я поражаюсь своему терпению...просто ангельское...хотя чему я удивляюсь, я же - ангел...

Жаль, мировой карты пока нету...

...чистый лист окна сообщения требующий от тебя букв из которых складываются слова...слова..выражение твоих мыслей....открывая окно ты думаешь о том, что ты сейчас напишешь...окно открыто и все мысли уже совсем в другом месте..мыслей нет, нет слов и букв...

иногда у меня отсутствуют не только мысли и слова, но даже чувства и эмоции...я напоминаю себе биоробота с четко заложенными в мозг функциями...любое проявление эмоций со стороны мне безразлично, потому как я не знаю что такое эмоция...любое проявление чувств лишь недоступная функция, чувств просто нет в моей программе...надо что-то менять, но как и что я тоже не понимаю - перемен тоже нет в моей программе...перепрограммируйте меня кто-нить...

...ну, вот..логический конец всей Санты-Барбары на работе...главбух наш все-таки ушла.. я праздную победу...маленькую, но победу...три месяца назад она мне авторитетно заявила, что я не выдержу первая и сбегу отсюда...и бухгалтерия мне этом поможет...но я-то с этими людьми работаю уже почти 5 лет, а она всего лишь год..сбегать я точно не буду..если я от них уйду, то только в свой бизнес...а ее банально уволили..за разглашение коммерческой тайны...

...спасите меня..от меня самой...я наверное смогу многое простить моему любимому человечку...но мне просто больно, даже если ненарочно, менее больно не становится..где грань, за которой мне не будет больно?..совсем

..мысли, кофе, пачка сигарет и счастливые лица на фото...дни, часы, минуты, мгновения счастья, того счастья...

...хочется плакать и как-то глупо уже плакать...но тупая боль не дает покоя...
ему хуже...он нарушил обещание, он все понимает, не знает как все поправить...

...Уйду на цыпочках, твой сон не потревожу...
И провожать тебя не попрошу...
Приятных снов, тебе, мой друг хороший.
Я не бегу, я тихо ухожу.
Коснусь губами... Дрогнут твои веки...
Не просыпайся, я тебя прошу...
Пришла на миг, а ухожу на веки
И даже "до свиданья" не скажу.
Проснёшься ты, того не понимая,
Что был лишь сон, а ты не веришь в сны
Во сне тебе "Люблю" я прошептала
И ты во сне признался мне в любви.
Лишь на столе осталось два бокала
В одном ещё не выпито вино...
А тот другой, испачканный помадой,
Вина в нём нет... Я выпила его.

вот так вот...взято в одном из дневников, к сожалению, не помню в каком...

...вот так вот просто разбиваются иллюзии...о том, что все хорошо...жизнь меняется как погода...это наверное хорошо, потому как заставляет нас расти, стремиться к чему-то, не стоять на месте...

...я часто имею дело с бумагами..достаточно часто режу себе пальцы именно бумажными краями...боль недолговременная, но острая...до слез..день болит, а потом достаточно быстро проходит и уже не вспоминаешь об этом...

...но одно дело полоснуть по пальцу, совсем другое - как будто по сердцу...

...бояться и делать вновь и вновь...мне нужно время...поэтому сегодня я собираю вещи и сваливаю из города...ненадолго... просто..никому ничего не говоря...телефон можно оставить включенным...пока батарея не сядет...

..."моя лапочка..как я без тебя?
...ты легко найдешь мне замену...
...нелегко..и даже пытаться не буду...
...это только слова..."...все только слова...

все - мыльные пузыри...радужно, красиво, легко, но, увы, не долговечно.....

...на удивление город был пуст вечером..никаких тебе пробок, никаких скоростей...но и транспорта практически никакого...автобусы ходят, но почему-то не те..я вчера очень-очень расстроилась из-за того что дико опаздывала на теннис...было уже 7.45, а я все еще торчала в центре города...и ехать пол-часа...правда, больше конечно из-за своей дури...все равно поехала..вечером солнцу своему пожаловалась..
.."я заметил, голосочек дрожал, как-будто заплачешь сейчас"..
я действительно чуть не плакала..от дикой обиды непонятно на что...на себя, что села сначала не на тот автобус, решив время сократить, на автобусы, что не те все время приходят, на погоду, потому как только из-за заваленного снегом города исчезли все такси...

я все равно доехала..опаздав на 20 минут...конечно, играла все равно час...потому как мой тренер - умница...пол-часа со мной и на пол-часа в пару поставил вместо себя...как только я вышла на корт, взяла раетку, я моментально успокоилась..у меня сразу поднялось настроение..еще больше я успокоилась, когда приехал мой сладкий...как обычно помахал ручкой сверху, улыбнулся...

чего бы кто не говорил, но на этих кортах царит суперская атмосфера ...все улыбаются абсолютно искренне...мне там хорошо...очень люблю корты,когда все уже закончили играть,свет уже везде погашен..стоишь на трибуне, смотришь вниз..тишина, темная разметка, сетка...в такие минуты я понимаю как все-таки хорошо, что я не бросила...как хорошо, что есть 5 часов в неделю, когда ты принадлежишь не себе, а желтому мохнатому комочку которого зовут то dunlop pro, то wilson 3, то просто volki....и тому человеку, который стоит по ту сторону сетки....

..ну, что ж..сумка все-таки куплена...вовсе не HEAD и не Wilson, как предполагалось ранее...вовсе не яркая...а темно-синяя, многофункциональная, трансформирующаяся в рюкзак...не столь элегантная и женственная как HEAD, но зато больше...последним аргументом в пользу этой сумки был, конечно, тот, что т.к. Nike практически не специализируется на теннисных прибамбасах, то такой сумки ни у кого не будет...потому как она лежала с зимы одна единственная в одном магазине..и ее никто не купил...я к ней уже привыкла, я ее уже очень люблю..теперь я упакована полностью и буду возить свои ракетки в своей сумке...
не сказала ничего своему мальчику..как бы он мне до завтра не купил ту, которую я хотела...все равно он не найдет Wilson...нету их, а те которые есть большие...а всякую ерунду он не станет покупать...он у меня умница..

...ну, дорогая...выбирай...или сумку для тенниса новую, нулевую, красивую и яркую..или Калинов мост в Че...а что ты хотела в конце месяца, в котором расходы превышали доходы почти в 2.5 раза?...

как бы завтра исхитриться и купить сааапожечкии, перчатки и шапочку..и лыжный костюмчик новый?...

мля, но ведь ежли попаду в Спортмастер, таки куплю себе и сумочку..не удержуся..одно меня остановит..отсутствие волшебных бумажек,на которые мне сумочку поменяют...

мда..вот проблемы у человека, мля!

сумочку, конечно, можно на какой-нить праздник попросить..но ближайший праздник только мой др...а до своего др мне надо с чем-то тренироваться ходить...пятничные размышления...

через 30 минут заканчивается рабочий день, меня сегодня ждет ужин...и какая-то культурная программа...не хочу....Хочу дома, при свечах, в теплых руках любимого...

..."на руке все написано...все...это просто надо увидеть...вся твоя жизнь..."

так и хочется в этой жизни нажать на кнопочку PAUSE...потому как однажды кто-то нажмет на кнопочку STOP...

..это просто поздняя осень...это просто мало света...это просто я в этой осени...

...я чего-то в этой жизни не догоняю?...или мой мужчина настолько идеален, что уже две девочки вдруг решают сместить меня с занимаемых мной позиций...неужели людям так нравится все ломать?...причем ломать, заведомо зная что на обломках они все равно ничего построить не смогут?...или это просто зависть?...иногда еду вечером в автобусе, вижу парочки...одеты с китайского рынка, девочка ужасно накрашена дешевой тушью, облупившийся лак на обломанных ногтях, нерасчесанные волосы, а с ней рядом мальчик - в черных мешковатых брюках, свитерочке, которому уже лет так 10, черная кожаная куртка, с грязными неотмывающимися руками и грязью под ногтями, не брит и пахнет каким-то отвратительным дешевым парфюмом...сидят на сиденье, он обнимает ее за плечи, она к нему жмется и смотришь на эту картину и понимаешь, что кроме этой девочки на этого мальчика никто не позарится, а для нее он как Принц на белом коне...иногда они могут позволить куда-нить сходить, например в Смайк, выпить по бутылке дешевого и невкусного пива и съесть по гамбургеру...иногда в кино с поп-корном, а летом они гуляют в Центральном парке и по набережной...Он дарит ей дешевых китайских плюшевых медвежат/слоников/собачек, она дарит ему каких-нить ангелочков с сердечками...у него нет машины, он о ней мечтает, но скорее всего у него этой машины никогда не будет...он получает 7000 в месяц и нет никаких перспектив...она учится в техникуме и оглядываетя на красивые автомобили, и с любопытством рассматривает симпатичных стильно одетых девушек и журналы, а потом ищет на китайском рынке похожие вещи...они слушают группу Сливки, признаются друг другу в любви....они счастливы...по-своему...
я смотрю на них и думаю..мне в жизни повезло, я многого добилась сама, у меня есть замечательный успешный мужчина, который меня обожает...я имею возможности играть в теннис, ездить по миру и делать маникюр/педикюр каждую неделю...
и дарят мне коллекционных медвежат из плюша и хорошие коллекционные вина, я позволяю приглашать себя иногда в ресторан и остаюсь любителем уютных кофеен...но только душа не на месте...я тоже счастлива..по-своему...

последнее время я что-то стала сильно расстраиваться по пустякам и принимать близко к сердцу каждую мелочь...отсюда резкие перепады настроения, отсутствие какого либо здравого мышления, а главное как-то уверенности в абсолютно очевидных вещах для меня значительно поубавилось и что самое поразительное для меня, я стала плакаться кому-то или чему-то по любому поводу...надо с этим что-то срочно делать...я просто себя не узнаю...это что?..кризис возрастной?...или просто очередной переходный возраст?

все-таки не могу я быть циничной по отношению к свему близкому человечку...
слышала его голос и не узнавала, это не он со мной говорил..кто-то другой, далекий мне... "мне сейчас неудобно разговаривать, мы с тобой потом как-нить поговорим, ладно?"....по последнему пока - я поняла что: во-первых испортила ему вечер своим звонком, во-вторых он понял что сразу догадалась где он и с кем, а главное на сто рядов пожалел что схватил трубку..по привычке, потому что звоню я..

почему-то стало вдруг резко холодно...почему-то вдруг вспомнилось что я сильнее...почему-то стали влажными глаза...фраза "мы с тобой потом как-нить поговорим, ладно?" просто пригвоздила меня к месту...я чуть телефон из рук не выронила...

сейчас жалею лишь о том что не выключила телефон...
сейчас вижу как он переживает..переживает сильно, потому как ни слова упрека ему сказано не было...столько нежности в один вечер на меня еще не выливали...

только вот огонек в глазах еле теплится...и он это видит...и просто не знает что делать...и я не знаю...

..."есть кто-то вредней меня?"
"есть" - "кто?" - "Я".....
"ты? не помню чтоб ты вредничала"
"конечно, я же тебя люблю..."

аплодисменты, занавес...

Настроение сейчас - оооо, брат! - это жулики..
В колонках играет - Моргулис, Дороги наши разошлись...

...пару дней назад меня подкидывало только от одной мысли что кто-то все время пытается вмешаться в нашу жизнь...сейчас какое-то олимпийское спокойствие настало...но на самом деле он меня совсем не радует, а наоборот, пугает...потому как в этом состоянии мне все пофиг...вчера мне одна красавица заявила что будет бороться за его внимание и любовь, будет бороться за свою любовь к нему...бороться со мной...а приз за эту борьбу моя маленькая Вселенная..она считает что я недостойна его внимания и вообще его..я не боюсь соперничества...я понимаю что можно и нужно бороться за свою любовь...но я не могу оставаться равнодушной, когда мне говорят про моего любимого человека, что он всего навсего приз...переходящее знамя..предмет, который полагается победителю..где-то в своих параллельных аналитических мирах я тоже провожу подобные аналогии..но всегда! считаюсь с чувствами человека, с его эмоциями, с его настроением и душевным состоянием...

она, по сути своей, славная девочка...хорошая, добрая, отзывчивая, симпатичная...но глупая..она младше меня на 5 лет, его - на 11...ему тоже льстит ее внимание,..но..опять но..она ему совсем не нужна, если только сексом позаниматься...и все...для большего она маленькая и глупенькая...эта влюбленность пройдет...потом ей же первой захочется большего, ему же всего хватает в этой жизни..у него другие интересы, взрослые друзья, у него другая жизнь...когда она это поймет, будет слегка поздно...потому как время будет упущено..у нее...я была в такой ситуации...я знаю...

пусть борется...со мной можно бороться...меня нельзя победить...

...НО..это я для всех такая, вид у меня такой...те кто меня знают давно и хорошо, совсем другого мнения...на самом деле я очень циничный человек, могу поступать очень жестоко по отношению к людям, меня практически невозможно вывести из себя, но если это происходит - меня сравнивают с маленьким торнадо..приходит, разрушает и уходит...из меня невозможно сделать девочку на побегушках, меня нельзя использовать просто как мебель и машину для секса, моих слез никто кроме меня и самых близких мне людей не видел...
я далеко не такая простая как может показаться на первый взгляд..."гламурные" девочки, которые считали что я наивная дурочка оч жестоко обламывались...я не лезу ни в чью жизнь, предпочитаю чтоб никто не лез в мою...я никого не учу жить, предпочитаю чтоб не учили жить меня и не говорили что правильно а что нет...
...я злюсь...на себя в первую очередь, потом уже на мое солнце...

а началось все с того что некая девушка Маша, которая ходит вместе со мной в группу, на занятия по теннису, в раздевалке, своей подружке рассказывала что в прошлый четверг, когда она пришла просто поиграть, познакомилась с очень симпатичным мужчиной, который играл на соседнем корте...потом была история о том что после тенниса они поехали к нему домой, пили вино...и утром она на учебу поехала от него..надеется на продолжение банкета...пропустила бы я эту историю мимо ушей если бы...она не сказала что он профессиональный фотограф, не скзала что у него своя фирма, с указанием названия и ездит на новенькой мазде...я не верила своим ушам..она говорила про моего мужчину...конечно же я начала вспоминать где я была в прошлый четверг...что самое забавное, что тоже с ним и после тенниса он за мной заехал..и утром, как всегда, отвез меня на работу...и никакой Маши с нами не было...а в позапрошлый четверг мы вместе играли и вместе домой уехали...конечно же, я ему ничего не сказала...

цирк был в этот четверг...захожу в раздевалку, Маша со своей подругой!..Отличчно!...Вся просто дрожит в предвкушении и говорит, что сегодня она покажет своего воздыхателя своей подруге...он будет играть на втором корте...улыбнуло...выхожу на корт, сижу на скамеечке..выходит Маша и с другой раздевалки выходит мое солнце и идет ко мне...Маша чуть ли не наперерез бросается, машет рукой и кричит привет..и ведет себя так как будто у них что-то было...это рисование перед подругой или так и есть?...
на меня - ноль эмоций...ее даже не смутило что из своей сумки он достал не одну, а две ракетки и мои напульсники...вопрос, который меня убил напрочь: -подвезешь меня после тенниса?..Мое солнце ооооооочень удивился...у него аж лицо вытянулось, хотя с таким же невозмутимым спокойствием ответил..если по пути..
игра была слегка подпорчена...впрочем как и мое настроение...

я вот не очень понимаю, девочка мелет всякую ерунду и ладно бы наедине с подружкой, но ведь в раздевалке, где куча народу...
На хвост она к нам все же упала, вместе с подружкой...
Вечером я все рассказала...он был в легком шоке...но своего мнения не сказал...потом мы долго сидели на диванчике, обнявшись и пили вино...натсоящие моменты счастья для меня..но сидит кто-то гадкий внутри и не дает мне покоя...

...я умею быть податливой и мягкой, я слушаю, прислушиваюсь и почти всегда соглашаюсь с решениями мужчины которого люблю, не переча ему ни в чем, даже если вижу и знаю что он не прав, я не устраиваю истерик, сцен ревности, даже если вижу что он флиртует, просто молчу...я все понимаю, прощаю и жду...вот такая я, мягкая, пушистая, наивная дурочка по мнению некоторых наших общих товарищей и знакомых....но есть одно большое НО....

...сколько раз говорила себе не делать этого...но любопытство берет верх всегда...не делать, потому что ты можешь найти то, что тебя может расстроить..нет ведь..не удержалась...настроение было испорчено в конец..не потому что он отвечает, а потому что она пытается вновь и вновь вернуться в нашу жизнь...зачем?...я уверена в этом человеке, так же как уверена в себе...на данный момент...я знаю что у нас все поменялось, она знает это...она видит насколько мы стали близки...это трудно не видеть и не понимать...но...с другой стороны..я ее понимаю...я бы тоже боролась до последнего...но "спокойной ночи, котенок, целую тебя в твои нежные губки" - меня просто добило...стало как-то пусто сразу...он знает что не будет истерик, не будет слез, не будет сцен с заламыванием рук...ничего подобного не будет...будет просто пустой холодный взгляд...как будто чужой...абсолютно ничего не выражающие глаза...не будет огонька в глазах, который он любит и бережет...
кто-то пытается ворваться в мой мир, в мою Вселенную...мои пограничные войска сдерживают эти атаки...но если вторжение все же произойдет, я объявлю вам войну..я не позволю рушить свою Вселенную....с моими законами, моими правилами и моими звездами...

...Ванкувер я очень люблю, давно и безнадежно...мой первый город за границами России...есть в нем что-то такое неуловимое, особенно по вечерам...люди, улицы, машины, дома...может быть потому что с Львиных ворот открывается вид, который напоминает Красноярск, если смотреть только на горы поросшие лесом?...и так непохожий на Красноярск другой берег, где утром из тумана выплывает башня Харбор центра?....его парки, пляжи и конечно же, Гэстаун, но моим любимым местом все же остается побережье English Bay, и конечно же Barclay House, мой любимый отель..а в Beacher Street Cafe я познакомилась с Гэлом...в нем все так же уютно и хорошо...и мне показалось что там пахнет так же как в первый раз...сразу стало так хорошо...отправила Гэлу фотку себя за тем же столиком....улетала я из Ванкувера со смешанными чувствами и почти со слезами на глазах...я знаю что вернусь сюда в 2010 году...