— Хаим, таки как Ваше здоровье? — Моня, шоб сказать, шо очень хорошо, так нет... Но на жизнь хватает! В графе "Семейное положение" Бэлла Ефимовна написала: "Таки довыпендривалась"... - Сарочка, вы таки спите с Яшей? - Ой, не выдумывайте, мы дружим. - Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка. Сара, сколько Вы весите? — В очках сто двадцать килограммов. — А без очков? — А без очков я не вижу весы. -Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье: — Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта. — Исаак! Мне сегодня мой начальник сказал, что я просто красавица! — Ну, теперь ты убедилась, что он извращенец? — Слушай, Сара.. А твой муж курит? — Да, Рая, только после ceкcа. — А как же здоровье? — Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год?! И шо ему будет?! — Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи? — Я думаю, Моня, если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал. — Сара, тебе не кажется, что родительские собрания нашего сына напоминают сборище секты? — Шо так? — Таки все внимательно слушают учителя, потом тихо отдают ему деньги, и как-то задумчиво расходятся в сумерках... Продвинутый одесский пятиклассник Фима свободно разговаривает на русском, украинском, английском и на других уроках тоже. — Марк Соломонович, Ви такой странный. Зачем Ви размешиваете чай правой рукой? — А шо, надо левой? — Надо ложечкой... Софочка, и шо Вы мине скажете, если я пошлю на Вам воздушный поцелуй ? - Я Вам скажу, Изя, что Ви таки большой ЛОДЫР ! - Йося! Шо ты себе позволяешь?! - А шо такое, Фирочка? - Немедленно начни позволять себе больше! - Фима, не побрезгуйте — возьмите наконец-то себя в руки! Одесса. Объявление на газетном киоске: "Ушла на обед. Буду, когда вернусь“ На передаче «Самый умный» на вопрос, что лишнее среди слов — морковка, лук, картошка, и «Лексус» — пятиклассник Изя ответил: «Морковка, лук, картошка». — Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды? — А оно мне надо? Я и так плохо сплю! - Песя, вы уже в седьмой раз после развода возвращаетесь к своему тому же самому мужу. - Ну шо я могу сделать? Как только я ухожу от него - у этого идиёта тут же появляются деньги! Одесса. Объявление. "Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!" — Абрам, ты хоть раз говорил Саре всё, что ты о ней думаешь? — Говорил... Хочешь, шрамы на голове покажу? — Мендель, за шо ты сидел? — Да ни за шо... Откуда мне было знать, шо Америка выпускает такие же доллары, как я... — Арон Маркович, Ви не посоветуете, который сейчас час? — Песя, на когда вам нужны эти туфли? — На уже! — Ну, на вчера я вам таки не сделаю. Приходите завтра после пяти... — Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда? — Наум Соломонович, ну и как здоровье? — Вашими молитвами!.. — Шо, так плохо?!.. Софа учит дочь: — Запомни, Ривочка! Гнездо надо вить на конкретной шее, а не в облаках... — Иди женись, иди... Делай маму сиротой! Циля звонит в пожарную часть: — Срочно приезжайте! Ко мне в окно пытается влезть мужчина. — Может, Вам лучше обратиться в полицию? — Какая полиция?! Зачем полиция?! Ему таки лестница нужна. — Абгам, догогой! Шо тебе купить на базаге: кугочку, гыбку или гаков? — Саггочка, гадость моя, мне всё гавно… Рабиновича принимают в партию. Проверяют политическую грамотность: — Назовите тридцать великих марксистов. — Маркс, Энгельс, Ленин. — Так, а еще? — Вы, товарищ секретарь и двадцать шесть бакинских комиссаров. — Фима! Просыпайся! — Три часа ночи, шо случилось? — Голова прошла! — Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя? В нью-йоркской больнице пациент-христианин выходит из наркоза после операции на сердце, обнаруживает вторую повязку намного ниже грудной клетки и подзывает медсестру: — Что это за повязка? Я лег в больницу ради операции на сердце! — Произошла совершенно фантастическая история! — отвечает медсестра. — Во время операции началось непредвиденное осложнение, с которым врач не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург доктор Кон был в тот момент в больнице и довел операцию до конца. Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсестры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами. Это была сказка! Все сидели тихо, почти не дышали. И потом, когда он кончил, все присутствовавшие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф! Доктор Кон раскланялся во все стороны, а потом на бис сделал вам еще и обрезание!