...кружка горячего чая и 700 метров фотографий...нас, счастливых и веселых...700 метров the best...за окном грустный осенний дождь...в колонках Garbige, ...living without you...I thought you were special... упрямый проигрыватель случайно выбирает....Depeche Mode...Just give me a pain that I'm used to...один человек мне сказал на днях, пристально посмотрев мне в глаза..."а похоже что ты замуж скоро выйдешь"...я усмехнулась.."за кого?"...а в ответ с мягким металлом в голосе..."не знаю, но похоже это так...а проигрыватель упрямо выбирает Still life....он, похоже, издевается на мной...решил убить остатки разума и полоностью погрузить меня в океан воспоминаний...палец крутит колесико мышки, листая 700 метров счастья...пока пишу - все меняется..дождь за окном кончился, рваные кусочки облаков заглядывают в окно...а он опять...I've got you under my skin...а на экране застыл момент счастья..очередной, который можно стереть, но нельзя выбросить из сердца...где-то, когда-то нашла...

"..Хочу полностью удалить все твои файлы. Хочу отформатировать гигабайты своей души и установить новую систему, несовместимую с расширениями используемых тобой файлов. Хочу почистить реестр моего подсознания, что бы ни буковки не циферки не осталось от тебя. Хочу поменять память, зараженную мыслями о тебе, хочу сменить полностью материнскую плату, чтобы не было там слотов под твои видео, твои звуки, твои сетевые подключения…хочу поменять процессор на более старый, чтоб не тянул он мысли о тебе...Хочу убить и забыть всю музыку, напоминающую о тебе…и жить в тишине, ибо нет музыки, не напоминающей о тебе. Хочу удалить все видеофайлы воспоминаний о тебе, записанные в хронологическом порядке, когда каждый день – как последний. Хочу разломать на мелкие кусочки все компакты, помнящие твое отражение и хранящие твое дыхание, твои прикосновения пальцев. И бросить их с высокого здания, упиваясь красотой сверкающего разрушения. Хочу разрезать-разорвать все эти миллионы проводов, соединяющие твой образ в одно единое целое. И вырвать сетевой кабель нашей связи из гнезда и сжечь его, смотря на предсмертные муки горящей изоляции, а то, что останется – утопить в темных водах реки забвения, в самом глубоком её месте. Хочу поставить монитор, ни размером, ни палитрой не напоминающими тебя и, главное, совершенно с другой частотой обновления экрана, чтобы глаза мои не помнили тебя. Твой виртуальный образ, чтоб не поддерживался моей программой виртуальных дисков. Хочу вылечить все самым новым, самым беспощадным антивиром, который и не лечит даже, а удаляет все, связанное с тобой, подчистую, даже и не спрашивая. Хочу другую систему, другую машину… пусть это тоже несёт в себе риск продолжения грустных историй…но я не могу без этого. Одиноким быть не могу."
(ред. (с)Сергей Баев)

Да простит меня автор...помню, звали Сергеем...


ничего более добавить не могу, ибо...

...время бежит неумолимо...на этой реке оно пролетает..нет, мелькает...вроде только сели в поезд и уже последняя стоянка...мои мозги не могут включиться до сих пор...я не понимаю зачем все эти люди, машины, огни, перекрестки, телевизор, телефоны, компьютер...я не понимаю...без всего этого так хорошо!!! Я поймала себя на мысли сегодня набирая смс, что пальцы делают все автоматически, но нет понимания того, что я делаю...по улицам сегодня кралась на машине, не ехала...именно кралась..прошло всего лишь три часа - я стала тем кем была...
и сразу навалилась гора каких-то нерешенных проблем, посыпались звонки,сразу откуда-то появилась куча дел, куча работы, которую нужно срочно сделать...я не могу себя заставить влиться в этот сумашедший ритм...ритм города...

..я закрываю глаза..и передо мной встает одна яркая картинка...река, песчаный берег, скалы на берегу..под скалой мааленькая площадка окруженная высокими мачтовыми елями...такими классическими елками, высокими, раскидистыми, густыми...ночь, на опушке стоит сколоченный столик, на нем керосиновая лампа и от нее исходит мягкий свет..и освещает лишь небольшую часть...картинка из "ежика в тумане"..медвежонок и ежик сидя на бревнышке считают звезды...коих бесчисленное множество...вместо медвежонка и ежика - Димка с Андрюхой сидящие спиной к реке..с реки просто потрясающее зрелище..умела бы рисовать - нарисовала бы обязательно..жаль фотография этого не может передать, не смотря на все умение и высокий уровень техники....не могу описать, не получается передать это словами, но картинка потрясающая была...
"..а у нас тут и чай горячий..с этими, как их там...
..с можжевеловыми..
..во-во с можжевеловыми..."

время летит неумолимо быстро...очень быстро...хочется жить без планов, без целей...быть свободным от всего...от всего...

мозги все еще не хотят включаться...может это и хорошо...
с возвращением, милая..

Все-таки моя личная теория о существовании "личностных двойников" имеет право на существование...наткнулась вчера на дневник, почитав который поняла....это я - только другая я..и мир в котором живет этот человек - мой мир...только другой, параллельный тому, в котором живу я и в который периодически ныряю....реальная нереальная реальность...вот...была удивлена и слегка ошарашена...ребят, мож мне к доктору, а?

я еду отдыхать...пусть на 10 дней, но отдыхать..полноценно..без телефонов и бесконечных звонков....компания нынче маленькая, но очень хорошая...может еще кто-нить соберется к концу недели...отдыхать...и пусть весь мир подождет...всё и всех нах!

...все мысли материальны...приезжаю после обеда в офис, а тут мой Феденька!!! УРАААА... :) так радостно видеть его... теперь хоть есть кому договора смотреть быстро и качественно...а то накопилось.. :)

3% неустойки..ребят, а вы не лопните?...всегда прощу маму смотреть, что она подписывает...если не понимает - тащить мне...нет, мля!..тут же знакомые! они же не обманут!...придется ждать еще 2 месяца, чтоб вернули документы просто так, из-за истечения срока договора...Испонитель вправе...заказчик сосет..
зла не хватает..бльше ни одного договора не разрешу ей подписывать без меня..и Феденьки нет, как назло!..в отпуске мой любимый юрист...скорей бы его отпуск закончился...даже просто потому, что я уже скучать начинаю...

..затрахал меня наш офисный серпентарий...мне вот интересно, во всех фирмах бухгалтерия отдельная планета?...а после того, как я ушла в свой кабинет - эта планета как Марс для Земли...добраться реально, но столько времени потратить надо...одна радость - начальники...и юристы...потому как мужчины..

...man without umbrella..но зато с гвоздем в голове...так непривычно его в таком виде видеть... :))

..нельзя хранить ничего из прошлого...надо все безжалостно уничтожать нах...чтоб не было больно потом, когда не будет рядом человека с которым все это было связано...из сердца человека никогда не выкинешь, но о нем ничего не будет напоминать..только так можно строить что-то новое..разрушив все до основания, а не возводя это самое новое на обломках...

хочется к воде...раскинуться блаженно на берегу, смотреть на голубое небо и чтоб солнце безжалостно слепило глаза...и думать только о том, что вода прохладная,чтобы плечи не обгорели, одеть очки, но лицо загорит неравномерно..короче, всякую фигню...
..и не грузиться ничем...абсолютно ничем...

я уже на сплаве...в той первозданной красоте.. в порогах реки, среди скал, около костра, с трубкой и коньяком....

В колонках играет - все, что есть на диске...

...последнее время очень часто стала за собой замечать что существую в каком-то параллельном мире...ничего не изменилось, общаюсь с людьми, хожу по магазинам, делаю какие-то ежедневные дела, встречаюсь с друзьями, хожу на работу, занимаюсь рабочими делами...но при этом всем я постоянно думаю о другом..раздвоение личности просто...одна личность - постоянно занята ежедневными делами, вторая - просто думает...обо всем...обо всех...вот такая фигня..сегодня моя личность номер два думает целый день о Вилле..он просто не выходит у меня из головы...это не просто какие-то воспоминания, а прокрутка в мозгах всего кино под названием "Я и Уилл"..а главное ни с чего..просто думаю о нем и все...иногда мне кажется моим мыслям просто тесно в моей голове..а еще отметила то, что в таком состоянии у меня повышенное внимание, концентрация и я ни о чем не забываю...даже телефонные номера запоминаю с первого раза, перестала записывать встречи..все помню...когда, с кем и по какому поводу...
удивляюсь каким образом мне удается разговаривая с человеком, думать совершенно о другом и при этом не терять ни суть, ни мысль разговора...просто бред..

а по Виллу я очень соскучилась..очень..его скудные электронные письма меня больше убивают, чем радуют...натыкаюсь постоянно на его диски, которые он забыл у меня, на его записки...сегодня утром из старого ежедневника выпал чек с кофейни...на котором был написан его телефон...и дата...06 декабря 2003 г. передернуло от даты....а потом письмо, которое определило все наши дальнейшие отношения...
....."I think of you often and you are very dear to me......
I miss you too !
Your Friend, William".....а сейчас я просто думаю о нем, много и часто...и ничего не могу с собой поделать...

вот хочется мне чего-то, а чего сама не пойму...не люблю и люблю август в рабочем порядке...затишье перед бурей...сезон еще не начался, а подготовка к этому сезону уже закончилась...делать собственно нечего...все дела как-то очень быстро делаются...самое время для отдыха...сентябрь тоже будет спокойным...можно будет позволить себе и отдохнуть и сделать вторую операцию...хочу играть в теннис...пока не могу...ракетку возьму в руки только в декабре...я ж не дотерплю и начну раньше тренироваться...тихонечко..всячески оберегая коленки...

осень для меня начинается тогда, когда на березе под моим оконом появляются желтые листья...пока их нет...но сегодня, зайдя в офис, первое что я почувствовала был запах смолы и свежего кедрача, я поняла...пришла осень...
пакет свежих кедровых шишек..смолянистых, вкуснопахнущих тайгой...

до моего законного отпуска остается две..нет, постойте...всего неделя...с первого числа я могу быть свободна...отпуск...не сказать что я очень устала...но учитывая что я месяц провела дома на диване в июне не имея возможности наступать на правую ногу...даже не знаю...отпустят меня или нет...хотя отпустят..там был больничный, здесь отпуск..законный отпуск...я заслужила....правда, такой глобальной пробежки по миру в этом году наверное не получится...но на сплав я поеду одназначно!!!

хочу свою квартиру...мне нужны деньги..и квартиру я себе уже нашла...напечатать их уже что-ли? 50 т.р. за квадрат, мля..спонсоров прошу писать в личку.. :))

мля...ни фига не опубликовалось...
дубль два...

про кино...самая веская фраза была сказана в самом начале...полный зал идиотов, которые пришли посмотреть за деньги то, что можно было посмотреть бесплатно... :)

про Питер...в детстве могла пройти с закрытыми глазами все линии Васильевского острова, сейчас на карте с трудом нахожу знакомые дома...мда...

...вечер пятницы оказался совсем пустым...сижу и не знаю куда податься...домой, в кино?..на улице серая, мерзкая погода..идет дождь..а я буквально босиком...и без зонтика..никаких планов, никаких друзей, никаких мужчин...никого не хочу видеть...а может все-таки домой, глинтвейн, гитара и трубка?...

..вчера рассказала Андрюхе что делала в детстве "секретики" и с гордостью показывала их своим подружкам...а самые красивые, на мой взгляд, показывала только близким друзьям...на что он мне неожиданно признался что тоже делал "секретики" в детстве и зарывал в землю, драгоценные его сердцу, пуговицы, детали от машинок,цветные блестящие фантики и много-много еще чего...и дрался с мальчишками когда его "рассекречивали",ставил невообразимые для детского ума ловушки, и даже плакал когда не находил очередное сокровище там, где он его зарыл... :)

во истину..."наше общее детство прошло на одних букварях..от того никому ничего объяснять и не надо..."

..как-то все больше и больше мои записи скулеж напоминают... хе..надо срочно с этим что-то делать...или ну нах...вообще все нах...из носа течет как из крана...ни х не помогает..Терафлю экстра, типа от гриппа и простуды напоминает воду горячую с корицей, хотя на упаковке с лимоном..цвет - был бы такой у лимона, я б его не ела никогда...температура тела не хочет быть 36 и 6...даже 36 и пять не хочет...все как-то 38 и 37...мля, кто придумал кондишины?
ни фига не чувствую...ни вкуса, ни запаха...в воздухе надо мной витает придурошная мысль сесть на диету...быть типа оч стройной, без намека на животик...на год..чтоб никто не дое*** до меня доедая очередной кусок шоколадного торта "а что ты разве на диете?" и вообще мне все пох...это наверное простуда на меня так действует....зашла в аптеку...купила всяких там лекарств...вышла...подумала что такими темпами мне надо получать уже как минимум 4000 штуки баксов, чтоб жить в этой стране...просто жить...скромно...
мда...

...хочу эту маффынку...

а сеня у Славика ДР...когда-то мы были неразлучными друзьями и искренне верили в дружбу между мужчиной и женщиной...ан нет, ее тоже не бывает...Славик сыграл не последнюю роль в моей жизни..ведь именно он познакомил меня с моей Вселенной номер один...:) правда иногда об этом очень жалеет...раньше я его очень любила, не как мужчину, как друга, как человека...сейчас - от той любви остались только воспоминания...я люблю тебя конечно, но уже совсем по-другому...мы просто очень изменились..стали другими..

"...Мы свиделись с вами в гостях у какого-то странного века.
И нынче меж нами - обряды, обеты, законы, запреты.
Мы были чужими, мы стали друзьями... Попутного ветра!
И пусть вас минуют жестокие штормы, подводные камни и прочие беды!
Плывите, плывите, и пусть ничего не осталось в залоге.
Мы были друзьями, мы стали чужими... Счастливой дороги!..."

С Днем Рождения, мой славный человечек!!!

..что-то последнее время не складывается пазл под названием моя жизнь....куча частей, но все время чего-то не хватает...маленького кусочка всегда не хватает...чего за фигня?...записи в дневнике напоминают скулеж безнадежно потерянной девочки, которая только и страдает от несчастной любви.. :)кризис среднего возраста?...что это такое? кто-нить занет когда наступает этот самый кризис?...работа радовать перестала...хотя казалось бы, новый проект, отдельный кабинет, супер навороченый комп,выделанная линия с бешеной скоростью, отдельный телефон, тишина и покой...что еще надо человеку для офисного счастья?...