Для женщины семейный праздник, как для цыганской лошади свадьба - голова в цветах, а жопа - в мыле


  
***

Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и, наконец, ответила: "Я подумаю"

.

***

Ура! Праздники закончились. Можно снова шугать коней и поджигать избы!
 

***

Если тренер говорит команде спортсменов:
 - У нас ЧП!
 То футболисты, волейболисты, теннисисты, баскетболисты, тут же интересуются:
 - А что случилось?
 И только парашютисты молча, без вопросов собирают на венок.

***

Главный принцип в общении с женщинами - удивить и воспользоваться.


Компьютерная мышь ночью собирает крошки у тебя со стола и прячет их в клавиатуру, делает запасы на зиму

***

Читаю вслух расписание трансляций футбольных матчей товарищеских: "28-ого Босния и Герцеговина и Бразилия..."
 Жена: А что, они втроем играть будут?

***

Гитлер вот не курил... И Муссолини тоже... Всё о карьере пеклись...
 А потом пришли курящие Сталин, Рузвельт и Черчилль и обломали им здоровый образ жизни.

***

Братья Кличко уже перебили больше негров, чем Ку-Клукс-Клан.
 

***


Учительница проверяет у Иванова домашнее задание:
 - ...мама, укусила яблоко. Папа укусил яблоко. Бабушка ужалила яблоко...
 - Иванов, опять тебе папа помогал уроки делать?

***

Приходит девочкa домой после школы и говорит:
 - А мы сегодня мaму рисовaли!
 - Тaк вы же и в прошлый рaз мaму рисовaли! - говорит пaпa.
 - А учительницa кaк войдет в клaсс, тaк срaзу орет: "Рисуйте, вaшу мaть!!! "

***

Я человек тихий и скромный. Обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную.

***

С годами внутренний голос вместо того, чтобы советовать и спорить, всё чаще забивается в угол и бормочет "боже, за что ты посадил меня в этого идиота?!".

***
 

Два друга:
 - Как поживаешь?
 - Да ничего, не жалуюсь. Все равно бесполезно...

***

- Что такое ложь?
 - Ложь - это лазновидность зелновой культулы.

***

Гинеколог после труднейшего рабочего дня в автобусе увидела, как старенькая
 бабушка что-то веселое рассказывает соседке и улыбается во весь свой беззубый рот.
 Бедолага не выдерживает и просит:
 - Бабушка, не улыбайтесь, пожалуйста! Вы мне напоминаете о работе...

***

Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров.

***

- Хорошо, что я не родился в 19 веке.
 - Почему?
 - Сдох бы уже давно.

***

Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает, как люди моются. Он и азбуку свою создал так:
 - Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный...

***

Бабушка с дедушкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, дед отвешивает бабуле нехилую плюху.
 - За что?!
 - Я те говорил, что так можно, а ты чё?
 - Чё?
 - Чё, чё? "Сдохну, сдохну"!

***

- Почему у тебя ботинки разные?
 - Потому что продавцы обуви думают, что если они выставили на витрину только один ботинок, то его не украдут.

***

Дети со смешными фамилиями вырастают сильными.

***

- Что значит утро в цыганской семье?
 - Это значит, что, кто раньше всех с утра поднялся, тот красивее всех оделся.

***

Решил наркоман подружку с 8 марта поздравить. Пришел, звонит в дверь.
 - Привет, Олю позови.
 - Оля живет этажем выше.
 Ну и хорошо, думает, что ошибся, сейчас двинусь и подымусь этажом выше. "Двинулся" и звонит в ту же квартиру.
 - Привет, позови Олю.
 - ? Оля этажом выше живет.
 "Во дела!", - думает наркот - Надо еще догнаться. Догнался, звонит в ту же дверь.
 - Олю позови.
 - Ты что тупой? Выше твоя Оля живет...
 - Зато ты, падла, во всех квартирах!

***

В роддоме номер 3 произошел взрыв парового котла. В результате взрыва ранено 5 человек, погибло 2, и родилось 140.

***

Чем круче джип - тем дальше пиздовать за трактором!

***

Вовочка и Машенька заперлись в тёмной комнате... Бабай был в шоке...

***

Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

***

На Бога надейся, а сам не плошай. Вчера вечером поп Василий кадилом отъебошил двух гопников.

***

Идет связка альпинистов с вершины домой. Устали от перехода.
 - Сейчас бы женщину...
 - Большую, теплую, толстую...
 - И чтобы лежала и недоебывалась!

***

- Понимаешь, дедушка, в наше время слово "трахнуть" уже не означает "сильно ударить", а означает "переспать с женщиной"...
 -?!?!... Боюсь уже спрашивать, что сейчас означает "ёбнуть"!

***

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

***

Заходит Мужик в аптеку и говорит:
 - Дайте мне 30 пачек гандонов!!!
 Продавщица:
 - Пакет давать???
 Мужик:
 - НЕ, она у меня красавица!!!!

***

Рассеянный пользователь фотошопа случайно залил соседей снизу градиентом.

***

Набрала грибов. Сейчас буду жарить... Что за грибы - не знаю. На всякий случай помылась, накрасила ногти и оделась во все чистое...

***

Пришел Петька к Василию Ивановичу:
 - Василь Иваныч, хлопцы спрашивают, это мумиё, или подделка белогвардейская?, - и протягивает командиру коричневый комочек.
 Василий Иванович взял, в пальцах повертел, к глазам поднес, понюхал, наконец, пожевал важно и смачно выплюнул.
 - Не-а, Петька не похоже это на мумиё!
 Петька обрадовано:
 - А я им говорил, откуда у коня в жопе взятся мумиЮ!