Просто сложно поверить.
Когда-то легкое счастье согнулось под грузом несправедливых упреков.
Что еще? Нерациональное использование предоставленных ресурсов.
Тяжело тащить оргомные сумки из супермаркета, сложно выслушивать непонятные упреки. З
лость вспыхивает внутри, и как не пытаешься подавить - рветься наружу. Сбивчиво пытаться обьяснить что-то про периоды собственного творчества.
Что делать, когда знаешь, что человек не прав, но не можешь ему это обьяснить?

В колонках играет - Звери "Лапами вверх"
Настроение сейчас - всех убью, один останусь

"Художники всегда возвращаються в места создавшие их и ставшие местом их погибели"(вольная цитата "Рисунков на крови").
Я всегда возвращаюсь в этот гребанный днев. Рано или поздно.
Слишком много прошлого я тут положил.
*хмыкнул*
Мой днев - мой любовник на все времена. Он молча трахает мне мозги лучше любой моей девушки. И это уже зависимость.

А я все такой же. Иногда отражение в зеркале пугает меня своей неизменностью. А чаще всего просто пугает)).

"Это похуже наркотикофф. Или получше? – сильнее прет. Но и жестче ломает.
- Ты жив?
- …
- А ты уверен?
- …
- Если не любил – значит не жил. А если любил – значит уже не жив.
А если любишь – то ты под кайфом."
(цы)

Где проходит грань между "я схожу с ума" и "нипет"?

Дитя разгула и разлуки
Ко всем протягиваю руки.
Тяну рестницами плеща,
Всех юношей за край плаща.
Но голос:"Мариула, в путь!"
И всех отталкиваю в грудь.
(с)Цветаева.

Кто приучил меня к вечной принадлежности? Не той, в которой я кому-то. А к той, в которой кто-то мне. Я общительный социопат со стажем в несколько лет.
Я ненавижу всех новых знакомых до той грани, за которой они уже становяться старыми и ненавидеть их больше не имеет смысла.
Мне просто лень удерживать в руках нити контактов. Поддерживать разговор. Мои требования к окружающим выросли до небес и переросли меня.
Я сижу, курю, полуревниво-полулениво выслушиваю чужие монологи и либо киваю, либо качаю головой.
Не,я ничего не имею против этого, этого и этих.
Пусть приезжают. Я расселю их по всем знакомым. Лучших твоих друзей я положу к себе в постель. Рядом с тобой. Сам пойду к компу, пить крепкий кофе и как всегда не спать до раннего утра. За ночь наберу букет ненужных друзей и полузнакомых,а утором брошу их под ноги рутине.
Мне не нужны твои друзья. Мне и свои то не нужны.
Если так подумать, кто мне нужен?
Чашка кофе, собака и мобильный телефон.
Любовники возрастом от 14 до 26.
Ох....что то меня склоняет в мрачный пафос.
Конечно, мне нужны люди. Но мне настолько лень что-то с ними делать....

Мну. Наверное.

Открытка с твоей интонацией.

Тот, кто думает, что может обойтись без других — сильно ошибается. Но тот, кто думает, что другие не могут обойтись без него — ошибается ещё сильнее.
(с) Ларошфуко


У меня нет предпочитаемой марки спиртного.
У меня много свободного времени, но я бездарно трачу его впустую, не в силах облечь свое ничегонеделание в богемные тона усталого декаданса.
Когда у меня нету денег - я курю самые дешевые сигареты.
У меня нет личного дневника в потертом кожанном переплете. С опаленными краями страниц и невысказанными признаниями, навсегда умершими в нем.
Так же, как нет и черной шелковой рубашки.
Я не собираюсь по пятницам в компании томных мальчиков и девочек с глазами двухсотлетних стариков, бархатной кожей вечномолодых и сердцами фарфоровых кукол. Умных по сути людей, навсегда застрявших в переходном возрасте и юношеском максимализме.
Я никто. Гуляющий сам по себе и иногда еще по кому-то.
Скучающий и разачаровывающий других в силу своих возможностей.
Недописатель, недохудожник. Потенциальный гений современности, как и каждый второй. Лентяй с кучей нереализованных возможностей - как каждый первый.
Я сам в себе. И иногда зову других в гости.

В колонках играет - Джин-Тоник "Рок-музыканты"
Настроение сейчас - критическое

Они пытались сделать это со мной 4 раза.
Первые два - на первом курсе. Вторые два - на третьем.
У кошки 9 жизней. Не знаю, как у кошки - у меня оказалось 4.
Боюсь упасть в трясину ничегонеделания, которая затягивает похуже всяких зависимостей. Закопать стремления в диванные подушки. Задохнуться нериализованными возможностями.
- Страшно, Натаниэль?
- Страшно, Натаниэль.
Я уже слишком взрослый, что бы быть глупым. И слишком глупый, что б делать так, как не хочеться. Жизнь может быть и не закончиться на этом, она выдохнеться, как забытое вино. Как дешевая жевательная резинка. Если завтра оборветься какая-то нить - мне бедут нехватать того клубка событий.
Завтра будет завтра.
"Ты распиздяй Рыж, и в этом твоя гениальность" (с)Хирург
Хотелось бы.
Отдельное спасибо:
1.Аое-сама - за что, выскажусь лично.
2.Жену - за поддержание меня во всех кретических, некретических и просто смешных ситуациях.
3.Норману - за вдохновение, которое отвлекает от проблем насущных ночи так на пол.

В колонках играет - Неизвестный исполнитель - Track 4
Настроение сейчас - фильтрованное

Возвращаються все. Кроме лучших друзей.
Кроме самых любимых и преданных женщин.
Возвращаються все. Кроме тех, кто нужней.
Я не верю судьбе. Я не верю судьбе.
А себе - еще меньше.
(с)Высоцкий.

- Что значит быть в чьем-то сердце?
- Ничего. Ведь на самом деле тебя там нет.
(с)Энн РАйс "Вампир Лестат"

- Нэт, ты какой-то добрый стал. Будем лечить.
(с)Жен

Стабильная значимость в чьей-то жизни - такой же миф, как стабильность нашей экономики. Я бы убил Хирурга за то, что он так перекроил мой мозг. За окном весна. Какая - все коты уже сбились со счета.
Свали нафиг из моей жизни и моего контакт-листа в аське. Только не забудь при этом звонить каждый вечер и говорить, что скучаешь.
Я смотрю на твою фотографию, сквозь призму недопониманий, каждая грань которой - обида. Песочница о четыре бортика. Каждый бортик - по полдня. И того всего два дня на игры с собственными чувствами.
Хочу ванильного мороженного. И тебя. Приоритеты расставить согласно со сложившейся ситуацией.

В колонках играет - Сегодня Ночью "Сентиментальные дни"

...

Я даже догадываюсь, что в это никто нифига не верил.
Но я вернулся.
Раздвоение личности не дало результатов. И теперь я, гордый птыц, беспечно срущий на всех с высоты своего птичьего полета.
Полночи я не спал, подганяя ртутный столбик термометра под температутру к 38 с кокетливым хвостиком. Еще пол-ночи пытался выяснить степень своих зависимостей от кого бы то ни было. Выяснил. Легче не стало.
Настроение цвета металлик.
Натаниэль не сносен в любовных отношениях. В любых других тоже.
Ахтунг! Пидарасы в депрессняке.

"Я вернусь, сволочь, я вернусь"
Все. Пора сваливать.
В моем случае эта идея себя исчерпала.
Это уже не дневник, а показуха из области "А давайте посмотрим, что еще пишет этот мудак."
*зевает*
Повеселился и хватит.
Жалко покидать насиженное место, но черт побери, в жизни наступают моменты, когда нужно удалять старые дневники. Или уходить самому. Ну, вообщем... это... надоело мне.
"Никого не жалко, никого"... *тихо напевает себе под нос, кидая вещи в потертый рюкзак*
Дверь я за собой закрою, свет выключу.
Все приятно оставатся.
*пошел к двери, на ходу насвистывая под нос какую-то мелодию*

"Вы все какие-то до охерения гениальные"(с) Зеленоглазый циник.

Потерялся в собственных "хочу".
Мое бешенство неисцелимо. Разве что чем-то тяжелым. По башке.
Эй, хватит меня недопонимать, непонимать, делать выводы и влюблятся.
Иногда хочется видеть постоянство, как вещество, циркулирующее по чужим венам.
*сидит, задумчиво курит и строит из себя вселенскую скорбь*
Ха! Я обижен на себя самого.
Нет никакой власти, кроме власти желния. Иметь то, что и так принадлежит тебе. Все так глупо. И легко.
Эх, жизнь.... как дым от сигарет, надо тока вдыхать.
Кажется я, курильщик со стажем, поперхнулся.

"Пожалуйста, постарайтесь быть счастливы" (с) Naoe "Love Mode"

- Baka-baka-baka-baka...У-у-у-у-у!!!
Содержательный монолог.
Долго пинал сугроб, пока снег не затек за высокую шнуровку ботинок.
Знай наших. Отомстить другому с таким высоким уровнем самовредительства - это искусство.
Сматываюсь из этого города.
Уезжаю на определенное время.
С вещами и на выход.
Том Цвейга занял почти пол рюкзака, поэтому я заменил его на два дешевых детектива. Проза жизни....
Ну, с наступающим на нас Новым годом.
Всех-всех-всех и пусть никто не уйдет обиженным.
*захлопнул за собой двери*

ЗЫ: Ай л би бэк.

* ...никому ничего не скажу.
Занавешу окна, сяду на пол.
И всю ночь я вот так просижу.
Не меняю привычек так скоро я.*
(с)НС

Все под контролем.
Я запутал следы.
Никто не узнает
Где я, а где ты.
Все под контролем."
( с ) Смысловые глюки
Я тебе расскажу, что со мной.
Тебе.
И никому-никому-никому другому.
Пусть даже этот никто-никто-никто другой подумает, что это про него.
Отбросить язвительность, словно маску. Насмешку - как ненужный груз на моральном облике. Всю ту до грамма расчитанную стервозность, до капли вывереннную грубость и врожденный ценизм.
Я так старательно расставлял барьеры, что за ними не стало видно дороги. А тебе - меня. Мои личные игрушечные войска: улыбки и взгляды - пехота, слова - тяжелая артиллерия.
Я уже давно не устаю от выяснения отношений. Устаю только от залипающей на клавиатуре клавиши "enter" и вечного отсутствия денег.
Вторая проблема решается легче и за чужой счет.
Моя откровенность приобрела черты "игры словами", а ложь все больше похожа на правду. Моя ревность залегла глубоко внутри меня - где то чуть левее печени и поближе к желудку. И ей глубоко плевать, обоснована ли она.
Я сам пустил себя по кругу.
Я лицимер со стажем и самый честный разбойник.
Рано или поздно я останусь один и это не обсуждается. Никем кроме меня.
"Если тебе будет плохо - позвони мне. " А как насчет того, что б ты позвонил, когда плохо мне? Телепатии нужно учится, кретин!
Телепатить!

-Отдать тебе любовь?
- Отдай...
- Она в грязи.
- Отдай в грязи.
- Я погадать хочу...
- Гадай.
- Еще хочу спросить...
- Спроси.
- Допустим, постучусь...
- Впущу.
- Допустим, позову...
- Пойду.
- А если там беда?
- В беду...
- А если обману?
- Прощу.
- "Спой" - прикажу тебе...
- Спою.
- Запри для друга дверь...
- Запру.
- Скажу тебе - убей!
- Убью.
- Скажу тебе: умри!
- Умру.
- А если захлебнусь?
- Спасу.
- А если будет боль?
- Стерплю.
- А если вдруг стена?
- Снесу.
- А если узел?
- Разрублю.
- А если сто узлов?
- И сто.
- Любовь тебе отдать?
- Любовь.
- Не будет этого!
- За что?
- За то, что не люблю рабов.
( c ) уж немню чей