После ярко-желтых дней
Начнется и кончится зима.

Блин. Недавно понял, что знаю все.
Мне настолько надоело не знать ничего, что теперь я знаю _все_. Я определил себе спутников на ближайший октябрь.
Хирург, Последняя Сигарета и Заглавная Буква.
Это значит, что ты будешь курить дешевые сигареты с привкусом легкого депрессивного творчества. Ходить по мокрым паркам и перемешивать в дырявых карманах осеннего пальто прошлогодний мусор.
Эта первая осень, которая пришла именно ко мне.
Я ревную ее....... Слышите, я ревную ее ко всем вам!
Я хочу ее........ Хочу, как никогда не хотел ни одну женщину.
Она пришла ко мне. моя родная взрослая Осень....

Предвестие дня рождения любимого начальства.
Если очень долго сидеть и думать над подарком - можно сойти с ума. В конце концов приходишь к единственному выводу :"Лучший твой подарочек - это я", что экономит кучу нервов и деньги. Проблема в том, что мне ясно дали понять, что я не подарочек.
*закуривает, обдавая тугой струей дыма монитор*
Гнилая мелочная обида призывает оставить начальство без подарка вообще. Но если я поддамся, то к тому времени, как она пройдет - времени на рисование уже не останется. А посему - вооружились карандашем и.... и дальше спать. Устал я очень.

"Ты живёшь только потому что тебе лень\страшно умирать."

А может, тебе любопытно, что же на Земле дальше будет? Или действительно привычка? Надо менять точку зрения. До добра она не доведёт. Поищи какие-нибудь занятия, которыми можно увлечься достаточно сильно, чтобы стало интересней жить. Запишись на уроки музыки\дизайна\танцев... Влюбись, наконец...


Пройти тест "Зачем ты живёшь?"



Идиоты...*мрачно закуривает* Я влюблен по самое "сдохни-за-этого-человека", и живу по принципу "после нас хоть потоп". Мне достаточно интересно жить, но умирать действительно лень. Так что первая строчка результата - правда.....

Только что посмотрел "Основной инстинкт" и понял несколько жизненнонеобходимых вещей:
1. Майкл Дуглас смешно смотрится без штанов.
2. Любовь между двумя женщинами вредна для здоровья в первую очередь этих же двух женщин.
3. Каждому предмету кроме его прямого назначения можно найти еще кучу других - начиная от шелковых шарфиков и заканчивая ножами для колки льда.
Хочу такой же дом на берегу как у Шерон Стоун.

Я памятник себе воздвиг нерукотворный.....

Если ничего не уметь - то нужно уметь хоть что-нибудь.
Оставлять за собой след из воспоминаний чужих людей, негаснущих эмоций и еще кучи другого хлама, оставленного после тебя в ящиках чужих письменных столов.
Если я не могу стать известным художником - я должен стать известным писателем.
Если я не стану известным писателем - я должен стать хорошим поэтом.
Но это мне не светит - тогда, нужно быть самым красивым и классным, что б разжигать чужие эмоции и оставлять после себя золу.
Но если не так - то может просто попробовать быть хорошим человеком.
Проблема в том, что ничто из вышеперечисленного мне не светит....
Обострение хроничного самокретинизма.
Ушел вешаться на веревке из собственных амбиций.

...когда я считал себя здоровым и сильным
ты знала что я был больным.
ты вошла в мою грудь и сломала все ребра.
чтобы сделать это сердце большим...

...но в твоих пальцах мое одиночество
сгорая обращается в дым.
и все что ты можешь и все что ты знаешь,
это делать мое сердце большим.

...Мое сердце совсем не большое. Оно маленькое и испуганное. Оно колотится о стенки _твоих_ теплых ладоней, в испуге замирая и прислушиваясь к отдаленному гулу _твоего_ сердца. Оно старается вздохнуть терпкий запах _твоей кожи_, щекоча линии жизни несмелыми выдохами. Оно приникает к щели между неплотно прижатыми большим и указательным пальцами и смотрит на внешний мир с новорожденным интересом и опытным страхом.
Я скучаю сам по себе, но это неважно. Я могу быть злобен, властен и ревнив. Я могу быть и сам по себе и сам по тебе... Зверь.

" Jim Morrison (The Doors)"

Твоя жизнь складывается по принципу «маятника» - из крайности в крайность, иногда не успеваешь вовремя остановиться. Ты эмоционален, талантлив, влюбчив, склонен к излишествам. Не можешь долго хранить верность одному партнеру. «Раздолбайство» в тебе сочетается с высоким интеллектом. Любишь испытывать людей на прочность. Ты интересуешься всем новым и неизведанным, непостоянен, быстро охладеваешь к делу, как только оно перестает быть новым для тебя. Стремишься к общению, но друзей практически не имеешь, скорее, это люди, с кем можно приятно провести время. Ты горд и несколько тщеславен. Иногда бываешь довольно агрессивен, но быстро успокаиваешься.



Пройти тест "Кто ты в мире музыки?"

Побегал по дневникам - как малыш от нечего делать по грязным лужам...
Много... много пафоса. И лжи предостаточно. Люди, которые играют в игры.
И никто никогда не признается - кто он есть на самом деле, кого любит и зачем он, черт побери, это делает. В смысле - не признается, любит и заполняет чужие сознания хламом своих эмоций.
И это великолепно - люди умеют лгать. Особенно самим себе. И это прекрасно. Ведь без этого было бы так скучно жить... А честность от этого никуда не девается. Чем реже ее проявлять - тем дороже она в моменты своего проявления и тем большее значение для нас имеют люди, перед которыми мы ее проявляем.
А все остальное... ну в самом деле, какое значение может иметь все остальное.

Тому-Кто-Был-У-Меня-Летом.
Текст: (абзац) Я перестал тебе верить, хотя может это побочное действие далеких расстояний (вопросительный знак). Твои записи не способствуют доверию(запятая) а долгое молчание можно обратить на корм своим беспочвенным подозрениям (точка) Могу улететь с твоего подоконника (запятая) если твое печенье засохло (точка)
(подпись) На-та-ни-эль

ОН:Я вернулся, но это вряд ли принесло кому-то хоть немного радости.
*оценивает обреченным взглядом актера-неудачника полупустую аудиторию... прислушивается к жидким аплодисментам*
Спасибо... спасибо...
Сегодня я расскажу вам о том как мне хреново...
*в зале начинается движение... несколько фигур спешат к выходу*
ОН:Что, уже надоело... *поспешно перебирает ворох сценария*
Тогда я расскажу вам, что у меня хорошего случилось за последнее время...
*грубые хлопки сидений... вторая половина зала скрывается на пути к дверям зала*
ОН:*растерянно* Подождите, подождите... Тогда давайте я поделюсь с вами своими умными мыслями - у меня их много. Правда.
*зал опустевает*
ОН:*роняя листики на сцену, пытаясь что-то найти в бумагах*
У меня тут еще анекдоты были...
*поднимает голову... зал пуст*
ОН: *зло*Ну и пошли вы все на х...
Занавес.
PS: Он презирал общество, но требовал от него признания своей неординарной натуры. По крайней мере так казалось ему. Этот внутренний конфликт заставлял его искренне страдать. Это было наверное единственное, что он в жизни делал искренне.

Наверное я дошел до той грани, за которой мне наплевать не тебя.
Вслушиваясь в какие-то слова, искать в них ниточку обращенного ко мне смысла. Выискивать в пустом трепе свидетельства благосклонности. Потом, послать накопившуюся на столе стопку эскизов. И думать, лежа в потолок. Да-да. Я обнаружил, что можно лежать именно в потолок. Это такая крайняя степень отрыва от реальности.
А еще, если постоянно носить маску, то очень велик риск, что потом какой-нибудь кретин, которому ты дорог, вцепится ногтями в твое настоящее лицо, надеясь сорвать его с тебя.
А еще можно резко разучиться доверять. Если долго служить обьектом пафосных трагедий и ненужных скандализмов.
Можно много чего еще сделать, но вот что сделаю я...
Разве что уйду за линию чужого внимания. Временно умер до конца августа.

Почему-то подумалось - кто виноват в том, что люди влюбляются. Ну, вернее кто из этих людей виноват - "Тот, который в..." или "Тот, который в кого...".
Если этот человек полюбил меня - можно ли это считать моей виной. Я сделал что-то, что ему очень понравилось - значит я перешел за рамки дозволенного "приятного ни к чему не обязывающего общения" и позволил себе понравится этому самому человеку. Позволительно ли это считать моей виной. И позволительно ли мне вообще счиать что-то в данной ситуации....
Временно завис.

Твой ангел-хранитель ведет себя тихо,
Неслышно парит над толпой.
Спеши, торопись уталить свою прихоть
безумец, ребенок слепой.
За сумраком сумрак, за звездами - звезды,
за жизнью, наверное, смерть,
а сбиться с дороги так просто, так просто,
как в зеркало посмотреть.... (с)

Иногда мне кажется, что я сбился с дороги уже давно.
А еще иногда мне кажется, что дороги, как таковой, не было.
А еще мне иногда хочется сохранится настоящим моментом в чьих-то ласковых ладонях. Просто нажать "save" и записаться под своим именем в чьей-то памяти. Чтобы никогда уже и ничем не испортить этого момента.
И себя.
И тебя.
А если записатся на оконных стеклах каплями дождя...
Или росчерком молнии по небу....
Или случайным смехом соседского ребенка...
Но я записываюсь лишь глупостями в своем дневнике и колкими мыслями о тебе.... Вот так.

Если я дошел - значит это уже что-то значит.
Вы когда-нибудь видели хлопья снега в тридцатиградусную жару, которые летят от земли в небо?
Я стал еще немного больше одиноким. Совсем немного. На самую малость. На такую, что и внимания обращать не стоит.
Я встретил человека, который убил мое прошлое. Просто медленно вытеснил его из меня. Теперь осталась только сухая память, не обремененная чувствами. Но и ее он по кусочкам вынимает из моей головы. Он - Хирург.
Он даже Плохую Мысль одним резким движением выудил из меня и выбросил на раскаленный асфальт. У меня странное ощущение, что если понадобится - он не колеблясь сделает мне лоботомию.
Он - человек.

Доброго времени суток.
Мне кажется я заболел. Ну то есть я заболел и мне все время кажется.
Я бы хотел быть с тобой, но думаю, что пока это невыполнимо.
Хотя я мог бы бросить все. Даже то самое, небросаемое.
Я снова начинаю быть невыносим. Я слишком тяжелый. Мой характер весит во мне еще больше, чем моя улыбка. Это и есть самое отвратительное.
Оказалось, что у меня нет денег на присутствие. И нет сил на уход.
Я понял, чем я заболел - кажется, это обострение _тебя_. Вот только кто мне выдаст справку за пропуски на работе и денег на летнее лечение?
Начальство гоняет, требуя выполнения своих священных обязанностей, а я просиживаю время на вокзале - из чистого интереса - ходят ли к тебе поезда. У меня болит голова - может быть рога режутся?
За сим заканчиваю.
Твой ангел.

Ничто не имеет значения.
Линия прервана. Ровная, она кончается трещащим обрывом из которого торчат растрепанные провода. Здесь ничего нет.
Ни здесь, ни там. Ни у тебя, ни у него, ни у нее. И даже у нас всех - ничего нет. Когда становится невыносимо больно - где-то между сердцем и печенью. Где-то везде, по всему телу.
Я пью. Не просыхая.
За последнюю неделю я превратился в зомби - сразу после того разговора у открытого окна.
Я забросил универ, а карандаш не держится в руках - линиии расплываются нечеткими контурами. Я начинаю рисовать,но опускаю кисточку в чашку с остывшим кофе. Мне ничего не надо уже теперь.
У меня по всему телу синяки, а недавно меня привязали к батарее в ванной комнате.
Эмоции и чувства - то дерьмо, в котором человечество погрязло по уши. Невысказанные и невыраженные, с пустотой в мозгах и своей вечной надеждой на лучшее. Мы идем рука об руку и каждый боится оглянутся на собственную тень. Мы не можем остановить эпидемии, не можем предотвратить Апокалипсис, повернуть реки вспять и нарисовать на небе солнце. Если Бог и есть где-то там - мы его самое что ни наесть бездарное творение. Или давно заброшенный небесными ангелами проэкт. Мы прекрываемся чувствами и желаниями для того, что бы не понимать, до какой степени мы бездарны.
Но это мои мысли. Они маленькие и смешные. Гордо маршируют у меня в голове, трубя в маленькие рожки с самоуверенными мордочками.
Я очень хочу уйти. Прервать все связи своего сердца и памяти.
Я хочу уйти от себя.
История повторится, Натаниэль снова возьмет свой револьвер.......

Это написала девушка, которая в свое время спасла меня от себя самого. Которой я обязан своим восстановлением. Та, кого я неблагодарно забыл. Мы расстались, но я до сих пор избегаю ходить теми улицами. Стены домов еще помнят наш шепот... В желудках местных кошек еще перевариваются наши бутерброды с колбасой, которые мы неизменно скармливали этим тварям. У меня на столе до сих пор стоит подаренная ею мягкая игрушка. Это болезненная, светлая память, прошлогодней листврой упокоившаяся под сердцем.
Банально.......
Она написала это мне...... а я выкопал это из завалов своих файлов.
Вот..... все, что осталось от некогда вечной любви:

Алая точка в небе. Звезда - твоей печали песня.
Один среди толпы. Один со мной.
Два солнца. Огонь и лед. Два перекрестка.
Несем лишь боль и счастье. Силу и любовь.
Два отражения. Две пустоты заполненные нами.
Заполненные счастьем и любовью. Две любви -
два неба надо мною.
Две песни - тихая и злая. Два отражения одной луны.
Два голубя - седой и черный. Два облака -
всегда со мной.
Храню нас, как себя. Храню, как воздух.
Два вздоха и один удар - стук сердца.
Живу для нас. Люблю для нас. Дарю себя нам двум.
Несу свой крест, несу и твой. Так проще,
легче так - ты не один. Нас двое, и да будет так.
Два одиночества. Две ноты в тишине. Два вздоха.
Два меча - две битвы. Капли крови.
Кто победит - ты или я? А, может,
стоит сдаться нашим чувствам, чтоб спасти
себя и их, спасти любовь и не убить надежду. Чтоб
боль убить и сохранить всю веру в нас.
В тиши надежды, в тьме чужих признаний
захлебнуться криком - никто не слышит. Только ты.
Кричу тебе - услышь. Объятья подари. Отдай тепло,
чтоб могла вернуть его тебе. С лишком. С верхом заполнив
пустоту в душе. Хочешь? Я могу. Решать тебе.
Прикоснись - я не исчезну. Сделай шаг.
Подари любовь и полюби свободу. Полюби
меня - ведь я... Молчу. Не спрашивай. Я
все скажу и так. Ведь я хочу, чтоб слышали.
Смотри вперед. Не под ноги, а в небо.
Лети. Теряйся - все равно найду.
Погибай в моих руках - ведь все равно не сможешь...
Умереть. Смерть - не конец. Ищи.
Найдешь, так приведи меня туда. Покажи мне...
Свет. Яркий и слепящий - слепящий душу и глаза.
Подари... Себя - найди и потеряй. Смотри
в мои глаза и расскажи...
Что видишь? Ветер и песок. Люблю огонь...
Ты весь - как пламя, как полыхающий закат.
Как буря сильная, что рвет на клочья.
Так разорви меня, порви на клочья.
Впитай в себя, вбери меня всю. Позволь
я стану чем-то крошечным, чтоб быть с тобой
Всегда. Везде.
И ты со мною, здесь, сейчас, сегодня. Вдвоем
на день. На миг. А миг... Не вечность ли?
Замри - твой свет так ярок, я тону
в твоем огне. Ты зажигаешь жизнь. Ты
подавляешь тьму. Зачем?.. Спроси...
Я не отвечу. Почему? Сейчас? Вдвоем?
Храни. Держи, не отпускай. Держи...
Не дай исчезнуть, я... Исчезаю молча,
пряча боль. Зачем она тебе? Не говори,
молчи, как я. Молчанье - золото.
Когда молчим - наш разговор не слышно.
Но он есть. Ведь есть? Ведь я...
Слышу. Шепот в темноте. Объятья.
Храни! Держи! Не отпускай!
Не уходи! Не исчезай! Не дай исчезнуть!
Не дай... Тонуть. Тонуть в дорожке лунной.
Захлебнуться счастьем - тем, что даришь.
Протяни мне руку - я удержусь. И удержу
тебя. От глупости и боли. От ошибок.
Ты помоги мне встать. Чтоб могла помочь тебе.
Раскрой мне крылья...
Помоги...
Взлететь...
Чтоб мог взлететь...
И ты...

Love, Z

Моя последняя сигарета сломалась и я долго и с трепетом заклеивал ее скотчем. Потому что это _Последняя Сиграета_.
Я пишу заглавные буквы с помощью caps lock, в чем склонен усматривать тлетворное влияние дождей. А все дело в том, что у меня в друзьях осталисьтолько Заглавная Буква и Последняя Сигарета. Одна смется надо мной, тщетно пытаясь разьяснить мне, что всему рано или поздно приходит конец. Вторая дает хоть ненадолго ощутить себя писателем.
Я снова стал собой и меня это начинает пугать.
Сегодняшняя вспышка уязвленной гордости расстегнутой молнией ширинки полоснула по груди.
Какой идиот сказал, что я умею любить? И, что самое важное... *поднимает указательный палец* ... какой идиот в это поверил?

Сегодня я сделал ужасную ошибку.
Сегодня я пошел со своим братом и его девушкой гулять.
Наверное я недооценил влияние весны. Или переоценил собственные возможности.
Но факт заключался в том, что меня там фактически не было.
Я лежал на скамейке, щурясь от нестерпимо яркого солнца, и волей неволей в мое сознание врывались звуки, согласно производимые двумя жадными ртами при поцелуе.
Я лежал у нее на коленях и чувствовал каждую напряженную от наслаждения мышцу, каждый вздрог. Я представлял себе, что может происходить у меня за спиной. Я почти физически ощущал изгиб ее губ, вдыхал ее гарячее дыхание. Я чувствовал, как его руки лежат на моей-ее талии... как плавно и настойчиво перемещаются вверх к груди. Мое-ее небо щекотал его язык и на моих-его плечах лежали ее руки. Тишина была готова взорваться звуками этих поцелуев. Я ощущал ее сладостное напряжение и по моему позвоночнику пробегали электрические разряды его желания, собираясь где-то внизу живота сладко-ноющим, пульсирующим сгустком. Я был ими обоими.
Смеялся. Пел им тихие песни под уже загоревшимися фонарями. Закрывал глаза и пытался уйти от них хотя бы в мыслях.
Я не выдержал и пошел на смотровую площадку, смотреть на ночной город. Сел на парапет, свесив ноги по ту сторону. Кто-то испуганно охнул.
Я закурил и понял, что если сейчас взлечу - то мои крылья навсегда запутаются в ветках городских деревьев.
Но все было на самом деле гораздо проще.
Я просто снова ощутил себя одиноким.
А за моей спиной целовались, благодарные за то, что я дал им возможность побыть наедине.
Нет, я не добрый. Я просто очень один.

- Я пока с тобой ближе не познакомилась - ты мне не очень нравился.
- Ого. А почему?
- Я тебя еще в начеле семестра заметила. Ну... ты такой яркий был. Я думала ты жутко самовлюбленный.
- Ну-ну..
- Понишь, когда у тебя попросили твой блокнот с рисунками показать, а ты сначался отнекивался. А потом, когда все стали восхищатся, говорить, как классно, я думала:"Вот, сидит, такой весь, блин, такой... И слушает и от довольства надувается. Мол, хвалите меня".
- Не помню. Я что надувался?
- Не-ет... *смеется* Я просто хотела сказать, что я тебя сразу заметила. Ты не такой, как все.
- Самовлюбленный.
- Нет...*неловко улыбается* Ну... может, чуть-чуть.
- И надуваюсь?
- Нет! Ну что ты к словам цепляешься в самом деле!
- Ладно, ладно... не буду.
ЗЫ: Разговор происходил между мной и девушкой с нашего потока. С начала года она видела меня лишь на лекциях, а заговорила впервые только сегодня в очереди в студенческую поликлинику. Я подумал, что если еще хотя бы половина людей, которые знают меня лишь визуально, думают приблизительно так же... "С сегодняшнего дня прошу считать меня отрицательным... Но привлекательным..."
Ушел делать имидж.
И рисовать себя на листах чужого воображения...