Ключ. Дверь открылась. Шаги по коридору.

Жизнь не сложилась, и ты похож на порох.

В груди 5 тысяч солнц, в глазах невероятный накал.

5 тысяч солнц, наверно, слишком мало,

если дали понять, таких как ты навалом

И кошки в унисон скребут под теснотой пиджака.

 

Волосы дыбом. Не грусти, моя рыба.

У тебя есть я и территория твоя.

Если нет выбора, есть территория.

Искры летят от твоих прикосновений.

Мощный заряд не знает направлений.

Сметая на пути все то, что попадет под удар.

Мрачные будни - суровая реальность,

лучше не будет, а значит все нормально,

не ставь на никотин, он точно не спасет никогда

Дождь за окном надоел давным-давно,
И yвидеть блики солнца мне не сyждено.
Ты, словно тень, pаствоpилась в темноте,
Алый шаpф застыл на стyле, как вчеpашний день...

Я выключаю в комнатах свет,
Мне не хватает лишь сигаpет,
Их нет...
(с)

Кажеться, ни рано ни поздно,я наконец дорос до этой песни. Ну бывает.

Кто стучиться в мои двери.
Это ветер сносит крышу.
Я сказал,а ты услышал
Слов шальную карусель.
(с)Джем

Утро Roxxett, ABBA, Texas, накормленной кошки и ленивого чувственного траха с безвкусной примесью виртуальной романтики. Дзен.

http://www.redworksillustration.com

Я не сплю и мне скучно.
Должен сказать что последнее время я часто не сплю и, соответсвенно, мне часто становиться скучно. Обычно часам к трем ночи.
Кто-нибудь для разговоров, отыгрышей и что в голову взбредет.
Не-одинок, не-зануда. Курю, пью, матерюсь и занимаюсь яоем.
"Деффочек" и кавайных уке просьба не беспокоить.
Хотя чем черт не шутит...

Kanjo Kairo. Кажеться цепь любви. Меня привлекают неоконченность, незавешенность действия в прошлом,которое может отозваться взрівом ємоций в настоящем. К сожалению,все мои встречи - оконченні,все точки - расставленні. Есть еще возможно какие то дела,которіе мне стоит сделать для полного завершения круга,но єто уже по мелочи. Кого-то увидеть,с кем-то поговорить. Но все важное, боюсь, на данный момент, уже законченно,если только не начнеться что-то новое. Но этим пока даже не пахнет.

Дошел до ручки - пью дешевый кофе и курю в окно, сидя на узком подоконнике. И понимаю что счастье не в цене и не в качестве кофейных зерен, что прикуривать можно и остатками спичек из Японахаты, а не зажигалкой Zippo. Хотелось бі верить, что я становлюсь чище и добрее,но это не так. Я просто скучаю по тем временам,когда все те мелочи, которые нужны мне сейчас, еще не имели никакого значения. Когда я по утрам мог пить растворимый кофе без молока, сваренный (вернее раствроренный) чужой мамой и принесенный мне в постель очередным любовником. Когда я, блять, курил приму потому что денег на свои сигареты не было и приходилось довольствоваться чужими. И я был совершенно не против. Что случилось со мной,когда я стал курить парламент? Я стал лучше,красивее,умнее? Нет. Я не стал счастливее. Хорошо тем, кто нашел своего человека - самую яркую свою любовь и потеряв его, понимает теперь что счастье без него невозможно. Я же самый несчастный из ныне живущих, потому что мне нафиг не нужен тот человек,которого я любил ярче всех. Потому что для меня - дело уже не в людях. Для меня - дело в обстоятельствах и времени. А время ушло и не вернуть его уже не с помощью того человека, не своими собственными усилиями. Остаеться пытаться придумать новое время, что бы и оно, пройдя, оставило блуждающую по венам горечь. Я отравился когда то давно - недетскими мультиками, старым другом, первой сигаретой. И теперь меня не спасет уже ничто.

"Час разобратьс в себе пока еще тихо" (С)

Я сломал ногу. Что то упрямое и неотвратимое догнало меня и ткнуло носом в диванные подушки на весь ближайший месяц. И дело даже не в том, как убивает меня перспектива пролежать долгое время дома. Как тают в уже почти летнем вечере за окном все несбывшиеся планы. Дело в том, что я почти на сто процентов уверен что все идет правильно. Что мне нужна была эта передышка для возможной переоценки некоторых ценостей, для чего-то своего, о чем я возможно позабыл в угаре нон-стопа. В деловой сутолоке любимого города. Я не сойду с ума,потому что у меня есть мозги и несгибаемая, как костыль, воля.

ЗЫ : мыслю близкими и понятными мне сейчас аллегориями. Например я научусь ходить на костылях и начну шить. И собирать пазл на 4000 кусочков, который все больше пугает меня своими размерами.

Закрыл дневник. Хватит пока, надо привести мысли впорядок а в дневник снова вдохнуть уже забытый им дух откровенности.

I tried to be a boy,
I tried to be a girl
I tried to be a mess,
I tried to be the best
I guess I did it wrong
(c)

Fuck.

Пока что - самый лучший подарок мне на НГ.

Москва встретила меня солнцем, шубой из 101-го далматинца и вкусным кофе. Когда поездишь по разным городам - понимаешь, что в сущности все везде одно и то же. "Все куда-то торопятся, не понимая, что они уже там". Я немного приболевший, с книжкой, ноутом и чужой заботливой мамой. В ворохе подушек и чужих запахов. Хочеться то ли курить, то ли спать, то ли ничего не хочеться. А завтра снова хоровод лиц, домов..

Напился. Как последний пидарас с утра на корпоративе. А впереди еще целое 31-е число.

ЗЫ: кого бы....

У тебя только две эмоции-посрать и агрессия? (c) мой собеседник

Некоторые вечерние разговоры в асе то ли заряжают небывалым оптимизмом, то ли вселяют непоколебимую уверенность что сумасшедших "если верить глазам и ушам - больше в несколько раз". Ну, вы знаете, я имею ввиду ту разновидность неадекватиков, которым сложно что либо сказать. Вот так вот просто - они тебя не слышат. Или это ты их не понимаешь. В какой то момент в разговоре наступает закономерная пауза, когда тебя охватывает предательское сомнение - кто же из вас двоих ебанутый? Наверное из сегодняшнего диалога я вынес точно только одно: меня раздражают люди старше двадцати лет, которые произносят словосочетание "вечная любовь" применимо к себе и на полном серьезе.

Возвращаюсь. Регенерирую.
Забью на все и в Москву.

Все уже не важно.
Все не так уж важно...
(с)

Заело. Не идет из головы. Не выходит. Не выпинываеться, не изгоняеться никакими мантрами, ни одной молитвой. Вспоминаеться. Ни улыбка, ни жесты. Не человек, а сплошное ощущение покоя и единомыслия, разбавленное дурацкими шутками с легким налетом интеллектуальности. Озадаченность. Я давлюсь вопросами, прячу улыбки и не смотрю в глаза. Не знаю почему. Сплошные, блять, "не знаю". Я могу разложить этот мой маниакальный интерес по полочкам, предсказать пути развития отношений, забить на все это в конце то концов. Но это что то такое давно забытое, что греет зимой, так внезапно наступившей в декабре.
Дурацкая юношеская влюбленность "наоброт". Безперспективная и от этого еще более заманчивая.
Не лишает сна, не сбивает аппетит, но дает новые темы для разговоров со старыми друзьями.
И напоминает о давно забытом вопросе: "Так как же он ко мне относиться?...."

Я бы мог с тобою быть,
Я бы мог про все забыть,
Я бы мог тебя любить,
Но это лишь игра.
В шуме ветра за спиной
Я забуду голос твой,
И о той любви земной,
Что нас сжигала в прах,
И я сходил с ума,
В моей душе нет больше места для тебя.
(лирическое отступление от основной темы поста)

Ну и сны. Бывают моменты, когда позарез надо сделать себя чьим-то верным рыцарем. Притворяться каменной стеной. А может это просто невысказаннная злость бьет агрессией через край и просто надо дать кому-нибуть в морду, а давать в морду всегда веселее прикрываясь какими-нибудь возвышенными идеалами. Вот, ищу.