. Ничего нового я не увидел. Все те же лица, все с теми же утомленными выражениями на них. Не было среди них никого, чей вид оставил бы в моей памяти хоть какое-то воспоминание или хоть на минуту привлек к себе мое внимание.
Но вскоре все изменилось. На следующей же остановке в троллейбус вошла величественная дама, в почтенном уже возрасте, в длинной, практически до самого пола, черной как смоль шубе. Шерсть на этой шубе блестела и переливалась под лучами падавшего на нее света.
Дама окинула взглядом весь троллейбус, выбрала подходящее место, подошла к нему и села. Весь её вид словно кричал о её важности и значимости. Но это было так неуместно.
Представьте себе еще довольно новый, но уже потрепанный жизнью, видавший виды троллейбус. Представьте в нем его серых, ничем не примечательных пассажиров (я ни коим образом не хочу обидеть никого из этих людей, которые, вполне возможно, очень хорошие и одаренные личности, но, к сожалению, мой язык не поворачивается, чтобы дать им, да и себе в том числе, иную характеристику, которые носят самую обычную не дорогую одежду. И тут вдруг на те, пожалуйста! Дорогущая шуба, высоко поднятый нос, надменный взгляд. Какой контраст!
Не то, чтобы я хотел как-то оскорбить данную особу или высказать в её адрес мое негодование. Нет. Я хочу сказать, что я в полном недоумении. Если у человека хватает денег на дорогущую шубу и он позволяет вести себя столь величественно и надменно, отчего же он тогда ездит на грязном троллейбусе? Не лучше ли было бы сесть хотя-бы в маршрутку? Если же мои предположения относительно стоимости шубы несколько преувеличены, откуда тогда это царское выражение лица и величественная поза???
А впрочем, да ну его! Какая уж мне разница кому и в чем ездить, что носить, и как себя вести. Стоит, наверно, уделять больше внимания своему поведению, а не поведению людей, которых я даже не знаю. Аминь!)

Выписывают из больницы:) Боже, до чего же отрадно! Если бы не надо было ждать справку, я бы уже летел домой на крыльях счастья. А пока, предаюсь сладостному и волнительному ожиданию.

Все-таки удаленная страница оказала на меня положительный эффект. Я стал меньше времени проводить в интернете и больше времени уделять чтению книг. Это ли не маленькая победа?)

На днях я удалил свою страницу В контакте.
Впрочем, я уже не в первый раз её удаляю. Она вообще частенько служила мне объектом, на который я мог излить свою злобу. Вот так поссоришься с девушкой,- и со страницы исчезают твои фотографии. Поссоришься еще раз- исчезают какие-то личные данные. Потом, когда наши отношения налаживались, постепенно восстанавливалась и страничка В контакте. Словом, та пустота, которая возникала у меня в душе, находила своё отражение на страницах интернета.
А теперь страницы больше нет.
Вообще, я даже не знаю зачем она была мне нужна, эта страница (чтобы вымещать злобу?) и для каких целей эти страницы вообще создаются(?). Нет, если бы кто-нибудь спросил меня об этом хотя бы год назад... Тогда бы я быстро нашел что ответить. Тогда социальная сеть "В контакте" была наполнена для меня каким-то совсем иным смыслом, было в ней больше искренности, правдивости, что ли. Но сейчас, с появлением этой ужасной (на мой взгляд) возможности "рассказать друзьям" и тысяч однотипных групп с "самыми лучшими статусами", все стало как-то пошло. Хотя.. я и сам частенько пользовался этой злосчастной возможностью, но (думаю не найдется человеко который сможет здесь упрекнуть меня в неискренности), но я старался не злоупотреблять ею.
Впрочем, как вы понимаете, совсем не это заставило меня распрощаться со своей страничкой. И даже не то обстоятельство, что самые ценные, самые искренние, самые откровенные мысли, высказываемые на просторах этой сети, зачастую не находили отклика у моих так называемых "друзей". Конечно, глупо обвинять в этом соц сеть. И я вовсе не собираюсь этого делать. Как, впрочем, не собираюсь и разводить дискуссию по поводу современных нравов (да и не мне говорить об этом).

Так что же заставило меня удалить эту треклятую страницу? Ведь для многих подобное обстоятельство сродни потери части себя (к счастью, я не отношусь к подобной категории людей).
Честно говоря, сперва я и сам не мог найти ответа.
Конечно, можно обвинить во всем очередную ссору и последующий за ней разрыв отношений. Но это будет лишь частичным ответом. Основная причина все равно останется скрытой.
Как ни странно, но удалил я свою страничку от того, что из Контакта я узнавал о своей девушке куда больше, чем из личного с ней разговора. Представляете какая нелепица?! Человек, которому я старался доверять все самое дорогое, что у меня есть, моему обществу предпочитал безличный интер-нет.
Хотя, я все же не знаю стоит ли мне обвинять мою избранницу в этом. Такой уж она человек. Все держит в себе. И на все мои вопросы, все ли у нее хорошо, неуклонно отвечала, что да, мол все хорошо, не стоит беспокоиться. Тем самым она хотела оградить меня от ненужных переживаний. Но, сама того не ведая, делала лишь хуже.
И впрямь, после её слов, нацеленых на то, чтобы уверить меня, что ничего у нее не случилось, что все хорошо (не знаю даже кому они были в большей степени адресованны: мне или ей?) было как-то нелепо обнаружить на её стене статус, что все обстоит категорически плохо.
Данное обстоятельство очень угнетало меня. Ведь мне хотелось знать каждую мелочь, которая происходила в её жизни. Мне хотелось разделять с ней любое переживание, будь то радость или печаль, пусть даже самое ничтожное.

Часто ли в нашей жизни случается волшебство? Я точно не знаю ответа на этот вопрос. Но мне кажется, что волшебством пронизана каждая минута нашего существования. Только вот заметить его не так то легко. Слишком уж огрубели наши глаза и органы чувств для того, чтобы суметь разглядеть его.
Но однажды мне все-таки посчастливилось сделать это. Случилось все как-то совсем неожиданно, в один из самых праздных будничных дней.

В тот день стояла теплая, не по сезону, погода. На улице временами шел дождь и мокрый асфальт отражал каким-то холодным блеском свет от стоящих вдоль дороги фанарей.
Я и Лиз сидели в кофейне. Мы пили горячий кофе с какими-то сладостями, я уже и не припомню с какими. Впрочем, нам тогда было все равно, что есть, что пить, чем заниматься. Мы были счастливы просто от того, что были вместе.
В предверии рождественских праздников кофейня была ярко, но не слишком броско, украшена. На одном из окон стояла, сделанная из белых огоньков и проволоки, оленья упряжка, в санях которой как-то неуместно восседал красный игрушечный Санта Клаус. Рядом стояла небольшая искусственная елочка, ветви которой были сделаны из серебристой мишуры, напоминающей покрытую инеем хвою. А под елочкой разместились столь же искусственные подарки.
Все это предпраздничное убранство, словно магнитом, притягивало к себе внимание маленьких ребятишек, которые заходили сюда со своими родителями. Они как завороженные смотрели на все это великолепие и, стоило родителям отвлечься от того, чтобы следить за ними, тут же направлялись к окну, чтобы прикоснуться к сияющей упряжке и проверить, что же спрятано в этих красивых коробочках, обернутых красными лентами.
Мы сидели за столиком и умилялись этим невинным созданиям и их неподдельной наивности. А когда родители все-таки отрывали своих чад от забав и усаживали за столики, мы смотрели в окно на темную блестящую дорогу.
Когда пришло время уходить, я встал, подал Лиз её пальто и помог надеть его. Затем замотал свой шарф, накинул куртку и застегнулся. А Лиз все это время сражалась со своей застежкой на пальто, которая упорно не хотела застегиваться. В это то мгновение и случилось волшебство.
Впрочем, ничего особенного так и не произошло. Я просо подошел к Лиз, взял её пальто у воротника и аккуратно придержал его. И в этот миг, как по волшебству, молния поддалась, издала не негромкий жужжащий звук и,- застегнулась.
Понимаете, мне ведь даже ничего не пришлось делать. Я просто стоял рядом, а она: "вжик!"- и застегнулась.
Я сразу даже и не понял, что произошло. Только тогда, когда мы вышли на улицу, до меня наконец дошло, что только что, на моих глазах, случилось самое настоящее волшебство!
Я понял вдруг, что волшебство случается с нами каждый день, а мы даже не замечаем этого. Для того, чтобы случилось волшебство, не надо знать никаких таинственных заклинаний, не надо делать никаких высокопарных па. Для того, чтобы случилось волшебство, надо просто быть рядом с любимым человеком, надо просто поддержать его в трудную минуту, и тогда возможны самые необычайные чудеса.

Однажды, это было в студенческом общежитии, я со своими друзьями сидел и пил пиво. Не самое лучшее времяпрепровождение, что уж тут сказать, однако, весьма распологающее ко всякого рода разговорам.
И мы разговаривали о всем подряд, шутили, подтрунивали один над одним. Не помню уже как это произошло, но речь наша зашла о первом сексуальном опыте.
Так уж случилось, что к данного рода вопросам я всегда относился очень серьезно, даже с каким-то трепетом. Не в том смысле, что меня интересует когда и как это у кого произошло. Нет. Вовсе нет. Я хочу сказать, что я никогда не торопился со своим первым разом. Что уж тут говорить, даже мой первый поцелуй случился очень поздно.
Обратив внимание на мое отношение к теме разговора, одна из присутствующих девченок, решила немного подколоть меня и, с улыбкой на лице, как-то невзначай бросила: "Скажи еще, что у тебя первый раз был в двадцать лет". У всех окружающих лица от такого вопроса невольно расплылись в улыбке. И только я сидел абсолютно серьезный и не видел никакого повода для веселья. "Да, в двадцать лет",- абсолютно спокойно ответил я. Теперь уже улыбался только я, а девочка, которая задала мне этот вопрос, сидела в каком-то недоумении и смотрела на меня чуть ли не квадратными глазами.
Сейчас, прокручивая эту сцену вновь и вновь в своей памяти, я удивляюсь нелепости данной ситуации, нелепости того, что именно девченка задала мне этот вопрос, а ведь ей самой тогда небыло, наверно, и двадцати. Интересно, как бы изменилось её лицо, если бы я добавил еще, что первый мой поцелуй случился в 19 лет, причем с той же девушкой, с которой я лишился невинности?
Чуть позже, мы опять вернулись к этой теме. Я был уже в изрядном подпитии. Мысли мои были вполне трезвые, однако несколько путаные. Уже другая девченка спросила у меня: "Ты что, и впрямь лишился девственности только в 20 лет?" На этот раз никто уже не хотел подшутить надо мной. В её голосе слышалось какое-то недоумение и, наверно, недоверие. "Да, в 20 лет. И знаешь, я был бы рад, если бы этого опыта у меня не было. Я бы хотел пережить это мгновение со своей будущей женой",- ни о какой женитьбе у меня на тот момент еще и речи не шло (впрочем, как и сейчас), но ответил я абсолютно искренне.
Она еще долго пыталась вытянуть из меня почему я так сказал. Но ничего вразумительного я ответить ей не мог, да и не хотел. Я и сам задумался, а от чего я так сказал? Я понимал, что действительно этого хочу, но никак не мог мотивировать свое желание.

Даже сейчас, будучи в трезвом уме и в здравом рассудке, я не могу точно сказать отчего я так сказал. Знаю только, что не хочу распылять свои любовь и силы попусту, на тех, кто того, быть может, недостоин. Всю свою любовь я хочу отдать той единственной, с которой, возможно, проведу остаток всей своей жизни. К сожалению, того, самого первого и робкого чувства мне с ней уже не пережить. И от осознания этого становится чертовски погано на душе. Но тогда, в двадцать лет, я уже сделал свой выбор. И ответственность за него я буду нести всю оставшуюся жизнь.

Странное дело, читаю книгу, а на душе становится все гаже и гаже. И книга, кажется, совсем не плохая, а легче не становится. Только хуже.
Вообще, поганое это дело, когда не с кем поговорить. То есть как не с кем... Есть, конечно, люди с которыми можно перекинуться несколькими словами. Но что с того толку? Легче то от этого не станет. Вопервых, ты не сможешь сказать то, что так хочется сказать, а во вторых, даже если и скажешь, то тебя просто напросто не поймут.
Да и кто эти люди? Они мне не то чтобы неприятны. Нет. Они какие-то чужие. Чужие... Да, определенно чужие. И от того всетаки неприятны. Я даже начинаю их понемногу ненавидеть. Так не хорошо внутри от этой непохожести... Хоть волком вой. И самое дурацкое в том, что я даже самого себя начинаю не любить от этого. Такой я неприятный становлюсь самому себе.
Вот и сижу, читаю один роман за другим, а на душе становится только гаже. И эти дурацкие мысли о смерти становятся все четче и четче. Я уже, кажется, даже начинаю планировать этот процесс умирания.
А вообще, мне, наверно, даже и не хочется ни с кем говорить. Пусть этот человек будет хоть трижды похож на меня. Никому не хочу я всего этого говорить. Вот, есть этот дурацкий дневник, который никто кроме меня не читает- и хорошо. Он то мне и нужен. Я скажу ему все то, что не могу сказать ни кому другому,- и станет легче. Даже хорошо, что никто его не читает. Зачем кому-то еще переживать всю эту тоску? Определено ведь незачем...

Кхм... Первая запись... Смешно... Главное, чтобы не последняя)))

На самом деле, никогда не видел ни какой нужды (да собственнно и смысла) в том, чтобы вести дневник. А сейчас вот сижу и излогаю свои робкие мысли в своем собственном Е-дневники... Смешно... Хотя сейчас это мне уже не кажется таким уж глупым и бесполезным. У меня есть кое какие проблемы (как, собственно, и у всех) и мне очень хочется с ними разобраться. Хотя "проблемы" звучит наверно слишком громко. Скорее это мои "минусы", которые требуют к себе внимания. А я уж слишком долго их игнорирую, хоть и знаю о них не по наслышке... Вот и решился на такой отчаянный и необдуманный шаг, и завел дневник. Хотя нет, вру... Зарегился я совершенно случайно, а когда понял что у меня появилась своя страничка- решил не упускаь такой возможности. И вот я здесь, настоящий...

- А О ЧЕМ СОБСТВЕННО ПИСАТЬ-ТО ??? Непонятно...- говорит мне мой мозг.
- Надо рассказать про сегодняшний день, про его значимость в моей жизни, о событиях которые мне запомнились...
- Но, если ты не забыл, именно в этом то и проблема...
- В чем "в этом"???
- Как это в чем,- говорит разгневавшийся мозг,- разве ты не понимаешь??? Проблема ведь в том, что дни проходят серой чередой и ничего запоминающегося в них нет. А если и есть, то ты не принимаешь ни каких усилий ни надо мной, ни уж темболее над собой, чтобы вспомнить их и постараться запомнить. Да ты просто тратишь свою жизнь впустую! И меня совсем запустил, не даешь мне никакой пищи! А я ведь твой лучший друг! Скажи только слово- и мы вместе горы перевернем!
- Так, мозг! О чем это ты??? Ты - мой лучший друг??? С каких это пор? Не ты ли всегда говоришь мне: "Так, Том, остановись! Давай всё как следует обдумаем, взвесим все "за" и "против", и только после будем принимать какие-нибудь решения"??? Не ты ли всегда останавливаешь меня в те моменты, когда сердце твердит продолжать путь и не прекращать движения??? Жизнь проходит впустую? Ну и кто же тому виной???
- Том, ты это прекрати! Нечего сваливать с больной головы на здоровую! Да, я - мозг. И да, я - твой лучший друг. Ну, пусть мы иногда не сходимся во мнениях... В этом нет ничего страшного. Так и должно быть- я ведь МОЗГ. Моя задача в том и состоит, чтобы спорить с тобой. Ведь только в споре рождается истина.
- В споре рождается истина?.. Да откуда тебе знать об этом? Ну вот: какую истину ты извлек из наших постоянных споров??? Ну хоть самую малую??? А я, вот, извлек. Я понял, что споры с тобой - пустая трата времени. И нечего тебя слушать, вообще! Ведь только падая и поднимаясь мы растем. А если я буду постоянно тебя слушать, то так и не приобрету ценного опыта. И жизнь так и останется чередой "серых и ничем не запоминающихся" событий...
- Ну да, конечно. Опыта ему захотелось! Тебе дай волю - и без головы останешься!
- Мозг! Ты ли это? Ты ведь и сам знаешь, что отрицательный результат - тоже результат. И он не менее важен чем положительный. Это как в катании на коньках: прежде чем научиться кататься, учатся падать.

Да, приблизительно такого содержания диалог случился только что между мной и моим мозгом. И с этим надо что-то делать... Я пока еще не знаю что, но надеюсь, что обязательно узнаю. И может именно эта страничка поможет мне найти ответы, на поставленные жизнью вопросы.

Ничего об этом не знаю и знать не хочу. И вообще мне нериятен тот факт, что меня принуждают что-то писать для того чтобы зарегиться